告訴孩子，他說不和你玩不是你的錯，可能他現在心情不好，或者他忙著和別人玩顧不上其他人。現在，我們去做。。。好不好？現在，我們去找。。。玩好不好？

我是王書霞，Sunny愛學習的全職寶媽，如有別字，請多多包容。因為每個孩子都不一樣，別人的經驗也只能供我們參考。 育兒是一項最了不起的工程，需要我們要不停的學習和成長。碼字不易，歡迎關注、點贊和轉發，有免費實用的音訊親子課程和中醫育兒方法，有需要的請關注私信。 努力像Sunny，溫暖每個人；傳正能量，關愛每個孩子。

關於孩子之間的事，分享一下我家女兒是怎麼處理的。

四歲的時候吧，孩子們在玩，鬧矛盾了一個說不跟我女兒玩了。我還沒說話呢，女兒說：明天她就忘記了，又會找我玩的。

是的，明天她真的還會和她玩。

現在一年級了，這樣的事時常發生，都不會影響她的心情。她知道明天還會是好朋友。

當孩子出現這樣的情況，就說明他們開始逐步建立自己的社交圈，並逐漸形成一些社交行為。如果家長處理不好這個階段中出現的問題，對孩子的將來會產生不利影響。

那麼，該如何幫助孩子順利度過“人際關係敏感期”呢？

多帶孩子出門，並與人交流

對待孩子的交換行為，不談經驗主義，不以金錢衡量

教會孩子信守承諾

懂得傾聽，該出手時再出手

我家孩子也有過，之前鄰居一個女孩7歲吧，看見我女兒新買的一個玩具要玩，小孩子對自己新買的玩具都比較寶貝，就沒給，我女兒平時挺大方的，很會分享玩具基本都是鄰居家小孩隨便玩，東西也是拿出去分的那種，然後那個女孩看我女兒不給她玩就跟其他孩子說別跟我女兒玩，還然後傷心的哭了好久，回來跟我說了一下，我也只是說每個人都有他們自己的朋友，她可以跟她的朋友一起玩。你也可以去找你的好朋友一起玩，因為有一個小姑娘是跟她純閨蜜的那種，每天一起玩，然後就去玩了，

我家大寶經常喜歡說這句話:哼，我不跟你玩了。我家孩子小時候姥姥帶樓下玩，認識好多孩子，現在長大了，有自己的思想了。如果樓下沒有他們一個幼兒園的，她就主動找她以前小夥伴玩。如果他們同一個幼兒園的孩子也在樓下，那這時候以前的小夥伴找她玩，她就說:我不跟你玩了。……………………………………………………但是不到一會，可能因為某個遊戲或者玩具，大家有一起玩了。有時候我也會告訴她，你們從小就是好朋友，大家一起玩才好玩。不然下次你幼兒園的小朋友不在時候，我也讓你以前的小夥伴不跟你玩了。……………………………………………………小孩子是能聽進去話的，有時候只是隨口一說，她說的時候自己都不知道後果。不一會自己又去找人家玩了。

我兒子前段時間在小區被兩個小朋友說 我們不和你玩 然後我兒子動手打他們了 兩孩子一起跑我家鄉我告狀說我兒子打他們 我問兒子什麼原因 兒子說他們不和我玩 我教育兒子說 他們不想和你玩是他們自己絕定的權利 你也可以選擇不和他們玩呀 不用生氣 兒子說知道了的 哼 他不和我玩我就不和他玩

首先要了解清楚孩子們之間發生的事情，如果是自己孩子的錯，帶著孩子去和小朋友道個歉，孩子們自然就和好了。要是別人家孩子不講理，自己就要引導孩子遠離垃圾人。

我認為先看看人家的孩子是怎樣的狀態，是比較包容，謙虛的家庭的孩子，應幫助孩子找出原因，鼓勵孩子用同齡人的方法解決問題，或許下一分鐘又會恢復原先的狀態，但對於沒教養或比較溺愛孩子的家庭，建議少接觸為好。

