之前看過一則令人痛心的新聞，父母經常吵架，14歲男孩多次勸阻無果後，縱身從自家29樓跳下自殺，當場死亡。 原本成績優秀的孩子，因為父母經常吵架，男孩多次勸阻無效，甚至還說過“你們再吵，我就跳樓”，父母也沒當回事兒。 令人沒有想到是，悲劇真的發生了：發現父母還是無休止的爭吵，14歲男孩一躍從29樓的家中跳下身亡。 是對父母怎樣的絕望才會導致孩子選擇走上絕路？沒有經歷過這種痛的人也許永遠無法體會，但有一點可以肯定，這對父母將帶著失去孩子的悲痛和對孩子永遠的愧疚過完餘生。 父母經常忽略吵架對孩子的影響，認為孩子什麼都不懂，夫妻關係不好就該發洩，哪怕是當著孩子的面。他們只顧宣洩自己對對方的不滿，卻忽略了作為旁觀者的孩子對父母爭吵的無助與無奈，會給他的生活抹上多少陰影。 特別贊同一位知乎網友說的話：有時候，如果真的為了孩子好，就選擇離婚吧！忍受不會讓誰幸福，只會讓所有人痛苦，而孩子會將是最痛苦的那一個。 孩子作為家庭的重要成員之一，家庭中發生的一切，都是會直接影響到孩子的情緒認知和價值觀的形成。長期目睹父母的爭吵和打鬥，會讓他不相信愛情，不相信婚姻，會在以後的生活中悲觀，甚至很多從小在父母不幸婚姻中長大的孩子，以後都選擇了獨身，不敢戀愛，不敢結婚，怕跟父母一樣活在“地獄般”的世界裡。

著名作家紫瓊說：我永遠都忘不了小時候父母舉著菜刀大吵、摔東西的樣子，怎麼哭喊都沒用，到現在都覺得那是一場噩夢！他們做的唯一一件正確的事，就是離婚。那一刻，我終於明白，為什麼她的文章總是那麼絕望而憂鬱，她從來不相信愛情、沒有安全感、不知幸福為何物，甚至覺得自己沒有資格享受幸福……

有人做過一項調查，結果表明：在一個混亂的，劇烈爭吵的，虐待的，暴力的，憤怒的家庭中培養出來的孩子，其受到的傷害遠會遠遠超過一個平靜的單親家庭可能帶來的負面影響。 因為孩子每天都生活在無休無止的爭吵中，孩子成了父母回收負能量的垃圾桶！ 負面情緒隨之而來，開始否定愛、否定自己、否定人性。 相對於中國傳統的“父母就是統治者孩子只是附屬品”的觀念，美國影視劇中那些吵完架還能心平氣和互相說聲“對不起”，被孩子看到或聽到了會跟孩子解釋“我們只是意見不合，討論一下而已，並不是不愛對方，顯得更有人性。父母並不是時時刻刻都該抑制自己的情緒，偽裝恩愛，但吵完後是否能相互道個歉，是否能告訴孩子發生了什麼，是否能想到吵架不僅傷害了彼此，更傷害了孩子？

家庭教育有很多種，而對孩子影響最深的就是父母關係的和睦與否。《美國科學家》公佈了10種最佳育兒，排名第一的是給孩子足夠的愛與關懷，而第二位就是父母相愛關係融洽。和諧美好的父母關係是孩子安全感的保證。而安全感影響孩子的遠不止現在，甚至還有未來，一個對婚姻、對家庭沒有安全感的人，長大後的家庭生活又能幸福到哪兒去。而在一個和諧民主的家庭中長大的孩子，不會因為父母吵架，而胡思亂想，更多的是樂觀面對。 所以說，父母千萬不要當著孩子面吵架，如果父母雙方起了爭執，一定就事論事，絕不冷嘲熱諷，辱罵對方，也不要冷戰，當斷則斷，立馬解決。爭論完了，互相擁抱，有錯的一方讓步道歉。

