大姨的兒子兒媳婦和大孫子都在外地工作生活，大姨的大孫子今年10歲了，今年生了二胎，表哥叫大姨過來伺候表嫂坐月子，大姨就自己坐火車過來了。

大外甥每天早上6:30就要做校車去上學，所以大姨得5:30就起來給做他做早飯，等他上學了就給表嫂做飯，然後洗尿布什麼的，每次進去表嫂的房間她就是板著一張臉的，不高興，甚至還是嫌棄的表情，嫌棄大姨做的飯不合胃口，反正就是各種的不滿意。還沒出月子表嫂就跑出來和鄰居們說了一句，“哼，婆婆和親媽就是不一樣”的話，大姨知道是表嫂覺得她不夠好，大姨也不知道自己哪裡做的不對，給表嫂熬湯補身子，該洗的尿布衣服大姨都洗了，大姨年紀也不小了，差不多70了，做了一天以來腰疼得不行，直不起來，大姨說只是做好我自己的就行了，不和她吵。

就這樣伺候了表嫂出月子，還有2天就出月子了，表哥休假10天，這時候聽說姨夫身體不舒服，而且家裡也有個差不多90旬的婆婆，家裡也離不開我大姨就和兒子商量著回去5天，回家看看，沒什麼事就回來幫忙，畢竟有兩個孩子，表嫂一個人弄不了，誰知道表嫂聽到了，就從房間裡出來大聲的說:“回去了就不要回來，我不用你給我伺候，你馬上給我滾，滾，你個死老太婆，別讓我看見你”。然後她就把大姨帶過來的行李包給扔出去門口了，表哥也不敢說什麼，就是畏畏弱弱的小聲說了句“有人伺候你還不好啦，不滿足了，你還嫌棄什麼”。表嫂就更加大聲的說了“你那麼喜歡幫你媽，向著你媽，你也給我滾，別出現在我面前”。然後表哥就不說話了。大姨忍不住流淚，便默默的撿了幾件自己帶去的衣服放到行李袋裡，把圍裙放下，就自己到門口打的去火車站自己坐車去了。

‌在車上大姨忍不住流淚，想想覺得不甘心，但也不能怎麼樣，她就表哥一個兒子，那會家裡也是窮，每年賣牛賣羊的供 表哥讀書，好不容易表哥讀書出來了也找個媳婦，誰知道表嫂是個很強勢的女人，處處的壓過表哥，表哥也聽她的話，不管她說什麼都不敢反抗。表哥出去工作娶了媳婦16年了，就只回過兩次家裡過年，即使是在外地租房子住的也不回家過年，大姨知道不是表哥不想回而是表嫂不願意回來的。

就算這樣大姨也不勉強她們，大姨和姨夫過自己的日子，他們好好的就行了，只是經過這次，大姨不知道自己還應不應該過去伺候表嫂，畢竟那也是她的孫子，忍氣吞聲也好，不和表嫂慪氣就是了，你們說，大姨這樣做，對還是不對呢？

讓我說呀大姨就是太遷就他們了，表哥也太軟弱了。我的看法是表哥和表嫂是指望不上了，你想呀，大姨現在還能幫他們，他們還這樣對她。以後失去勞動能力了需要她們時會是怎樣的狀態。大姨該為自己和姨夫以後的日子做做打算了。

婆媳關係是“天敵"，在一起過日子，天天跟斗雞似的，互相玩心眼，勾心鬥角。這樣的家庭關係太緊張了。其實，婆媳之間要互相理解，求大同存小異，兩代人生觀念不同，如能互相包容，天敵也會變“閨蜜"。

我認為不應該！婆媳關係從來都是讓人頭疼的問題，處理好了會讓你的婚姻生活更加美滿幸福；處理不好，相當於給婚姻埋下一個定時炸彈。一個男人一生最愛的兩個女人，一個是自己的媽媽，一個是自己的老婆。出現問題幫誰都不是，搞得老公夾在中間很難做人！

很多人都說庝兒子就要庝媳婦，同愛老公就要愛婆婆。要儘量避免婚姻中出現媽媽和媳婦一同落水的情況。所以搞好婆婆關係是雙贏的結果，這樣老公會更加愛你，你也多了一個媽媽庝愛！

個人認為，要處理好和婆婆這間的關係，必須要調整自我的心態，把自己當作晚輩，多陪婆婆聊聊天，在特殊的日子，如生日、母親節、婦女節等買點小禮物，或是發個微信紅包等，讓婆婆知道你有把她放在心上！還要學會多一些寬容少一些抱怨，學會原諒對方，學會解脫自己，彼此多一些理解、依賴和尊重。

