你以前的感情那個不是問題，因為誰沒有個前任，別在和前任有任何聯絡就好，她父母應該最在意的是你工作吧。

做父母的最怕的是你工作不穩定女兒嫁過去跟著你受罪。你現在要做的就是更好的工作，讓她父母看到你的努力，讓她們知道你是個怎麼樣的人，這樣他們才放心把女兒託付於你。

最重要的是你女朋友也要和父母態度表明今生非你不嫁的決心，不要讓她去敷衍父母，父母會認為她為了你在欺騙他們，這是對父母的一種無形的傷害也會傷父母心的。

如果你們是真愛兩個人都要共同堅持，你也要好好努力工作，她父母終會有同意的一天。

兄弟，這個時候是看你的態度了!

真的愛一個人，想要和她過一輩子，就一定有個決心，堅強的意志！其實女人要的只是安全感.

你若愛她就應該不顧一切地愛！把你的工資卡，房產證交給她，老人只是在考驗你的誠意和態度。

有些路很遠，走下去會很累，可是，不走，又會後悔。

看到你這種一籌莫展的樣子，讓我想起之前有過這方面經歷的人曾經說過的一些話“在我們那個年代，東西壞了或者舊了我們會去想辦法修補，當今現在的你們只知道換掉或者說是放棄”。這話說得很有道理。這段話也同樣適合有關婚姻，或者是愛情的話題。現在婚姻大多數人會講究那個所謂的“門當戶對”。在婚姻大事面前碰到父母插手的情況有很多。其實如果我們懂得換位思考問題的話，這個也是不難理解的。“可憐天下父母心”，每個父母都希望自己的子女過得開心幸福。每個女孩子也希望自己能嫁給愛情。在這方面都各有各的考慮。父母的建議可能我們不一定會去遵守。但是在某些時候也可以做為參考意見來保留。現實生活中的每個人都希望自己的愛情，或者說是婚姻能一帆風順。但凡事都有例外。當有這種情況出現的時候，作為男孩子應該怎樣做就成了我們必須做出選擇的時候。逃避和妥協不是解決問題的辦法，我們必須一起努力去面對現實和正視困難。一起積極的去找到解決問題的答案。茫茫人海有情人能相遇，是幸運也是福氣。大千世界能與你相愛相守不容易。常言道“相遇在天，相守在人，珍惜在心”。用你的實際行動去證明，讓女生或者她的家人知道你才是這輩子最愛她的人。珍惜擁有，善待眼前人。人生不易，且行且珍惜。自己永遠是自己的主角，不要總在別人的戲劇裡充當著配角。加油！……

放下感情，回頭是岸。

這種事情在社會上很常見，勸你放下感情，換一個女朋友就可以了。

真事兒，我一哥們跟女朋友戀愛時間比你長，從初中到大學8年左右的時間。我這哥們對女朋友非常好，天天晚上煲電話粥。當時沒有智慧手機，他用的是飛利浦一款金屬按鍵的手機，單純發簡訊能把金屬按鍵給按爛。還有一次雷雨天，他給女友打電話，雷電直接打到了我們窗戶上（窗戶上有金屬防護網，估計攔截了雷電，當時就火花四濺）。我們一宿舍的兄弟都很羨慕他們這種感情。結果大三的時候，那女孩兒還是跟同學校的一個窮屌絲跑了。

所以如果一個女人沒有跟你在一起那種堅定決心的，都可以忽略。這種女人基本上屬於不值得堅持的。堅持來堅持去，人家父母都會給她安排個好親事把姑娘嫁了，至於你自個白白浪費時間和青春。實在不划算！

首先第一個，工作原因。

女方父母不滿意你的IT工作，雖然說月薪1萬，已經不少了，不是他們不滿意，而且女方父母他們可能只瞭解到做IT行業吃青春飯，不長久，到了一定時間還要換工作，他們覺得不安心，所以你要抓住問題核心，女方父母對你未來經濟這木考慮，說明你目前的職業規劃還沒有讓他們放心！ 我的方案就是：你要自己對自己有一個長遠的職業規劃，以後不做IT怎麼轉行怎麼有更高的薪酬去擔負以後的家庭，你可以把你規劃告訴女朋友，讓她藉機會向她父母傳達你的決心！相信他們明白後會改善的！但是已經一定要去做！

第二個，六年情感經歷！

這個不算可怕，6年前都是青春，不知道自己愛的人在哪裡，這些不重要，你現在要用實際行動，讓女方的父母看到你對她女兒的愛，是真誠的，至於，怎麼讓他們看到，你就要往他們的興趣愛好上面靠了，，，透過他們能看到的途徑讓他們知道！這個要打動父母，並不難，真誠的心，真實的行動，相信會打動了，女兒都這木大了，相信父母也不會耽擱太久！