如果吵完架，千萬別對孩子訴苦。有些爸爸媽媽吵了架後會對著孩子訴說爸爸怎麼樣怎麼樣，媽媽如何如何。這種做法讓孩子過早面對成人世界的煩惱，在他們幼小的心靈裡新增許多負擔。

如果被孩子看到父母吵架，雙方都要向孩子道歉，說明事情的緣由，可以試著說：“爸爸媽媽因為某事的意見不同在吵架，並不是不愛對方，也並沒有不愛你了。”孩子或許並不會懂，但會讓孩子知道，不管發生什麼事，一家人會永遠相愛。

你好，父母不是儘量不要在孩子面前吵架，而是不要在孩子面前吵架。

孩子成長過程中，一直都在強調家庭教育勝過一切，如果是你，你是喜歡在和睦幸福的家庭成長，還是願意在有爭吵的家庭環境中呢？父母吵一次架，給孩子帶來的心靈創傷是需要很長很長的時間，才能修復好的，即使你跟孩子解釋，爸爸媽媽沒事，爸爸媽媽不是在吵架，已經晚了，孩子內心已經記住這個不安全感，這個不安全感會影響孩子的性格養成，影響孩子的正常成長過程，有可能你們會覺得我說的有點嚴重，可是在我接待的無數的問題家庭中，一半以上的孩子都反應過，父母經常吵架，他們非常煩躁不安，他們嚮往幸福和諧的家庭生活。

所以我個人認為，不要在孩子面前吵架，有事情，在孩子不在的時候說，吵，都可以，但是這個過程，不要讓孩子參與和知道！

為什麼說父母儘量不要在孩子面前吵架？因為孩子是父親和母親生命的延續，他（她）希望給予他們生命的人能夠相親相愛，相濡以沫，這樣他們才有安全感，有了安全感，孩子才能健康成長。

父母在孩子面前吵架，父母的醜陋的一面在孩子面前暴露無遺。父母的暴躁，刻薄，指責，抱怨等等在吵架的一刻充分暴露，孩子看到的是什麼，心靈中留下的就是什麼，長大了也會模仿什麼。

在吵架的時候，雙方都可能會失去理智，大聲的指責甚至謾罵會讓孩子心生恐懼，留下心理陰影，不利於以後性格的健康發展。在這樣的環境下長大的孩子，有可能是膽小懦弱的，有可能是兇狠暴戾的，有可能是尖酸刻薄的，有可能是愛抱怨的，有可能是愛指責的。

父母經常在孩子面前吵架，孩子沒有安全感，沒有幸福感，很可能導致孩子的早戀，叛逆，他們會到異性那裡尋找溫暖或者在朋友那裡尋求幫助。如果遇到居心叵測之人，就可能會毀了孩子的一生。

所以，聰明的父母不在孩子面前吵架，即使吵架了，也能有所剋制，不是互相詆譭，而是據理力爭，用道理去說服對方，不是用武力征服對方。

當父母的首先應該起個表率作用，樹立一個良好的形象。尤其是在孩子小的時候，這段時間尤為重要，為什麼這麼說呢？因為孩子小得時候正是發育期，大人的一舉一動孩子都看在眼裡記在心中，雖然說不出來但是都知道。小的時候孩子是有好奇心的，覺得第一吵架很好奇，但是久而久之慢慢大了都知道了。說個最簡單的例子:有一對夫妻經常當孩子面吵架，只是簡單的鬥幾句嘴，這時候孩子看見了都伸手示意去阻攔，雖然吵架結束了，但是這種潛移默化的方式逐漸影響到孩子記憶中去。對於孩子在以後的成長中留下一個灰影，會嚴重影響孩子以後的心情、性格、以至於影響孩子的一生。長大了心情會不好，經常看到父母吵架，都會影響孩子情緒，會變得易怒。動不動的會學習父母吵架的樣子，對於外界也不怎麼友好。至於性格會造成孤僻，性格內向的趨勢，看到別的父母在聯想到自己的容易產生一種逆反心裡。在孩子懂事的時候使其在心裡會產生對家庭的安全感喪失。甚至對於父母在自己心裡的印象影響都是吵架，喪失父母形象，以至於以後孩子對自己也是這樣，比葫蘆畫瓢，不尊重家長。長大以後容易產生一個爆脾氣，性格內向對人不尊重。所以孩子從小要刻意的往好的一方面引導，從小培養長大做一個尊重家人，做一個有責任有擔當的孩子。希望家庭裡少一分爭吵，多一分和諧。少一分指責，多一分鼓勵。構建一個和諧幸福美滿的家庭。