小朋友在相處的過程中，會出現矛盾、衝突、甚至有時候會出現肢體的打鬧，這些其實都是正常現象。這個是幼兒社交發展中必須要經歷的過程。

如果孩子在遇到別的小朋友不和他玩了，甚至被欺負了，這個時候，我們要怎麼做呢？

1、幼兒之間的衝突是孩子社交發展中互相學習的過程，我們不要強行干涉，學會讓孩子們自己解決矛盾。

有些小寶寶遇到這種被“排斥”被“欺負”的情況，喜歡習慣性的找大人，訴說委屈？，尋求幫助。

這個時候，我們可以分三步引導孩子正確處理這個問題：

安撫孩子的情緒：哦，小朋友不和你玩，所以你很難過了？好的，媽媽知道了，來，讓媽媽抱抱你。問一問為什麼：他為什麼不和你玩？問一問孩子想怎麼辦：那你覺得應該怎麼辦呢？

通過這三個步驟，即緩解了孩子的委屈，又能啟發孩子學會面對問題，自己想辦法解決。

在日常生活中，我們可以通過以下幾點來鍛鍊孩子的內在驅動力

這種情緒表達的訓練，可以讓孩子迅速的舒緩壓抑，完成自我情緒掌控。

尤其是當孩子感到危險的時候，要鼓勵孩子大聲的說出來，及時停止別人對自己的傷害。

首先分清楚說話的場景。

老大和小朋友玩的時候，有時候小朋友很友好的說，“我不和你玩了，我要回家吃飯了。”像這種情況，老大雖然也會依依不捨，甚至有點哭鬧的情緒，不過我會告訴老大，等小朋友吃飯完，或者下次繼續玩就可以了。告訴孩子玩是有時間的，什麼時候就該幹什麼事，小朋友要回家吃飯了，那你也應該去做自己的事情了。

如果是孩子之間起了紛爭，我會第一時間把孩子拉開。老大和小朋友一起玩鏟沙子，小朋友不小心鏟了一勺撒到老大裙子上了，老大也鏟了一勺撒在小朋友身上了。然後小朋友說“以後我不跟你玩了”。老大哭著就回家了。我問老大“你們倆都說對不起了嗎？”老大說沒有。我說，”那你還想跟小朋友一起玩嗎？“老大說”想，她是我最好的朋友。“我說，”那你們下次還在一起玩的時候，都小心點，不要弄髒了漂亮的花裙子，好不好？“老大說”好。“然後第二天，小姐倆又在一起玩，誰都沒再提昨天的事。小孩子之間，玩玩鬧鬧，哭哭笑笑，都不太會打心眼裡真的不和誰玩。

引導孩子積極向上。

我在初中的時候，經歷過被同學孤立的階段。由於和一個同學關係不好，她不但說了”不和我玩“，還在班裡散播我的不好，讓同學孤立我。那時候我非常鬱悶，不知道自己做錯了什麼，自己在陽臺偷偷地哭。我爸問我怎麼了，我說同學不理我。我爸說，不理就不理了，有什麼大不了的。你好好學習，不用管別人說什麼。要是她們有什麼過激的行為，告訴老師，告訴我們，我們給你撐腰。當時我就不哭了，我覺得我爸爸給了我很大的力量。後來我就好好學習，我成績本來就很不錯。身正不怕影子斜，我也不懼怕那些莫須有的議論。我不能左右別人說什麼，我只能做好我自己。有時間多花在真正的朋友身上，不必要在不值得的人身上浪費時間。

我們永遠不能做一個人人喜歡的人，做好自己，你的特質總能吸引到志趣相合的朋友。朋友可以選擇你，你也可以選擇朋友。選擇是相互的，都去選擇適合自己的吧。

以上就是我對這個問題的看法，希望對您所有幫助。

如果大毛遇到這樣的事情，我想我會這麼做吧。

1、問問孩子的感受，給她發脾氣、委屈、哭的時間和空間。

有朋友和自己說不跟你玩了，在孩子看來是對自己的一種否定。孩子心理難免會不開心。當這種不良情緒產生的時候，與其安慰她，不如給她時間和空間，讓她發洩出來、釋放出來，之後再跟安慰她，效果會更好一些。