停止“以愛為名”的傷害，你需要知道這些

“這次你要聽我的，我都是為了你好啊！”“你這個狠心的人，你要是敢這樣做，我就不讓你好過。”“讓你做這麼簡單的事都不肯，你就是不愛我！”“我現在這麼難受，還不是因為你。”

這些話是不是很熟悉？生活中，我們經常能遇到以愛之名強迫我們順從的親人或伴侶，無論是兒童還是成人。有些是亦可亦不可的無關緊要的要求，而有些要求則讓我們非常不適，剛要反抗表示不願意，他（她）們就用這種話來譴責我們，好像我們不遵從，就是千古罪人，讓我們非常受傷。可能你從未想過，那些“以愛為名”讓我們順從的行為，就是情感勒索。

情感勒索，聽起來像是一種罪名，怎麼能用這種像罪人的名詞來說我們最親近的人呢？是的，你沒聽錯，因為只有這樣才能精確描述這種狀況的用語。情感勒索並不是一項指控，而是打破了籠罩在親密關係上的消極特性，讓我們真正看清一段關係的問題所在。

美國著名心理治療師蘇珊·福沃德的《情感勒索》這本書，告訴我們何為情感勒索，情感勒索是如何運作的，當我們作為情感勒索的受害者時，將付出怎樣巨大的代價，最後只有化知識為行動，才是真正抵擋情感勒索的方法，才能找回我們最重視的親密關係和自尊心。

蘇珊·福沃德是美國一名出色的心理治療師，不僅擁有從業45年的豐富經驗，同時她還是暢銷書作者和演講家，經常作為嘉賓參加脫口秀節目，曾經治療過幾千人，對於情感勒索的受害者有莫大的幫助。

那麼究竟什麼是情感勒索呢？是不是我們不能提要求了，一旦提了要求就是情感勒索嗎？下面我們來看看情感勒索的真面目。

【情感勒索的來龍去脈】

情感勒索具有典型的六大特徵：

1. 要求

2. 抵抗

3. 施壓

4. 威脅

5. 屈服

6. 重啟

這六種典型的情感勒索要素，適用於同事、朋友和家人之間，非常好辨識。

小李已經是第二年不敢回家過年了，今年已經30歲的她，在上海這座城市還是優質女青年，在父母眼裡卻是不折不扣的剩女。從28歲開始，每年春節回去都要她去相親，看著她就嘆氣，說她再嫁不出去，父母的臉都要被她丟光了，街坊鄰居誰誰誰家孫子都生了兩個了，她這連結婚物件都沒有。以前她為了父母不傷心，春節回家時，都會聽父母的安排去相親，但老家適齡的未婚男青年不多，能聊得來的就更少了，自己在老家的相親市場越來越走低，已經開始有人介紹離過婚的給自己，她就更不願意去了。而父母還不理解，讓小李眼光別太高，她的條件也就那樣，再不找就要孤苦伶仃的過一輩子了。過年回家就像是酷刑，本來自己在外地上班挺好的，職場白領，收入不錯，事業也在上升期，自己也非常享受單身生活。可一回到老家，不僅要接受父母對自己的貶低，還要被迫去相親。要是不回去吧，父母不僅親自電話轟炸，連七大姑八大姨都打來電話，說她不孝順，團圓的日子，讓父母獨自在家過節。這樣的春節對於小李來說真是苦不堪言。

對比情感勒索的要素，不難發現，小李正處於典型的情感勒索中。

小李的父母先是提要求，讓她相親結婚。小李不願意，進行反抗。父母繼續施壓，說她挑三揀四，嫁不出去丟人之類的。然後威脅，不去相親就是不孝順，父母抬不起頭。最後，小李屈服去相親。相親失敗，接著再來一個輪迴。

