結婚七年。吵架有三四次左右。在這裡，先祝福各位夫妻白頭偕老，感情蒸蒸日上。下面我來回答樓主這個問題。相信大多數夫妻吵架最後都是圖片上這個樣子吧，女方一定是佔領著一定的優勢。很多男人不管什麼原因。是說不了那麼多話的。當然也有一小部分男人吵的過女人。這裡就不以偏概全了。

回到主題。怎麼和好。俗話說，夫妻沒有隔夜仇。如果吵架。一定在當天解決掉，和好。和好的方式有很多種。每家都有每家不同的方式。我簡單列舉幾種比較常見也比較有用的，

一。被窩風。床上和解。不是都說床頭吵架床尾和麼。這裡應該大家都能看懂，為了不被和諧，就不細表了。

二。等吵完都不氣的時候。男人主動認錯，不論是誰的錯。吵架這回事就是這樣，話趕話才吵起來的，所以一個巴掌拍不響。所以作為男人，主動認錯。多數都是會和好的。

三。如果承認錯誤沒有用的話。說明問題比較嚴重。那就只能進行磋商。交流，解決問題。可能一點小聰明，小辦法是沒有用的。

還有什麼好的主意希望各位踴躍發言。最後祝天下有情人終成眷屬。

夫妻吵架，看著這四個字此時我的腦海第一直覺出現的是“甜蜜”這個詞。與先生認識24年，結婚19年，毛毛躁躁可以說是過了3個“七年之癢。”走過的日子裡，我們也和大多數平常夫妻一樣，過著，平平靜靜的日子，偶爾也會吵吵鬧鬧的加點“調料”。 但這調料總是不什麼好入口，所以每次爭吵我耐不了磨，不喜歡拖時間，更不喜歡隔夜生悶氣，所以每次吵架，難怕是我自己十分有理也會給他一個臺階下，一個給我道歉的臺階。呵呵！這樣一來二去就爭吵畫上句號了。

有句話是這樣說的“不以離婚為目的的吵架都是秀恩愛！”結婚中的夫妻因為柴米油鹽醬醋茶吵架，是經常的事，是一種溝通，如果說世界上從不吵架的夫妻，他們也沒幸福過。吵架，都是因為堅持自己是對的，認為對方是錯的。至於怎麼和好的，每對夫妻模式不一樣：

1.男士先獻殷勤，說好聽的話或送禮物、做飯打掃衛生照看孩子等實質性家庭付出，先道歉的男士居多；

2.女士先道歉，這樣的男士一般不善言談，而女士是愛說話的人，常常主動去哄男士或說話；

3.俗話說：“床頭吵架床尾和”，很多夫妻雖然白天吵的兇甚至大打出手，晚上透過性生活這潤滑劑一下擊碎白天的不愉快，年輕的夫妻常常用這樣的方法達成和解。

《幸福婚姻法則》裡有句話：“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法”。

從這句話，我們便可以看出，沒有完美的婚姻，也沒有不知倦怠的愛情。婚姻裡爭吵是不可避免的，但我們要學習的是怎麼在爭吵中把感情越吵越好。不管吵得不可開交，但總有一方得妥協，不然只會越吵越遭。就拿我自己來說吧，吵架後，我經常使用這3個小妙招來和她和好如初。

①吵架後及時哄她，逗她開心

在吵架後，我都會死皮賴臉的逗她開心，或是送一些小禮物來哄她，因為在我眼中，我不忍心看她難過，看她流眼淚，我會主動哄她，逗她開心。

這樣做能夠讓對方知道她在你心裡的位置是很重要的，不久後她也就不生氣了。

②主動認錯

主動認錯，這也是我經常使用的小方法，不管是誰的錯誤，我都會先主動認錯。一個人如果連你的過錯都容不下的話，那又何談容得下你呢？當然，待雙方都冷靜下來的時候還是要說道理的。

說道理，其實就是把問題分析透徹，對錯其實真的不是那麼重要。只要找到爭吵的緣由，從根源上把問題解決，那就行了，又何必去在乎誰對誰錯呢？

吵架其實也是一種感情的試金石，長久生活在一起的兩個人，彼此之間的不合都是需要吵架來進行磨合的，每次吵架都會暴露出對方的缺點，讓你更深層次的瞭解對方，在吵架中讓愛得到昇華。

