頹廢的時候是對任何事情都不想關心，也不想去想其他事情，經常做些無聊的事情打發時間，多數的時候還在發呆，一直想著那件事情。不想讓別人看出來自己的傷感，但是又偽裝不出來高興的樣子。

人就是這樣，遇到事情就會退縮，逃避，但還心有不甘又無能為力。傷心頹廢起來，感覺是整個世界都拋棄了自己。

這時候不想讓朋友看出來，又渴望得到大家的關心關愛理解。人就是這麼矛盾的動物。

頹廢的人並不可怕也並不可憐，是人對事物的一種消極的反應,是一種逃避的處理方法。

我自己最墮落的時候自己一個人白天睡到自然醒，全身心都沒有多餘的力氣去幹別的，就是不想動，趴著，待著，有時候醒來發呆，一待就是一天，晚上喝酒來麻痺自己，一瓶兩瓶三瓶，直到自己給自己喝多了，困了就躺在床上睡覺，什麼也不願意幹，也不去想明天會怎麼樣，就想自己蜷縮在小屋子了，睡也別來理我，自己安靜地待著。

也會玩遊戲，可能是近乎變態的那種，備好乾糧，酒，水。一開電腦開玩，也不知道白天還是晚上，也不關心幾號，手機飛航模式，朋友找不到，待在家裡獨自去爆發那種內心的不滿與憤怒。

會比較厭世也會比較狂躁，不喜歡說話，就是一具皮囊在遊走，在耗費自己的時間。不願意回到現實中去，因為現實世界得不到滿足，有些比較極端的想法，也有輕生的念頭，其實這時候需要有一個人鼓勵你，支援你，溫暖你。你就一定會走出陰影。因為誰的生活裡都沒有容易二字！只有想通了，看開了，明白了。你就是人生的贏家！

可能會有一點偏題，但是我還是想分享一下。

我見過最墮落的人是與我一起學習佛法的佛友，一箇中年男人，四十二三歲左右，穿的破破爛爛的，（犀利哥那樣的）起初我知道他家庭條件不好，對他分外的幫助，但是後來的一件事讓我明白可憐之人必有可恨之處，有些人自甘墮落，是你想幫也幫不過來的。

那是一次正常的共修，我的這位佛友請假沒有來，理由是家裡失火了，當課程結束後，我和幾位佛友買了點生活用品去看望慰問他。

當我們到了他家的時候，簡直震驚了，他和他父親一起住在約15平方米的房子裡，家裡堆的都是垃圾，無下腳的地方。經他的鄰居說，他這麼大人，不願意工作，啃老在家，全家每個月的收入，就是80歲父親退休的一點工資錢。而且父親這麼大了，每天還要買菜做飯，照顧他。

他自己的衣服從不洗，夏天恨不得倆禮拜才換一身衣服。。每天就迷著去做免費的理療，揹著父親買了兩臺空氣清淨機和淨水器，全被大火燒了。

之前給他介紹工作，這也不願幹，那也不願幹，現在因為欠人錢，讓我幫他找一個工作，要求月薪兩千以上，中午還要休息，工作還輕鬆，還不能出體力的活。

我現在特糾結，不幫他介紹把可他想工作了，幫他介紹把，我怕對不起要他的老闆。

墮落的時候感覺很難受，無論作什麼，都沒有興趣，內心會有持續的落寞感，會陷入困惑和迷茫之中，不知道該做什麼，做事也沒有精神，只有運動出汗，才有一絲生氣，才感覺存在過這世界。

我最頹廢的時候，是在工作中被信任的人欺騙的時候。

做為一個領導尤其還是男人，說話不算是最不值得信任的。工作分配不合理一碗水端不平就不要說大話，說一套做一套，也許是男人的習慣。

信任像一張白紙，皺了再也抹不平。做為領導分不清事非好壞，縱容狡猾奸詐的小人，也許是社會普遍存在的現象。做好人卻得不到好報，只能含著淚水奔跑，只能讓自己內心強大，不需要尋找任何依靠。

命運掌握在自己的手裡，走不通的路，拐彎才是最好的選擇。好走的路都是下坡路，難走的路都是上坡路，在上坡路上，才有機會看到最美的風景，苦點累點也值得，只要簡單和堅持。

在一個春天，頭髮一下子白了許多，嚴重掉髮，發怒，看誰都氣不順，看誰都不是好人，這樣的日子過了半年。

後來我一下子醒了，我這麼憤怒有用嗎？氣壞了自己，讓別人笑話。我沒做錯什麼，卻在用別人的錯誤懲罰自己，這是多麼愚蠢。

慢慢理清，一點點放下，放過自己，心裡好過了許多。我每天都拍照，各種景色，各種遇見的，都在我的相簿裡。

每天都寫字，讓自己忙起來，讓生活充實。一段時間後，真的放下了，怒氣，指責，有時想一下還真為自己當時的暴怒不值，一切過去了。

這以後，我才真正懂了，好好對自己，要健康。好好生活。

我在三十六歲時離婚了，一無所有，還欠了幾十萬，但我慢慢挺過來了，先一點一點乾點什麼，在慢慢還饑荒，後來又遇到一個女孩比喲少十四歲我們結婚了，一直到但現在小兒子都十歲了！我現在覺得我很幸福！

白天睡到自然醒，晚上熬夜到深夜。晚上信心滿滿制定計劃，白天一想還是算了吧。抖音刷個不停，感覺說的都是自己。