有啊，我的一位好兄弟，無話不說的那種，跟初戀整整談了七年半，本來是學校感情，兩人的家鄉一個是山東一個江西，畢業後兩人因為相愛結伴去了廈門。出來闖蕩最初的幾年裡，工作不太穩定，收入也不高，生活拮据。兩人相互鼓勵，如影隨形。倒是後來隨著工作相對穩定，收入相對好了很多的時候，女友突然返回了江西老家，並很快跟當地的一位公務員結婚成家。兄弟深受打擊，於當年年底也回了山東老家，第二年與當地女孩建立家室並相繼育有一子一女。目前生活平淡，倒也幸福！祝福！

人格到六歲就穩定了，從零歲到六歲這個過程中，父母成了自己的“內在父母”，以後選擇物件，都會以自己的父母為原型選擇。但是這種選擇實際上是把物件理想化了，把自己心中的理想戀人形象投射到了戀人身上，看不到戀人的真我。

為什麼是“七年之癢”？實際上是六年。人長到六歲，就發現自己沒辦法改變自己的父母，所以就放棄改變了，等到有了戀人，就能夠重來一次，再次想要安詳自己內心的完美戀人改變眼前的這個人，等到過了六年才真正地看清，原來眼前的這個人和自己內心的完美戀人還是有差距的，所以也放棄改變，想要換一個目標重新來。六年是一個輪迴。當然也有比六年多或少的，實際上是一個道理。

怎麼破？

按照自己心中的完美戀人形象去尋找，永遠也找不到一個讓你覺得十全十美的人。你更應該做的是用心看見戀人的真我，然後接受他/她，這時你會發現，當兩個人全然投入到這份愛中，兩個真我全然相遇，真正的欣賞和愛就會發生。

戀愛期間，男人和女人最大的不同，就是隨著戀愛時間的增長，女人會越來越依賴男人，而男人卻越來越想要只屬於自己的個人空間。

就是因為這樣的矛盾，兩個人之間會滋生很多問題，而這些問題的產生會讓雙方覺得我們似乎還沒有到要結婚的程度上。

戀愛初期兩個人你儂我儂，他願意陪我幹任何事情，而如今，我已經養成了什麼事情都要與他一起做的習慣，而他卻覺得他的每分每秒都被我佔用，在這份感情裡，他沒有喘息的空間。

但是幾年間形成的習慣不是一下子就能改過來的。

我習慣了和他一起逛街、吃飯、打遊戲。

我習慣了夜晚等他回家，一起睡覺。

我習慣了他做任何選擇，都能把我排在第一位。

可是，他已經不願意了。

他不喜歡我老是絮叨他幾點下班，他覺得我可以先吃，不用等他。

他不喜歡我催他回房子，他覺的我可以先睡，不用等他。

他不喜歡和我一起打遊戲，因為我總是讓他保護我，而他更願意走在該走的路上。

他更不喜歡用選擇題證明更愛我，他認為很傻，沒有意義。

說再見？

已經談了好多年，放不下曾經的美好時光。

那麼，結婚呢？

已經感受不到愛情的存在，如何結婚呢？

於是，就這樣耗著，導致時間越來越長，卻依舊等不到那個契機點，讓兩人心甘情願步入婚姻。

因為時間太長，悄悄話早早地就已經說完了。

因為時間太長，結婚已是板上釘釘的事了，燭光晚餐這種浪漫事大可不必了。

因為時間太長，你已成為我的親人，你銅頭鐵臂，能承受我的傷害，也定能諒解我的難處。

因為婚姻已經被確定，讓我們放鬆了對感情的經營，可婚姻的本質是愛情，而恰恰愛情就是說不完的悄悄話，吃不完的燭光晚餐及寒冷時的抱團取暖。

終於有一天，你有足夠的勇氣分手了，你的生命中出現了另一個人。可是陪伴了你多年的那個身影沒有辦法在你的心中立馬消失。經營了多年的愛情沒有結果，你以為自己看透了婚姻的本質：不過是找個能合得來的人過日子，愛不愛的又有什麼關係。