夫妻之間，生活中的吵吵鬧鬧是難以避免的。只是夫妻爭吵，重點不是你贏我輸，而是爭吵過後，如何迅速和好才是大家最該 思考的問題。其實，有時候夫妻間的爭吵也能增進彼此之間的感情，但條件是要處理好事後雙發的情緒。下面就來看看夫妻吵架怎麼和好如初。

夫妻吵架怎麼和解 六個技巧幫你們和好如初

定下“爭吵規則”

以前看愛情公寓的時候，裡面的光谷與悠悠每次吵架後都會說‘存檔’，然後二人和好如初，有趣的和好模式常常逗得電視機前的我們哈哈大笑。可是，你們發現了沒，這樣的 “爭吵規則”，不僅娛樂了大家，而且他們之間的感情越來越深厚。

現實生活中的夫妻為何不加以模仿呢?夫妻之間也定下規矩，爭吵時哪些話不能說，哪些事不能做，比如分手、責罵雙方家人、毫無底線的傷及對方自尊，不可以觸及雙方的原則底線，這樣避免了不必要的隱患，也不至於把事情發展到不可收拾的地步。

假裝發錯簡訊、打錯電話

有時候明明很想和好，但礙於面子一見到對方卻是難開口，這裡小編教大家一個特別二的方法，比如：假裝發錯簡訊、打錯電話啊，只是誰先踏出第一步的問題。對方如果把你也放在心上，就絕對不會視而不見，即使簡訊是發錯的也會順勢聊下去，然後就水到渠成的好了。

當然，如果這次吵架大部分是你的錯的話，估計僅僅這樣是哄不好對方的。對方可能更在意你知不知道自己做錯了，以後還會不會這麼做。所以承認錯誤是必須的，而且表現的真心實意的，讓對方知道你真心想道歉。

要有所行動

如果對方簡訊不回、電話不接，那就用最直接的辦法去找對方好了，別什麼都不做。這種辦法總會給人帶來意外的小驚喜，TA最多再跟你鬧鬧小性子，發發小委屈，這時候也沒什麼大礙了，對方也知道差不多得了。

所以說很多時候，行動更有效。那麼，你可以做一些你平時比較少做的貼心事。比如說，下班後買一束玫瑰花，在她公司樓下等她接她回家，或是主動洗手羹湯，為她準備好一頓溫馨的晚餐等等。貼心的舉動總會令人感動、心軟的。

讓朋友作為你們的傳聲筒

夫妻之間肯定擁有共同的朋友，這些朋友當中肯定又有那麼幾個是雙方的鐵閨蜜。鐵閨蜜往往都能在第一時間知道你們吵架了，並在兩人直接做著和事佬，希望你們能儘快和好。如果你們之間真的有這樣的朋友，不妨將你想對另一半說的話告訴對方，讓TA成為你們之間的傳聲筒，這樣二來三去的也就和好了。

切忌冷戰

冷戰是種冷暴力，很傷彼此之間的感情。而且冷戰時間過長，就會有一方厭煩這種狀態，單方亮出免戰牌，要麼選擇逃跑，要麼投到新知己的懷抱。就像很多人會去哎西樓交友一樣，其實都是因為生活中得不到安慰和陪伴，男的買一棟鑽石王宮，就能認識各種各樣的美女異性，而她們大都是善解人意的，相談甚歡更是可以線下約會，至於會發生什麼也就是可想而知的了。

因此，切忌冷戰是每一對夫妻都要有的意識，這樣兩人之間的架勢從內心上來說就會有緩和的想法，除非你是真的不想在和好了。

孩子是夫妻感情最好的潤滑劑

如果你們已有一男半女，那就更能讓和好水到渠成啦。孩子是維繫家庭的紐帶，透過孩子告訴對方，其實你很愛她，透過孩子的學習翫耍輕鬆自然的化解家庭矛盾，製造共通交流的機會，相信這些你也懂得。男人，積極主動包容睿智一點，你對了，家庭也就對了，你們的生活一定會更加幸福，更加和諧。

