可以理解

孩子多避免很鬧

難得的週末想休息一下又得忙活

屬於自己的生活可能都沒了

可能她也是想著媽媽在你那裡

能跟媽媽聚聚，熱鬧熱鬧，可能也沒想那麼多

按自己的節奏去生活

不過因為別人而影響自己的心情

你也可以帶婆婆去她家玩玩呀

週末自己溜達回孃家好了呀，也可以去別的地方，把空間留給人家母女。一般你再回來，婆婆就把家恢復正常了。沒必要不舒服心裡窩心，自己週末也溜達出去多好。原來我公公一到夏天就批發一堆冰品，我孩子過敏體質，吃了涼的咳嗽，我說公公的話肯定不會聽的，那麼好了，我看見你批發我就天天帶孩子出去逛公園啊，週末一出去六十里，早晚兩頭讓你沒機會給孩子吃冰淇淋。什麼時候那堆冰品吃完了，什麼時候孩子在家出現。嘿嘿，兵不血刃，我公公就不總批發了，偶爾偷偷揹著我給孩子吃倆。那就算了。孩子八歲，光腳一米三五，在過敏體質的孩子裡絕對算高的了ヽ(○^㉨^)ﾉ♪

大概能理解你的想法，畢竟辛辛苦苦上班一禮拜，週末好不容易休息，本來可以好好放鬆了，這時候還得應對客人，還是每週都來，且拖兒帶女的，所以你會煩很正常，換做我我也會。

不過說實話，你姑姐這種行為卻也算不上錯，畢竟作為親閨女想念自己的母親前來看望也是理所當然的，唯一的錯也不過是沒顧慮到你們這個小家，沒想到自己的到來會給你們帶來麻煩罷了。

所以做人，還是得懂換位思考，建議你也站在你姑姐的角度好好思考一下，然後琢磨琢磨有沒有萬全之策，比如說週末讓大姑姐把婆婆接到她們家去，然後週末你們一家三口好好相處，也不失為一個好策略。

你也別抱怨孩子需要婆婆照顧，畢竟有得必有失，你不想被外人打擾，你大姑姐想要跟媽媽相聚，如果你不能接受跟大姑姐和平相處的話，那麼只能自己辛苦點，照顧照顧孩子了。

都是自家人沒必要斤斤計較，現在生養小孩相對較少，每家也就一兩個小孩，每逢週末讓孩子們處在一塊該吵就吵，該鬧就鬧其實也不算什麼事，至於孩子們的行為習慣有不對的，我們可以加以正確引導和教育，你家小姑子和你先生乃一奶同胞，今生是兄妹，來世就不再是兄妹了，且行且珍惜，該親的一定要親，做人需大度，格局需放大。

拜託所有的大姑子小姑子，結了婚就不要三天兩頭住別人家，不要去摻和孃家的事！真的會打擾別人生活！很煩！尤其是空手來，回去滿載而歸的，拜託你們要點臉吧！結了婚，婆家才是你的家！

事不輪到自己身上不可能理解，我大姑姐也很煩人，剛結婚的時候一個月自己家過七天來我們這過七天然後周而復始，有人說她是來看父母的，我想說真不是，她好吃懶做，在家需要幹活，在這不用做飯，可以等婆婆做好飯給她吃，這是她自己說的原話，婆婆不在就是我做飯給她吃，而且她從來沒帶東西來過，回家的時候還要從我們這邊帶東西回去，甚至時不時地從婆婆那偷錢回去花，錢倒不是我的錢，但這樣的人誰會喜歡？？

我覺得吧 大姑姐又不是天天來 ，而且不是一般人她也不會來，帶孩子來跟你孩子玩多好培養感情，而且一般女人嫁人了走的親戚就是外婆家啊 ，我們小時候也喜歡去外婆家玩

每個人都可以站在自己的角度來評判這件事，公說公有理婆說婆有理，，不知聽誰的，有人喜歡熱鬧，有人喜歡清淨，自己的事自己做主，可以週末自己一家出去，也可以給婆婆放假讓她到女兒家。儘可能處理好家庭矛盾，還是讓老公出面協商比較合適。

