那就算了吧 ，我說的是人生。
今天在微博上看見了一段很有道理的話
“當代青年大概可分為四類——
A.愛了不該愛的人，心中滿是傷痕
B.犯了不該犯的錯，心中滿是悔恨
C.嚐盡了生活的苦，找不到可以相信的人
D.感到萬分沮喪，甚至開始懷疑人生 ”
這大概是我覺得說的最貼切的一句話了，這麼描述我的生活狀態。
除了搞砸感覺自己做不好任何東西，除了散發負能量自身沒有任何向上的動力，大概就是這段時間對我自己最準確的描述了。
明明是一個很沒有安全感的人，很需要陪伴，卻一個人住，沒有伴侶，沒有寵物，一個人做飯一個人睡覺，一個人發瘋，一個人流淚。仔細想想看我可能除了六月份離開武漢，關上宿舍門的那一刻號啕大哭了一場，再也沒有過這麼悲傷的情緒了。
還在唸書的時候，我是一個把朋友看得比天還高的人，卻萬萬沒想到剛畢業後會這麼孤獨，身邊的朋友都有自己的事情，連見一面都奢侈，每次有那麼一兩個朋友給我打電話的時候，絕大部分都是訴苦，可是我的生活已經夠苦了，我沒有辦法給出合理的寬慰。而對於自己的難過也企圖自己化解，與朋友長談的時候往往也避之不及，我跟朋友說，我除了上班有點累，我其實是沒有什麼的。可是其實我很苦。
剛畢業的時候我說，一定要做一個很酷的人，當然現在是一個很苦的人。
負能量自己是沒辦法消化的，慢慢積蓄有的時候我甚至想從我家40樓的樓頂跳下去。很長一段時間，甚至說到現在，到目前為止，我都覺得人生皆苦，我不過是一灘狗屎。每天的抑鬱情緒讓我覺得自己彷彿揹著一座山在奔跑。
一個朋友說，你別這麼累，要不算了吧。
“要不算了吧”這句話已經是我前二十多年裡太多癥結的原因了。很多時候我不想算了，我想變好。
我不想每天半夜都驚醒，不想每隔一段時間就會做一些關於過去的夢，我不想每天九點半還在辦公室把腦袋抓破，我也不想聽見同事說，小阮你好可愛，你怎麼這麼開心。
其實我很不開心，沒有什麼過不去，因為只有回不去。好多答案都說，人不一定活著要開心啊。可是要是活著很累，那為什麼要活著呢。
前段時間我問過一個朋友，如果有很強的抑鬱情緒怎麼辦，她說去看看醫生，謹遵醫囑。可是我到現在都沒有去過醫院，我不想承認自己有病，不想把自己搞得很狼狽很脆弱，把玻璃心寫在臉上。我偷偷在京東上面看五羥色胺，想買點藥物讓我睡得好點，壓抑一下抑鬱的情緒。
可是我沒有買，因為我爸媽每週都會到家裡看我過得怎麼樣。其實歸根到底爸媽真的是我的精神支柱了，他們每週來都會想方設法讓我開心，雖然他們不知道其實我真的很難過。而他們能做的就是買點東西，做點我最愛的菜，然後找一些拙劣的話題和我聊天。
他們從來不問我工作怎麼樣，只會問我有沒有吃飯，有沒有按時吃消炎藥。我必須做一個很堅強的兒子，我爸給我講說去年我媽因為我接近一個月的情緒低落在家裡不知道哭了多少次。
讓最愛的人落淚，真的是最不爭氣的事情了，小時候讓朋友落淚，再大一點讓戀人落淚，更大一點讓家人落淚。
我問過自己無數遍，你真的開心嗎，想要這樣的生活嗎。我否定了自己一百次一萬次，告訴自己我有那麼多的選擇，那麼多的可能偏偏選擇了這種。
本來準備週末回武漢參加七十週年校慶，可是沒想到領導突然說週末要培訓，我坐在工位上想了很久。
可能這輩子就這麼過了吧，開心對很多人是必需品，於我而言卻是奢侈品。
如果我能平安地度過這一生，也許老了的時候我會說，那就算了吧，算了挺好。
如果我不能平安地度過這一生，也許我在年輕的時候，就會寫下一封信吧。
“那就算了吧，這樣不太好。”
