多大的孩子，用了忤逆不孝詞，肯定是讓你非常生氣，不管多大在父母面前和在別人面前都不一樣，越說越不聽話，涼著他，不理了一段時間。

忤逆，這個詞的負性情感色彩很重，我不知道題主是如何判定的。

孩子多大？您認為的忤逆是什麼標準？

如果已經成年，那麼您應該思考的不是怎麼讓孩子改變，而是孩子如何變成了這樣？

如果還未成年，那麼您不該這樣給孩子貼標籤。

孩子忤逆不孝不聽話，父母最好的辦法：先打一頓，然後曉之以理，動之以情地說教！

雖然對那些性格天生就比較剛強的孩子來說，打一頓確實很管用，可能帶來的傷害也沒那麼深。但是這部分孩子，時間久了會對體罰產生免疫，可能剛開始還管用，後來就不那麼好使了，因為他已經習慣了。

3歲至13歲的孩子很需要強硬的管教，對於“三天不打，上房揭瓦”、“不打不成才”、“棍棒之下出孝子”這些傳統教育不贊同，但是必要的懲罰是必須要有的，比如：面壁思過，禁足，停用銀行卡等。

父母教育孩子，請摸清孩子性格特點，對症下藥！

家長期望孩子說了就聽，其實是希望孩子服從自己。

聽話應該有兩個含義：你聽我的，我聽你的。

往往彼此傾聽得出的結果執行力更好。

“我以前兇吧，態度不好，他不聽我理解，可是現在我好好說了，他還是不聽。”這是家長困惑的地方。

常常家長會走進一個誤區，是什麼呢？

如果我放下身段，跟你好好說，那麼一定能到達我的目的：“讓你好好聽我的話。”

家長的目的就是要：你聽我的。

這個想法有個根本性的問題：沒有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶間如果這麼要求對方：你要聽我的，顯然會有矛盾，那麼放在孩子身上也一定遲早會出現矛盾，且隨著孩子年齡增長，矛盾會增大或激化。

孩子不聽話的原因有哪些？我們一起來看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

那麼孩子的想法呢？我還沒玩夠呢，等我玩夠了再說啊

所以家長的期望和現實就存在差距了，所以矛盾就出來了。

大人的感受就是，我的孩子不聽話

（2）孩子的好奇心讓他一而再而三地嘗試

比如說，商場裡面亮晶晶的商品，可能昂貴，也可能是易碎的；但是孩子對商品的價格和材質沒有概念，他對自己的能力認知不足，他也沒有辦法以預判形式是什麼樣。他沒有我們大人的社會概念，比如說碰壞了要賠，賠還要不少錢，而且這個錢賠出去沒有回報，是冤枉錢，這些孩子統統沒有概念；即使家長跟他說：“不要碰哦，壞了媽媽要陪的”這樣的話，他也只是聽，對他來說，不能理解是什麼意思。但是商品呈現出來的漂亮的樣子或者功能在實際地吸引他，讓他去一探究竟，所以他沒法聽大人的“離得遠遠的”

給大人的感受就是，這孩子越說越做，不聽話

（3）這是孩子一個個性化過程，對說“不”的產生的力量很享受

有的時候孩子說“不”或者反抗家長的時候，家長的激烈反應，讓孩子體會到“不”這個詞真的很有力量，那麼大的孩子很享受這樣的力量感。

比如說今天是規定的穿校服上學的日子，孩子說“我不想穿校服”。家長就著急了，“今天是規定要穿校服的，你不穿校服，你穿什麼？其他小朋友都穿，你不穿？”家長就噠噠噠，一頓講道理，目的是要說服孩子，給孩子的感覺就是被大人控制了，也感覺到我只要說“不”，就能把大人搞得雞飛狗跳，這個很有意思，所以他會常常來刺探一下大人

給大人的感受是，這孩子怎麼就說不聽呢，真不聽話

（4）孩子對“不要”的理解和大人不一樣

比如說，過馬路，大人認為過馬路就是快步走，謹慎前行，注意前後左右的行人啊，拐彎的車輛啊，總而言之要小心地儘快走到安全的地方

孩子聽到大人說過馬路不要跑，他拉著你的手，一蹦一跳，因為紅燈變綠了，大傢伙一快往前走的人流很讓人興奮啊，我是其中一個很讓人開心啊，剛才停著等，現在齊步走，這個很讓人激動啊，所以他的動作完全表現出他的感受和心情，他沒法理解那些個危險和緊張。