請問：我媽媽幫弟妹帶孩子，我想每週帶孩子回去看望老人，弟妹不喜歡我們回去，想約老人出來，弟妹不喜歡老人出門。我和老人怎辦？

如果你覺得孩子來多了鬧騰，你就直接跟你大姑姐說一下，你需要休息一下。如果你是因為人家來吃了飯沒有給你買東西，你心裡鬱悶，那我就覺得小題大做了，你那婆婆給你看孩子你有沒有給工錢吶？就像好多人說的，你可以請保姆啊，你大姑姐就不會去你家啦。[大笑][大笑][大笑]我不是站著說話不腰疼啊，我也是做媳婦的，我沒有用我的婆婆幫我看孩子，我的小叔子就在我樓下，我希望和他們在一起經常，出去吃吃喝喝全是我們掏錢，從來不會讓他們出一分錢。

每個週末家裡都來人還帶著孩子確實有點煩，但如果這個人是你的姐妹，你還覺得煩嗎？

人就是很奇怪，只要你覺得有一點煩了，你就會越想越煩。換個角度看問題，就會得到不一樣的心情。

我說的直白一點，婆婆在你家帶孩子，大姑姐週末帶著孩子去你家，人家是去看自己的媽，她的媽在你家帶孩子，她也只能去你家，難不成周末還去酒店開個房嗎？

你不能只享受婆婆給你帶孩子的福利，你也要承擔由此帶來的負擔，就像你覺得大姑姐每週末來你家你覺得煩這樣的事情。一枚硬幣尚且有正反兩面，更何況是人複雜的人類呢？

我婆婆住我家的時候，小姑子也會隔三岔五的過來，對她來說，回我家就是回孃家，因為她媽在我家。我沒有資格覺得煩，婆婆帶孩子給我帶來了便利，也給她自己的生活帶來很多不習慣。