那有不爭吵的夫妻，爭吵不一定是壞人，也不一定是好事，要搞好一家不容易，肯定有爭吵，吵鬧時，男人應該讓一點，以免氣份加劇，越吵越氣對雙方都沒好處。吵過後，男方應該轉向話題，主動同她去講話，看她會不會理你，如果她會理你，說明氣份援解多了，進一步攻勢，沒人看見的地方擁抱她一下，那就沒事了，夫妻吵架不計仇。

俗話說，天上下雨地下流，小兩口吵架不記仇。白天吃的一鍋飯，晚上枕的一個枕頭。夫妻之間因為一些事情吵架打架都很正常啊！最怕的就是夫妻倆不吵架不打架。一個家庭，有的是女人強勢，有的是男人強，當今社會，大多是女人強勢。夫妻之間沒理可講。吵架後如何和好呢？男人應該主動向妻子道歉，女的也不要得理不讓人。吵架之後，夫妻之間要坐在一起溝通一次，切記不要講道理，在家是無理可講的。女人使哄，男人要哄女人，可以買一束鮮花送她，也可以與她單獨吃一次飯，睡覺前給她打盆熱水給她洗洗腳，條件許可時，與她一起洗澡，給她按摩按摩，睡覺時，男人應該主動把妻子抱在懷裡親吻親吻。總之，兩口子嘛，千萬不要記仇，夫妻之間做什麼都是受法律保護的！

小倆口因過曰子吵吵鬧鬧，真可謂司空見慣，有道是不吵不鬧不成一戶人家的說法，一般發生吵鬧最多是在話頭言語上，話不投機，或相互對揭丁瘡而傷害了對方自尊心。二是，花錢不講究，吃酒賭博，拿著錢亂買亂用或不打招呼拿錢賙濟別人而引起對方懷疑等，而後發生吵鬧。三是，最容易惹人動怒的是，男女雙方因行為不規，而發生大吵大鬧不可開交。輕者女方回孃家長期不歸，重者起訴離婚。最後會鬧得兩頭親屬出面和事，或摩擦。在這種僵局情況下，為夫者應寬容大度，主動上前溫和，應懂得恩愛二字的含義，前因有恩，後才有愛，如果沒恩，那就沒愛。所以沒愛，那就再也不會成為兩口子了。一般說來，男方要想緩和僵局，應主動給女方做飯端飯，睡前給老婆洗洗腳，捶捶背，兩口孑之間，狗皮襪子沒反正，多忍多讓，一來二去，倆人就又和好了。我說的話你若不信。以後照我說的試一試，保證沒人說你怕老婆。

都說家不是個說理的地方，一味地想爭輸贏，只怕到頭來，贏了瑣碎，輸了家庭那可不得不償失。

常在河邊走，怎能不溼鞋。夫妻之間磕磕碰碰是難免的，但請當日事情當天解決，不拖沓到明天。我和老公吵架，奉行幾個原則，任何事就事論事，不挖苦不指桑罵槐，不累及弱小，氣頭上不說絕情話不觸及婚姻底線。有些一吵架就拿離婚孩子威脅對方丶最令人生厭。

生氣時，冷靜下來多想想對方的好，再大的戰爭也會硝煙四散!家和萬事興，至理名言，各位親|請時刻牢記！

每次吵完架後他都會看我朋友圈，然後發微信給我，問的是與朋友圈有關的。今天更搞笑，我和朋友出去吃飯，沒搭理他，他看到朋友圈後問吃飯去了？我回復是滴。過了半天他發來句:那打算什麼時候再來？我問他什麼？他說發錯了。緊接著問:你在幹嘛？我反問他誰還會再來？他說老家的。我說你真是稀奇哦，發微信還能發錯到我這來。他過了半個小時回覆:按錯了。我回復:好吧！中間一直就沒發微信，居然還能發錯到我這來，你他麼是故意找話說吧。你他麼不傲嬌會死？老子就是不接話，他麼的。昨天就說好了我朋友從杭州過來了，讓你和我一起請我朋友吃飯，你跟他麼來大姨媽似的要死不活，今天老子就不喊你，愛來不來。

