培養孩子健全獨立的人格，首先要培養孩子樂觀面對一切的心態，在童年時期孩子的開心快樂比較重要，一個具有樂觀心態的孩子做什麼事應該都會比較順利。要培養孩子健全獨立的人格，父母榜樣的力量也很重要，父母天天抱怨孩子這不好那不好，想想孩子身上有些缺點是不是父母造成的，所以說想要孩子具有健全獨立的人格，父母首先應該改掉自身的很多缺點讓自己變的優秀，不用你天天苦口婆心的說，孩子也會變的很優秀。

從童年周鴻禕，看兒童人格形成

現代著名奧地利心理學家、社會教育家、精神分析學家和人本主義心理學家阿德勒說過：應付生活中各種問題的勇氣，能說明一個人如何定義生活的意義。

而一個創業者在創業的過程中遇到的問題不但多而雜，且棘手而兇險。

但在很多的關鍵時刻，周鴻禕都能化險為夷，險中求勝，這其中有運氣的部分，但更多的是跟個人的心智有關，情商和智商，缺一不可。

他有自己的夢想，並且在追逐夢想的過程中，堅毅和執著。野心勃勃又能運籌帷幄，有技術懂世故，有自己獨到的想法且善於“佈道”和“借勢”，最重要的是他的執行力超級強，想到了就去做。網際網路的世界，風雲變幻，一日千里。

很多人說他是“刺頭”，覺得他很好鬥，跟業內很多大人物幹過架，最有名的影響最大的當屬“3Q大戰”了，而所有的這些跡象和行為，在他的童年時期，我們基本上都能找到“原始碼”。

童年時期的周鴻禕在學習上要比一般的孩子更具有天賦，但這其中也因為他比別人更愛閱讀，有強烈的求知慾和好奇心，對於自己感興趣的事情上，能將專注力聚焦，也因為這樣，對待功課，他只需要花三分之一的精力就能扭轉“學渣混混”印象，自帶“學霸”氣場，碾壓了眾多的“挑燈夜讀”。

他總是以一副精力過剩，調皮搗蛋愛挑事的熊孩子身份示人，有打架和惡搞時間他從來不缺席。但良好的閱讀習慣以及海量的閱讀，為他以後在創意過程中需要的好口才、軟技能奠定了堅實的文字素養基礎。

童年時期的生活環境和經歷對周鴻禕的性格形成有著密切關係，而這些又影響了成年後他的思維方式以及人生態度。

在很多老師的眼裡，那時候周鴻禕是調皮而頑劣的，於是企圖用強硬的措施來壓制他，結果卻事與願違，唯獨數學老師王芙蓉用理解和欣賞的態度來對待這個淘氣的孩子，在心理學上叫做用“兒童人格統一性”來理解孩子，這樣使得他不但收斂了各種淘氣行為，而且對數學產生了濃厚興趣，打下良好的數學基礎。

作為父母以及其他教育工作者，當孩子身上出現了問題，僅僅是就表面的具體的問題來尋找解決方法，那麼很多時候只能是治標不治本。

在周鴻禕剛識字且對於閱讀表現濃厚的興趣時，周爸教會了他查字典，並且買來成語故事書讓他反覆讀。美術老師讓他去學校圖書室整理圖書一事，可能是無心插柳，倒也做了很有益的優越感引導。

相對應地，當追求優越感受挫時，自卑感會佔據主導，如果這個時候不加以進行有效的改變，隨著自卑感加劇，會導致人們對事物失去好奇心，並且很容易喪失勇氣，包括追求美好生活的勇氣。自然地，成功對於一個很自卑的人來講，是很難實現甚至不可能實現。

這點在高中時期周鴻禕身上也有體現，當全國物理競賽失利，直接導致了報送機會喪失，另外全國力學競賽以及計算機程式設計比賽都沒能順利參加和取得名次，正常的上課也已經落下了太多，經歷一連串的打擊，心態也變得消極，沒有了鬥志和信心。

想象一下，如果這個時候，沒有徐良老師寫的推薦信，最終周鴻禕就不能去西安交通大學教改班，也就不能到心儀的大學進行深造，而今天，可能也就沒有今天的科技奇才，商業鉅子---奇虎360創始人兼董事長周鴻禕了。

