不自信。

出生於普通的家庭 普通的性格 普通的長相 普通的成績 自小便覺得這輩子也就這麼普普通通的了 以至於稍微有點成就 總覺得是自己僥倖所得 回顧20歲之前的生活我沒有愛好 沒有回憶 唯一的記憶就語數英科。生活沒有一點波瀾。就像一碗白開水，毫無可回憶的東西。

由於不自信，每當有人向我表白的時候我總覺得不可思議，繼而就是因為不知所措而選擇了逃避。

而後我愛上了攝影 拍得一些照片也獲得了些許讚許。但攝影於我而言，卻怎麼也無法在上一臺階，拍照片的時候身邊只要有人就會緊張，別人一誇我照片拍的好想請我拍照我就恨不得找條地縫鑽進去。通常情況都是能推辭就推辭，實在無法推辭便硬著頭皮上。往往這種情況下拍出來的照片會相當差。於是也就越來越堅定自己是沒法拍出好照片的想法。 而一旦陷入這種惡性迴圈中，自己卻是怎麼也無法擺脫。

我小時候有兩個缺點，一個是齙牙，另一個是咬詞不清。

1.齙牙曾經讓我自卑了二十多年。從不敢人前說話，沒有勇氣拋頭露面，偏偏和我一起的女生很漂亮，而且伶牙俐齒，我們從小學到高中一直做伴上下學，同為女生，感覺自己低到了塵埃裡。因為我是農村的，父母根本不知道有整牙一說，就是知道，也不會拿出幾千來讓我去整。為什麼？窮唄，能上大學已經很不錯了，哪有錢來額外消費。直到快大學畢業了，我自己把生活費一點點摳下來，鼓足勇氣去醫院把牙整了。當時為了省錢，只整了上排牙齒，畢業以後發現最好還是上下牙一起整才更好，加上工作地方離上學的城市太遠，只好又在當地重新整了。目前已經十幾年過去了，牙齒略有反彈，但已經比沒整以前好多了。不過齙牙的陰影一直都在，自信還在培養中。

2.不但齙牙，我還有一個致命缺點，就是有一個音節說不清，例如啦，了，來，樂等等帶L音節的詞我全說不清，小時候有一次媽媽讓我去鄰居家借提籃子，可鄰居聽不清，以為我要借鉗子，當我一遍遍重複“提籃子”的時候，覺得自己還不如是個啞巴的好。小學時我成績還不錯，在班裡當學習委員，學習委員有發作業本的任務，可我念到“林”“玲”等等的時候同學就會鬨堂大笑……，現在想想自己真是抗壓能力太強了，雖然無數次被氣哭過，但還是頑強的長成了一個普通人，並沒有變態，抑鬱什麼的。

轉機是我懷孕後，覺得孩子出生我要教Ta說話，唱兒歌，我這樣吐字不清肯定不行的。想到這裡，我馬上開啟電腦。感謝萬能的網路，感謝愛學習的自己，經過自己偷偷的大量練習，我終於可以很流利的和別人聊天了！再也不用擔心別人嘲笑我的齙牙，再也不用擔心別人聽不懂而挖苦心思找不帶L音節的字，或者徹底不與人交流。

我現在雖然看上去和普通人沒什麼兩樣，很自然的和同事聊聊天，給兒子唱搖籃曲，可鬼知道這一切的一切來的那麼不容易，二十多年的煎熬才成了現在普通的我，說真的，我很知足了！餘下的日子就是變得比周圍的普通人再好那麼一點點。加油吧，自己！！

對於大多數人而言面臨最大的缺點有三種，前兩種自控力差和惰性。 在我們每個人的人生中，都有一時激情來潮，立志讓自己變好變優秀，想過為自己的夢想而奮鬥，為自己美好的未來而奮鬥。但是能堅持下來的人只是少數中的少數。大多數人都是因為自己的惰性或自控力差，堅持不了幾天，什麼勵志早就拋在腦後。因為懶惰讓我們不做事，因為自控力差，讓我們不做有意義的事。奮鬥的時間被我們用來消遣用來娛樂。光陰流逝，最後剩下的只是抱怨和後悔。