所以，你找了一個對你不錯的人結婚了。

你看，即使她已經要跟別人結婚了，但她還是在乎著那個談了五年戀愛的前男友。

我的一個堂姐，和初戀談了8年戀愛，到了談婚論嫁的時候，堂姐的父母開始一致反對這樁婚姻，理由是嫌這個男孩沒有什麼經濟基礎，於是倆人又開始了一段長達一年多的地下戀。

眼看著堂姐的年齡直逼30歲，伯父伯母不得不做出妥協，同意讓他倆結婚。沒想到，男方家庭卻開始反對，理由是堂姐現在的年齡太大了，怕影響生育。

於是，如膠似漆的倆人也反目成仇。分手後的堂姐認識了一個人，不到三個月，就領證結婚了，現在孩子都快四歲了。

還有一個室友的姐姐也是，和男朋友談了10年戀愛，同居生活了3年，在家人不斷的催促下，結婚了，還不到一年就離婚了，室友的姐姐很快愛上了別的人，又結婚了。

其實，身邊這樣的例子很多，戀愛談了很多年，一起熬過風風雨雨，但是在緊要的關頭，就散了。於是很快和別人牽手走進婚姻。一段感情，完整的過程應該是相遇相識相知相處，當這個過程結束，剩下的不過就是日復一日的相處，最後熟悉到摸對方的手就像自己的手，你看見他心跳再也不會加速。

所以和男朋友在一起三年的我也一直被催促，爸媽說再不結婚你年紀大了，會吃虧。男朋友的爸爸也一直舉例子，說男朋友的表哥就是和女朋友談戀愛好幾年，但是就是不結婚，最後分手了。

很多時候就是這樣，你以為此情可待，沒想到瞬間就只能追憶了。

哪段感情一開始不是你儂我儂，如膠似漆，不說七年之癢，你就看過三年還如膠似漆的有幾個。

女孩子們一開始都抱著天真的想法憧憬愛情，你看那些真的談了戀愛的，哪個不是迴歸柴米油鹽醬醋茶的？

就像我的堂姐，記得有一次在她家玩，堂姐拿拖鞋的時候說，“這是你姐夫（那會還沒結婚）的拖鞋，你看他的腳有多大…”給我新的牙刷前她會拿水燙燙，然後跟我說“這是你姐夫的辦法，這樣牙刷的毛就會變得特別軟。是不是很好用？”

但是，如今，堂姐結婚也快5年了，她從來都沒說過，姐夫的腳大不大，是不是會用熱水燙牙刷。她的眼神也不似從前明亮，只是多了一份篤定。

我想，對於表姐來說，初戀的愛情只是她人生的必修課，這一課她上完了，至於能不能牽手走到最後並不能成為考核她感情的最終分數。

因為該經歷的她都經歷了，該感受的也都感受了，有付出，有回饋。一段感情的成功與否，並不能以走到了一起沒有作為衡量標準，也許在這個過程，她僅僅是發現了什麼樣的人更適合自己。

但這也僅僅是我的猜測，我想，如果有一天我也到了十字路口，需要去決定是攜手前行還是分離，我希望是我看透了自己到底要一個什麼樣人。

事實上，很多跑了愛情馬拉松的人最後都不知道自己是否找到了真正想要的人，只是熱情了一個什麼樣的人對自己而言不再那麼重要了。

你們依然是生活的伴侶，是事業的扶持者，但這是不是你想要的，或許早已不再去想象了。

你的人生有步入了更重要的階段，打好下半場的比賽才是你關心的

也許是太瞭解對方了

就變成了熟悉的陌生人

人的一生會遇見很多人

有人走有人留

但是卻不知道到底誰才能陪你到老...

人的出場順序真的很重要