去年參加了一次微型同學聚會。餐桌上觥籌交錯，懷舊與吹牛齊飛，勾搭共試探一色。一個女人說：“當年我們玩得那麼好，你還記得嗎？”

她坐在對面，用肉球球的手指著我。

我看了她一會兒，沒有太大印象，只記得曾經同學一年，交情多深，真的忘了，但依稀彷彿應該是吧。

我說:嗯，對。

她是兩個孩子的母親，沒有工作，在鎮子裡終年串門打麻將，與人交談時，言語裡總夾雜著N種生殖器名稱。

“那時候，我和你和XX是玩得最好的，吃飯在一起，睡覺在一起......”

記憶的毛玻璃漸漸拂去浮塵，我看到了往昔。夏天的夜，我們下了晚自習，走了十里山路，到村落裡的她家，拿了點物什，吃了點紅薯，又原路返回來。月光照得路面清清白白，四野寂靜，螢蟲起伏，我們想到一生。

“一輩子都要做好朋友！”

“嗯，一輩子。”

一輩子的盡頭，原來就是畢業。

從此，她撲入她的花花世界，我跌入我的滾滾紅塵，她關心她的柴米油鹽，我在意我的喜樂悲歡。道不同不相為謀，而疏離就此開始。

發現大多數人對感情，或者是友情，都有誤解。

比方說當年跟哥們喝得臉紅耳赤，或跟閨蜜聊得花枝亂顫時，便會覺得兄弟一定忠肝義膽，友誼必須地久天長，陳浩南狠狠地講出兄弟是做一輩子的時候，我也不是沒有過動容。

這樣的朋友有嗎，我是信的，總有那麼一個或幾個人，在我們年輕的時候，年紀和友誼一起瘋長，到了後來，即使是不同的人生軌跡，再聚時碼上幾盞薄酒，三言倆語之後，毅然覺得陳久香，舊識好。

但有一種情況可能更接近像我這種平凡人的現實。

那就是一路走來，有朋友還是會散，難得是歡聚，唯有別離多

明明從尿褲襠時玩到大的朋友，說不聯絡就不聯絡了，無論你怎麼追昔當年，對方依舊毫無興趣的樣子。明明有過熱血的校園回憶，畢業後也漸行漸遠，再見也是偷看誰更鮮衣怒馬，笑誰更膀大臀園。

為什麼？

為什麼那麼多年的感情，說淡就淡了？為什麼曾經無話不說的好友，見了面卻只能相顧無言？所有的糾結和不解，在於高估了“感情基礎”四個字——沒錯，那些青蔥歲月我們一起經歷，逃過課，賣過萌，耍過妹子打過架——但那隻不過是人人都會做的事情，因為人是社交動物，會抱團取暖，會尋找慰籍，並對身邊熟識的人和事產生感情。別說是人了，新華字典用了六年也捨不得扔，但這並非ta對你還有什麼價值，而是情感上ta是你的記憶共同體：你捨不得ta，其實是捨不得自己。

可是，所謂“感情基礎”，常常不過是“剛好在一起”，友誼的本質並不在於此，而在於另外兩個字：認同。更準確的說是：相互認同。

只有互相認同，你們才會發現對方可取之處，才能英雄惜英雄，你逗哏來我捧哏，見面拱手抱拳互道一聲“牛逼”，從而建立無話不談的親密關係——也就是，友誼。可那些年你年輕，別說對朋友的認識，甚至對自己也未認識透徹。

當年太小，兒時的玩伴，初中的同學，高中的兄弟，非自己所選，而是環境所選。

當你逐漸有了自己的人生觀價值觀，有了自己的原則和看法，越堅持走自己的路，越堅持自己的選擇，就會越來越孤獨，跟以往的朋友之間的距離便不知不覺越來越遠。這種“遠”，與其說是物理距離的“遠”，不如說是心理距離的“遠”，而這正正因為：不認同。

在我看來，我一直提倡承受孤獨，享受孤獨，是走上成熟必經的一條道路。

真正的朋友，資源、地位、見識一定相當。即便有些友誼，看起來超越階級，但觀念的水位，也一定是相近的。朋友是分享觀點的人，而不僅僅是交換感情。

而對逐漸不認同的朋友及其生活方式，人會產生排斥感，會有理性判斷默默地提醒自己，這段友誼已不值得投資、這段友誼已沒有未來。人不會總活在過去，活在“感情基礎”中；

既然世界觀，價值觀，人生觀，三觀不同，那麼產生的情況就是：你說他“在遊戲”，說他“在放縱”，覺得他活得不像人樣；但在他眼中，你未必就不是營營役役追名逐利，不是什麼好東西。你在那糾結半天要不要堅持，說不定對方早已放棄——友誼的關隘不在“攻”，而在“受”。