千萬不要在老公面前說婆婆的不是，我老公就是我一說他老媽的不是，馬上變臉，這種男人也很恐怖！同時這種男人也是很孝順父母的！

在中國，自古以來，婆媳關係就很複雜，而且主要呈對立的、矛盾形式出現。

在古代家庭中，婆婆是當家人，占主導地位，媳婦是被領導者，居從屬地位，因而，過去“多年的媳婦熬成婆”之說，表達的就是當年媳婦變身婆婆後的那種“勝利”喜悅之情。

而要回答婆婆是否“就該無下限的遷就忍讓兒媳婦”這個問題，我以為並不是用簡單的“是”或“否”就能回答得了的。

首先，我們先來了解一下婆媳矛盾產生的原因。

一個家庭中，有三種關係，一是親子關係，二是夫妻關係，三是婆媳關係。在這三種關係中，丈夫居中，他與婆婆、媳婦關係是同樣密切。而婆婆和媳婦則顯得“遠了一層”。

對於婆婆而言，沒有媳婦時，兒子完全屬於自己的，而現在有了媳婦，兒子的“親近”顯然就被搶走了一部分；對於媳婦而言，之所以到這個家，當然是衝著丈夫來的，顯然希望丈夫完全屬於自己。無論婆媳矛盾產生的直接原因是什麼，真正的、本質的原因其是就是對“兒子”和“丈夫”“歸屬權”的爭奪。婆婆和媳婦都希望“兒子”“丈夫”對自己的“親近”多一些，因此，就有了“婆婆和媳婦同時掉到水裡，你會先救哪一個”來就此拷問“兒子”“丈夫”的經典問題！

而實際上，婆婆之所以成為婆婆，媳婦之所以成為媳婦，都是因為兒子和丈夫，如果沒有了中間這個男人，也就沒有這個家庭，婆婆和媳婦的婆媳關係也就不復存了。

婆婆——兒子（丈夫）——媳婦，三者關係存在，才是一個家庭，三者關係融洽，家庭才會幸福。

家庭母子的血緣關係無法割斷，婆媳戰爭如果非要分出勝負，那唯有犧牲夫妻婚姻的契約關係。因此，如果婆婆想要兒子幸福，那首先得容下媳婦的存在；反之，如果媳婦想要維繫和丈夫的感情，就首先得禮遇婆婆。

由此，我覺得，如果一個人想有一個幸福的家庭，獲得人生的幸福，就得先釐清家庭成員間的這些關係，站在高處看問題，從大局出發，提高家庭道德素養，作為媳婦要尊重婆婆，作為婆婆要對媳婦禮讓三分，彼此相互尊重，相互理解，相互諒解，相互寬容。