儘管樓主問的是爭吵過後的和好過程，我還是想把問題擴充套件一下，回答一下在夫妻溝通爭吵過程中，應怎樣有效的“爭吵”。

爭吵的常見模式

1“你不光是忘了給孩子買玩具，都是你和你那幫朋友胡混，對家裡的事情從不關心。”

2“我說的你從來不去做。你和你媽一模一樣，你老是替她說話。”

3“你這麼說就是要氣我，都是因為昨天我不讓你出去喝酒。”

4“你能不能別把襪子隨便亂扔，你怎麼這麼討厭！”

以上均是一般夫妻爭吵內容，在這些常見的爭吵中，我們能夠發現幾種常見的模式。

一是偏離主題。比如1和2，爭吵的內容在幾個主題上跳躍。二是讀心術，比如3，人們想當然的判斷伴侶的情感、思想和觀點，而不是詢問對方。三是批評泛化，比如2和4，人們不是單純討論某個具體的問題，而是全面指責對方的性格缺陷，並且諷刺、貶低和鄙視伴侶的人格。同時，容易爭吵的伴侶往往傾聽能力很差，更多的打斷對方，還會反向抱怨，以避開伴侶的問題。

“你能不能別把碗一推就什麼也不管”

“你能不能先把衣服洗了！”

當爭吵出現更多的侮辱、嘲笑與蔑視時， 伴侶間可能完全拒絕溝通。人們也許認為不作爭辯可以改善狀況，但伴侶沒有反應往往更令人生氣。最終出現的是毀滅性的交戰狀態。伴侶會完全拒絕對方。

“那又怎樣？你到底想幹嘛？”

那麼，什麼究竟是有效的爭吵呢？

有效的爭吵由幾點組成。分別是主觀描述、複述、知覺檢驗

主觀描述也可以稱之為XYZ陳述。“當你在Y情境下做X的時候，我感到Z”

“你剛剛說我的時候，我感到很生氣”

複述

比較下面兩種吵架：

妻子：“我終於鬆了口氣，你媽下禮拜不來咱家住了”

丈夫：“我媽怎麼了？你總是拿她說事，我媽待咱們多好！忘恩負義！”

丈夫在發怒前先複述一下呢？

妻子：“我終於鬆了口氣，你媽下禮拜不來咱家住了”

丈夫：“你不喜歡她來咱家？？”

丈夫：哦

複述可以避免誤解，可以防止對話失控，是避免爭吵的絕佳手段。

知覺檢驗：“你是不是覺得我說的不太對”

知覺檢驗會要求伴侶澄清自己的表達，及時評價自己對伴侶的感受是否推斷準確。這也加強了溝通，鼓勵伴侶更加開放。

這一切的基礎，即是要求人們能夠耐心的傾聽，積極主動的努力理解對方，這種關心和體貼往往能得到對方善意的迴應。

在一段爭吵過程中，伴侶要爭取做到自我控制，即三個“不要”。

不要退避

當伴侶提出問題和抱怨時，逃避衝突是不能解決任何問題的。

不要消極

避免譏諷的語氣，剋制輕視的態度，放棄厭惡的情緒。粗魯、暴躁和刻薄都會侵蝕一段良好的感情，因為壞的比好的更有力量。

不要陷入負面情感相互作用的怪圈

當你意識到你和伴侶正在你來我往的破口大罵，侮辱和譴責越來越失去控制時，請停止！

一旦進入嚴重的衝突階段，首先冷靜下來，彼此保持一定的距離。等待情緒的頂峰自己過去。記住，任何激烈的運動，摔碎東西甚至破壞行為，都不能釋放憤怒情緒，反而會進一步引起血壓升高，情緒緊張，同時刺激伴侶的對抗行為。

在情緒穩定後，緩和的溝通階段，必要的適度的幽默顯得尤其重要。這是因為人無法同時感到開心和憤怒。幽默的方式要格外注意，避免嘲諷和諷刺，一定程度的自黑是極其有效的方式（尤其適用於男性）。

請記住良好的溝通公式：

傳遞清晰、直接的資訊+認真的傾聽+即使出現爭執扔保持禮貌與剋制+明確的表達我們對伴侶觀點的關心和尊重=良好的溝通

如果認為伴侶不尊重自己，我們就會感到苦惱和恨意。所以，對伴侶的確認，即承認他們觀點的合理性，表達對他們立場的尊重，是夫妻關係中長期追求的目標。而確認並不需要與對方觀點一致。即使與對方觀點相左，你也可以對其觀點表示適當的尊重和認可。