從現在開始先反思再行動，反思如何克服惰性學會自控，讓自己朝著自己想要的方向而努力，珍惜時間去充實自己，豐富自己讓自己變得優秀變得有能力面對現實生活 的挑戰。

重要的是 第三種沒有責任感，對父母的責任感，對另一半責任感，對國家的責任感，對自己人生負責。因為沒有責任感，所以沒有上進之心，憂患之心。整天沒有憂愁，沒有困惑，抱著不負責的人生態度去生活，感覺一切也無所謂，去放縱自己。 責任感是人奮鬥的動力之源，負責任的人從不會停止拼搏的腳步。

找回自己的責任感，用一顆感恩之心，去回報父母。用一顆 關愛之心，去關心家人和孩子。 用一顆友善之心，去幫助他人和朋友。

謝謝邀請！我是一個自尊心很強的人，也很有個性，不懦弱，但是我這一生卻被自己的不自信和自卑感阻止了我做事的成功，做事猶豫不決，優柔寡斷，有時會半途而廢，遇到一件自己比較喜歡做的事時開始感興趣，遇到困難就會停止不前猶豫不決，記得在談戀愛的時候也是怕這怕那不敢主動，求人的時候也會怕這怕那考慮的太多，所以現在有很多讓我後悔的事……

說到自己的缺點，能夠認知自我的人應該都能說出一些，我看到大家有說自己懶的，自卑的，自律性差的，溝通能力不行的…

個人覺得，這些缺點大多數人都有，我也有，人無完人，也許有些人溝通能力強，但他可能也懶，也許有些人為人自信，做事不拖沓，但他可能會心高氣傲，容易得罪人。

所以，沒有完美的人，每個人都有缺點，阻止你進步的不是你的缺點，而是你缺乏改變。

就像胖的人都知道要減肥，吸菸的人都說要戒菸，每個你都知道，知道不重要，去做才重要！

# 拖延症 #

我相信這個或多或少是很多人身上存在的缺點，而這個缺點經常被我們的主觀感受所忽略，就是所謂的“舒適圈”效應。

從生活中的小事舉兩個例子：“在家吃完，先休息一下吧，看會手機電腦，等等再洗碗吧”又或者“被子要曬了，可是今天有點懶，算了，明後天再曬也沒事”。

工作中就更多了：“這個客戶/郵件有點難搞，算了，明天再回復他吧”“領導要我做的任務還沒到deadline，那今天先偷懶一下吧”。

包括談戀愛也是：明明約會可以早一點出門，非要在家磨一會，自認為算好了路程時間，結果遇到塞車等各種原因，導致約會遲到，其實這都是可以避免的。

拖延症可能在初高中的時候，反應的不是很明顯，畢竟那時候有老師&家長逼著你去讀書，寫作業，一拖延就會被教育，所以不會造成太大的負面影響，當時我自己都不知道我有拖延症。

可是一到了大學，或者工作的時候，沒人會去逼我做什麼，很多事情，包括畢業論文、額外的技能培養、領導吩咐的事情，我們都是可以主觀地選擇“現在做or晚點做、認真做or應付做”，這時候拖延症就會像腦袋裡的小惡魔一樣潛意識地說服我們“人生苦短，享受當下”，殊不知很多機會就是在我們拖延的時候，一點一點遠離我們。

拖延症也不僅僅是因為我們想享受當下，很多時候是因為當下要做的事情有點麻煩，而內心又對自己事情的處理能力“自我否定”，導致不敢開始著手去做。

至於改善的方法，我其實到現在依然沒有找到適合自己改善拖延症的方法（這可能也是拖延症導致的）所以我就不說改善的方法了，畢竟每個人情況不一樣，產生拖延症的原因也各不相同。

我覺得自己缺點還是比較多，首先做事不夠堅持，沒做的時候想象的非常好，遇到問題了喜歡逃避，做事喜歡拖延，推遲，不捨得去花錢投資自己，（因為本身也沒錢)還有就是喜歡安逸，還有就是自己否定自己，想的多做的少，我覺得自己沒救了，最近我想去學瑜伽，可以鍛鍊自己，也想像我同學一樣開個瑜伽館，現在還沒去報名，還是有點擔心自己堅持不了浪費錢，因為我考個駕照報名半年了現在科目二還沒去考，我的拖延症，真的是阻礙了我的發展，怎麼辦，還有救嗎？

進步與否是誰來評判，是人類自己建立起來的很多無用的東西，學了太多無用的東西，最根本的確無人關心，例如 人從哪來?宇宙從哪來?人死了去哪? 。。。。學了所謂進步的東西有用麼