世上沒有永遠的仇，也不存在永遠解不開的結。如果婆婆真心對兒子好，媳婦真心對丈夫愛，那就應該為了家庭的幸福，愛屋及烏，婆婆關愛媳婦，媳婦尊孝婆婆！

最後，祝願天下婆婆都寬容，天下媳婦都孝順！天下家庭都幸福！

忍無可忍，就無需再忍。

基於長幼有序的傳統理念，媳婦理應尊重婆婆，孝敬為先。切不可違背綱常，目無尊卑，狂妄自大。但現在有部分女性嫁為人婦後，自詡自己為新時代女性，不願意相夫教子，更別提侍奉公婆，就連最起碼的家庭禮儀也喪失殆盡。她們不願付出，只想要要要......要麵包、要愛情、要自由、要寵愛。很多婆婆們在與媳婦曠日持久的博弈中，也曾想用中華古代女性“三從四德”的道德規範來約束媳婦；也曾想用勤儉持家、溫良恭順和知書達理來修煉媳婦。殊不知，婆婆們面對的並不是她們理想中的“完美媳婦”，也不是逆來順受的“小媳婦”。這些媳婦們有思想、有文化、有內涵，獨立而自信。這些媳婦們顛覆了傳統理念，打破了固有的婆媳相處模式，不再依附於丈夫或者家庭而維持生活。面對新型婆媳關係，婆婆們最終不得不高舉白旗，以表臣服。其實並不是真正的心服口服，是不得已而為之，權宜之策罷了。很多婆婆們不願意看到家庭處在戰爭的愁雲慘霧之中，也不願意自己親生的兒子飽受“夾板氣”。處於母愛，婆婆們選擇了退讓，退出了紛爭和困擾，不再強求媳婦們成為她想要的“那個樣子”。這樣的婆媳關係貌似和和美美，其實暗流湧動，因為婆媳兩人並沒有在鍋碗瓢勺的碰撞中找到和諧的音符。這種自以為是的和諧，只是自欺欺人的假象。這樣的假象終究不能抵擋生活中一個接一個的困難和挑戰。僅育兒理念的嚴重差異就足以擊垮一切，源於和平共處的婆媳關係也將不復存在，更有可能導致兒媳婦棄婚姻而轉身離開。看到如此場景，婆婆自然是不忍兒子遭受婚姻不幸，孫兒孫女承受單親家庭的苦果。進一步的隱忍又一次上演，甚至是丟了節操，失了底線。但這樣就可以息事寧人嗎？未必，這並不是解決家庭婆媳之爭的良方，只能是勝者恃寵而驕，驕橫而不可一世；敗者膽小怕事，生怕鬧事而畏畏縮縮。其實婆婆們應該明白，你的所謂的善良在別人眼中就是軟弱可欺，一味地忍耐，並不能解決矛盾。婆婆們，一旦忍無可忍，就無需再忍啊！婆媳雖然成為不了彼此理想中的模樣，但儘可能的接近目標，還是可以努力做到的。一個人的努力一定是徒勞的，兩個人相向而行，奮力奔跑，終究會達到一種默契，實現共贏。

這個問題，我能感覺到提問者深深的無奈和委屈。這個問題，肯定是不應該啊……首先，從普通的人際交往來說，人和人是平等的個體，也沒有誰是弱勢群體，不需要特別的遷就和沒原則的忍讓。

其次，千百年來，婆媳矛盾都是存在的。在很久以前，大約都是婆婆強勢，母憑子貴，很多都是在做媳婦時受到欺壓，熬成婆之後，施加在自己媳婦身上。現今社會，女性地位提升，受教育程度也是一代代攀高，自然很多方面，意見相左。我在這裡建議，作為婆婆，最好別和年輕一代住在一起，哪怕就是門對門也好。畢竟生長的年代不同，很多冠軍也會有衝突。比如我和自己的婆婆金錢觀就不同，她對我們週末出去玩很有意見，覺得是浪費錢還有一點，婆婆需要有開放的寬容的態度來對待兒媳，畢竟你們之間的連結是你的兒子。對於你覺得對的但被兒媳否定的事情，最好問問兒子，特別是下一代照顧方面，問專業人士最好。兒孫自有兒孫福，甩手掌櫃當起來，大家都舒心。重點在於，你和兒媳鬧矛盾，受夾板氣的是你最愛的兒子。不用忍讓，互相尊重就好。一個小家庭的組建，就意味著你該放手。著眼自己的生活，心胸可能會開闊很多。

孝敬父母是中華民族的傳統美德，但現如今，這種美德放在婆媳身上就顯得不那麼貼切了。婆媳戰爭問題一直纏繞著中國的大多數家庭，甚至於好多家庭把媳婦擺到了太上皇的地位，婆婆如今淪落為老奴，處處忍讓，生怕得罪了自己的兒媳婦。究其原因，無在乎有以下幾點:

一、娶媳婦不易

現如今社會男多女少是不容忽視的客觀存在，好多人面臨娶不上媳婦的風險。面對日益飆升的娶媳婦資本，好多家庭為了給兒子娶媳婦可謂是傾家蕩產。買車買房花光了他們一輩子的積蓄，這也造成了媳婦高高在上的心理，也使好多婆婆害怕自己的兒媳婦。

二、害怕兒子為難

有些媳婦明面不敢跟婆婆作對，便把所有的怨氣都撒在自己老公身上。久而久之，造成婚姻不和，而婆婆又不忍心讓自己的兒子難過，出於心疼兒子的心理，所以只好委屈自己，對自己兒媳婦一再忍讓。

三、不願斤斤計較

婆婆作為老人，媳婦畢竟還小，出於老人對年輕人的關愛，有時候不願跟自己的兒媳婦斤斤計較，認為她們還小不懂事，自己是老人，能遷就的時候就遷就，本著家和萬事興的心態，能過切過，自己不能為兒子做啥，該忍讓的時候就忍讓吧，也就造成了很多婆婆對自己的兒媳婦無下限的忍讓。