我今年 28 歲了。

卻依然活在 3 歲時父母留給我的陰影中。

從上幼兒園起，爸媽就開始隔三岔五地吵架，很多時候都是在飯桌上。

記得 3 歲時，有一次在外面吃完飯，他們相互威脅要把我“扔掉”，然後越罵火越大，真的把我帶到馬路邊，我站在路邊，他們竟然氣鼓鼓的各自就走了。

我當時真的被嚇壞了，雖然是很小的時候，但給我的記憶特別深刻，還好有附近的門衛大叔一直有注意到我，看見了他們倆吵架，然後就把我帶到保衛室休息。

小學二年級，有次媽媽因為和爸爸鬥氣，脾氣特別火爆。

我正好撞在槍口上。那天放學的途中，我在路邊摸了一隻野貓，不小心就被抓傷了，手臂上很大一個口子。

我哭著跑回家，媽媽非但沒有關心我，反而是一頓破口大罵，把頂嘴的我橫抱到陽臺的窗臺邊，說要把我扔進江裡。

我當時真的以為我要掉進江裡了，還好奶奶把她攔了下來。但因為這件事，我的迫害妄想症愈來愈深...

反反覆覆地吵，他們也終於在我上初三的時候離婚了。離婚後的我爸媽，和重組的家庭也經常在吃飯的途中吵架，以至於我現在和別人一起吃飯有時都莫名其妙慌張。

我今年 28 歲了。

雖然已沒有待在原生家庭裡，但我依然帶著恐懼和不安生活著。不想結婚，不想戀愛，不想重蹈上一代的覆轍。

28 歲了，也不知道如何與自己和解，如何與世界和解。

當有人向我示愛，第一反映不是欣然接受，而是猜測其背後的動機，進而否定自己的優點，認為自己配不上對方，覺得對方另有所圖；

明明非常喜歡一個人，恨不得每天和對方在一起，卻說著相反的話，做著讓人不解的行為，最終將那個愛我的人越推越遠；

我真的想要好好地去愛，用盡生命去善待別人，可表現出的卻總是無理取鬧，將最糟糕的自己留給了親密的人……

很多父母在爭吵的時候總會不顧所以，忘記了孩子，甚至是故意在孩子面前揭對方的短處。

這不僅會給孩子帶來不安和恐懼，以至於令孩子缺乏安全感，還會讓孩子越來越自卑。

別人提到家庭，產生的是幸福感。而在父母爭吵聲中長大的孩子，提到家庭只會產生恐懼和不安全感。

孩子長期處在焦慮之中，性格變得越來越暴躁，影響學習成績和身心健康，還會導致抑鬱和睡眠障礙。

面對父母爭吵，許多孩子都會害怕、驚恐，覺得爸爸媽媽不愛他，他即將失去一個家。這時候一定要幫孩子紓解好情緒。言語安慰下，抱抱他。

當孩子的情緒平靜下來，鼓勵他說出自己的感受。比如，你看到剛才爸爸媽媽吵架，你是不是感到很害怕，或者剛才爸爸媽媽吵架，讓你難過了，你有什麼要說的嗎？

吵完架後，記得告訴孩子，在生活中有一點爭論是正常的，藉此鼓勵孩子把壞情緒釋放出來，順便也做了一次情商教育。

當孩子問發生什麼事的時候，可以用簡短的語言進行解釋，並和他們說“這不是你的原因”、“問題會解決的”。

這樣既可以給孩子安全感，也能給他們一個觀察婚姻發展變化、學習處理問題的機會。雖然一些夫妻吵架後會自然關係緩和，但如果影響到了孩子，建議儘快當著孩子的面和解。