2、跟孩子分析一下原因

要跟孩子分析一下原因，我們的委屈不能白受，眼淚不能白流，最起碼是要有收穫的。

分析一下為什麼這個朋友就這麼走開了，是自己的原因還是對方的原因，如果是我們的原因，我們應該怎麼改正，如果是對方的原因，就要告訴孩子，你沒有錯，是對方做的不對，失去朋友雖然傷心，但是失去一個可能會讓你受傷的人，我們更應該慶幸。

3、如果孩子確實有做錯的地方，家長可以帶著孩子跟對方孩子道歉，幫助兩個小朋友恢復友誼。

其實，在孩子交往的過程中，大毛認為，家長的責任應該是引導，而不要過多的參與其中，幫助孩子認識交往的過程，在這個過程中會有傷心，會有難過，但更多的時候是朋友間互動的歡樂。

孩子有錯要及時指出，並幫助孩子認識錯誤，而不是一味的護短。

孩子之間在一起玩，打架、搶玩具、說“我不和你玩了”都是很平常的事情，父母如何引導，將是考驗父母情商及智慧的時候了。

高情商做法

觀察孩子情緒，如果他表現得無所謂，大人就不必過於干涉。

如果孩子表現出傷心、想哭之類的，應立刻上前去擁抱孩子並給她安慰，用描述事情的方法對他說：“小明說不和你玩了，寶寶傷心啦。”等孩子情緒平靜些再問他是不是還要跟小明玩，如果孩子說不，那就帶他到別處去玩，或拿另外一樣東西轉移孩子注意力；如果孩子表示還想和他們玩，那就幫助孩子再去融入小朋友間，大人出面通常其他小孩子都會接受的。

再個就是拿上另外一個玩具，或者帶孩子玩另外一樣新鮮的事吸引別人進來玩。

最不明智做法

最不明智的做法是對孩子說：“他不跟你玩，你也不要跟他玩了。”這樣簡單的處理將教給孩子的是頂嘴、倔強。

我身邊就有這樣的例子。小冰和小雪是兩兄妹，他倆動不動就說“我不跟你玩啦”。我仔細觀察了一下他們媽媽，原來每次發生矛盾媽媽都是說你也不要跟他玩啦，誰誰誰不棒之類的話。

