對錯這個事情是沒有標準評定的。主要是父母和子女之間思想上有代溝，比如子女們喜歡玩樂，但父母比較傾向於讓子女做一些有益於身心的事情，這時候你更新玩樂的動態，父母看到之後難免會囉嗦，在這樣的情況下就有很多人想把父母遮蔽。但是，但是，但是，如果子女能和父母好好溝通，讓父母理解自己更新朋友圈只是一種社交方式，那麼遮蔽不遮蔽也就不存在了。

其實父母無時無刻不在關心自己的孩子，看孩子的朋友圈是父母瞭解孩子的另一種方式！想遮蔽父母的孩子一般都跟父母缺少溝通，作為孩子要多體諒父母的苦心！試問，除了自己的父母，有誰會這麼在意和關心自己？別嫌父母嘮叨，也別嫌父母管的嚴，他們的出發點都是想你好！為人父母也要多理解自己的孩子，多站在孩子的角度去思考問題，畢竟孩子長大了有自己的思想，別動不動就責怪或者罵孩子，試著跟孩子做朋友，拿孩子當好朋友對待，這樣孩子自然什麼都願意跟父母說，更不會對父母隱瞞自己的一切！

願天下父母都能和孩子成為好朋友！每個家庭都幸福快樂！

不知從何時開始，遮蔽父母成了一種特殊的自我保護。

而且，這項調查顯示，在18～29歲的年齡段中，有52%的使用者把父母遮蔽到了“圈外”，甚至有些還沒加過父母好友。兩代人的溝通和理解問題是顯而易見的。

“父母不瞭解我們現在的生活狀態，會容易產生誤解而胡思亂想。”

“有些感受不太願意與親朋分享，反而與陌生人談論更自然。”

孩子的朋友圈為什麼要遮蔽父母？有一天在朋友圈發了10條工作的影片，我媽以為我進了傳銷，打電話命令我回老家工作；昨天發了一張跟朋友聚餐的照片，母親大人又發微信問某個男生有沒有女朋友。對不起，媽，我可能要對你分組可見了。

不難發現，我們遮蔽父母的原因無外乎這幾種：

害怕父母過度擔心；接觸的圈子不一樣，容易產生代溝；不想自己的私人空間被完全佔據；對於大齡單身來說，容易被催婚。

所以，抵抗侵犯最直接的方法就是關閉入口，保護領地。

高曉松說：“我好為中國的父母悲哀，彷彿他們都沒有自己獨立的生活，也沒有獨立的人格。”

小時候父母教育我們要獨立，可父母卻忘記要自我獨立。有了孩子以後，他們一生皆在為孩子而活。不僅如此，他們還習慣將孩子的人生牢牢攥在手裡，容不得出半點差錯。

從某種意義上來說，他們認為，孩子的人生槽點，皆有一大半的原因是因為自己監管不力。

子女們，就是在這樣的瑣碎中，被不自覺的當成了父母生命的延長線，承載著父母對生命的期待和對死亡的恐懼。如此一來，哪還有什麼邊界感可言？

與其被孩子遮蔽，不如自動隱身

年輕人有年輕人的世界，他們的價值觀念，生活習慣，消費追求等，跟父母可能存在很大的差異，比如深夜在酒吧買醉，比如挑戰一些極限運動，比如把異性當哥們一樣親密無間等。

這些東西，父母看了肯定得擔心，會責問，甚至批評。他們自然就會想到遮蔽父母。

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。——龍應臺《目送》

首先，真正為孩子著想的父母，從來都知道什麼叫“你是你，我是我。”

每個人都有自己的人生追求和軌跡。父母也是一樣，沒有多少人的人生是自己父母安排好的。

既然子女成人了，他們有他們的世界，他們有自己的生活圈子，只要教育和叮囑子女不要違法犯罪，不要害人害己，其他的就不要管那麼多了，也管不了那麼多，不如自己落個清靜，好好地過自己的日子。

其次，讓孩子感受快樂和愛，不才是為人父母的初衷嗎？

孩子願不願意跟你溝通跟孝不孝順沒有多大關係，如果孩子願意對你“公開”，那要珍惜他對你的信任，在瞭解年輕人語言習慣的基礎上，以一個更開放的心態去接受孩子的偏好。

如果孩子不願意“公開”，那麼給彼此留一點獨立的空間才是一種明智的選擇。