雙方彼此道歉，然後向孩子說下對不起，不需要多麼正式的過程，只是讓孩子意識到，爸爸媽媽還是相愛的，也是愛自己的，你們依然是相親相愛的一家人。

而且人與人之間是有分歧和矛盾是正常的，錯了就勇於承認，不要害怕犯錯。

要培養有幸福力的孩子，做家長的自己先要有幸福力。

什麼是幸福力？簡單來說就是獲得幸福的能力，幫孩子獲得幸福，幫家庭獲得幸福。

孩子到了一定的階段，需要跟他最親近的人進行思想的碰撞和交流。

如果父母僅僅滿足於常常“陪”在孩子身邊，卻不能給他們積極情緒和正向思想的引導，孩子們會感到不滿意。

因此如果夫妻雙方忍不住在孩子面前吵了架，正確的安撫措施是：

父母一方先離開現場，與憤怒情景隔離；

父母向孩子道歉，正視爭執的原因，給孩子合理的解釋；

轉移孩子的注意力，拍拍他、抱抱他，帶他出去散散步，安撫緊繃、恐懼的孩子。

各位寶爸寶媽，要記住：

成年人的吵架，不管誰贏了，輸掉的都是孩子。

隨著社會的進步，我們對孩子的教育越來越重視，希望孩子能在一個和睦、安全、有愛的環境里長大，給孩子一個穩定的家。

因此我們不讓兄弟姐妹爭吵，自己吵架時也會關起門來，儘量不當著孩子的面。

但是，我們不是生活在真空中。

現實的生活中，多數父母都難免有忍不住在孩子面前爭幾句的時候，畢竟我們又不是神仙。

如果只是一味要求父母“不能當著孩子吵”，那要是一時沒忍住吵了怎麼辦？就世界末日了嗎？

父母要是這麼消極地自責，或是為了不吵架最後卻憋成了“冷戰”，對孩子的成長更沒有什麼好處啊。

所以對於“吵架”這件事，我們得了解得更深刻一些。瞭解地越多，不必要的擔心就越少了。

最後我們會發現——現實可能沒有我們想象地那麼嚴重。

首先，不可否認，父母吵架確實很可能給孩子帶來負面影響。

比如下面這個研究：

對99個9到11歲的孩子進行了一系列的心理評估，判斷出孩子父母平時的爭吵頻率以及孩子對於父母婚姻的樂觀程度，並根據評估情況將孩子分為兩組。

研究人員給孩子們展示一組照片，並讓他們判斷照片上的夫妻是“快樂”、“憤怒”還是“既不快樂也不憤怒”。

在和睦的家庭氛圍中長大的孩子對照片的判斷普遍準確。

而父母經常爭吵的孩子們只能識別出“快樂”和“憤怒”的夫妻，對那些沒有表現出明顯情緒的夫妻（中性情緒），他們要麼是誤讀為“快樂”或“憤怒”，要麼就是坦陳自己“分辨不出”。

對中性情緒的誤讀會導致兩種結果：

將中性情緒理解為“憤怒”的孩子會表現得過度警覺，而將中性情緒理解為“快樂”的孩子則對不太強烈的情緒表現得不敏感。

這個研究報告的主要作者愛麗絲( Alice Schermerhorn)說：

童年時期任何“不愉快的小事”，比如父母爭執，對於孩子的影響都是深遠的。

不過同時，愛麗絲也說：

“矛盾很難完全消除，但是我們有必要讓孩子知道，父母即便發生爭執，也依然在乎著彼此，問題總是能夠得到解決的。要讓孩子對父母的婚姻有信心，這一點至關重要。”

