小孩子這樣脾氣和性格都是和父母家裡人分不開的，有的小孩從小父母都慣著，在外面受點委屈也去找別人麻煩，在家做錯了什麼也不敢罵不敢打，也有的家庭不和，家長經常吵架，打架。這樣小孩的心裡從小就有了陰影，產生憂鬱症，總總原因都是和家裡分不開的。

孩子一步一步由“羊”變成“狼”，家長是推手。

人之初性本善，孩子一生下來本是“羔羊”，由於父母的溺愛和無原則的遷就，長此以往，孩子慢慢的變成了自私、暴躁、貪婪的“狼”。

俞洪敏說，孩子本身沒有問題，問題孩子是因為問題父母導致的，而有些父母根本不認為自己有錯。

記住：家庭教育出了問題，必然導致“問題孩子”。養子不教如養狼，慣子如殺子都是血的教訓！

對付孩子打你，一定要在打你之前先發制人，拿好皮帶，把他按在地上，拉開褲子，在屁股上狠納兩鞭，納到他叫痛，才跟他講道理

前段時間有位很年輕的媽媽帶著一位兩歲的小朋友去店裡買東西，小孩見東西就拿媽媽說:“這個不能買馬上扔地上，媽媽不單不阻止小孩，反而覺得自己的小孩太酷太有個性不要就扔”。遲早有一天這位很年輕的媽媽會為自己今天的所做所為買單。

遇到這種娃兒就不能給他講道理更不能一味的躲讓！必須得給出強有力的反擊，打得他（她）知道疼，求饒為止！這時就算在心疼也得忍著讓他有畏懼心等事情過了再慢慢說教不遲！不然真的會養虎為患，在家敢對父母動手出去還不知道捅出多大簍子來！你心疼別人可不會心疼，所以寧願自己教也別在外吃了虧才知道悔改到時就晚了！

就是今天領居家小孩腳踢拳打外婆我都鬱悶了，好人圍觀，我看不過讓回家那還不回，孩子打大人不對，莫名其妙打，以後打成習慣了，我姐家就是他娃經常打她，她還不管，還打外人她也不管，現在大了打上手，管不下，麼辦法

優秀的父母，才能養出優秀的孩子。什麼樣的父母就養出什麼樣的孩子？他不孝順他的父母，他養出來的孩子。也一樣不孝順他。

天生的，改變不了！跟怎麼養沒多少聯絡！！

越是慈父慈母對孩子慈愛包容、從來不動手打罵孩子！！！孩子是會更愛父母、更護著父母。。。但是萬事都有特例！跟教養無關

就算你動手打他幾次，雖然打不過你，慫了、暫時屈服於你！但是心中對你的不服氣，是會伴隨著他長大的，你總有打不過他的時候！

怎麼改變，你要能深入他的心理，找到根源，化解他對你的怨氣。否則，此生這個兒子就是來討債的！

孩子是精神傳承外系資產、技藝、生活關係的複雜因素。人之初性本善，育樹要小，都說明小孩的問題出自身邊至親成年人。心裡話(大家)人人都為子子孫孫忙，你若不善待長輩或他人要想自己兒孫孝自己難，你若善待長輩或他人兒不孝你但孫孝兒就是成功。品德、能力、本事是在眾人面前不同心態結果，有因必有果。

90後都是這樣。我們家孩子一樣現在25歲了都還這樣，雖然不敢打我但吼我。不尊重我。不想跟他講話了，算了一個人過日子，什麼煩惱也沒有了，兒孫自有兒孫福。

我作為一個孩子的父親，真的也擔心自己養出一隻狼，不僅自己後半生苦不堪言，孩子的一生也毀了，一個對自己父母拳打腳踢的孩子沒有未來。為了避免這種情況發生在你我身上，我查閱了很多資料，諮詢了一些育兒專家，整理出這篇文章，希望對大家有所幫助。有不足之處還望指出來，大家一起討論，畢竟為人父母都不想家有一隻狼。碼字原創不易，煩請給個贊。

