你好，無論是自己的孩子還是和別人的孩子吵架，一定要去阻止，而且要對事情進行分析，對事情的對錯要明確對待，做錯的一個孩子一定要學會道歉，正是因為咱是父母，所以要做出明智的榜樣，而不是疼誰或者覺得誰小誰就對，那樣對孩子不公平，更會對孩子的將來有一定的負面影響，正確引導孩子。

雖然我們可能會驚訝，但爭論確實對孩子有好處。爭論突出了一個事實，那就是有一個問題需要解決——通常是一個與當前爭論無關的問題。爭論對於發展和磨練我們的社交技能是至關重要的。家庭是我們的第一個社會，是我們與競爭對手、盟友以及規章制度接觸的第一個機構。然後是學校和我們的同齡人。這些環境自然會給我們帶來大大小小的衝突，只有透過參與這些爭端，我們才能瞭解自己、他人、權威、群體生活，以及我們行動的代價和後果。問題是我們如何參與到所面臨的衝突中，以使它們變得更糟或更好的方式，以及我們是否能從這些遭遇中吸取教訓。爭論可以提供問題存在的線索，它們為我們提供了一個機會來幫助孩子發展解決問題的能力。

如果孩子和兄弟姐妹或朋友吵架，教他在家裡和學校用積極的方式解決爭吵。

分歧是生活中很自然的一部分，但是孩子們天生就沒有有效處理衝突的能力。孩子們會為了財產所有權、嫉妒、地位而爭吵——尤其是在年齡相近的時候——會因為對彼此關係的失望期望、不公平的事情而爭吵，因為他們累了或厭倦了，只是想打架而已。關鍵是找出衝突的真正根源。

如果孩子經常和朋友或兄弟姐妹發生爭執，可以考慮在孩子不難過、不衝突的情況下，在中立的時間練習這些技巧。

通常，爭吵的孩子會太過執著於正確的事情，以至於忘記去思考對方的感受。幫助孩子理解朋友可能會因為嫉妒、傷心或孤獨而難過，並努力找出孩子有同樣感受的時間。這可以幫助孩子遠離“正確”，並記住要關心別人。

讓孩子花點時間去注意某些衝突的發生，這樣就可以幫助他們縮小潛在的生理(疲勞、飢餓等)或情感(嫉妒、孤獨等)觸發因素。告訴孩子們在單獨的時間討論問題，而不是在最激烈的時候。他們可以平靜地問問題，比如，“你看起來很生氣。”“我今天做了什麼讓你不開心的事嗎?”直截了當的問題可以幫助對方解釋自己的想法，幫助孩子找出分歧的根源，從而化解對方的憤怒。

這並不容易(甚至對成年人來說也不容易!)，但是幫助孩子學會承認自己錯了，可以撲滅許多爭論的怒火。角色扮演式的道歉在這裡是有幫助的，但更重要的是實踐家長所宣揚的。小孩子就像海綿一樣，會自動吸收成年人正在做的事情，然後化為己用。所以，不要把建設性的解決衝突的技巧教給孩子，然後轉身對他們或自己的配偶大喊大叫，這沒用。成年人應該對自己的行為負責。讓孩子看到自己承認錯誤並努力彌補的時刻。

幫助孩子理解什麼是妥協(當達成共識或解決方案時)，以及為什麼它在任何關係中都是有用的工具。首先，告訴孩子保持冷靜，儘量不要反應過激。教孩子如何花一些時間來呼吸，並儘可能保持鎮靜。然後幫助他找出解決問題的方法。舉一些自己生活中的例子(友誼、婚姻)，比如在兩項活動中平均分配時間，或者找到兩個人都想做的第三項活動。讓孩子們也有機會一起練習妥協。