看到愛麗絲後面的這句話，我深深地鬆了一口氣：

“啊！看來不用活的那麼憋屈啊！情緒激動起來，想吵兩句還是可以吵兩句的啊！ 孩子永遠不接觸爭吵，也不一定是好事

有一位研究婚姻關係的著名學者，名叫John Gottman，他研究發現：

夫妻之間發生衝突的頻率，與他們的夫妻關係是否健康發展無關。

意見經常不一致的夫妻，並不會比“不吵架”、“不衝突”的夫妻更容易離婚。

若夫婦的關係穩定和滿足，夫婦的正面和負面互動的比例最少是5：1。

不管兩個人的婚姻中有多少矛盾，只要夫妻之間的積極互動比消極互動多4倍，那麼婚姻關係就會健康長久。

這說明啥？

說明關係再好的夫妻也是會吵架，會有衝突的。

家庭成員之間時不時爭吵兩句，並不代表就不和睦、不安全、缺乏愛了。

有衝突並不可怕，如果你和你的家人從未有過任何爭吵、衝突，那麼很可能你們都在逃避問題。

所以我們更應該在意的不是如何避免這些問題，而是學習處理衝突的方式。

家長處理衝突的方式，也教會孩子如何管理分歧。

有的情況下，也許“吵吵更健康”。

“爭吵”會給我們帶來哪些好處？

1、帶來創意

心理學家羅伯特·艾伯特(Robert Albert)所說：

“具備創造性潛力的人往往不會來自和諧的家庭，而是來自‘動盪’的家庭。”

這個“動盪”並不是指打架、朝不保夕，而是指真正的意見分歧。

比如世界著名的科學家，飛機的發明者——萊特兄弟，他倆說他們在一起思考的時候，其實是一場爭論。

他們的重要決定之一是為飛機設計一個螺旋槳。兩人吵了好幾周，經常一吵就是幾個小時。

“長時間的爭吵過後，經常出現的可笑結果是：我們發現自己轉變到了對方那一邊，”

只有在徹底反駁對方的理由後，他們才開始明白，兩人都錯了。他們需要的不是一個，而是兩個螺旋槳。

他倆的機械師曾感嘆：

“我覺得他們不是真的生氣，但的確會相當激動”。

2、學習接受不同意見

如果沒有人和你發生爭執，那麼你肯定不會放棄你的舊想法，更不用說嘗試新的做法。

分歧，是“群體性思維”的解毒劑。

什麼是“群體性思維”呢？

在群體決策中，人們為了維護群體和睦而壓制異議，這就是群體性思維。

群體性思維有什麼問題？

歷史上有一個著名的與群體性思維有關的教訓就是——“豬灣事件”：

豬灣事件，又稱吉隆灘事件。

1961年，總統肯尼迪及其顧問們試圖用1400名由CIA訓練過的古巴流放者來襲擊古巴，以此推翻卡斯特羅政權。

幾乎所有的襲擊者都被殺或抓獲，美國顏面盡失，而且古巴與前蘇聯更為團結了。在得知後果以後，肯尼迪大呼：

“我們怎麼做出瞭如此愚蠢的事呢？”

社會心理學家賈尼斯(Irving Janis)認為：釀成這個大錯的原因，是由於在群體決策中，人們為了維護群體和顏面而壓制異議。

在計劃那次不幸的豬灣襲擊時，剛剛當選的肯尼迪總統和他的顧問們，高興地組成了一個極有團隊精神的隊伍。而對這次計劃十分關鍵的反對觀點都被壓制或是排除了，總統本人很快就對這次襲擊表示了認同。

在工作中，團隊精神確實有助於鼓舞士氣。但是在決策時，緊密團結的群體可能反而不利。

童年，正是學習如何提出不同意見，並接受不同意見的最佳時期。

3、學習表達不同意見

來試著做做下面這個和“親密關係”有關的選擇題：

如果你和你的另一半發生爭執、彼此不滿了，你會怎麼辦？

A、認錯 B、忽視 C、退出 D、表達

不知道你選的是什麼，但正確答案是D。

首先忽視肯定更不對，這個不用過多說。

但認錯呢怎麼也不對啊？

試想夫妻吵架了，丈夫趕緊說：

好好好，你是對的，都是我的錯好不好？

妻子問：

那你錯哪裡了？

丈夫說：

你說我錯哪兒了就錯哪兒了，反正都是我的錯。

妻子會覺得自己“贏了”，很開心嗎？

反正我不會，我會覺得對方在逃避問題，就想敷衍我，這個問題根本沒解決，下回該犯還得犯。

那麼，退出呢？

我問我一個男性朋友的時候，他很“好心”地說：

“如果是在爭吵的狀態，我會退出，結束爭吵”。

我問他：

“還在爭吵的時候你就退了，對方會不會更加生氣？覺得你連話都不願意跟她說了？”

