這是一種自私、自卑的心理。

第一，不懂得愛人，也不懂得愛自己。

第二，內心不夠強大、依賴性太強。

第三，不夠自信。

對於這樣的愛早結束早好，害雙方，有了孩了害苦孩子，對於這樣的夫妻關係不要抱任何希望，快刀斬亂麻，另闢蹊徑！

在夫妻關係中，一方不改變自己的脾氣，卻一味要求對方符合自己，這是什麼心理？

都已經是夫妻關係了，相信題主已經結婚了，那麼我反倒要問題主了，結婚之前沒有想過這個問題嗎？還是結婚之前想要迎合另一半，但結婚之後一吵架又很生氣無法去迎合另一半呢？

題主的媳婦一直不改變自己脾氣而要題主符合自己，那麼題主的媳婦可能帶點自私的心理和自身的一種優越感(如果是題主先追的，那麼就是被人追的優越感)，讓她覺得自己不用改變，讓題主改變就行了，但是心理並不重要，重要的是怎麼解決。

我覺得要麼離婚，要麼繼續將就。

有人覺得離婚很簡單，就一句話就說出來了，那麼離婚就很容易嗎？就直接不管什麼就離了嗎，還是要考慮其他種種因素，特別是有了孩子之後，離婚的想法就要慎重慎重再慎重。

那麼將就呢？就這麼一直渾渾噩噩過下去嗎？也不是，將就代表了你接受了對方死性不改的脾氣，那麼你就應該找到解決這個問題的辦法，你是因為愛才走進婚姻殿堂的，那麼解決了這個問題之後就可以很幸福生活了，那麼就不會是將就了，而是結婚之後愛的再一次昇華，也就是說根本就沒有離婚的必要了。

我可以分享我的個人心得，我的女朋友跟題主敘述的型別很相似，比如說我因為某件事讓她生氣了，那我下次就會改正，不會再犯，而她呢，就拿吵架來說，我說一吵架不允許走，就是要好好溝通的意思，她答應了，但是真一吵架她立馬甩頭就走，然後就讓我很苦惱，這只是一個小例子，還有很多類似的事情，那之後，我就跟她溝通，我說我比較笨，我一遇到事情就不知道咋辦了，你給我個讓你不生氣的流程吧，然後她就說了流程，具體的流程我就不贅述，從那以後，一生氣我就用這流程，屢試不爽，也避免了我一吵架就迷茫的窘境。像題主這樣，也完全可以跟自己媳婦約法三章，確立一個標準在那裡，按照標準執行，即使冒犯了，也有一套標準在那裡，讓自己不用那麼被動，也可以像我一樣來個哄好生氣的萬能流程。

除了少數自私、霸道的人外，更多的人是因為不自知。

她能看到別人的缺點，卻看不到自己的，這並不是裝的，而是燈下黑。

有時候自己也能意識到自己的缺點，但卻不清楚對別人造成的影響。

我們必須要承認，人與人之間是存在認知差的，比如一個邋遢的人，他平時掃掃地就覺得自己乾的挺可以了，而對於一個有潔癖的人，他除了掃地還得拖地，拖完地還得擦地，這兩個人在一起肯定會互相看不慣。

陌生人看不慣直接離遠點就行了，可夫妻不行，他倆得長期一起生活，於是就希望對方照著自己想要的方向改變，只好一遍遍不停的要求，熟不知，要求的過程又是一種矛盾產生的過程。

建議男方，一些不影響別人的生活習慣，可以繼續保持，影響到別人的就需要略做調整了，這不是委屈，這是基本素質。

也希望女方要明白，這個世上誰都改變不了誰，性格是從小形成的，是一個人最核心的東西，不會因為你嫁給他，他就會改變，所謂愛情的力量沒有那麼大，你也別用“我是為你好”這樣的話語要求別人感動自己，正所謂你之蜜糖他人之毒藥。