這樣的孩子跟任何小朋友都很難玩到一起，不用一會兒就發生矛盾了，時間一長，別的家長擔心受影響都不願意讓自家孩子跟他們玩，受傷的還是這類孩子吧。

但是真正能把問題解決的其實還是孩子，我們家長或許只需要起到一個輔助作用就可以，孩子在成長過程中學會面對挫折和拒絕也是一種人生體驗過程吧。

要讓孩子學會被拒絕，消化被拒絕的情緒，處理被拒絕後的反應能力等。

別人家的孩子說我不和你玩的時候，其實就是拒絕和自家孩子玩，這是幾乎每個孩子都遇到過的問題。

如果這個事情沒有處理好，那麼孩子將不會明白，拒絕是一種怎樣的感受？不知道應該怎樣去迴應和處理被拒絕。

其實被拒絕和別人玩，真正再正常不過的。就好像我們長大了，談戀愛被拒絕，找工作被拒絕等等。

有的人會在戀愛的追求中被拒絕以後，會窮追不捨，或者是以命相抵的。

有的人會在工作中遇到挫折，被領導罵，或者是在找工作的時候被拒絕，就一蹶不振，甚至跳樓自殺的人也有。

其實這種情況跟小朋友想和別的小朋友玩被拒絕是一樣的道理，一樣的事情。

大人遇到的這樣的事情處理不當，也有可能跟小時候被寵溺，較少與人接觸和社交，或者大人的不當引導有關。

當小朋友在遇到，別人不想和他玩的時候，你可以把小朋友叫到一邊，她如果一直在哭著，就先讓他哭，發洩情緒，等恢復平靜之後，思維稍微理智的時候再慢慢跟他談。

你可以這樣問他，你知道，他們為什麼拒絕你嗎？不想和你玩嗎？ 如果小朋友說不知道，那麼就應該讓他學會去處理這樣的事情。

讓孩子慢慢學會事情發生時，找到事情的原因，然後再針對性的去做出處理的方式。

我總結了大概的幾個原因。

1、你是在學校裡，如果小朋友被這樣子拒絕，有可能是因為太優秀，或者是性格比較懦弱，或者長得比較嬌小等。

這個屬於是自身方面的原因，優秀不是缺點，是優點。所以必須要安慰孩子。 如果是另外的幾個原因，那麼就要孩子慢慢改正。除了身體較小，這個沒有辦法，但可以強大氣場和能力。

周深對不起，用一下你的照片哈哈

有可能是別人玩了很久，跟自己不熟，才會拒絕。這種事在小區或者是幼兒園的情況比較多。這種情況就可以讓小朋友慢慢來。

比如他們都在玩相同的玩具，那我們就可以，自己以後也帶一些相同的玩具，和他們一起交換著玩。

如果是在一個陌生的場合別的小朋友不想和自家孩子玩，而這個小朋友又是完全毫無理由的，這種情況可以告訴自己的孩子，每個人都有拒絕不和你一起玩的權利，沒有人是必須要和你一起玩的。

雖然讓你很傷心，但是你還有很多的小朋友可以一起玩，可以讓他找其他的小朋友玩等等。不要過多的強化這件事情，自然轉移注意力就可以了。

“別人家的孩子和自家孩子說我不和你玩了”，這種情況太常見了。我講一下自家的做法吧：

一是對孩子表示信任。前一段時間發生的事情，據奶奶回家描述，我兒子在樓下和另外一個大孩子一起玩兒，結果過了一會兒那個孩子追著我兒子打，說我兒子打疼了他。當時雙方父母都沒在，奶奶和那個孩子的姥爺問他倆，到底是誰動的手。結果兩個孩子互相指責，都說是對方動的手。當時有第三個孩子在，那個孩子說是我兒子先動的手。回家以後，奶奶狠狠地告了一狀。

我當時聽完之後氣壞了，一把把我兒子抓過來問他，為什麼又打小朋友？我兒子一臉無辜地看著我，不是我先動的手。事情發生的場面已經不可復原，又有第三個孩子作證，說實話，當時我也是掙扎了很久，信任他還是不信任他。但最終，我還是選擇相信他說的話。

二是跟他一起解決問題。隨後我跟他講，媽媽相信你說的話，不是你先動的手。但是現在是你把那個小哥哥打疼了對不對？他點頭表示同意。咱們在家的時候是不是也有這樣的情況？爸爸媽媽和你一起玩奧特曼遊戲，但是有的時候你控制不住，，把爸爸的眼鏡打掉了，爸爸就會很生氣。當時咱們說應該怎麼辦？他說，要跟爸爸道歉，還要去冷靜角站10分鐘。我說對，無論當我們生氣，或者特別興奮的時候，都不能打人。我們可以說出來對不對。那你覺得你應該怎麼辦呢？他說，我要跟小哥哥道歉。冷靜角冷靜10分鐘。但是他也要跟我道歉，因為是他現打的我。我說，對，明天你還可以拿一個小零食跟他講和。然後要跟他說，是你先打的我，你也要跟我道歉。

三是接納結果。第二天下午，他自己拿一包奧利奧找到那個小朋友，但最終那個小朋友沒有接受他的道歉。回來之後，我跟他說，沒關係呀，每個人都可以接受或者不接受。接受固然好，不接受也沒關係呀。但是下次我們一定要注意，不能再打小朋友了，否則我們就會失去越來越多的朋友，對不對？

