我從之前的索取到現在的感恩，從之前的應該到現在的幸福滿滿，是成長教會了我，沒有人是應該，只有成正比的付出與收穫，我感謝我的父母給了我生命，為了不辜負他們，我要把日子過成詩，在他們蹣跚而行時我便是他們的腿。

在我十五六歲那年的一天，我問年已五十歲的堂哥：“你覺得一生最好是啥年齡段。＂原想他一定會說就像我這年齡段，無憂無慮。誰知他竟說出的是三十歲時光，為此我難以理解了好長時間。隨著年歲的增長，如今我對堂哥曾經的肯定也有了同感：三十歲心智健全，身體強壯，社會擔當年富力強。這都歸於走向社會後的長期歷練。學好謀生技能，明辨良知是非，效仿先哲行為。在挫折、失敗與打擊中鍛鍊百折不撓的心志；在成功、讚揚與升遷中歷練沉穩，由三十而立到享受四十而不惑的人生練達，縱橫捭闔。

十八歲那年，苦悶的我掙扎在復讀的海洋中，活在無望之中。一如我所在的陰暗的教室，終日不見Sunny，偶爾有夕陽的餘輝映照，倒也不至於發黴。

成績長期徘徊在班級五十多名。在近七十個人的班級裡，我和班上兩個女孩子玩得最好，其中一個是雙少（少數民族地區的少數民族學生）二度復讀生；另一個是倒數第一名的女孩子，她是班主任的外甥女，與我一個宿舍，我倆都不太愛說話。

復讀的高中實行軍事化管理，作息時間安排得滿滿地，自己不用花心思想該做什麼，一門心思撲在學習上就對了。日子極其枯燥，心智更談不上成熟。每天像餵豬一樣喂自己，一日三餐，吃得胖胖的，卻也白不起來，因為天生的膚色不容易改。

就那麼堅持著，熬過了八九個月。不必說那些永遠學不會的物理知識，只想趴桌睡覺；也不必說繞來繞去的數學知識點，讓人心生困頓；單單似是而非的英語聽力選項，就讓人頭腦想爆炸。

臨近高考前的一個週末，我按照大爺的囑咐去學校附近的寺廟。大爺說，佛祖有求必應，去拜拜總歸是好的。我依稀記得花了2塊錢，給佛祖買供品。一塊錢買了一根塑膠花，黃蕊紅花瓣，雖然比不上金燦燦的佛像和佛前供的紅蘋果，可還算鮮豔。另外一塊錢買了一個月亮形狀的銀色吊墜。跪在佛像面前，我把還算鮮豔的花放進花瓶，把吊墜小心翼翼地掛在小佛像脖子上，居然有種歪歪斜斜的美。那一刻，我很想哭，便沒有遮掩地哭了出來。

廟裡的尼姑阿姨看到了這一切，安靜跪在我身邊。我告訴她，花和吊墜是給佛祖的，還有一週就要高考了，不知道自己今年能不能考上大學？她把我凌亂的碎髮別在耳後，安慰我。“去年我侄女走了一個大專”，臉上滿是欣慰。原來考一個大專，大人也會開心的。我的情緒慢慢平復下來，聽她說教了很多。可惜這些我都記不清了，這其中也包括正確的跪拜姿勢。

臨走前，她給我說：花可以給佛祖，月亮吊墜不用了。借花獻佛，那可能是我這一生做的最正確的決定了。

不知道是佛祖遂了我的心願，還是冥冥中一切有天定，我居然破天荒上了二本線，去班主任那拿錄取通知書，他沒有訓斥我。一直以來，我感受得到他對我的失望，總是達不到他的要求，那些在他看來無比合理、在我看來遙不可及的要求。未成想，最後那一刻，我終於做到了。原來班主任的期許從來不是空缺來風，而是我跳一跳就夠得著的金蘋果。

光照萬物，雨澤大地，蘋果掛樹，我如獲新生。

步入大學後，一切都是新的，我很知足。雖然學校在貧瘠的大西北，當地經濟不發達，但是民風淳樸，校內多民族學生薈聚的民族氛圍分外活躍。也是在此時，我接觸到前所未有的思想大碰撞。那些來自五湖四海的學生，天南海北的生活習慣，迥然不同的飲食愛好裹挾在校園生活中，豐盈著我這隻井底之蛙淺薄的認知。