在具體的溝通階段，注意迴應對話的方式。下面是三種對抱怨的迴應：

小包總：你這樣做真有點過分。

安迪：我還覺得你更過分。（反向抱怨）

安迪：是啊，你說的對。我不會再那麼做了。（贊同）

安迪：是啊，我明白你的感受。你說的有道理。但我希望你也能理解我的感受。（認可）

安迪的第三種迴應方式即承認了小包總的觀點合理性，又表達了自己的感受，從而能開啟坦誠、誠懇的對話。

最後，所有爭吵都會結束。具體來看有五種方式。

分離

爭吵沒有結論，問題沒有解決，伴侶就退出了衝突。這種方式雖然可以促使雙方冷靜，然而沒有提出解決問題的方法，只是延遲了未來的不和。

支配

伴侶一方得逞，另一方停止對抗。顯然，勝利者會感到滿意，但失敗者會非常反感這個結果，進一步滋生敵意和憎恨。

妥協

雙方都降低期望並找到彼此能接受的方案。這可能是解決衝突的最好方式，但卻存在更好的解決方案。

整合一致

採用創造性的靈活的滿足雙方最初的目標。伴侶需要選擇性的讓步，採用新的方法來達成目標而不是強加於對方。

結構性改善

伴侶不僅得到他們想要的，而且從中得到學習和成長。他們的關係發生可喜的變化。在平安度過暴風雨般的衝突之後，彼此比以前更信任對方，更願意直面以前逃避的問題。夫妻關係的質量會在包括爭吵在內的各種情境下一直得到改善。

爭吵乃至激烈的衝突本身就是促進親密感的有力工具。正如諺語所說：下雨會讓泥土的地面更堅硬。

知易行難。我們往往把少年時在家裡觀察到的夫妻關係相處模式帶到我們成年期的愛情之中。然而，這不是絕對的。一項跟蹤研究發現，大多數人在兩年時間內都保持著同樣的衝突風格，不過，約有20%的曾破壞性爭鬥的年輕父母再研究期間改變了他們的風格，脾氣變得不再那麼壞，對他們的夫妻關係也感到越來越滿意。

以上的所描述的一切，是一種研究伴侶間人際關係的科學——親密關係學。近50年來，親密關係的研究取得了越來越顯著的成果，我們對親密關係的認識也越來越科學。我所闡述的研究成果，均來自羅蘭·彌勒和丹尼爾·鉑爾曼所著的《親密關係（第5版）》，詳細的引述不再羅列了。

夫妻之間的吵架不可避免。<積極心理學>的研究表明，健康的愛情都有一個共同之處，就是平均來看，每五次積極互動就會有一次爭執。

理解衝突、爭吵的重要性在於它能增加夫妻關係的免疫力。如果你的愛情從不發生衝突，久而久之，愛情無法得到鞏固加強，你會變得脆弱。當衝突無可避免時，愛情就會難以維持。所以說衝突使我們免疫。

當然，不是每種衝突都有益。關鍵不在於消除負面的東西，而是要強調鞏固積極的東西。

我們常說，細節決定成敗。愛情也存在於細節中，她不在一週或一個月的環遊世界中，也不在五克拉的鑽戒裡。這些東西是很美妙，也確實能激發幸福感，有時甚至激發了愛情，但它們不能維持一段美好的愛情，能夠長期維持的是細節，那些微小的事情，是每天的生活常規，觸碰、凝視、共進晚餐。

在愛情中一定培養自己的同理心，懂得換位思考，無條件地關注對方。我真的在聆聽他嗎？我真的在看他嗎？我對他做的事表現出真誠的關心嗎？因為如果不是這樣，要維持長久美好的愛情是很難的。

不是所有的衝突都是好的，衝突有積極的、有消極的。研究表明，健康的人與人衝突是認知衝突，而非情感衝突。認知衝突針對人的行為或思想、觀念，對這些提出質疑。不健康的衝突注重於人、情感、他們自身。而當我攻擊某人自身及情感時，這是不健康的。與此同時，當針對觀念、想法、行為時，我可以不贊同，可以發生爭執。