很多時候，孩子的視角和成人的視角是差別迥異的。但我相信每個孩子都希望爸爸媽媽相信他們說的話，而不是一味指責。信任，是聯結親子關係最重要的一環。可能有人會問，他就是說謊了怎麼辦？我覺得孩子即便說謊，肯定也不是無緣無故了。我們需要做的是找到源頭，而非指責行為。當孩子的情緒被安撫之後，再解決問題效果會好很多。以上是我的答覆，希望可以幫助到您。謝謝！

孩子的世界裡頭，被別人家孩子拒絕一起玩耍的原因很多，家長客觀瞭解情況很重要。

有可能是自家孩子不經意做了什麼行為觸犯了對方，被對方討厭了。有可能是對方孩子的個性屬於嬌氣型別、跋扈型別，在孩子群裡通常像個“孩子王”一樣來決定孩子群的成員。也有可能是短期情緒的抒發，表達這一刻的想法“就是不想和你玩”或者“不想玩”。

孩子的情緒變化也非常快，開心了就笑，生氣了就發脾氣，傷心或恐懼了會直接哭……但多數孩子發洩完就忘了，這就是為什麼多數孩子“不記仇”的原因。

但是，對於個性比較敏感的孩子，被拒絕、被討厭都可能給孩子帶來傷害，或是打擊孩子的自信，或是影響孩子的社交關係。

父母認識到這些可能性之後，才能站在比較客觀的第三方來給孩子做疏導。

父母可以同時兼顧社交心理、行為習慣和糾紛處理三個方面來引導孩子。

首先，父母可以鼓勵孩子說說剛剛發生的事情，平和聆聽孩子對這件事的看法，觀察孩子對這件事的感受。以下話語可以給家長朋友們作為參考。

“哦，原來是這樣啊——”

“原來是因為這個XX才說不想跟寶寶玩的呀”

“哦，看來這個事情會讓你的好朋友XX感到不舒服/不開心哦”

“寶寶之前被……的時候也會不開心，不開心是不是就不想玩了呢”

父母並不需要說教或者給太多建議，最好的方式是引導孩子自行進行反思和分析，這有利於孩子提升應對糾紛和矛盾的能力，也能進行換位思考，理解對方。

“寶寶想繼續跟XX做朋友嗎”

“如果寶寶想繼續跟XX玩，那寶寶可以怎樣做呢”

明白孩子對別人家孩子的想法，如果是自家孩子行為冒犯了對方，引導孩子勇敢面對並且去做出改善措施、挽回朋友。

如果別人家孩子是嬌氣跋扈型別的，並不是自己孩子的行為導致的事情，則可以引導孩子正確看待，不必因此傷心，降低這件事對孩子的打擊，引導孩子明白這種行為的問題，並以此為鑑。

【END】

這個事恰巧我家孩子經歷過，分享一下當時的應對經歷。

第一階段，理解孩子的負面情緒。

那天中午我按慣例接女兒放學回家，路上發現女兒情緒低落，我問她怎麼了，她說LL說以後不和她一起玩兒了，我問那她今天找誰玩兒了，女兒說LL人緣好，能玩一起的同學有好幾個。