那麼大人的感受是：這孩子真是越是危險，他就越做危險動作，真是不會聽話的熊孩子

（5）大人不傾聽孩子

有沒有過這樣的情形，孩子說：“媽媽，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了覺得很好玩，他可能把枕頭、玩具或者水桶頂上頭上了，他想要跟你分享他的創意，通常家長們沒有感受到危險，或者正在忙著的時候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐煩“唉呀，正忙著呢，沒看到嗎”於是這樣的反應也給孩子做了個榜樣，他也學到了，下一次，他也會這樣對待大人叫他比如吃飯啦，睡覺啦

這個時候家長忘記了自己曾經做過的示範，他只感受到當下孩子的行為：怎麼叫都不聽，真是不聽話哦。

那麼解決方案是什麼呢？

（1）審視自己的行為

每次孩子來找我們的時候，你覺察一下自己的行為，你有沒有在認真地聽孩子說話，你有沒有敷衍孩子，有沒有給孩子做“不聽話”的榜樣？

這個可以觀察一下自己或者你的配偶或者家人，當孩子叫你們或者跟你們說什麼事的時候，你的迴應方式是什麼，記錄下來

然後從現在開始，可以很認真地迴應孩子的每一次呼叫，即使你手裡正忙，正在炒菜，也可以把火先關掉，然後蹲下來，看看孩子是什麼事情，如果是需要花很長時間的，可以跟孩子說：“我聽到你叫我啦，我現在正在炒菜，吃完飯我們一起玩，好嗎？”或者你們可以約個時間，每天一個固定的時間一起交流的，讓孩子把要跟你做的事放到那個時間去，這個固定時間稱之為特殊時光。

（2）給孩子權力和選擇

比如孩子今天要穿一條紗裙子上學，可是天很冷；可以讓孩子先穿上衫裙子在門口試一試，讓她自己決定要不要穿；可以這麼說：“今天天氣比較冷，媽媽打算要穿絨的衣服。你如果要穿紗裙子的話，可能會冷，也可能不會冷；或者你可以先穿了在樓下走一走，再來決定穿不穿，好嗎？”

當然也可以根據裙子的厚薄和大小，給孩子有限的選擇：“你打算在裙子裡穿保暖衣還是穿外套呢，這個由你決定”——當然我們說這個有限選擇給出的選項是大人能接受的，就比方剛才那個例子，不管是穿保暖衣還是穿外套，大人都可以接受，就可以給出來做為選項，大人不能接受的，就不做為選項來提供。

（3）傾聽，進入孩子的內心

比如孩子一定要去看看那個電飯煲，可以抱著他在安全的範圍內，去看一看你是怎樣把米和水放進去的，是怎樣按鍵的，或者也可以抓住他的手指，讓他按正確的鍵。讓他體會參與的快樂

或者是孩子睡覺前怎麼也捨不得玩具，還想玩，可以跟他說：“嗯，這些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩為止，現在是睡覺時間，是你自己收玩具還是媽媽和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，讓他覺得被關注到。

（4）運用幽默

比如說洗了澡，不及時穿衣服，可以先用被子把孩子先圍起來，孩子通常很喜歡不一樣的處理方式，他會很享受光魯魯在被子裡的感覺。這個時候你還可以跟孩子玩遊戲，拿著他的衣服說：“嘖，這件衣服是誰的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出時間

通常我們說培養孩子的專注力，不讓孩子受打擾，就是在他看書，玩玩具的時候不讓他在那個場景中被打斷。如果剛好到吃飯時間了，怎麼辦呢？提前一點知會孩子，讓孩子有一個心理預期，不要讓他立刻放下手裡的工作。

可以這樣說：“我們馬上就要吃飯了，你需要多長時間可以過來？”

也可以說：“還有五分鐘就要吃飯啦，你可以準備一下嗎？需不需要小鬧鐘提醒你？”如果孩子同意，那麼按個小鬧鐘，孩子可以聽到鬧鈴響之後按計劃行事。

認真對待，不可輕視。孩提時期有可塑性，好好教育，或許“浪子回頭金不換”。如做父母的聽之任之，不嚴加管教，一旦壞習慣養成，年紀大了，那就後悔晚矣！

首先，要分析孩子忤逆不孝的原因，特別是從自身找原因，自己對父母如何，有否不孝的言行。身教重於言教，好好學習儒家的孝道文化，搞好家庭建設，重視家人“孝悌”習慣的養成，從自己做起，孝敬老人，影響孩子。

