新中國成立後。女同志的地位。得到了進一步的提高。女同志在社會主義建設的各個領域裡。發揮了積極獨特的作用。婦女撐起了半邊天。不是句空話。不管是男人還是女人。到年齡都是要結婚的。勞動法也對女同志的特殊性。進行了，有針對性的保護。如果說女同志結婚後。就失去了獨立性。不切實際。

有的女人結婚後不一定喪失獨立性，特別是婚前是女強人經濟獨立的，結婚後，即便是生了孩子，孩子讓父母帶；依然活躍在職場？

是否喪失獨立性沒有一個明顯的判斷依據——兩個人組成個家庭，相互扶持，共同進步，就是一個隊，獨立性那是要單飛，各自過活了

別人我不知道，結婚七年，中間上了兩年的班，現在全職太太，真的快瘋了一天到晚都是孩子家務，我到是想獨立，但孩子怎麼辦

不一定的，不過大部分會這樣，但也有的始終做著自己，凡是婚姻，兩個人在一起，多少都會磨合一下，彼此相輔相成的，如果一味做自己對對方會造成很大困擾或傷害，導致感情破滅，太遷就對方，也會失去自我，讓對方厭煩，所以多半愛一個人都會為了對方或多或少的遷就，而女人比較感性的，所以大部分就比較偏向遷就男人，而後導致自己處於弱勢一方，習慣了男人的愛護，因此感性的女人就覺得依賴著他就行了，慢慢的從小事開始，形成習慣，慢慢的就變得不獨立了，

會，基本上女人從出生到死都是缺乏獨立性的，沒出嫁之前父母兄弟姐妹是自己心裡最重要的，萬事以他們為先，結婚之後，老公孩子又排在自己前面，再後面就是孫子孫女什麼的，所以女人很少能獨立，因為心裡牽掛得太多了。

男大當婚女大須嫁這是必然規律，女人婚後會失去獨立性這個問題是偏面性的，為了家庭為了事業丈夫還得充當了妻子的精神後盾。

在《恕我直言》中，蔡康永問朱丹：“結婚後，週一圍在媒體前從來不提你，微博也沒有你的痕跡，你會不會感到困擾？”

朱丹說：“當然不會，每對夫妻都有自己的相處模式，又不是給別人看的，而且，我有我自己的生活。

江疏影感慨：有自己的生活很重要。我身邊很多朋友，結婚後，就失去了自我，別人都會稱呼她為“某某某的嬌妻”。我很害怕我結婚後，別人也這麼叫我。我就想說，難道我沒有自己的名字嗎？