婆婆擔心小姑子經常來我會煩，她會在小姑子來之前跟我說，你說她來幹啥，多煩人。我就會跟婆婆說，你跟爸都在這兒住，她不來這兒能去哪兒呢？

她來她的，我該幹什麼就幹什麼，週末天氣好的時候，我會和老公帶孩子出去玩，天氣不好就在家裡溜達溜達。願意一起玩就一起玩，不願意一起玩就各玩各的，豪不影響。

想開了並不覺得有多麻煩，反而週末會更熱鬧一些。畢竟家裡有孩子，週末也不可能躺著休息，總是以帶孩子為主。

換個角度看問題，就能得到不一樣的答案。

未經他人苦，莫勸他人善！！！！

對這句話我是深有體會，按理說父母在哪裡，哪裡就是家，

大姑姐去你家，未必也就是為了蹭吃蹭喝，而是看望父母，

再說了，又不是每天都會去，只不過週末才會去一下而已，

家裡有兩個孩子，難道丟家裡一個去看望父母啊。

不明白你回孃家的時候是怎麼做的？把自己寶寶丟家裡，

一個人回孃家？

或許，真的不應該勸你大度一些，但我覺得這沒有什麼的，

記住，是每週末，又不是每天，你有什麼不可忍受的呢，

真的忍受不了，就自己帶孩子，讓婆婆回老家好了。

這樣你看大姑姐每個週末還去你家不。

既想享受到婆婆帶娃的便利，又不想管她的別的關係，比如女兒的探望，

那等婆婆沒能力帶娃了，是不是也嫌棄婆婆跟你們住在一起了呢。

我婆婆偶爾幫我們帶娃，但婆婆只要是住在這裡，就一定會帶小姑子，

一個還未成年的額小姑娘，13歲的小姑子很懶，每次吃飯喝水都要人端到嘴邊的那種，

自己不伺候她就好了，婆婆怎麼樣去伺候我當然沒權管，

不過只要我有時間，我還是會給她做好吃的，畢竟是親人，

我也是大姑姐，孃家媽媽在幫弟媳婦帶娃，

我家裡兩個孩子，每次去走親戚我也是帶兩個孩子的，

但平時都有給小侄子買好吃的，好喝的，衣服，玩具什麼的，

去做客的話，只要有機會都會搶著做飯，做家務，

所以也沒見弟媳婦有什麼意見，這件事將心比心就好了。

帶孩子不僅對年輕人來說辛苦，需要付出精力和時間，對老人來說更是辛苦。週末又多了兩個孩子，想到那熱鬧場面，突然覺得好累。

週末對於年輕人來說，是休息放鬆的時候，多了兩個孩子的加入，不僅影響了年輕人的休息，老人盼著年輕人分擔的想法也落空了。

親戚間經常往來，感情會更好，可過於頻繁就會令人厭煩，好的關係應該保持距離，畢竟距離產生美嘛。

對於你大姑姐這種做法，如果是老人願意幫帶孩子的，可以跟老人好好商量，地點換成你大姑姐家，這樣眼不見心不煩。

如果老人也感到無奈的，那就週末全家出來活動，放鬆心情，還能好好陪陪家人。想必你大姑姐吃多幾次閉門羹應該就懂事了。

他們打擾你正常的生活，大家也可以選擇好好溝通，把你的煩惱說出來，讓他們知道。

如果改變不了現實，還是讓你心煩，那就只能改變自己了，讓自己變的忙碌充實起來，少與他們接觸，這些事就都不是事了。

每一個人做好自己的本分，懂得感恩，學會認錯，自然矛盾就少了，在社會中，單位裡，家庭中，感恩每一個施恩與我的人，在街上碰到有障礙物，有人提醒我們，我們有感恩之心，要謝謝人家，這視之為禮，家裡，公婆在家裡無私付出，我們可有感恩，感謝過呢，我們可有付工資給他們呢？老人們通常受氣還得看孩子，孫子的面子，勉強留下來，估計作為女人在發牢騷的時候也沒想過吧，換個位置我們自己如果是去幫別人無私奉獻，我的朋友來看我了，主人家不高興，你是什麼感受！別把一切享受了都理所當然，我們可有慚愧之心吶！

我們在家裡和家人相處的時候，有矛盾的時候，可有主動認錯，機率是多少，靜下來想清楚了，也就不會來網上發牢騷了，我們人生來是解決問題的，不是製造麻煩的，親愛的提問者找到問題的根源，父母，如果父母離去了，你的煩惱就沒了，假如您覺得公婆在的煩惱大於不在的煩惱，就讓她們離去吧！這樣問題就解決了，阿彌陀佛！感恩您提的問題！

