因為你心太好了，他們在你的面前裝大爺，他們貪得無厭，佔小便宜，只知道索取，不知道回報，你不理他、他就是個孫子～

你對別人付出時間長了，人家已經習慣了你對她(他)的好，在你面前似乎要高人一等，偶爾你犯一次錯肯定不習慣，立刻否定了平時所有的好。

你好，對於這個問題，我不得不告訴你，這就是人性。

在心理學中，有個與此類似的效應，叫阿倫森效應，指人們最喜歡那些對自己的喜歡、獎勵、讚揚不斷增加的人或物，最不喜歡那些顯得不斷減少的人或物。有個故事你或許聽過，幾個小孩在一老人房前打鬧，老人幾次驅之而不得，想一計策，遂對小孩說“你們每天來我這裡玩，我給你們5元錢。”小孩很高興，便每天都來，每天都從老人那裡分得錢幣，幾天後，老人說“今天起不給錢了”，小孩子大覺無趣，便散開了，老人的門前恢復了寧靜。另一個例子就是電影《芳華》裡的“活雷鋒”劉峰，僅僅是因為抱一抱喜歡的人便落得悲慼的結局。

我想，這與你所說的境遇大抵相似。不管你對他千好百好的人是你的女友，還是你的朋友，大抵都會是這樣的情況，若要打破這迷局，一方面這要看對方對此是否保有一份覺知。

更重要的，是你自己該如何避免出現這樣的情況。首先，你要做一個真實的人，你要允許自己不去千百次地討好別人，承認自己有做不到的地方，接納自己偶爾的無能感。其次，給對方樹立你的邊界，並不是ta所有的要求你都要百分百的應允和做到，也並不是ta所有的鍋都有你自己來背。你要分清楚，哪些是你的事情，哪些是對方自己的事情，哪些是你可以代勞的，哪些又是你可以不代勞的。適時地拒絕別人，甚至偶爾地犯一次小錯誤，你的不完美是可以被允許和接納的。

當你做到這些，相信你就不會再因為類似的事情而苦惱了。因為做一個真實的人，比做一個好人更重要。

祝福你。

有的人把心給了你，你卻熟視無睹，有的人，對你冷眼相加，你卻樂此不疲。

“你為什麼給她兩塊糖，卻只給我一塊糖？”你只看見我給了她兩塊糖，卻不知道你連一塊糖都沒有給過我。

不知道是我做錯了什麼，我們從無話不談的朋友走到了現在的無話可談。記得那是高中的時候，我們有幸成為了同桌，剛開始的時候我比較靦腆，都不太敢和你說話。直到有一天晚上回家的時候看見你推著車子走著，發現是車胎破了，我攔下你說道：“你騎我的腳踏車回家吧，我替你把車子推回去，我家離這邊挺近的，明天我幫你把車胎補好了還給你。”你和我推脫了幾句最後還是扛不住我的一番好意，最終我推著你的腳踏車回去了，從此我們成為了好朋友。

雖然是異性，但是我們卻沒有那種男女之間的感情，只是最好的朋友，放學的時候經常一起相跟回家，有人追你的時候我還時不時給你當一下擋箭牌，每天課間休息的時候我總是會替你去打水，因為女生打水間總是那麼多人。好幾次，晚間上自習的時候你說肚子餓了，我都會偷偷的和老師請個假替你買一堆好吃的回來。我一直以為我們會是一輩子的朋友。

沒有誰該無緣無故對誰好，一味的付出遲早會有累的一天。

後來我們不是同桌了，那天晚上馬上要上課了，你在教室的第一排，你喊了我一聲，我看見老師馬上進教室了就趕忙跑過去了。下了第一個自習我去找你，你就生氣了，不理我，後來我才知道你腳踏車又破胎了，讓我幫忙替你修一下的，但是因為我沒有第一時間理你所以你生氣了。我後來給你道歉，你都是愛搭不理的，還說我已經找另一個同學幫忙了，不勞我大駕，那一刻，我覺得自己好委屈。剛好那同學是我哥們，家離得還挺遠，我還是從他手裡替你修好了腳踏車，但是心裡的傷痕卻再也沒有癒合。

後來，我知道了，人與人之間交往不是我對你好就夠了，有的人，註定是過客，你對別人掏心掏肺，最終傷的只會是自己，給自己一點空間。

這就是人性，親情，愛情都是如此，讓人傷感，對方不放過自己，自己就放下吧，隨他怎麼做，怎麼想，只要自己問心無愧就好!