下面這個孩子踢媽媽還是很專業的，是媽媽給報了跆拳道的班吧。打媽媽的理由也很簡單，不給他買手機，並質問媽媽：想要一部手機都滿足不了，以後還能給他怎樣的生活？

其實這都不是個例，嫌棄父母，討厭父母的比比皆是。

看到這樣的孩子真的氣不打一處來，可憐的父母也有“可恨”的一面，子不孝，父之過。

我們不禁要問，孩子是如何變成了白眼狼？

是什麼讓孩子對父母下的去手？

有網友說都是平時慣的，話糙理不糙，確實是這樣。

父母平時不讓他們受丁點兒苦，幹一點活，要什麼給什麼，哪怕自己不吃不喝也要滿足孩子的需求。再苦不能苦孩子嘛。

自己用著千元機，卻給孩子買最新款的蘋果手機。

自己穿50塊錢的T恤，卻給孩子買上千塊錢的名牌。

有句話說的好，中國最有錢的是學生。深以為然。

大街上，一家人在一起，穿的最好的，用的最好的一定是孩子。

其實越是對孩子無保留的愛，越是讓孩子覺得是理所當然，越肆無忌憚，越不知感恩。

只要有一次父母滿足不了他們的要求就覺得父母無能，甚至打罵父母。

正如盧梭所說：“你知道用什麼辦法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？那就是對他百依百順。”

下圖是一位求孩子上學的母親，和一個無動於衷的孩子。

愛的沒有底線，就把孩子推向深淵。

有這樣一個故事，一個男人每天給乞丐10塊錢，有一天給了5塊，乞丐質問他憑什麼？他說他有女朋友了。乞丐罵到，你用我的錢找物件？

看吧，一個陌生人一但習慣了別人的給予都會肆無忌憚，可況是子女。

好多孩子無所忌憚的跟父母要這要那，他們不知道這些東西是怎麼來的。

父母從來不讓他知道自己每天如何工作，當然更不捨得讓他們幹活。長期以往，孩子就會以為任何東西都易如拾芥。不知父母的艱辛，只圖享受。

想想看，我們是不是和孩子說過這些

家裡的事不用你操心，你只管好好學習。

你還小，這些事長大了再做。

爸爸媽媽掙錢就是給你花的。

別人能給你的，爸爸媽媽也能給。

這樣孩子會認為，父母的付出都是應該的，似乎也挺容易，何必感恩。如果他們做不到反而是無能。

孩子不參與家中的事務，對家沒有責任感，不知父母的艱辛，也就沒有了感恩之心。

“感恩”是一種長時間形成的心理習慣，是人格特質，這種性格有賴於每一件具體細微事件中形成的積累。

正所謂十年樹木，百年樹人。孩子的各種技能可能幾個月，幾年就能練成，但擁有一顆感恩的心，需要從生活的細節慢慢植入骨子裡。

好的關係是基礎。有研究表明，擁有良好親子關係的孩子，更有可能對他人心存感激。好的親子關係意味這他有一個溫暖和諧的家庭，父母在陪伴孩子過程中很少有打罵、懲罰、比較、冷暴力、疏遠等不利於親子關係健康發展的情況。

有一段話是這麼說的：

不讓孩子品嚐飢餓，他們就不知道食物的價值；

不讓孩子們品嚐寒冷，他們就不知道溫暖可貴；

不讓孩子品嚐挫敗，他們就不知道成功的艱難。

父母替孩子做太多，會助長孩子的受之無愧感。

毋庸置疑，「體會式」教育比「說教式」教育更有效。自已體會一次，比說一萬句“媽媽很辛苦”管用。自己體會到辛苦，才能理解別人的辛苦，才會感恩。

父母適當懶一些，才能培養獨立的孩子，事事包辦，只能讓孩子學會心安理得享受，我家孩子3歲了，有好吃的也先給長輩吃，自己的玩具自己收。

當孩子想幫你做家務，你說：“現在幹不了，等長大了在幹”

當孩子問你怎麼了。你說：“大人的事你別管”

其實你是在愛孩子，但是孩子有一種被忽略的失落感。孩子愛的舉動得不到積極的反饋，久而久之就不再「示愛」。父母應該欣然接受孩子的這種愛的表達。這樣他會繼續關係你，愛你。

