1.昨晚夢中，我夢見我女友死了，我哭的很傷心，等我醒了，我才想起來我根本沒有女朋友，我哭的更傷心了。
2.男友說一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。於是每次我們去KTV唱歌時，我都點《你的揹包》，到最後一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什麼不還？”他還不知情的對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都無語了……
昨天閨蜜和幾個朋友聚餐吃飯，結賬的時候一共102，她笑嘻嘻的：“老闆抹個零唄！”老闆點頭。於是，她從兜裡抽出12塊錢來遞給老闆，當時老闆臉就抽搐了……
3.小寶的媽媽正在家做面膜，剛塗完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快往開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”門開了，本來是收水費的小夥子，小夥子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？”小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”
4.昨天住酒店，酒店房間裡農夫山泉礦泉水18塊錢一瓶，我在外面買了兩瓶，花了四塊錢，把酒店裡的兩瓶狸貓換太子了，查房的時候沒有被發現，這就叫經濟頭腦，9倍差價瞬間到手。現在喝著18元一瓶的農夫山泉，爽歪了！
5.老婆是葫蘆娃。虐老公時是大娃：力大無窮。八卦時是二娃：千里眼順風耳；逛街時是三娃：有金剛不壞之體；發怒時是四娃：口噴烈火；撒嬌時是五娃：用眼淚淹死你；一提到做家務就變成六娃：馬上隱身。她還有七娃的寶葫蘆：把錢全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）。
6.校園的傍晚，男女生並肩坐在牆角，女生揉著裙襬羞澀的說：“你知道嗎，據說百分之九十的女生都喜歡強吻的感覺。”，男生推了推眼鏡，思索片刻後問道：“為什麼剩下的百分之十喜歡牆不穩？”
小龍蝦相親之後回家悶悶不樂。龍蝦媽媽說：“烏龜有什麼不好，人家身體好，長命百歲，你不用擔心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龍蝦大哭：“好什麼好？生個孩子還得叫王八蛋，哪天我拉著孩子逛街，人家就說我蝦扯蛋了！”
7.老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什麼你這麼喜歡做飯？”老婆開口地說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那你為什麼做得那麼難吃。”老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧願毀了它！”
帶三歲的兒子去打針，小護士逗他說，小朋友上幼兒園了嗎？會不會唱歌啊，唱首歌給阿姨聽聽！寶貝說，我不會唱歌，我會會背詩。那你背首詩給阿姨聽。寶貝說：鋤禾日當午，護士真辛苦，拿著小破針，一打一上午。
8.為什麼會有女人認為會做飯的男人很慫，難道這些女人都是活在少女讀物裡的嗎，期望有一個痞痞的帥氣富二代在學校走廊一把將她壓在牆壁“今晚八點，不來你就死定了”然後看著白馬王子甩開校服衣襬離去，周圍的人還紛紛讓道……醒醒吧，活了22年，跟我說這個話的只有大學班長和團支書。
9.一同事說他每年到八月十五準時拉肚子並且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。眾人皆以為其靈異體質發生的靈異事件，後來另一個同事親自和那同事過了次八月十五才發現：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把隨月餅附帶的脫氧劑、乾燥劑撕開，撒在上面……
10.我指了下那塊肥皂，沒想到那貨不為所動。不得已，只得出聲提醒道：喂，你肥皂掉了。他這才反應過來，道了聲謝彎腰去撿。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之勢奔襲到他身邊，雙手搭上他的背，跳了個山羊。哇，太激動了，我這一個星期都在想玩一次跳山羊，終於得償所願！
11.上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級防毒軟體。”第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然後MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？”當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