我不動聲色地繼續和女兒聊，那你也可以找別人玩兒呀，女兒說，我只有LL一個好朋友，除了她平時也沒別人找我玩兒了。

我又問了幾個成績好的女生的情況，瞭解到成績好的女生自然有人追捧，在學校成績意味著實力，誰都喜歡接近強者，這個很容易理解，而我女兒當時的成績是倒數的。

第二階段，疏解孩子的負面情緒。

我和女兒說，媽媽永遠愛你，永遠都不會不理你，只要你需要，媽媽就會和你在一起，女兒看著我的眼睛說，真的嗎？我說，真的。

女兒問我，那她要是以後一直不理我，怎麼辦呀？

這時女兒的情緒從低落轉移到尋求解決辦法了，我趕緊跟進給出建議。

第三階段，嘗試解決。

我和女兒說，你倆在一個班裡上課總碰面，LL只是對你有了誤會，又不是真的有多大仇，犯不著一直不理你，過幾天她氣兒順了肯定會再找你玩的，放心吧。

我問女兒，你是願意等幾天呢，還是想盡快解決，女兒說她只有LL一個朋友，如果LL不理她，她在班裡會感覺很孤單，我說那簡單，我知道兩個小女生平時總愛分享些小零食，我也知道LL愛吃什麼，就帶著孩子去了附近的超市，買好零食，讓女兒下午課間找LL吃東西。

等下午放學又見到女兒的時候，看到她和LL手拉手從校園裡走了出來，我知道這次的友情風波煙消雲散了。

總結一下，孩子對外界友情的依賴程度取決於自身安全感，安全感強，內心有力量，對友情的依賴程度低，友情也不單一，朋友不會少。在這裡檢討下我自己，彼時我太強勢，孩子有些怕我，所以對外界依賴感較高，當時的我並不是個合格的媽媽，我也是通過學習才成長為今天的自己。

我們家是兩兄弟，平時都是吵吵鬧鬧的過，“我不跟你玩了，哼”這句話我經常聽到。我覺得這話不知道是我聽多了麻木了還是真的在小孩心理壓根就沒什麼，頂多算了口頭禪吧！

今天我又一次聽到了，同時還伴隨著弟弟的哭聲，原來是他們原本在一起玩積木，後來因為弟弟放一邊，哥哥以為不要了，就拿了那塊積木，結果兩人就搶了起來，吵了嘴，還哭了起來。一般大人聽到哭聲，都總以為會是弱者，都會偏心起來，不分青紅皁白的開始罵人。久而久之就會受委屈，從而產生爸媽不愛自己的自卑情緒。

可我今天是這樣做的，我把他們叫到身邊來，給弟弟來了一個擁抱之後，問清了前因後果後，我就試著跟弟弟說，:“能不能把這個積木給哥哥，用哥哥的一個積木換”，弟弟說:“我想做嘟嘟車，可是我只有兩個輪子，還差兩個”這會我馬上提議，:“那讓哥哥陪你一起找兩個輪子，然後你把這塊積木給哥哥好不好？”兩孩子很快就達成共識了。還沒來得及說要道歉的話，又一起像牛皮糖一樣又粘一起玩了。

在此我想說的是，孩子吵架，打架大人不要過於緊張，平常心對待，哪怕自己家孩子受點委屈也無所謂，交給他們自己處理，過後他們還是當沒事一樣開心的玩，當然能和平相處最好，不能就各自分開就是了。

早上好，先寶媽媽很高興能回答你的問題！孩子之間的世界，永遠是我們大人無法理解的！並且孩子都自來熟，哈哈，剛剛遇到的兩個孩子，可以因為有共同話語瞬間成為好朋友，同樣的，前一秒玩的好好的，翻臉就不認人，說再也不和你玩了，感覺這就像孩子發洩自己不滿情緒的一句口頭禪一樣，因為我家5歲的先寶經常遇到這樣的問題，有時候，是他和別人說，有時候是別的小朋友和他說，但過不了幾分鐘，又玩到一起去了，那麼作為家長的我們，應該怎麼引導孩子了，我個人覺得，可以這麼處理：

1、讓孩子自己處理！有的時候，孩子們只是因為一件事情沒有達成一致的意見，或是發生分歧的時候，都不願意妥協，於是就脫口而出，我以後在也不和你玩兒了，以此來發洩自己內心的情緒！那麼，家長這個時候，不要過於緊張，覺得孩子們鬧了多麼大的矛盾，而是讓孩子把情緒發洩出來，我們只需要在旁邊聆聽和等待就可以了，這個時候的孩子，沉浸在自己的情緒中，什麼都聽不進去的！