其次，引導孩子學國學，重孝道。可讓孩子參加國學培訓班，讓他在孝道文化的薰陶下，懂感恩，孝父母。引導孩子多讀儒家文化的經典書籍，如《弟子規》《論語》《孝經》……

第三，可引導孩子走訪當地的孝悌家庭，讓他耳聞目睹孝順事，親近接近孝順人，從而學榜樣受教育。

第四，引導孩子學習法律法規，讓他知道哪些可做，哪些不能為，培養其遵紀守法，尊重他人，感恩社會，感恩父母的習慣。

忤逆，這個詞的負性情感色彩很重，我不知道題主是如何判定的。

孩子多大？您認為的忤逆是什麼標準？

如果已經成年，那麼您應該思考的不是怎麼讓孩子改變，而是孩子如何變成了這樣？

如果還未成年，那麼您不該這樣給孩子貼標籤。

給您講個故事，一個真實的故事，我的一個朋友，他的兒子10歲，叛逆不愛學習，就愛玩遊戲，朋友剛給買了一個3000多的手機，嫌玩遊戲慢，非要鬧著換個蘋果手機，不給買就鬧，而且威脅他爸，要刮路邊豪車等，朋友無奈又花了6000多換了蘋果的；孩子在手機上又看到了一款拉丁車，9000多，非得鬧著買，朋友說沒錢買不了，孩子變本加厲繼續糾纏，威脅說要殺他奶奶，並且要殺人還要自殺。聽到這裡，是不是所有的人都會憤怒，覺得看著孩子簡直就是十惡不赦，不可救藥了呢？如果我的朋友沒有學習傳統文化，他也一定會像以前一樣，棍棒侍候了，不可能一忍再忍的。

就是因為學習了聖賢智慧，懂得了種子法則，知道現在孩子這樣，都是來自於他自己種下的因。他是一個廚師，每天干著殺生的行業，而且他的脾氣相當暴躁，憤怒的情緒一觸即發，看誰都不順眼，尤其是對待妻子，更是沒有一點耐心，自己在外面什麼都幹，回到家反而淨挑妻子的不是，最後妻子忍無可忍，淨身出戶離開了他，他不讓妻子來看孩子，更不上孩子和他媽媽聯絡，而且還拉黑了妻子家那邊所有的親戚，心裡發誓，永遠不和她們家那邊聯絡。那時候，這個孩子才不到5歲，孩子天天想媽媽，不敢說，每天躲在被子裡哭著睡去，他明明看到兒子難受，還是會訓斥孩子，還經常打罵孩子，就這樣孩子慢慢長大，越來越叛逆，不愛學習，經常和一些壞孩子一起，孩子才不到十歲啊，喝酒抽菸打架，老師天天找家長，我朋友才意識到問題的嚴重性，在走投無路的時候，有個人告訴他，一切問題不在孩子身上，你不要去改變孩子，你要改變你自己，只要你變了，孩子自然就變好了。

這位爸爸透過學習傳統文化，看到了過去的自己，悔恨交加，他知道自己錯了，對不起妻子和兒子，他決定好好對待孩子，爭取把妻子找回來，給孩子一個完整家，就在他想改正的時候，孩子給了他巨大的考驗，一次一次變本加厲的作他，他沒有像以前一樣，爆打孩子，而且用極大的耐心和愛，來彌補他曾經帶給孩子的傷害，他還帶著孩子去妻子打工的地方看妻子，雖然妻子因為對他的過去不能釋懷，沒有見他們，可是他依然相信，妻子一定可以回來。因為天有好生之德，不殺悔過之人，真心可以感動天地。

隨著他的不斷學習變化，孩子也越來越懂事，老師也給他發來影片，他看到孩子認真專注學習的樣子，開心得掉下眼淚。孩子在家也知道照顧奶奶，體貼姑姑，這是家裡人從來沒有看到的情形。

我講這些，希望給您一些提示，孩子就是我們的影印件，出現的所有問題，都在我們這個原件身上，好好回看一下自己，尤其是自己在孝道上，做的怎麼樣？人的生命就是一棵樹，我們的父母公婆是樹根，孩子的果實，想要果實好，必須先養好根，不要盯著果實，把精力用在樹根上，您懂了嗎？