12.好不容易混張文憑，是西太平洋大學的；好不容易處個物件，是天上人間的；好不容易下趟館子，是地溝油炒的；好不容易買個紫砂鍋，是美的產的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿產的；好不容易瞧回病，診所是張悟本的；好不容易學回英語，是山木培訓的。
13.語文老師一回頭，魯迅甘為孺子牛；數學老師一回頭，六元六次都能求；英語老師一回頭，滿口洋文跑全球；物理老師一回頭，一根槓桿撬地球；化學老師一回頭，二氧化碳變汽油；勞動老師一回頭，破銅爛鐵來走秀；體育老師一回頭，黛玉也能踢足球；政治老師一回頭，全班同學都夢遊；美術老師一回頭，蒙娜麗莎也風流。
14.肯德基爺爺對麥當勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠出現在你周圍300米範圍內，默默地注視著你，然後把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。這就是愛情！
15.去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎麼怎麼好，面試時候也把自己說的很厲害的樣子！第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人！
16.小時候每當我傷風，母親都會為我衝一杯咖啡。她溫柔的說：“外華人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡館都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！
昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒，說一對男女在散步，女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裡，二比青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷了。’”然後她笑了一會，說：“還有個傻比青年說了個笑話。”
17.我是一顆孤獨的樹，千百年來豎立再路旁，寂寞的等待，只為有一天，你從路旁輕輕的走過的時候，我將為你傾倒---媽的，砸不死你就算我白活了。
18.有一天，狗問狼；你有房子車子嗎？狼說沒有。狗又問；你有一日三餐和水果嗎？狼說沒有。那你有人哄你玩帶你逛街嗎？狼說沒有。狗鄙視的說；你真無能，怎麼什麼都沒有！狼笑了；我有不吃屎的個性，我有我追逐的目標；我有你沒有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一隻自以為幸福的狗。
同事問：郭靖和喬峰誰厲害？ 另一同事答：“對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特麼狠了，你說誰厲害。” 同事：...
19.從前，天上有金木水火土五條龍。一日，水龍動了凡念私自下界，天神雷霆震怒，對金木火土四條龍道：“你們立即去捉拿水龍，提他的頭來見我！”三日後，四條神龍凱旋，並將一個東西呈給了天神。天神開啟包裹，迷惑道：“這是什麼？”四條神龍異口同聲道：“這就是你要的水龍頭啊！”
一哥們愛說大話，隨旅行團去海南旅遊，一路上廢話連篇。可是，當人們紛紛讚美海口市時，他卻緘口不語。有人見他一反常態，便問緣由。這哥們拍拍胸脯，說道：“我絕不誇海口！”
20.單位有個同事，蒙古人，屬於常魂遊天外的大神級人物。年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話。丫在電話裡說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裡了！
21.男友說今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔……擦， 老子三十還沒有呢，那裡像大叔？於是我雙手一抱拳：嫂嫂，什麼事？
我大學一同學個子挺高的，有天我問他，你長這麼高，怎麼不去打籃球，結果他幽幽的對我說：你這麼矮，那你怎麼不去賣燒餅呢……
22.一男生問心儀已久的女孩：你選擇男友的標準是什麼？小女生害羞回答：沒什麼標準，只要投緣就成！小男生一愣！過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行？
23.老爸是開客車的，喜歡一邊開車一邊唱些老歌，一日載了滿車乘客在路上飛馳，心情大好，便又唱起歌來，突然鬧哄哄的車廂靜了下來，所有的人都用異樣的眼神看著正陶醉在自己歌聲中的老爸，只聽他正大聲的唱著：豬呀！羊呀！送到哪裡去呀！送到那……
24.小表妹，四歲，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視……突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前，果斷打了她爸一巴掌，說：“你怎麼看的孩子?”