我家和老公舅舅家對門，商品房同層對門，陽臺對門，15年剛開始住的老公和婆婆都在家，後面有二寶了老公和婆婆都外出打工了，老公舅舅家也有二寶了，比我家的大三個月，我跟舅媽也會經常帶著孩子在一起玩，去年兩個孩子兩歲多了，舅舅家孩子基本每天都會過來我們家，不是幾天來一次，也不會一天來一次，是一天好幾次，大概幾次沒數，感覺只要在家他一下一下就過來的，只是偶爾他們出去做客了才沒過來，舅舅舅媽對我老公和我們還可以，我也覺得孩子在一起玩有伴。去年下半年我家大寶上一年級了，一年級的孩子好貪玩，自己一個人學習都不認真，更別說有人在旁邊吵鬧了，舅舅家的孩子也是每天過來玩，我們在家都是多數都是關門的，他也是一天來很多次，敲門我們在家就給開門，就是大寶放學回來寫作業了，舅舅家孩子也是過來玩的，加我二寶就是兩個兩歲多的孩子，說也說不聽，我經常看著他們兩個要輔導大寶寫作業，還要做飯，舅媽偶爾會跟著過來看，有時候我會放電視給他們看，不管放電視還是怎麼的，兩個小的玩耍，大寶在房間寫作業也能清楚聽到，剛開學一個月每天寫作業都是邊哭邊寫，還要我在旁邊給輔導讀題目，他是幼兒園每教認識字的，所以剛開始學習很困難，那段時間我感覺自己要奔潰了，就這樣每天忍著過了一個學期，今年過完年還沒有開學，疫情期間在家裡上網課，二月份後老公和公公婆婆都出去了，又恢復到了之前我一個人帶兩個，舅舅家的孩子過來的更頻繁了，有時候早上起來還沒換衣服他就過來了，大寶聽網課寫作業都過來，不分時間的，晚上關燈睡覺了他又在敲門，我每天想著孩子小找伴玩，舅舅他們呢也還好，就這樣忍著吧，我怕直接說他們不開心，有時候就會和老公抱怨每天這樣好累，直到前幾天那兩天老師也說大寶作業沒做好，我那天也頭疼好想休息一下，舅舅家孩子又來了，我就和老公說了，老公當時也在忙很不耐煩，我們兩個就吵起來了，他就直接打電話給舅舅說了，然後舅舅回去和舅媽說了，舅媽現在對我們就像陌生人一樣很冷漠。我也很難受，我覺得自己沒做錯什麼，我只是不想每天被太頻繁的打擾，尤其是孩子寫作業的時候，真的好累。但是沒人理解，後面我覺得不想住在這裡了，和老公吵了一個星期，婆婆也不理解，現在想想順其自然吧，我就住這裡了。我並不是不喜歡誰，我只是有時候想要安靜，一個人帶兩個孩子已經很累了，偶爾家裡來人我還是會熱情歡迎。

凡事要有感恩之心，婆婆既然為你家付出這麼多，大姑姐週末帶倆孩子來，同樣也是你倆交流感情的好機會，切記不要把一切都看的那麼黑暗。

“家和萬事興”，這句話有點都沒錯，見過太多因為家庭內耗，導致消耗過多的精力，在外界自己有單打獨鬥，遇事求到親戚，卻因為之前的摩擦不肯低頭，漸漸地，本來天然的人脈關係被自己整成孤家寡人，這樣的人註定是失敗的。要看清楚一個人，就要看他如何處理家庭關係。處理的好，能起到“1+1大於2”的效果，自己的天然人脈也會因此得到拓展，處理不好，還不如沒有這層關係。

換做題目的情形，婆婆在家幫你帶孩子，不要把這當成父母的義務，要還有一顆感恩的心，這是出發點。

第一，就是拓展自己的人脈，不要以為是親戚幫你就是天經地義，說實話，關係是靠走的，不走動的關係也只是停留在“認識”。

第二，家裡孩子多了，從小的感情與其他感情的區別還是很大的，切現如今大多數家庭都是一個孩子，孩子與同齡人玩總比和父母玩開心。

第三，孩子能從給孩子們的身上學到很多我們之前教不會的本領，讓孩子快樂成長的起點。

第四，是對老人看孩子的一種情感肯定，是對老人付出的一種肯定，老人不要回報，但打心眼裡還希望子女關係處理的不錯。

如果你認清楚這幾點，估計你也不會感到煩惱，但如果你非要把這些人當成“外人”，說實話，其實是你自己把自己逼到了外人的身上，自己給自己潛意識裡貼標籤，哪怕家裡經濟條件不富裕，也不會因為週末的一兩頓飯而被吃窮。再者，大姑姐去你家也不會空著手，放安心。