週一圍與朱丹相互非常獨立的相處模式，讓很多“看客”們為了他倆的婚姻生活操碎了心。

我們並不習慣於看到如此獨立相處的夫妻模式，在我們大多數華人眼裡，婚後的兩個人，就應該形影不離。

如果不是，別人幾乎可以篤定，你倆的感情生活一定是出了什麼問題。

於是，大家紛紛開始窺視你的一舉一動，彷佛都變成了偵探。

最近一段時間，我出來旅行、寫作。

你老公呢？

你怎麼沒跟老公一起出來？

你老公有這麼長的假跟你一起出來嗎？

你出來這麼久，你老公沒意見嗎？

你出來，你老公怎麼辦？

我一一耐心地回答了，但其實我心裡，想反問的是：

我出來旅行，為什麼一定要和我老公在一起？

是我老公不能自理？

還是我不能自理？

我們都只有三歲嗎？

然後有一個朋友，就問我，你的戒指為什麼戴到中指了？

也難為她了。

我發的是一張全景的照片，人只佔了照片不到三分之一的畫面，還是大半身，難為她怎麼就放大了照片，竟然還能看到我手指，以及我手指上的戒指，到底戴在哪個手指上。

我想，她一定是對我一個人單獨旅行早就心存疑慮，當發現我的戒指竟然沒有戴在無名指時，一定像發現了新大陸一樣，在對我發出疑問之前，她一定篤定自己原來的猜測必然準確。

我同一個大院裡長大的發小，也遇到過跟我類似的困擾。

她每次去國外旅行，身邊的旅伴都是自己的朋友。此時，別人就會一臉狐疑地問她：你怎麼不跟你老公去？

她說，我老公是軍人，不能出國。

這個理由，對方還算滿意，因為，這在他們看來，算是個不可抗力。

但是，其實發小心裡想的是：

我就算能跟我老公出去，也會選擇跟我閨蜜出去。因為，有的時候，我需要從家庭中脫離出來，找到屬於自己的時間和空間。

所以，“各自精彩”是絕對的異類，像一束植物一樣寄生在對方身上的“形影不離”才是我們司空見慣的常態。

我的一位來訪者，她跟我講述了她跟她老公的相處模式。

每天早上，老公送她上班，然後自己再去公司；

每天晚上，老公從自己單位來接她，然後一起回家；

週末，所有安排全部都是一起。

真正做到了“形影不離”。

她沒有一點自己的時間和空間。

如果週末想要約她出來逛個街，那是不可能的，她要陪老公；

如果有工作，需要週末做，那也是相當困難的，因為，她要陪老公。

因為週末都要形影不離，所以，她加班，就等於全家都要陪她一起加班。所以，加班這個事情，對於她來說，就顯得大費周章、興師動眾。

為此，她又對安排她週末也要加班工作的老闆頗多抱怨。

形式上的“形影不離”，完全沒有邊界，背後對映的是心理上的沒有長大、沒有安全感以及自我的缺席。

心理上缺乏自我的人，很容易沒有主見，很容易受到他人影響。

比如，我的這位來訪者。

她婚前自己獨立買了兩個房子。婚後，她家要在北京高階住宅區買學區房，為了付首付，把她婚前其中一間房子賣掉了，再加上她老公家裡湊了些錢，終於全款買下了豪宅。

關於房產證寫誰的名字，她老公建議說，最好寫他父母的名字，理由是：反正他們都老了，寫他們的名字，最後不也是咱們自己的嗎？還能哄他們老倆口開心。

她聽著老公建議，很自然地答應了。

有一次吵架，就在她新買的、房本上寫著公公婆婆名字的北京豪宅裡，她的公公婆婆直接喊出了：這是我們的房子，你給我滾。

她悲憤交加，幾乎崩潰，但是，木已成舟，房本上寫的確實是別人的名字。

她一怒之下離家出走，但是，能走到哪兒去呢？

只不過，要的是出門那一瞬間，摔門而去的氣勢，卻並沒有什麼地方真的可以去。無非慢慢走，等著她老公追上來罷了。

一個沒有自我的人，一個沒有界限的人，一個沒有主見的人，最後的局面裡只會很被動。

我說，如果你老公萬一哪一天沒有追上來呢？

她懵了。

“不會的，不會的......”，她小聲地對我說，或者，只是對自己說。

沒有獨立人格，更多出現在女性身上。

因為，中國自古幾千年來“重男輕女”的歷史環境以及“嫁雞隨雞、嫁狗隨狗”的文化沿襲，雖然大清早已亡，但是幾千年的文化積習，更改起來並非一朝一夕的事。

不要說中國，國外都說很開放，美國曆史都很短，想必文化積習應該要好改很多，但也對婚姻中的男性和女性，帶著有色眼鏡。看來這是全球的通病。

詹妮佛·安妮斯頓與布拉德·皮特離婚後，生活其實很精彩，事業、男人雙豐收。但是，人們總是覺得一箇中年離婚女性，畢竟是淒涼和可悲的。

社會文化尚且都如此看待。所以，鑑於種種歷史、文化和社會的偏見，除非是非常強大的女人，否則，女性在婚姻中，更容易喪失自我。

一不小心，就處處唯老公事從。

兩個人因為相愛而結合，走到一起，應該是一段彼此成就的過程，而不是彼此束縛。

客觀上，再親密的兩個人，也很難身、心、意完全一致，因為你們畢竟不是一個人。

當面對不一致的情況的時候，求同存異就是上上之選。

努力改造對方，強迫對方跟自己在一起，強迫兩人步調一致，試過你就知道，那幾乎是不可能的。表面上的可能，背後一定是，以一個人“憋屈死”為代價。

兩個人，其中一個人憋屈死了，這段關係就不可能健康和長久。

有自己獨立的人格、明晰的界限、求同存異、彼此尊重。

婚姻，需要用界限給予彼此以自己的空間，放開各自去成長，只有每個人都成長了，我們才能一起，走得更遠。