一切都要遵從自然規律，強求無益。每每告誡自己，不屬於自己的，再怎麼想也不對，或許這才是自我釋懷的好辦法。

感情沒有誰離不開誰的，影響因素大部分除了財產，孩子外。主要還是自己或者他(她)人願不願意繼續這人生一百年的在一起生活。

我要忘記那匹馬，我要忘記那匹白馬，我要忘記那匹左眼有痣的白馬，我要忘記那匹左眼有痣、四肢健碩的公白馬。無意識複述怎麼能忘記？最好就是開始新的歷程，

說句實在的 任何人都勸不了 只能讓時間來幫你 時間久了 自己想通了就好了 不然不管別人說什麼自己都不會去願意放棄這段感情的

儘早放手。

感情這事，有句話說得好。誰先開口誰難受！或者可以說，最先動心的那個人，以後也會更難過！

早早解脫，早早放手。不愛了就是不愛了。與其讓自己這樣難受，倒不如瀟灑轉身！

陌生人，祝你幸福呀！

你好，當我們在情感中感覺禁錮住了，掙脫不得的時候，好像陷在一個坑裡，怎麼都起不來，越這樣越想起來。

我們往往想到快點去解決這個問題，卻忽略了怎樣好好的看自己的內心。這是為什麼呢？

心理學家哈利·哈洛Harry F. Harlow做過一個著名的“猴子實驗”：將初生猴子和兩個玩偶放在一起，一個用布造，一個用鐵絲造。小猴子傾向與“布媽媽”相處，即使將食物放在“鐵絲媽媽”懷裡，小猴子吃過食物之後，仍會跑到布媽媽身上；受到驚嚇時，小猴子也會跑到布媽媽身上。

這個實驗也誕生了依附需求理論，每個人都有依附需求，個人依附感的好壞奠定了一個人感情經歷的幸福與否。依附感是人類的基本感情之一。它是一個人深刻而持久的情感紐帶，這個感情紐帶是連線一個人到另一個的紐帶，並且是跨越時間和空間的。

依附感的獲得，可以讓我們獲得足夠的安全感，能從心底安全地依附他人。如果說一個人的依附感無法奠定，這個人在成年後的人際關係，或多或少地受到影響。因為他們難以感受人與人之間的安全感。

簡單點說，一個人能夠感覺非常安全的去依附另一個人的話，他的一切人際交往方面都會感受到安全，都會比較順利，無論是感情還是其他的人際關係都不會有太大的問題。反之，一個人在心中無法感受到安全的時候，無論是對朋友，對家人，對同事，還是對戀人的依附，都會多多少少地會出現問題。

而這個需求有安全型依戀和不安全型依戀，如果你是不安全依戀型別，那麼就會出現怎麼也從感情中掙脫不得的現象。

那麼我們可以怎麼做呢？

首先，不抗拒我們掙脫不得的那種感覺，自我安慰：”我現在確實還做不到走出這段感情，我現在還做不到。“

其次,去看看自己的依附需求，當掙脫不得的時候自己有什麼情緒？自己的感受是什麼？這種感受什麼時候也有過？

第三，去看看那個脆弱的自己，閉上眼睛去想象那個脆弱的無助的自己，這時候有什麼感受？你想跟他說一些什麼？你可以給那個脆弱的自己寫封信，像安慰自己的一個朋友一樣，這個在心理學叫做“療愈內在小孩”

當我們開始看自己的內心，療愈我們的那些未曾滿足的依附需求，我們內在的力量開始升起，這時候你會發現你也開始有力量去離開那段感情。