當然，如果你真的很累，自己在屋子裡休息，其他人也會體諒你的，煩惱的心情需要調節，但調解的方法需要自己去思量。

我說說我家的情況，我公公婆婆在我老公很小很小不記事的時候就不在了，有兩個姐姐，都嫁人了，一個嫁湖南，一個嫁河南本地，至於我老公就跟著我來河北定居了，以前他們三個見面還是很多的，各自成家後三個同時聚在一起的機會就不多了，我跟兩個姑姐關係也很好，雖然都各自有孩子，而且是特別能折騰的那種，但也很期待能三家人能聚在一起，話不多說，總之我想表達的就一點，任何關係都要有個度，無論路程遠近，近的稍微比遠的走動多一點屬於正常，一個月兩次為宜，才能讓另一方心生想念，關係才能長久穩固，這跟有沒有公婆，或者為誰而來沒有多大關係，因為不論你為誰而來，打擾的必定不止公婆二人，自己的孩子把家裡造的又髒又亂都想罵兩句打兩下，想想別人家的呢，不能打不能罵，還得伺候著，凡事換位思考也就不難了，好多人都扯什麼為了公婆而來的，甚至扯到什麼養老不養老的問題上，實屬沒必要，我個人覺得有時候這種事一方面取決於個人的自覺性和教養，另一方面取決於另一方的包容度和底線，如果雙方關係像閨蜜一般不分你我，怎麼造都可以，那當然另當別論，不過這種情況很少，所以自覺性還是很重要的

你好，我也有婆婆，也有大姑姐，我來回答一下這個問題。

首先明確：大姑姐每個週末都會帶倆孩子來，會讓你很煩，這不是你小氣。

每個人都有自己的生活習慣，有的好熱鬧，而有的好靜，而且週末本來就是休息的日子，工作一週了，想安安靜靜的享受一下時光 ，完全可以理解。

但是從另外一個角度說，婆婆在你家照看孩子，大姑姐週末帶著孩子來看看自己的媽，也沒有什麼不對。如果她不管不顧自己的媽，把婆婆完全放你家裡，想必你也會有些意見。

婆婆現在身體尚好，還能照看孩子，但是隨著年齡越來越大，逐漸喪失勞動能力，身體也會出現一些狀況，到那時有人和你分擔照看老人的任務，你會慶幸她們家人的親密關係。

現階段，既然需要婆婆在你家幫忙照看孩子，又不能阻止大姑姐週末帶孩子過來，怎麼辦呢？給您幾個建議：

1、週末組織家庭戶外活動

工作一週了，老人照看孩子一週了，都辛苦了，利用週末時間一家人出去活動一下，來個郊遊，逛個公園，老人也高興，孩子也開心，都不在家，大姑姐自己不會來了。

2、週末自己照顧孩子，給婆婆放假

給婆婆時間做些自己喜歡的事，鼓勵她週末走出家門，多參加些老年活動，和老姐妹們逛逛街，嘮嘮家常。這樣既能讓婆婆感受到你對她辛苦看孩子的體恤，也能讓大姑姐不要每個週末都過來，婆婆週末經常不在家，她自然就不會總過來了。

或者週末讓婆婆去大姑姐家看看，串串門，幫自己姑娘乾點啥，也是一個辦法。

3、忍耐

如果想了各種辦法都沒有解決的話，那就建議你忍耐一下，也就三四年的事兒。等孩子入學了，完全就可以自己照看了，不需要婆婆幫忙了，婆婆可以回到自己的家生活了，大姑姐也就不會沒事往你家跑了。

總之，既然享受了老人給我們帶來的便利，也得接受帶來的麻煩和不便。

個人建議，供您參考，祝幸福！

婆婆在我們家帶孩子，大姑姐每個週末都會帶倆孩子來，很煩怎麼辦，是我小氣嗎？

俗話說一家一道，結婚以後，就是兩個家庭了，每個家庭都有自己的計劃和安排，即使是再親的兄妹，也要認清這一點，適當的保持距離，不要頻繁打擾對方的生活，這不是冷漠，是尊重。