這是個老生常談的話題，雖然聽上去沒什麼技術含量，但是做到很難，效果也很好。

有句話說的好：父母是原件，孩子是影印件，家庭環境就是影印機，什麼樣的父母就有什麼樣的孩子。

父母懂的感恩自己的父母，孩子也會感恩自己的父母。

同樣父母是隻狼，孩子也會是隻小狼。

有人對自己父母不孝順，對孩子特好。最後得到的也是不孝順。

父母是孩子最好的榜樣，想要孩子成為什麼樣的人，自己首先要成為什麼樣的人。

還記得有一則公益廣告，兒子看到媽媽給姥姥洗腳，他也給媽媽端來一盆洗腳水。

父母是孩子一生的老師，不僅教他成為一個怎麼樣的成人，懂的感恩，懂的擔當。

也教他成為一個怎麼的老人，不為老不尊。

不要在孩子面前說對方的不是。如果說也要避開孩子。要多說配偶的好和不易，爸爸說媽媽哪裡辛苦，哪裡不易。媽媽說爸爸哪裡辛苦，哪裡不易。夫妻相互體諒，孩子也會體諒父母。媽媽經常嫌棄爸爸，那孩子也會嫌棄爸爸，爸爸在孩子面前沒了威信，就不會尊重爸爸，尊重都做不到何來感恩。同理爸爸也不能挑媽媽的不是。

@英語虎爸 一個分享英語和育兒知識的虎爸。

圖片來至網路，侵刪。

教育孩子要從孩子會說話、能聽懂話做起，一棵有點彎曲的小樹苗，稍微撐一撐，長大後肯定是筆直的參天大樹，小孩的成長和小樹苗的成長是一樣的道理！

我兒子十個月學會走路，十一個月就會說話了。兩歲零四個月的時候，中午吃飯他和他哥﹤弟弟離婚了，幫忙帶﹥發生爭吵，他順手就把餐桌上的碟子往樓下扔，那個時候我們住六樓，很慶幸的是沒有砸到人，當時我氣得不知道說什麼，操起平時打他們的小棍就使勁打。過後我就在沙發上午睡，侄兒在他房間做作業，兒子就端凳子墊在腳下拿了菜刀，他站在沙發旁邊說：今天你打了我，我要把你殺了。我當時目瞪口呆，不知道說什麼，反而沒有打他，而且心裡不停地問自己：孩子應該怎樣教育呢？？當天晚上我輾轉反側，根本無法入睡。第二天上午我帶兒子去市場買了幾個活蹦亂跳的鯽魚，我告訴他這些魚都活著，沒有死，叫他看我殺魚，同時給他講什麼是死，我說：魚兒殺死了可以熬鮮美的魚湯，但人死了就被埋在地下面，永遠都見不到了，並且殺人是犯法的，是要償命的等等，我反反覆覆地講，直到他懂為止。

那些剛剛當父母的人總是慣著孩子，跌倒了馬上去扶，好幾歲想幹嘛就幹嘛。罵爺爺奶奶或打爺爺奶奶也不聞不問，成長階段視為少爺公主，飯來張口，衣來伸手，十指不沾陽春水，不知不覺久而久之滿身惡習，長大了肯定是白眼狼。希望所有父母花一些時間管教孩子，雖說嚴是愛，鬆是害，不打不罵要變壞！但最好是說服教育！

道理和引導在什麼時候能夠起到作用呢。

只有孩子能聽進去父母的話時，道理和引導才有作用。已經囂張跋扈到不把父母放眼裡，可以隨意打罵，那問題就已經上升到“我比你強，我幹嘛要聽你的話”這個層面，道理和引導就都是沒用的。

這時候必須要去深究，這個家庭到底哪裡出了問題，才能本該依附家長的孩子成了小皇帝。

1、家庭裡某個成員對孩子特別溺愛、特別護短，其他成員為了不鬧矛盾，就聽之任之；

2、某個成員在家裡面沒有話語權，連帶著也被孩子欺負，如上面提到的母親；

3、家庭成員普遍對孩子都比較溺愛；

4、家庭成員不敢跟孩子正面衝突，只想避開矛盾，如母親遮擋孩子視線等。

這一系列的行為，都可能讓孩子變得“無法無天”。

控制包含了強控制，也就是適度的暴力（如擺臉色），也包括弱控制，即愛、道理、引導。

根據實際情況軟硬兼施才是上策。一味的鼓吹愛，並不是合適的方向。

溺愛是本質。孩子第一次動手，總是想，孩子還小，更有隔代老人，看著嘴上不說，心裡那個美！是怪孩子沒老沒少，還是怪大人沒有教給孩子怎麼去感恩，和尊老愛幼？等孩子漸漸長大，性格定了型，悔之晚矣！