25.主持人你好，我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首。 你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也願意。
一次，我和朋友聊天，朋友1問“芙蓉姐姐和鳳姐同時掉下海，你有一塊板磚，你拍誰？” 我答：“背對他們扔，扔到誰算誰。” 朋友2說：“誰救她們我拍誰。”我心裡默默想著，好吧，你贏了！！
有一外國留學生在中國應聘，筆試時有這樣一道選擇題；"毛衣大減價，大減價，樣樣十元，件件十元，全部十元"。答案：a件件、b樣樣、c毛衣、d全部；那哥們頭都想大了也破譯不了，最後因這一"小題"被指未能融入中國文化而淘汰。
26.以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒……
27.剛10086跟我打電話瞭解業務，無聊便接了。問到：先生，我看您近來的手機話費上下幅度很大，是異地出差長途或是有別的號碼也在用的原因麼。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
1.昨晚夢中，我夢見我女友死了，我哭的很傷心，等我醒了，我才想起來我根本沒有女朋友，我哭的更傷心了。
2.男友說一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。於是每次我們去KTV唱歌時，我都點《你的揹包》，到最後一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什麼不還？”他還不知情的對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都無語了……
昨天閨蜜和幾個朋友聚餐吃飯，結賬的時候一共102，她笑嘻嘻的：“老闆抹個零唄！”老闆點頭。於是，她從兜裡抽出12塊錢來遞給老闆，當時老闆臉就抽搐了……
3.小寶的媽媽正在家做面膜，剛塗完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快往開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”門開了，本來是收水費的小夥子，小夥子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？”小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”
4.昨天住酒店，酒店房間裡農夫山泉礦泉水18塊錢一瓶，我在外面買了兩瓶，花了四塊錢，把酒店裡的兩瓶狸貓換太子了，查房的時候沒有被發現，這就叫經濟頭腦，9倍差價瞬間到手。現在喝著18元一瓶的農夫山泉，爽歪了！
5.老婆是葫蘆娃。虐老公時是大娃：力大無窮。八卦時是二娃：千里眼順風耳；逛街時是三娃：有金剛不壞之體；發怒時是四娃：口噴烈火；撒嬌時是五娃：用眼淚淹死你；一提到做家務就變成六娃：馬上隱身。她還有七娃的寶葫蘆：把錢全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）。
6.校園的傍晚，男女生並肩坐在牆角，女生揉著裙襬羞澀的說：“你知道嗎，據說百分之九十的女生都喜歡強吻的感覺。”，男生推了推眼鏡，思索片刻後問道：“為什麼剩下的百分之十喜歡牆不穩？”
小龍蝦相親之後回家悶悶不樂。龍蝦媽媽說：“烏龜有什麼不好，人家身體好，長命百歲，你不用擔心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龍蝦大哭：“好什麼好？生個孩子還得叫王八蛋，哪天我拉著孩子逛街，人家就說我蝦扯蛋了！”
7.老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什麼你這麼喜歡做飯？”老婆開口地說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那你為什麼做得那麼難吃。”老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧願毀了它！”
帶三歲的兒子去打針，小護士逗他說，小朋友上幼兒園了嗎？會不會唱歌啊，唱首歌給阿姨聽聽！寶貝說，我不會唱歌，我會會背詩。那你背首詩給阿姨聽。寶貝說：鋤禾日當午，護士真辛苦，拿著小破針，一打一上午。
8.為什麼會有女人認為會做飯的男人很慫，難道這些女人都是活在少女讀物裡的嗎，期望有一個痞痞的帥氣富二代在學校走廊一把將她壓在牆壁“今晚八點，不來你就死定了”然後看著白馬王子甩開校服衣襬離去，周圍的人還紛紛讓道……醒醒吧，活了22年，跟我說這個話的只有大學班長和團支書。
9.一同事說他每年到八月十五準時拉肚子並且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。眾人皆以為其靈異體質發生的靈異事件，後來另一個同事親自和那同事過了次八月十五才發現：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把隨月餅附帶的脫氧劑、乾燥劑撕開，撒在上面……
10.我指了下那塊肥皂，沒想到那貨不為所動。不得已，只得出聲提醒道：喂，你肥皂掉了。他這才反應過來，道了聲謝彎腰去撿。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之勢奔襲到他身邊，雙手搭上他的背，跳了個山羊。哇，太激動了，我這一個星期都在想玩一次跳山羊，終於得償所願！
11.上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級防毒軟體。”第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然後MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？”當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