情感勒索一般會有四種形態，即：施暴者、自虐者、悲情者和引誘者。

有些情感勒索者可能會有幾種型別的綜合，但無論是輕微不明顯，還是嚴重到要破壞生活的情感勒索，都會對我們的生活有破壞力，影響我們的身心健康。

如果想要重新回到一段健康的關係中，就要看清這些像迷霧背後的真正動機和奏效的原因。

現實中能對我們使用情感勒索的人，很多都是我們非常信任，並且對我們也非常瞭解的人，正是因為知道我們的軟肋，所以情感勒索的行為才會對我們有效。

蘇珊.福沃德總結出三種讓我們無處可逃的情緒，分別是“恐懼感”、“責任感”和“罪惡感”。

【恐懼感】

情感勒索者利用對我們的恐懼的瞭解，製造出讓我們順從的行動。

【責任感】

情感勒索者過度強調我們的責任感，讓我們對他們覺得虧欠，讓我們的責任感失衡，只要情感勒索者曾經對我們有恩，我們就要沒有盡頭的償還，而且他們自己還經常強調這一點。

【罪惡感】

作為有良知的人都會有罪惡感，情感勒索者會製造欲加之罪，讓我們對他們的痛苦負責，只有我們讓他們順心，才能減輕這種罪惡感。

當然這三種情緒通常都是密不可分的，當我們一旦被情感勒索者操控，其實傷害的是兩個人的關係，即使表面上看起來堅固，但其中的互信與親密感已流失，親密關係名存實亡。

情感勒索者的具體操作方法也多種多樣，比如。

【二分法】

情感勒索者會粉飾自己的要求，我們要是不順從，行為就會被質疑，甚至是惡劣的。因為我們很重視親密的人的話，不斷地質疑會讓我們開始懷疑自己，最終屈服於情感勒索者的手段之下。

【病態化】

情感勒索者會表示他們的要求這麼合理，我們卻不順從他們，是我們病了或者瘋了，這樣對我們的自尊心有非常大的殺傷力。

【聯合陣線】

當單打獨鬥不能奏效時，情感勒索者會叫來援兵聯合陣線逼我們順從，比如小李的父母就讓七大姑八大姨都給小李打電話，讓她春節回家相親，不回家就是不孝順。

【消極比較】

這個最常見的就是在父母對待孩子身上，比如“你看隔壁家的小孩，期末考試又考100分，你看看你balabala”,不過有時候職場也會出現這種情況，領導說“你看看誰誰誰，工作做的多好，你也可以像他一樣balabala”。

情感勒索者為什麼要這樣做呢？表面上情感勒索者與常人無異，可他們內心卻有著不同的心理，比如說對失去的恐懼。如果他們從小在沒有安全感的狀態下長大，他們也會有失落感和依賴性。還有一種人從小生活被保護的太完美，沒有經受過挫折，也會造成一種人格缺陷。他們經常以自我為中心，不會去替別人考慮，不知道沙子握得越緊，失去的越快的道理。

說了這麼多情感勒索的壞處，我們該怎樣擺脫這種困境呢？

我有一個好友小王，她是一個非常善良，做任何事都會為別人著想的人，可在她生完二胎後，她的臉上卻常帶著疲憊和失意。聊天的時候，她告訴我，自從二胎後，自己在家庭裡越來越不快樂，每天都被纏在家裡，除了上班，哪裡也去不了。原來，為了照顧孩子，小王的婆婆搬過去和她們一起住，白天婆婆帶了一天老二很累，小王下班就哪兒也不能去，回去稍遲就打電話問怎麼還不回家。有一次，覺得體寒的小王辦了張汗蒸的卡，她第一次去準備出門時，老二抱著她的腿不讓她走，婆婆就說那個又沒什麼用，在家帶孩子吧。小王說“錢都交了，不用不就浪費了嗎，孩子爸在家讓他帶老二。”孩子在那裡哭，可孩子爸在沙發上玩手機，頭也不抬的說，“孩子又不要我，看看這個狠心的媽，自己孩子哭得那麼狠，還非要出門，一點都不心疼孩子。”小王被丈夫的這一通話指責，雖然她很想去汗蒸，但她不願意讓家裡因為這點事就鬧得雞犬不寧，最後也沒去成。生活中這種事情經常出現，小王深受折磨，甚至還有了輕度的抑鬱症。

這裡小王的丈夫對小王的指控是“狠心的媽媽”，我想任何一個母親都不可能會接受這樣一個標籤，更何況賢妻良母型的小王。所以，丈夫一語擊中小王的要害，讓她就範不再出門，這樣家裡就沒有孩子的哭鬧，皆大歡喜，除了受害者小王自己。

那怎樣做，才能不被情感勒索傷害呢？

蘇珊·福沃德在《情感勒索》的第二部分告訴我們，想要改變現狀就一定要行動起來。先從最小的轉變思維做起，先做好“我受得了”的心理建設。面對情感勒索者，即使最小的無關緊要的要求，我們也不要自動就答應。如果已經讓我們感覺有輕微的不適，就要看清楚要求的本質，可以選擇有條件的應允。如果是一項重大的決定時，我們一定要認真思考，也可以先發洩再分析。蘇珊福沃德提出了一個發洩的好方法，在面前放一張空椅子，想象那個讓你氣的要死的人坐在上面，你可以把你長期想說的話和感覺說出來。這樣你就會冷靜下來，更清晰的看清能夠做什麼。