不管怎麼說，婆婆對媳婦的忍讓不是因為婆婆窩囊，只是因為她們希望你能跟他們兒子好好生活。但是，作為兒媳婦的你要明白一個道理:你也會有老去的那一天，你也有當上婆婆的那一刻，到那時，你也願意對自己的兒媳婦無下限的遷就忍讓嗎？做人，要學會換位思考，都是女人，女人何苦為難女人。

婆媳之間的矛盾是永遠調和不了的話題，婆慈媳孝這個家庭才會和諧幸福，但理想是美好的，現實是骨感的。

至於婆婆是否該無下限的忍讓遷就兒媳，個人觀點：絕對不可以。

對於兒媳婦而言：婆婆是你的長輩，是你老公的媽，是你孩子的奶奶，她不是你們的免費保母，幫你帶孩子，操持家務。任勞任怨，難道還不應該得到你們的尊重嗎，她憑什麼要無下限的忍讓和遷就呢

對於婆婆而言，兒媳必競不是親生的，對她應該更關心些，更包容些，-年輕人的事儘量別插手，別過問。.學會放手，老年人也要學會與時具進。有條件最好分開居住。

婆媳之間只有相互包容，彼此遷就，相互尊重，多溝通交流，才能和默相處。

遷就和忍讓都是相互的，都是本著相互尊重和理解的基礎上的。所以你一味的遷就和忍讓只會讓她理所當然，因此學會溝通和據理力爭是你唯一要做的，別想依靠你兒子或者老公幫你什麼，好好的和你兒媳長談，這樣有好多事情會迎刃而解的。祝你家庭和睦！家和萬事興！

不應該！我見過一個婆婆，兒媳婦生孩子後，她去照顧學習。一室的小樓房，客廳裡睡兒媳婦的父親和四歲小侄女，臥室裡一張床，睡剛出生的寶寶，兒媳婦，兒子，兒媳婦母親，床腳橫著睡婆婆！

兒媳婦不同意丈夫去別的地方住，不同意自己母親照顧孩子，這樣每天晚上，婆婆起來幾次給孩子換尿布，其他人一概不動。

白天婆婆做所有人的飯，再另外給兒媳婦做四頓月子飯。如果不是親眼所見，打死我都不信！

我就不明白，既然婆婆照顧，房子又那樣小，兒媳婦的父母帶著個小孩子一直住個什麼勁兒呢？那還有也不去幼兒園。

那婆婆說，不敢得罪兒媳婦，為了兒子考慮就得忍，這樣不就是無下限嗎？

憑什麼啊？要那麼忍讓她們？不忍能怎麼樣？說是怕離婚，因為娶媳婦花了鉅額彩禮，離婚以後再娶不起了。碰見這樣奇葩的人家，徹底無語。

我不明白他們的觀點，那婆婆現在還在看孩子，每天做飯呢，這樣不就是無底線嗎？

有幾句話非常適合套用在婆媳關係上，"適可而止""兩好合一好""人要識寵"，後兩句是咱地方俗語，就是你好，我好，我們才好。人享受寵愛自己心裡得有點數，不能過份要求了。

不光婆婆對兒媳，就是一個個體對另一個個體，都沒有理由要求無下限的忍讓。誰都不欠誰的，都是一個人光溜溜到這世上走一遭。除非從佛性角度看，上輩子欠的。

說真的，每次看到這樣的情況，老夫總是總是唏噓不已。

現在的社會到底怎麼了？家庭所謂的和睦，和諧，互愛呢？我沒有看到，我看到的只有人性下的醜惡。

就事論事，這樣的婆婆在中國內不在少數，甚至大部分這個年齡段的女人都在承受著這樣的不公！

母親將我們含辛茹苦撫養長大，為了我們放棄了年輕時的自由與夢想 ，為了這個家，甚至有很多婦女放棄了原本可以有更好前途的工作，一往無前的投身到了自己孩子成長的道路上。