他想了一下，說：

“確實，我想了一下，要是退出了，後面的問題更惱火。”

所以，“表達”是最好的選擇。我們可以先接納和表達情緒，再表達對事情的意見。

同樣，我們也需要讓孩子明白思想的分歧的價值。讓孩子學會如何表達分歧。

如果我不統一別人的觀點，那我是應該沉默，還是在尊重別人的基礎上，文明地提出自己的意見，和別人禮貌地爭論？

從這個角度說，父母在孩子面前公開的表達自己的分歧，其實是有益處的。

比如孩子會發現：

沒有人是完美的；沒有人能掌握全部的真理；錯了也沒關係，完全可以認同別人的觀點，改正自己；不用盲從別人的意見；可以保持自己獨立的思考，但也包容別人不同的意見。

所以，關鍵的問題是：

如何建立有益的爭論模式？如何教孩子們進行有益的爭論？同時將負面影響保持在最低限度？

第一、有所爭、有所不爭

學會選擇要爭論的問題。

潛在問題出現的時候，有些值得爭，而有些其實不值得爭。

比如，孩子今天想穿舊鞋子出門，不喜歡穿媽媽給她新買的鞋子出門，這完全是可以讓孩子自己決定的的事情，不值得爭論。

選擇對更重要的事情堅持自己的立場，爭論才更有價值，也不容易讓別人厭煩。

而爸爸媽媽對爭論問題的選擇，正是孩子最好的榜樣。讓孩子也學會小事不計較，大事有原則地堅持態度。

第二、保持開放

闡述自己觀點的時候假設自己是對的，但傾聽別人觀點的時候假設自己是錯的。

即便對方大部分觀點和你不一致，也很可能有一小部分是和你相同的，不妨開放地承認對方和你意見一致的地方，以及你從他那裡學到了什麼。

如果孩子有時候獲勝了，我們要做的不僅僅是聽她的觀點，更應該願意對他說：“你說服了我。我們會按照你的方式做”。

讓孩子知道你重視她的觀點。

也讓孩子知道，透過溝通，衝突可以得到解決，不需要耍賴，自己也可以獲勝。

第三、爭論的邊界

只要爭論能保持在一定的範圍內，就是一種可接受並且富有成效的溝通形式。

比如爭論能受到控制、保持尊重，並且正朝著解決方案發展，完全可以繼續。

但如果爭論退化成了辱罵，平和的聲音也變成了喊叫，或者爭論的雙方說的話已經在反覆繞圈，沒有朝著解決方向前進，就應該趕緊停下來。

第四、爭論聯盟不要變得僵硬持久

有時候雙方爭論得不相上下的時候，往往會拉第三個人來給“評評理”，據說可以調解一下。

不過，這第三個人，也很可能站到一方或另一方那邊去，從而使分歧更加嚴重。

當衝突無法解決的時候，交戰雙方還可能會聯合起來，共同對付這“第三個人”，以迴避真正的問題。

當然這並不是什麼嚴重的壞事，在每個家庭中，都存在某些聯盟和對抗。

比如有時母女結盟，一起對抗爸爸；或者父母在特定問題上團結起來對抗孩子。

在一個健康的家庭中，這些聯盟並不固定，它們會因情況而變化，並且不會破壞家庭的運作。

然而，如果這些結盟和對抗變得僵硬和持久，它們就會對家庭造成傷害了。

所以，為了更好的瞭解家庭的動態，可以問問自己這樣的問題：

我最傾向於贊同（或不贊同）哪位的家庭成員？當我的孩子們在互相爭論時，我通常會採取哪種方式？家裡誰最容易激怒我？

孩子們透過觀察父母的榜樣來學習如何處理分歧。

所以爸爸媽媽之間的分歧，有多少次是透過“好”的爭論，最終成功的和解的？