《情感勒索》還提供了四種有效的策略，非防禦性溝通、化敵為友、條件交換以及運用幽默。靈活使用可以幫你化解情感勒索。

後來，當小王再遇到丈夫的指控時，她先進行心理建設，面對情感勒索的壓力時，對自己說“我受得了。”然後使用化敵為友的策略，她會對丈夫說你是孩子的爸爸，孩子也很需要你，昨天還說想讓你帶著玩拼圖呢。轉過身跟孩子說媽媽很快就回來，還會給他買個棒棒糖。孩子破涕為笑的去找爸爸，孩子不哭了，丈夫也覺得帶孩子玩拼圖可以鍛鍊孩子的專注力，最重要的是，小王可以合理支配自己的時間，而不是全身心圍著孩子轉，能做自己喜歡的事，漸漸地小王的抑鬱症狀也消失了。

自助者天助之，所有解決情感勒索的方法，第一步都是你自己要行動起來。蘇珊福沃德的《情感勒索》，從自己治療過得案例中總結出了情感勒索的常見的型別，一個巴掌拍不響，情感勒索者有自己的恐懼和依賴性，而我們自己也提供了滋生情感勒索的土壤，要想解決這些“以愛之名”的情感勒索問題，只有撥雲見日，直面問題的本質，制定策略，勇敢的化知識為行動，才能真正的讓親近的關係走向堅實正確的道路。

這個主要還是看女生的態度，分享一個我之前解答的一個諮詢吧

這位讀者我叫他小張，小張今年馬上就要畢業了。他和女朋友在大學期間談了三年的戀愛，臨畢業的時候女朋友帶她去見家長想要商量一下結婚的事情。

但是在女朋友的父母對小張的基本情況瞭解以後毅然決然的反對了他們之間的婚事。原來小張是農村的孩子，家裡面的條件不太好，而女朋友家是城裡的，父母都是做生意的，家庭條件比較富裕。

所以女朋友的父母就看不起小張覺得他沒有能力讓他的女兒過得更幸福。而且女朋友的父母還覺得小張一個從農村走出來的孩子，不會有什麼大出息。

因此小張就詢問我面對這種情況，他應該繼續追求女朋友，還是應該放棄，他也不知道怎麼辦才好。因為他特別珍惜這段感情。而且透過他的講述，女朋友好像也有一點不想和小張在一起了。

其實面對被女方的父母看不起這件事情，根據以下這兩種情況，有兩種對應的解決辦法。

1.女朋友是站在父母那邊的。

第一種情況就是女朋友選擇站在父母那邊，女朋友之所以做出這樣的選擇，其實也是可以理解的。

因為畢竟父母才是她最值得信任的人，也只有父母才會真心的為他們考慮。但是她這樣選擇帶來的問題就是她只是充分考慮了父母的意見，卻沒有考慮自己的感受。

畢竟只有女朋友自己才是最瞭解男生的，而父母對男生的瞭解只是表面的。 所以當女朋友不和你站在同一邊的時候，基本上也就說明你們最終是無法在一起的。

當然，如果家境一般的你可以滿足女朋友父母提出的條件，你們也是有可能會走在一起的，但是你也要為此付出很大的代價。 比如說，面對女方家的昂貴彩禮，即使你用上父母所有的積蓄，以及借遍了所有的親戚，滿足了他們的條件。

但是同時你也欠下了很多的債務，你結婚以後還是要努力工作去還這些錢，那麼女朋友的父母仍然會認為女兒跟你在一起就是和你一起還債，很難幸福，所以他們依然會看不起你。

因此就算你很幸運的娶到了自己的女朋友，以後的婚姻生活也很難得到真正的幸福。所以在這種情況之下，或許放棄才是一個更好的選擇。反正都是彩禮決定一切，那倒不如選擇一個你能夠負擔得起的，或者是努力去尋找一個真正在乎的是你這個人的女朋友。

2.女朋友是站在自己這邊的。

第二種情況就是女朋友既考慮了父母的意見，同時又會充分考慮自己的感受，他選擇認可你這個人，即使父母不同意的情況下，也選擇和你在一起。

女朋友能夠對你有這樣的感情，已經非常值得珍貴了。 此時女朋友選擇和你在一起，她揹負著來自父母的壓力。

因此這個時候你就不用再擔心女朋友的父母對你看不起，你所需要做的就是努力工作，不辜負女朋友對你的愛和信任。用自己的努力向女朋友的父母證明自己可以給女朋友帶來幸福。

所以說，如果你認可他這個人，就和他在一起。父母開始都會不同意，這是正常的。 你過的終究是你自己的生活，你有權利做出最適合自己的選擇。