阿德勒認為，不管一個孩子曾經多麼勇敢，父母和其他成人都可能透過一定的方式讓他們失去勇氣，變得非常自卑。作為父母以及為人師者，當孩子遇到了挫折，開始變得自卑的時候，要多站在孩子的立場去理解他們，用溫和的容易接受的方式教育他們，並努力解決問題。

一個有著健全人格的人，肯定是會擁有豐富的社會情感，在社會生活中也是遊刃有餘，能很好的適應環境，能與人和諧相處。當週鴻禕客服重重阻力，決定將360防毒走向免費，真正的讓眾多有需求的網民受益的時候，這也已經說明，在他小時候，他有著良好的社會情感。

有句眾所周知的話“三歲看大，七歲看老”，這是有科學依據的，這個給我的啟示讓我明白家庭環境以及父母素養，在孩子的成長過程中有著非常重大的影響，而且這種影響是潛移默化的。

積極樂觀的心態，正面有益的引導，家庭文化的薰陶等等，無不體現著父母的“功力”。現在很流行講“起跑線”這個詞，其實，父母才是孩子真正的起跑線。

想讓孩子獨立，父母應該先讓孩子獨立

今天和同事聊天，談到父母對孩子的愛，小軒立馬情緒激動起來。

“我爸爸愛我，只是因為我可以被他拿來炫耀，讓他有面子！”

小軒說小時候最討厭社交，但爸爸每次聚會，總執意帶上他，並設法把話題引到小軒成績上，激起眾人羨慕。

每當這時，爸爸會臉龐充血，忽然間紅光滿面：“哪裡哪裡。”

接著清清嗓子：“要說教育孩子，我也就那麼幾招兒。”

停頓一下，拿眼角瞟瞟四周，等確定所有人都注視他了，再不緊不慢地端起水杯，稍稍抿一口，這才開始侃侃而談。

而小軒，只有聚會結束時，爸爸才會猛然想起他。

還有段時間，爸爸逼小軒學習書法，把小軒寫得漂亮的字，拿走貼到客廳最顯眼位置，沒事就打電話請人來家玩。

通常別人進門，爸爸只寒暄兩句，未讓座就開始踱步。

他低著頭，到字跟前再猛抬頭：“咦，我兒子的字！”一手指著，一手招呼客人欣賞。

客人稱讚時，爸爸就眼睛微微眯著，嘴角含笑，然後一擺手，悠然地說：“其實培養孩子興趣，你得用點小方法······”

但如果成績不好，爸爸就堅決拒絕露面。

類似的事情還有很多。

如此經歷，讓小軒感受不到愛：“不被尊重，成為父母私人附屬品，太痛苦了。這哪裡是愛，完全是自私。”

對，這不是愛，只是自私。我很是贊同。

父母愛拿孩子炫耀，探尋背後的心理原因，無非是我們沒有意識到孩子是獨立的“個人”，只當做附屬品而已。

那麼父母為何會產生這種心理？這就需要從人類誕生說起。

“是我把你生下來，將你帶到這個世界上，沒有我就沒有你，所以我創造了你，你就必須聽我的。”這是很多父母對孩子的直覺。

就如很多媽媽會無意識地說：孩子是從我身上掉下來的肉。

想起我小時候被媽媽打，別人看不過勸幾句，媽媽就會說：“我生下來的，想怎麼打就怎麼打！”