人需要在互相認可的價值中走下去，創造更多的“感情基礎”，這才是真正的友誼。相信我，足夠“相互認可”的朋友，地理隔離是擋不住的。

你將一個朋友拉入黑名單，必然也將另一個人“透過好友申請”。

生活的不同，環境的差異，思想觀念與生活態度的天壤之別，都會讓故友作鳥獸四散。

這一點，看似殘酷，但避無可避，也無需避。

那些總喜歡聯絡舊朋友，對過去戀戀不忘的人，大多有一個共性。過的不太好。

餘華在《在細雨中呼喊》中說過：

我不再裝模作樣地擁有很多友人，而是回到了孤單之中，以真正的我開始了獨自的生活。有時我也會因為寂寞而難以忍受空虛的折磨，但我寧願以這樣的方式來維護自己的自尊，也不願以恥辱為代價去換取那種表面的朋友。

越是沒有底線的人，“朋友”越多。“這是我朋友，那是我朋友，哦，他呀，我也認識，我朋友”。

越是自我尊重的人，越慎重認領朋友。因為他知道，一來雙方都要有這份情感認知，二來智識與德行一定相當。

真正的知己可遇而不可求，或許終其一生，我們也遇見不了那個與自己惺惺相惜的人。

但在遺憾之前，你一定要問一句自己：那些明亮的人，如果與你相遇，你是否有與之相匹配的分量？不至於成為廉價的信徒（也必成為廉價的叛徒），而是終生的至交。

我上進時，也曾忍受很多孤獨，也拋棄過很多“朋友”， 而那些朋友，年少時他們陪我一起逃課，一起上網，一起早戀，一起抽菸。我和他們有那麼那麼多的一起。

後來呢？

後來我拋棄了他們。

物以類聚，人以群分，大家畢業後遊手好閒，日子愈發的難熬，我清楚的明白了我繼續留在這個群體中，我這輩子就這樣了。

我忍受了很長一段時間的孤獨，後來我有了上進的圈子，更好的夥伴。

而那些年輕時的玩伴，我能做的只有三個字。

不相忘

朋友間是如何變淡的

今天偶然在微博上看到了一個話題，

回頭想想，自己的成長過程中也曾交下很多朋友，

其中不乏逐漸走遠、消失的過客。

想想這些朋友，在當時也是如膠似漆，相見恨晚，

但為何到後來就逐漸少了聯絡？總結起來大致有這麼幾個原因。

1

距離遠，則情感淡。

因為走上了不同的道路，

生活的交集越來越少，

於是共同的話題少了，

不再相互需要，

也不再對對方的事情感興趣，

聯絡越來越少，

感情慢慢也就淡了，

再要說話，發現已經無話可說。

2

經濟基礎和社會地位的差距。

這是一個很現實的原因，

童年、少年時的朋友都是在單純基礎上建立的友情關係，

但是隨著年齡的增長，

到了社會這個大熔爐裡，

友情就會接受殘酷的考驗。

由於經濟基礎和社會地位的不同，

每個人的交往圈子也不同，

人生觀、價值觀，以及生活方式都大相徑庭。

舉個例子，你每天抱怨擠公交車上班，

他卻為了停車位而煩惱，

你會覺得他是在變相炫耀，這樣的朋友關係怎麼會長久？

3

誤會導致最終決裂。

人的性格是千奇百怪的，

有的人文靜內斂，

有的人口無遮攔，

有的人放蕩不羈，

有的人敏感多疑。

也許兩個性格迥異的人當時互相吸引成為了朋友，

但日後也許會因為一些小誤會逐漸疏遠。

其實想想，

一百個變淡的朋友，就有一百種變淡的原因。

我們的偏見、幼稚、自私都可能成為友誼的殺手。

而那些不曾變淡的朋友，

是有著同樣的人生觀、價值觀，有著一致的思想領域。

這樣的朋友也許沒有一路同行，

也許沒有經常聯絡，

但每每遇到困難和挫折，

他（她）都會悉心關懷亦或是主動伸出援手，

這份情誼會讓人永遠心中溫暖。