舉個例子，你沒把馬桶坐墊放下來。針對人身的是：你不體諒別人；而針對行為的是，你用完馬桶後把坐墊放下來，好嗎？一樣的事，不同的態度，這兩種評價帶來的後果也不同。除了質疑行為而非個人以外，儘量避免惡意、侮辱及蔑視。

很關鍵的一點是，私下才爭吵。在家人、朋友、孩子面前，千萬不要爭吵。

遇到爭吵時，怎麼能更好地好應對呢？

第一，更積極、更幽默、更多愛意與觸碰，無論是男的還是女的，這對解決分歧很有幫助，能夠緩解緊張的氣氛。第二是人身攻擊的情況要少，即使有了嚴重分歧，我理解這是感情成長的一部分，記住這點很重要，這一刻我們的確不喜歡，這是嚴重的爭執，但我能學到什麼？我們怎樣成長？因為我明白，衝突是正常，不可避免的，這是我們愛情中的一部分，只要這麼想想就行了。最後，要多關心對方，冷靜下來，理解對方的感受，無論男女，要設身處地理解對方，讓對方平靜下來。通常，就在爭執中說一些“我很抱歉”“對不起，我有些衝動”或是一個擁抱或“我很受傷也很愛你”，這些方法都能讓對方平靜下來，減緩衝突帶來的壓力。

自我介紹：陳旭龍。國家二級諮詢師， 陝西省心理師協會會員。認-行為取向。系統學習了心理動力學理論、認知-行為理論、人本主義理論、家庭治療理論、短程焦點理論等，初步瞭解了NLP、薩提亞、催眠、沙盤等技術。以積極心理學主要研究方向，心理學知道淵博，實踐豐富。心理諮詢從業4年，個案時長1500小時，督導時長300小時。目前正在深入研究積極心理學理論和技術，未來計劃從事積極心理學的本土化推廣，做大眾心理健康的傳播者，讓更多的人過上幸福的生活。

我和老公結婚快10年了從來就沒有吵過架，夫妻之間避免不了有磕磕絆絆的事情，每次有什麼事感覺在說下去就要吵架了我和老公就會有一方不出聲了，等彼此都平靜了在溝通解決，我們從來不會累積矛盾有什麼事解決什麼事

前面的作答者回答的已經很好了，我大概補充一點自己的看法，夫妻之間的爭吵其實不是一件壞事，從心理健康的角度，人與人之間存在差異，因此一定會有衝突，而如果衝突長期獲得不了排解，那麼這種能量就會在內心積聚，最後影響人們的健康和感情，因此適當的爭吵時一種良好的排解渠道。另外，還需要說明一件事，對於夫妻而言，爭吵能幫助彼此說出藏在心裡的真心話，這種溝通有時候更加有價值，例如有的夫妻彼此確實和睦，但其實對彼此都有一些怨言，但他們習慣了這種和睦的感覺，因此就不願意打破，結果彼此的不滿越積越多，最後爆發的不可收拾。這其實並不健康，說清楚彼此的內心感受更重要，但很多夫妻不願意表露自己的不滿的內容，因此爭吵的機會可以是他們在情緒激動的情況下，說出自己內心的真實感受，從而改變這個結果。綜上，爭吵是件好事。從爭吵是一件好事情的角度看待這個問題，和好似乎就變成了一件順利成章的事情，為什麼我們要為了一件好事情而相持不下呢，不應該更加的開心嗎？因此，對於很多夫妻來說，與其去想著如何在爭吵後和好，不如從根本上改變對爭吵的看法， 把他看成一種成長的方式，溝通的底牌，或許能夠幫助他們改變對於爭吵如何和好的困境。當然，對於部分人來說，他們可能已經養成了一種生活的狀態，無法改變對於爭吵的看法，對於這種情況，我推薦的和好方式是，約定一個爭吵的底線，然後指定一套道歉或者和好的規則，例如輪流去表達歉意，或者固定一個人去表達歉意，因為在爭吵中對錯往往很難說，因此讓錯的一方道歉顯然不現實，所以和好時就不要顧及對錯，而是是否能夠有效的改變關係狀態。