生活就是不完美的，改變能改變的，接受需要接受的。

一

夫妻本來就是相互依存、互相照應、平等相待、榮辱與共的關係。原生態的夫妻感情不帶有攻擊性和欺騙性。相對於其他社會各種依附關係，夫妻關係具有滲透性和互動性，期間親切感與撫慰感都是交叉建立的，彼此達到心靈上的慰藉，無關乎第三者痛癢。夫妻關係存續期間，一方想獲得心裡滿足和愉悅，“自以為是”的強求對方做出符合自己心願的事情來，不去考慮對方心裡好受，一味要求對方做得完美無瑕，這簡直是霸道過勁，逼迫對方順從就範。

人的脾氣有好有壞，好脾氣當然隨人心願，壞脾氣具有攻擊性和強迫性，讓人感覺不舒服。如果一個脾氣暴躁的人，或男或女，顯示出來的是勢利陽剛狀態，試圖給對方做出演示，傳遞“我的脾氣，你是知道的”的資訊，一旦發生什麼事，要求對方選擇符合我的做法。

二

脾氣要符合自己的要求，那麼，對方就成了附庸，也就是跟屁蟲，這樣便喪失了自主選擇的權利。一方不改變自己的脾氣，在家庭裡佔據支配主導地位，包括優先話語權，以及啥事都說了算的絕對權威，致對方於被動地位，無法施展才華。一方一味要求對方切合自己的做法，實在是強人所難，埋沒個性的發揮。夫妻要取長補短，相互學習、相互補充、相互參照，絕不能丟棄“商量、通氣”這一協商方式，盲目自信、盲目決斷，保證不了事情完美的解決。

家是社會微小的細胞單位，與社會其他單位、群團一樣，在決策、實施過程中，民主意識濃厚，各項程式設計，以及責任追究制度都比較完善，很少出現一人擋道、雞犬升天的情況。夫妻也一樣，無需誰主誰次，或強迫一方做無謂的事業，只要是合情合理，人性化濃厚，推送的決斷就是好的主意。

三

夫妻一方來自心裡強大，來自“自身優勢”，脾氣秉性習慣武斷，性格急躁，內心驅動力強，或者從來都是以陽剛之氣壓制人，盛氣凌人，或逞強好勝，或控制慾望太強，有些唯我獨尊的味道。如說妻子強勢，丈夫俯首帖耳、畢恭畢敬，唯命是從，好於女人優先，給妻子地位與尊嚴。如說男人霸道，要求妻子順從其想法和做法，只管聽命就是，這是典型的家長制。

我不贊成一人獨斷專行，強求對方做不合適的事情，這樣會傷害感情，失去了自由呼吸和個性發揮，氣氛也不會友好。夫妻如果是一個人脾氣蓋過對方，顯然是不夠尊重對方，拿對方不當回事，有霸權嫌疑。

四

夫妻如同一臺戲，出演要有功底。好戲要有料，搭配好了會彰顯精彩。夫唱婦隨也好，婦唱夫隨也罷，兩個角色不分伯仲，才能相得益彰。所以說，家和萬事興，一句話貴在“和”字上，親和、和氣、和睦、溫和，這些美好的詞語，涵蓋人文主義的核心，使人向上、使人進步。夫妻之間和睦相處，經營好一個家，共同進步，裡外都是把好手，遇到什麼坎坷，相互信任和協商，都能過得去。

脾氣需要磨合，關鍵是克服自高自大、自以為是的通病，不再偏頗行事，附和一個人的要求，千萬不能扯高氣揚的指揮別人，強求對方就範，充當一個讓人煩心、包打天下的主謀。

這種心情理反應主要驅示為強示，但是透過夫妻多年的磨合，這種強示會慢慢有所轉變，不是一對一對都那麼強悍，十年磨一劍嗎，在這種情況下都有所收劍，並非非要如何如何，都是取之一長補之一短嗎，況且孩子的到來也會該變人生的規跡，並不是一棒打到底，永不反身的主，所以這樣的夫妻到了更年期，會有所轉變的，一方的大男主義方可化解