俗話說，慣子如殺子！生了他，不單要養他長大，更重要的是教他做人，而不是為監獄輸送學員

都是道德綁架的結果，男人不該打女人，打人不該打孩子。是，你不去打他們慣著他們，可是他們會感激你嗎？他們只會有恃無恐的反過來打你。

家庭教育有問題。如果父母經常給不了孩子陪伴關愛的話，等到孩子叛逆心理了再管教來不及了。父母自己的行為對孩子成長過程中影響比較大。孩子小時候離不開父母的陪伴。發現孩子做錯了事情應該及時給他糾正。身教重於言傳。

我不相信優秀的父母養出優秀的孩子，大都有出息有擔當的來自農村孩子，某某局長，某某領導的孩子看看在社會做出啥事來？相信大家都知道的

最近有幾個新聞都讓當家長的人背後一涼：

一個男子用拖鞋狂打病床上的父親。

還有之前把自己老媽活埋的那個。誰會想到有一天，這個從懷裡的肉球球養成大漢之後，會這樣對待自己。

但冷靜下來，我們也該思考一下，其中的原因為何。

1、在成長過程中，家長與孩子之前冷漠，沒有親情關聯。

孩子成長過程中，家長沒有與孩子建立良好的情感互動，孩子體會不到親情，自然也就與父母沒有感情，也自然沒有親情可言。

也許因為所謂的孝道，會在年老的時候照顧一下父母，但是如果覺得麻煩，可能就會發生活埋老母親的事。

2、童年陰影作祟

如果一個孩子，從小生活在一個滿是暴力的環境下會怎麼樣？

沒錯，他會習慣暴力。遇到事情會習慣性的以暴力方式來解決。我身邊一個朋友說他一個同事，整體張口閉口都是髒話，孩子2歲剛開始說話，國罵隨口就能說的特別溜，這就是環境對孩子的影響。

3、家長的過於溺愛

家長對於孩子過於溺愛，無條件滿足還知道各種需求，會讓孩子覺得一切得來都是理所應當。不懂珍惜、也不懂得去感恩。結果就把孩子養成了一匹狼。

那家長應該如何做呢？

1、記得跟孩子適當表達你的感情

中國的家長普遍不知道如何表達愛，對父母對子女都是，大家覺得只要我做了，他就知道，其實不是這樣的。

愛，是需要表達出來的。告訴他，你愛他，你的行為就是對他的愛。

即使有時候需要處罰孩子，要告訴他原因，也要告訴他你愛他。

2、以正確的方式對待孩子遇到的問題

之前會見到這樣的場景，孩子撞到桌子了，老人會過去打桌子“桌子壞，讓寶寶疼了”，現在大家都知道，這樣的做法是不對的。

在大人眼中這是安慰孩子的一種方式，在孩子眼中，卻把這看成一種解決問題的方式，“我沒錯，都是它（桌子）的錯”，等孩子再大一些，就會覺得這種想法是正確的沒有問題的。拍桌子也就會演化成暴力。

當孩子遇到問題，請以正常的視角客觀去分析和解決，孩子才能瞭解到正確處理事務的方式和方法。

3、用正確的方式去愛孩子

給孩子正確的愛，有尺度、有界限、有理有據，有獎有罰。

溺愛不是愛，最起碼不是一種正確的表達愛的方式與行為。一味的給予，一味的奉獻，更多時候感動的只是自己，而不是孩子。

4、給孩子一個健康的成長環境

“昔孟母，擇鄰處”，古人尚有這樣的覺悟和理念，懂得環境對於孩子成長的影響。

作為家長，我們首先要做到的就是不給孩子做個壞掉榜樣，不想讓孩子成為暴力的施害者，害己害人，家長就不要做那個隨意施加暴力的人。

孩子犯錯，不要大吼打罵，解決問題也不要簡單粗暴的動用武力。

這個就是家教的問題了，從小嬌生慣養慣了，這種家庭是悲催的，小孩長大自私自利，蠻橫無理，沒有公德心，難當起家庭責任，遇到事情會遷怒於人。

這是家教問題！父母從小就培養能打父母以及他人，在他的大腦裡，為我獨尊，中華文明對他來說都是狗屁，尊敬尊長、長上幼下、尊老愛幼等對他們來說都是老古董了，根本不用遵守。所以，才導致今天兒子打老子。這種事，我覺得老子應該非常清楚，因為他培養的就是這樣的人。