或許有人說這是父母應該做的，那麼我只想對這樣的人說，這樣的人簡直豬狗不如！

烏鴉尚且報恩十八天，小羊吃奶仍需下跪！難道我們身為靈長類最為智慧的人類就不如動物嗎？

甚至，我們都不如古人那種尊師重道，尊老愛幼的品德。

當今社會下，隔代親已經成為了當下的主流。我們年輕一輩確實應該痛定思痛！

我們出生在一個美好的時代，一個蓬勃發展的時代，一個可以張揚個性，展現自己的時代。

人有點小毛病，有點性格沒有錯，可這不能成為你可以為所欲為的權利。

我們仍舊是一個人，何以為人？恩著，世也，食者，天也。命者，無相報也。

對你有恩的人，你要記著一輩子，給你吃的人，就是你頭頂的天，給你性命的人，你此生都無法報答，這就是做人的基本！

人無根基而不立，哪怕我們懸在半空中用自己的努力蓋起了摩天大樓般的功績，你仍舊得不到別人的尊重。

是，上述中兒媳有那麼一句話令我感到很是羞恥。跟著婆婆不如跟著自己的母親。

沒錯，這大概是所有兒媳都有過的 感受，這點無可厚非。可你有沒有想過，一個和你素不相識的女人，憑什麼 要如此照顧你，能夠如此照顧你，你有何不滿足？

難道只是因為你嫁給了她的兒子，給她生了孫子麼？

大錯特錯，你嫁的那個人，是要陪伴你一生的男人，是你的丈夫。

你生的那個人，是你的兒女，是要等你上了年紀照顧你的人。

難道他們都不是你最親的人麼？

人到用時方恨少，這位婆婆做到的這些，我相信，在有哪怕一絲良知的人心裡都不會忘記。

你竟然還嫌棄，真是奇恥大辱！

你有沒有想過如果你的母親遇到了你這樣的兒媳是一個什麼樣的感受。

父母是孩子最好的榜樣，你如此，怎麼給你的 孩子做一個好榜樣！

另外，關於你哥哥懦弱的問題，其實這並不怪你哥，當今社會，娶個媳婦已經是每個家庭 難以負重的重擔，你母親如此做，是為了他們能過下去。

但，身為一個兒子，連一個當著自己的面讓自己母親滾的人都無動於衷，不能不說，這 是一個男人的 悲哀，是一個民族的悲哀！

還有，你的嫂子不是強勢！是無道德無底線！這和強勢根本就是兩回事。

至於你父母贍養的問題，根據中國憲法 規定，子女必須承擔老人的贍養問題，中國這幾年特別注重這個問題，能家庭自主解決的最好，實在不行可找到村委會，或者區委會。

實在蠻橫無理，大可法律解決。

他們含辛茹苦了一輩子，這是他們應該得到的利益。

但，我不希望看到在法庭解決這個問題。

古人云，子欲養，而親不待。樹欲靜，而風不止。

莫等無人空悲切。

還是希望我們這些70後，80後。90後們徹底反思一下，別在找工作，時間，金錢，自由，等藉口。

那是我們的父母，是我們用世界上任何東西都換不來的。

你沒錢去搶劫，你不是惡人，因為生活所迫。

你沒地位手欺負可以殺人，你也不是惡人。因為惡霸相逼。

你想要自由，隨心所欲，你也不是惡人，因為社會壓力大。

你努力一輩子不成功，也不是惡人，因為時運不濟。

你可以做任何事情，或許你都不是惡人。

但如果連父母恩情都不 報的人，都不尊重的人，雖然你沒有犯罪，雖然你沒有觸及到外人的利益。

但你就是一個罪大惡極之人！

當然不應該，應該相互尊重，溝通是關鍵。有些媳婦雖然有了孩子們了，還不太成熟，一味的覺得婆婆是對立的，等它她感受到婆婆是自家人時就慢慢好了，也有永遠不知感恩的，讓人頭疼，那種最後就是離的遠點，少接觸比較好。

婆婆與兒媳婦之間不能友好的相處，是由史以來的事情。

婆婆和兒媳婦首先是所受的教育決定的。尤其是現在的兒媳婦在家都是獨生子女，被父母嬌養慣了，都是衣來伸手、飯來張口的。自己有了孩子直接扔給婆婆來照應，自己撒手不管，想怎麼玩就怎麼玩，根本沒有想到孩子是自己的，應該是自己照應，相反還會說，那是他們的孫子，他們照顧不是應該的嗎？而婆婆受的是以前的教育，覺得自己的孩子應該自己照應，所以矛盾就來了。

第二就是他們都同樣愛著一個人，又都需要一個人的關心與愛護，如果這個人的做法稍有一點不如任何一個人的意思，矛盾就又來了。

第三如果住在同一屋簷下，家裡的家務活做的不入對方的法眼，那麼矛盾就又來了。

所以從這幾方面來看婆婆和兒媳婦要想處的好首先取決於兒子或者說老公，再一個就是雙方之間的相互寬容，雙方各退一步，會越來越好。如果這些都處理不好，那隻能各住各的，各過各的，過年過節時聚到一塊開心就行。

婆婆也不要無下限的遷就忍讓兒媳婦。各自過好各自的生活就好。