很能理解你，生活節奏老是被打亂，是非常痛苦的，換作是我可能給也會煩。可是煩也解決不了問題，所以建議您試著從以下幾方面著手解決問題：

1、適當的躲開

你可能說這是我家我躲幹什麼，躲是為了清淨，就目前來看，你大姑姐週末就去你家是衝著你婆婆去的，那是她的親媽，親媽在附近，誰不想經常看到呢？而你婆婆要給你帶小孩，必須在你家，所以問題就這麼來了。

俗話說，眼不見心不煩，如果孩子大了，週末可以跟老公一起，帶孩子出去走走、轉轉，看看花草樹木，心情也會好很多。

2、給老人放假

到了週末，你們自己帶孩子，給老人放個假，鼓勵她出去玩，比如找老姐妹聊天，去看看自己的閨女等，這樣你們也可以多些時間陪孩子，老人也會輕鬆很多，你大姑姐打擾你的時間也會減少。當然，這都要商量來，如果老人不想出去，就喜歡待家裡，那就另想辦法，不能傷老人的心。

3、如果可以儘量自己帶孩子

不知道你家是什麼情況，這個只是建議，如果你能自己帶孩子，老人是不是就不用跟你們住一起了呢？那樣你的大姑姐每次過來應該就不會去你家了吧。你也不會錯過孩子的成長，對孩子來說也有重要意義。

總的來說，如果這種情況只是暫時的，比如婆婆有自己的住處，只是因為給你帶孩子才住過來的，建議你選擇忍一下或者躲一下或者嘗試接受他們。如果後面一直會這樣，比如婆婆沒有其它住處，那就要跟老公商量，想一個更好的解決辦法了。比如在附近給老人買房或者租房，一來方便相互照應，二來不會影響到彼此私生活，對大家都好！

以上就是我對這個問題的看法和建議，希望對您有幫助！

之前我媽在北京幫我姐帶孩子的時候，我基本沒週末都過去，一般是週五下班去，週日晚上走。

我能理解你的感受，不是小氣不小氣的問題，有很多不方便的地方。

比如我、我媽和我姐，我們三個人肯定都是用方言交流，這會給我姐夫一種，我們是一家人，他單獨在外的感覺。

一般是我媽做飯，我和我姐肯定都是適應的，畢竟從下吃到大的口味，但是我姐夫不一定適應，好在我媽每次都會特地給我姐夫做一個菜。

因為工作原因，我姐姐姐夫週末都是上班的，所以他們希望我過去，能幫忙看看孩子。

我也從來沒有空著手去，日用品、水果、孩子零食之類的，什麼都買。那會我們公司經常發購物卡，我有次直接弄了個買菜的車，拉了一車過去。

其實這個完全取決於你大姑姐的做法，她每週末帶著倆孩子去，是空著手還是帶著東西的。

孩子多大，懂事不懂事，比如孩子亂動你的東西，大姑姐會不會制止，孩子把家裡弄的一團糟，大姑姐會不會給收拾好。

婆婆肯定都是心疼外孫子的，你家孩子的零食肯定也會給大姑姐的孩子吃，一次兩次還好，次數多了，的確是很煩。

更別說不方便了，中午想睡會午覺，倆孩子鬧個不停，菜一端上桌，就在盤子裡翻來翻去。

我一個同事，每次回孃家就非常會來事，什麼都買，用她自己的話說，只要錢能解決，都不叫事。

她比較懶，從來不幫忙做飯刷碗之類的，更別說收拾屋子了。但是平時她弟弟孩子的奶粉、零食都是她 包了，還經常給弟媳買東西，而且從來不干涉弟弟夫妻的生活方式。她弟媳從來沒有因為她回孃家不高興什麼的。

從經濟方面來說，一頓飯多3個人，肯定要幾個菜，從精神方面來說，她們在一起是一家人，給你的感覺就是外人。

不是你小氣，是婆婆和大姑姐不懂分寸。