12.好不容易混張文憑，是西太平洋大學的；好不容易處個物件，是天上人間的；好不容易下趟館子，是地溝油炒的；好不容易買個紫砂鍋，是美的產的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿產的；好不容易瞧回病，診所是張悟本的；好不容易學回英語，是山木培訓的。
13.語文老師一回頭，魯迅甘為孺子牛；數學老師一回頭，六元六次都能求；英語老師一回頭，滿口洋文跑全球；物理老師一回頭，一根槓桿撬地球；化學老師一回頭，二氧化碳變汽油；勞動老師一回頭，破銅爛鐵來走秀；體育老師一回頭，黛玉也能踢足球；政治老師一回頭，全班同學都夢遊；美術老師一回頭，蒙娜麗莎也風流。
14.肯德基爺爺對麥當勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠出現在你周圍300米範圍內，默默地注視著你，然後把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。這就是愛情！
15.去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎麼怎麼好，面試時候也把自己說的很厲害的樣子！第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人！
16.小時候每當我傷風，母親都會為我衝一杯咖啡。她溫柔的說：“外華人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡館都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！
昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒，說一對男女在散步，女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裡，二比青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷了。’”然後她笑了一會，說：“還有個傻比青年說了個笑話。”
17.我是一顆孤獨的樹，千百年來豎立再路旁，寂寞的等待，只為有一天，你從路旁輕輕的走過的時候，我將為你傾倒---媽的，砸不死你就算我白活了。
18.有一天，狗問狼；你有房子車子嗎？狼說沒有。狗又問；你有一日三餐和水果嗎？狼說沒有。那你有人哄你玩帶你逛街嗎？狼說沒有。狗鄙視的說；你真無能，怎麼什麼都沒有！狼笑了；我有不吃屎的個性，我有我追逐的目標；我有你沒有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一隻自以為幸福的狗。
同事問：郭靖和喬峰誰厲害？ 另一同事答：“對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特麼狠了，你說誰厲害。” 同事：...
19.從前，天上有金木水火土五條龍。一日，水龍動了凡念私自下界，天神雷霆震怒，對金木火土四條龍道：“你們立即去捉拿水龍，提他的頭來見我！”三日後，四條神龍凱旋，並將一個東西呈給了天神。天神開啟包裹，迷惑道：“這是什麼？”四條神龍異口同聲道：“這就是你要的水龍頭啊！”
一哥們愛說大話，隨旅行團去海南旅遊，一路上廢話連篇。可是，當人們紛紛讚美海口市時，他卻緘口不語。有人見他一反常態，便問緣由。這哥們拍拍胸脯，說道：“我絕不誇海口！”
20.單位有個同事，蒙古人，屬於常魂遊天外的大神級人物。年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話。丫在電話裡說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裡了！
21.男友說今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔……擦， 老子三十還沒有呢，那裡像大叔？於是我雙手一抱拳：嫂嫂，什麼事？
我大學一同學個子挺高的，有天我問他，你長這麼高，怎麼不去打籃球，結果他幽幽的對我說：你這麼矮，那你怎麼不去賣燒餅呢……
22.一男生問心儀已久的女孩：你選擇男友的標準是什麼？小女生害羞回答：沒什麼標準，只要投緣就成！小男生一愣！過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行？
23.老爸是開客車的，喜歡一邊開車一邊唱些老歌，一日載了滿車乘客在路上飛馳，心情大好，便又唱起歌來，突然鬧哄哄的車廂靜了下來，所有的人都用異樣的眼神看著正陶醉在自己歌聲中的老爸，只聽他正大聲的唱著：豬呀！羊呀！送到哪裡去呀！送到那……
24.小表妹，四歲，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視……突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前，果斷打了她爸一巴掌，說：“你怎麼看的孩子?”
25.主持人你好，我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首。 你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也願意。
一次，我和朋友聊天，朋友1問“芙蓉姐姐和鳳姐同時掉下海，你有一塊板磚，你拍誰？” 我答：“背對他們扔，扔到誰算誰。” 朋友2說：“誰救她們我拍誰。”我心裡默默想著，好吧，你贏了！！
有一外國留學生在中國應聘，筆試時有這樣一道選擇題；"毛衣大減價，大減價，樣樣十元，件件十元，全部十元"。答案：a件件、b樣樣、c毛衣、d全部；那哥們頭都想大了也破譯不了，最後因這一"小題"被指未能融入中國文化而淘汰。
26.以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒……
27.剛10086跟我打電話瞭解業務，無聊便接了。問到：先生，我看您近來的手機話費上下幅度很大，是異地出差長途或是有別的號碼也在用的原因麼。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。