從屬於母親，曾給我帶來極大恐懼和困惑。

但精神獨立的父母，會在嬰兒兩歲時淡化這種感覺，意識到孩子是一個獨立的個體。

心理學上講，嬰兒從出生到2歲之間，自我意識還未萌芽，生命意識是母嬰一體，好似他還在媽媽肚子裡。

但當兒童兩歲左右，便會開始頻繁說“我的”，並保護自己的玩具，害怕失去，害怕被剝奪，會時時拿在手裡，不允許別人觸碰。

有的父母會認為這是自私的表現，強硬要求孩子分享，其實這是錯誤的。

開始對“我的”有意識，表明兒童開始發展自我，真正開始自我創造，是內在的覺醒。

這也是一種心路歷程，孩子必須透過“擁有”，才能明白界限的劃分，慢慢將自己獨立出來。

“我的”是他的成長宣言，是對父母要“尊重”的發聲。

這種情況會持續到5歲左右，再發展出分享的意願。

但精神尚未覺醒的父母，往往不會意識到孩子是“人”，依然會進行物化，漠視孩子的成長。如同小軒爸爸。

而當孩子被物化，就會壓抑內在的自我，帶著父母給的標籤，把自己框死在裡面，行為和精神受到限制。並且認為只有滿足父母設定的標準，才能獲得愛，獲得認可。

不能獲得無條件的愛，就得不到充足的安全感，孩子的自我無法成長，便很容易導致性格缺陷，甚至自輕自賤。

這種將孩子物化的愛，還有另外一種典型表現——控制。

心理學家艾瑞克·弗洛姆曾說：沒有尊重的愛就是控制。

但遺憾的是，很多父母常常把控制孩子當做真正的愛，並愛得深沉，愛到感動自己。也常常讓孩子產生錯覺：父母控制我，是太擔心我，是愛我的表現。

其實，這種愛完全違背了人性，因為人生而自由，沒有人會渴望限制與捆綁。

一個北大畢業、海外留學碩士，寫了一封長達一萬五千多字的信，控訴父母不當教育，給自己人生帶來了極大痛苦，並導致他患上心理疾病。

這位網友12年不曾回家過春節，拉黑父母6年。

他說：“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模範！”

他在該讀幼兒園時，被媽媽關在家裡，並被打扮成女孩；讀中學時，不能選擇自己嚮往的學校，被父母強制安排進單位中學；在北京讀大學，父母授意親戚打探他的生活和學習；在美國留學，父親授意好友照顧他。

從小到大，他從未擺脫父母的掌控，這讓他深感痛苦，覺得自己不被尊重。

最讓他記憶深刻的是，老師要求全班人穿短褲，母親卻強硬給他穿長褲，導致他在學校遭受老師責怪，同學嘲笑。

穿什麼樣的衣服，在很多父母眼中，是一件很小的事情。但對一個孩子卻是重要的事情，不能決定自己穿衣權利，只能屈服父母，會給他帶來嚴重的心理問題。

第一：他的需求被忽視，不被看見；

第二：他的權利受到侵犯，不被尊重。

這種傷害，兩歲多兒童身上很常見，因為他們的自我意識正在萌芽。

一般受到侵犯，他們會情緒崩潰，大哭大鬧。這便是大家常說的“T2”——麻煩的兩歲。

比如有人按門鈴，孩子要開門，卻被大人搶先一步，就會非常生氣，要求來人出去，再來一遍。孩子儲存的零食被媽媽吃掉，他就會崩潰大哭，並要求媽媽吐出來，還給他，還必須是完整的。

這種表現，在心理學上被解釋為自我認知敏感期，孩子的自我感，秩序感， 物權感等，都會在這一時期表現出來，但正是透過這種形式，孩子的自我才不斷加強，被確認，直至真正建立起來。

而當孩子的內在自我創造完成，便會擁有獨立人格，忠實於自己，成為自信樂觀、獨一無二的個人。

但如果這種自我遭到打壓、控制，孩子就會喪失內在精神，依附外界評判自己，容易迷失。心理學家稱：這樣的人從未誕生過。

現今出現的“媽寶男”，正是這一破壞力的結果，媽媽始終是他內在的主人，操控他的一切。

這也是新聞中控訴父母的孩子，因自卑產生交流障礙，無法進行工作的主因。

童年自我成長被破壞，喪失自我的人，通常會活得很辛苦，也很痛苦，因為我們沒有內在，總在試圖討好別人。

比如年少成名的蔣方舟，她說：“我因為太希望別人喜歡自己，成了一個諂媚的人。”而她卻討厭這樣的自己，因為她沒有情緒，總表現卑微，以別人感受為準，長期壓抑自己，感受不到幸福。