渺小如我，看著校園社會的勾心鬥角，為了獎學金、助學金，還有鮮為人知的資助名額明裡暗地廝殺；看著郎才女貌的同學出雙入對，經濟條件相當的同學結伴吃羊蠍子；聽著其他院系師生沆瀣一氣，以權謀績點的傳聞；聽著語焉不詳的校長候選人讓我們投票；感受著裹著頭巾的穆斯林女同學的風情，飄雪季海南男生穿單鞋的瀟灑。這是一個光怪陸離的新世界，我卻不是新物種。

因為這些，我瞭解到和而不同的真諦，不苛求他人與己同袍，不妄求他人與己同食，更不奢求他人與己同仇。我們是集體的一員，又是相互獨立的個體。雖然我們追求親密感，但也不會捨棄自我。

大學中後期，我們遇上那場震波環繞全球6圈的汶川地震。前一天晚上，宿舍在網咖通宵，一夜未睡。當天中午，宿舍集體午休，我在睡夢中感覺有人在晃床，舍友大聲喊著我的名字，說地震了。大家火速跑到樓下，樓下已經聚集了一大群人。恐慌瀰漫在校園，經久不散。

幾乎每天下午到傍晚時分，都有餘震的小道資訊在擴散。學生們不怎麼待在宿舍裡，三三兩兩在開闊地帶待著。吊橋效應的功效彰顯，校園內外的情侶數量增加了不少。

地震造成的傷害遠遠超出想象，我們產生了去災區做志願者的想法。同學父親所在的工廠同意出資，和老師商量的時候，我們被勸下來了。“你們以為災區就沒有壞人嗎？”他列舉了種種以我們當下能力與經驗無法解決的問題，無法完成的挑戰，以及出乎意料的情景。老師的理智敲打著我們的感性，引發了我們的思考。在震區之外，我們尚且不能鎮靜自若地面對餘震，去到震區是幫忙還是添亂？

幾個月後，我在校車上遇上一位父母在地震中雙雙去世的學弟，他雲淡風輕地說著那些事情，彷彿與己無關。我再一次理解到生命的脆弱，又進一步明白即便都是傷痛，不同人的表現方式也不盡相同。或哭，或笑，或感傷，或無能為力，或義憤填膺。

生而為人，遠沒有自以為的堅強。在自我的狹隘視角中，我看到的不過是另一隻井底之蛙；這隻蛙再往外蹦幾步，跳進了另一個井裡。

畢業後，雖然選擇的工作可以接觸很多人，但是圈子比學校時候少了很多，人際的深度和廣度小了很多，時不時有些沮喪感。自己很不解，這是人性嗎？難道以利益為紐帶連結起來的關係網才是人際關係的真相嗎？我不願意承認這個真相。

也是在這幾年間，我愈發認識金錢的重要性。工資的增長遠遠趕不上節節攀升的房租。某年年假較長，我去做假期工，掙了不到千把塊錢。期間有幸結識了一位來自臺灣的零售行業人士。他和我父親年齡相仿，精明強悍，看中了我的踏實肯幹，希望我可以跟著他長期做。可是那時的我為了所謂的職業生涯，委婉拒絕了。那也是人生的一大錯誤。人的一生難得有幾個貴人，我直接和貴人說了“拜拜”。悔不當初，只怪年輕氣盛。

房租這次沒有漲，房東以需要裝修之名趕我搬家，限期3天。這是把人逼進絕路的節奏。租房的事讓我開始思索工作的意義，它足以支撐起我的日常開銷，自己不能那麼理想化。我的理想屈服於現實，腳踏實地，不再做夢。

至此，我成了名副其實的社會人，更具體來說是一枚社畜。

能夠安安靜靜做一枚規規矩矩的社畜，也是幸事一件。不過，我的幸福持續的時間並不長。孩子的到來，打破了既有的安靜。她的出生將一切撥回到原點。無論如何，我在成年早期依然完成了這一階段的心理任務——獲得親密感和繁殖感，避免孤獨感和停滯感。

對於我來說，有了孩子後，生活永遠是排在第一位的。人生不過學習、工作與生活。這或許也是大多數普通女性平凡的生活軌跡，從以學習為重心，過渡到以工作為重心，再到以生活為重點；不停挪動的人生圓心昭示著如井底之蛙一般更換所在的井，完成從女孩到媽媽的身份轉換。

而奕之年，收穫了一份相對穩定的工作，一個養家的丈夫，一個可愛的女孩，終於成為了平平凡凡的女人，泯然眾人矣。

其實，從18到30 ，我都不過是一隻坐井觀天的青蛙，從未走出過自我禁錮的心靈。既然只是青蛙，還是可以選擇做只快樂的青蛙吧。