那就算了吧 ，我說的是人生。
今天在微博上看見了一段很有道理的話
“當代青年大概可分為四類——
A.愛了不該愛的人，心中滿是傷痕
B.犯了不該犯的錯，心中滿是悔恨
C.嚐盡了生活的苦，找不到可以相信的人
D.感到萬分沮喪，甚至開始懷疑人生 ”
這大概是我覺得說的最貼切的一句話了，這麼描述我的生活狀態。
除了搞砸感覺自己做不好任何東西，除了散發負能量自身沒有任何向上的動力，大概就是這段時間對我自己最準確的描述了。
明明是一個很沒有安全感的人，很需要陪伴，卻一個人住，沒有伴侶，沒有寵物，一個人做飯一個人睡覺，一個人發瘋，一個人流淚。仔細想想看我可能除了六月份離開武漢，關上宿舍門的那一刻號啕大哭了一場，再也沒有過這麼悲傷的情緒了。
還在唸書的時候，我是一個把朋友看得比天還高的人，卻萬萬沒想到剛畢業後會這麼孤獨，身邊的朋友都有自己的事情，連見一面都奢侈，每次有那麼一兩個朋友給我打電話的時候，絕大部分都是訴苦，可是我的生活已經夠苦了，我沒有辦法給出合理的寬慰。而對於自己的難過也企圖自己化解，與朋友長談的時候往往也避之不及，我跟朋友說，我除了上班有點累，我其實是沒有什麼的。可是其實我很苦。
剛畢業的時候我說，一定要做一個很酷的人，當然現在是一個很苦的人。
負能量自己是沒辦法消化的，慢慢積蓄有的時候我甚至想從我家40樓的樓頂跳下去。很長一段時間，甚至說到現在，到目前為止，我都覺得人生皆苦，我不過是一灘狗屎。每天的抑鬱情緒讓我覺得自己彷彿揹著一座山在奔跑。
一個朋友說，你別這麼累，要不算了吧。
“要不算了吧”這句話已經是我前二十多年裡太多癥結的原因了。很多時候我不想算了，我想變好。
我不想每天半夜都驚醒，不想每隔一段時間就會做一些關於過去的夢，我不想每天九點半還在辦公室把腦袋抓破，我也不想聽見同事說，小阮你好可愛，你怎麼這麼開心。
其實我很不開心，沒有什麼過不去，因為只有回不去。好多答案都說，人不一定活著要開心啊。可是要是活著很累，那為什麼要活著呢。
前段時間我問過一個朋友，如果有很強的抑鬱情緒怎麼辦，她說去看看醫生，謹遵醫囑。可是我到現在都沒有去過醫院，我不想承認自己有病，不想把自己搞得很狼狽很脆弱，把玻璃心寫在臉上。我偷偷在京東上面看五羥色胺，想買點藥物讓我睡得好點，壓抑一下抑鬱的情緒。
可是我沒有買，因為我爸媽每週都會到家裡看我過得怎麼樣。其實歸根到底爸媽真的是我的精神支柱了，他們每週來都會想方設法讓我開心，雖然他們不知道其實我真的很難過。而他們能做的就是買點東西，做點我最愛的菜，然後找一些拙劣的話題和我聊天。
他們從來不問我工作怎麼樣，只會問我有沒有吃飯，有沒有按時吃消炎藥。我必須做一個很堅強的兒子，我爸給我講說去年我媽因為我接近一個月的情緒低落在家裡不知道哭了多少次。
讓最愛的人落淚，真的是最不爭氣的事情了，小時候讓朋友落淚，再大一點讓戀人落淚，更大一點讓家人落淚。
我問過自己無數遍，你真的開心嗎，想要這樣的生活嗎。我否定了自己一百次一萬次，告訴自己我有那麼多的選擇，那麼多的可能偏偏選擇了這種。
本來準備週末回武漢參加七十週年校慶，可是沒想到領導突然說週末要培訓，我坐在工位上想了很久。
可能這輩子就這麼過了吧，開心對很多人是必需品，於我而言卻是奢侈品。
如果我能平安地度過這一生，也許老了的時候我會說，那就算了吧，算了挺好。
如果我不能平安地度過這一生，也許我在年輕的時候，就會寫下一封信吧。
“那就算了吧，這樣不太好。”