我們也會犯這種錯誤。

在戀愛中，我們明明遇到品質低劣、不忠誠的人，卻想：一定是我不夠好，是我哪裡做得不對，才讓他不愛我，背叛我。

即使遇到被強暴，我們也會想：一定是我做錯了什麼，讓他無法控制自己犯罪。

甚至在網路上遭受陌生人毫無理性，特別無知的謾罵，也會給我們帶來極大痛苦，覺得自己活著是個錯誤。

我們往往被別人左右，生活在別人的期望中，一輩子都在努力獲得認可，卑微、彷徨、小心翼翼。

而很多父母，總喜歡以關愛為名，替孩子做決定，要求孩子服從，這種行為，其實就是典型的操控，是一種自私的愛。

因為我們眼中沒有孩子，只有自己感知的冷暖，並將自己的感受強加給孩子，用權威要他屈服。

今天，他也許屈服於多穿衣服，而明天就可能屈服於別人的欺凌。因為他覺得自己的感受不重要，別人的需求就自然凌駕於上。

一個被操控的人，一生都會和內心的真正需求做抗衡。

因為生命是獨立的，父母一旦闖入，以主人自居，就會讓孩子發生排異反應，無法獲得身心健康。一旦走上社會，內在的父母，就會變成千萬個社會人，同時操控他，所以精神崩潰在所難免。

蔡康永曾說：爸爸媽媽對小孩來講，最珍貴的是什麼？是給他一個理想的環境，讓他變成他自己，而不是變成我們要他變成的人。

慶山在《月童渡河》中說：希望你以後遠走高飛，完全實現自己的價值。我替宇宙暫時照顧和保護你一段時間。願你能夠因為得到過愛，而懂得愛自己，愛他人，因此得到更多的愛。

正確愛孩子，是每一個父母畢生所學課題。要知道，他不是你生命的延續，更不是傳承，而是一個新的個體，靈魂獨立，人格獨立，他有自己的路要走。

而你，只能看著他，因為他的明天，是你無法抵達的地方。

1. 孩子呱呱下地，父母就一把手一把尿撫養成長，在撫養的過程，父母付出了多少精力與汗水，當父母真的是很辛苦，特別是孩子沒有學會獨立，有依賴性的孩子，這型別的父母更辛苦。從小就應培養孩子自己的事情自己做，不要依靠別人。孩子自己獨立完成自己的事情，對孩子是一種負責，有負責心的孩子是最棒的，父母也是很省心的。

2. 父母應怎麼做才讓孩子沒有依賴性呢？平時就應教會孩子自己的事情，要獨立一人完成。例如生活中很多細節，是父母可以讓孩子自己去做的，別心疼孩子的付出，孩子學會付出，對孩子的成長健康是有好處的。孩子在獨立完成事情中，也會動腦動手去思考問題，分析問題，對孩子的思維發展是很有益處的。

3. 我們愛孩子，就應捨得使用孩子，使用孩子，是鍛鍊孩子，鍛鍊孩子的意志，鍛鍊孩子的堅強，培養孩子的吃苦耐勞的一種精神。孩子學會吃苦耐勞，長大後就容易為家庭承擔起一份責任。孩子懂得承擔起一份責任，做為父母來說，少為孩子操了一份心。孩子需要長大，父母就應放手，不要把孩子控制得緊緊的，孩子就無法有屬於自己的空間，孩子沒有屬於自己思考的空間，對孩子思維來說，是阻礙了孩子的身心成長。

4. 父母把孩子一切事務都包辦了，孩子就沒有負擔，沒有負擔的孩子，就容易無所事事，時間長了，這種無所事事就容易變成一種依賴的習慣。習慣依賴性的孩子，當父母不在身邊時，父母平時沒有教會孩子獨立，那不就是害了孩子嗎？

5 . 有依賴性的孩子，什麼事情都不想去操作，不想去動腦想想。所以父母應從小教育孩子，要獨立完成自己的事情，不要有依賴性，有依賴性的孩子，似乎是永遠長不大的。所以從小就應放手，鍛鍊孩子的能力，為孩子的成長奠定基礎。