其實，你會發現，在孩子結婚後，和自己的父母漸漸的變成了親人，因為孩子有了自己的小家，她們的一家三口才是一家人，而自己只是親人。

幫女兒帶孩子，孩子會感恩，但生活在一起，難免會有衝突。有時是因為習慣，有時是因為育兒的觀念。而且人老了以後，有時會看不習慣孩子的種種做法。

作為一個有女兒的人，想著以後如果幫孩子來帶孩子，那就分開住。距離產生美。

對於現在的情況，建議作為母親的，在女兒可以自己帶孩子時，自己迴歸自己的生活。

同時，帶孩子也可以和孩子交流一下，自己幫著帶孩子，但不管教育，這樣不容易出現衝突。

我也和自己的母親在一起，她幫我帶孩子，同樣也會發生一些不愉快。誰都不願意改變自己的習慣，於是就變成了只是過來住，不用幫著帶孩子了。這樣就省去一些矛盾的地方。

並且時不時的分開住些，再在一起住就會好一點。彼此多包容吧

我是快樂生活的悠悠媽，在孩子面前，你的言行影響著孩子的行為。老人是老小孩子，雖說真心不如小孩子好帶，但也要多包容吧。

我想知道，你女兒小時候你用什麼方式給她溝通的？是不是也是經常指責？是不是有很多分歧，你們根本沒解決，而是以你的職責和孩子的委屈而結束？

出了這樣的問題，不要一味的用孝道指責兒女。家庭是愛的港灣，沒有愛，愛的方式不對，都會影響一個人的成長，最後父母又會吃到自己種的惡果。

我也會對母親發脾氣，發完後悔。我關心母親，對她也好，但是就是忍不住脾氣。但是認識我的人都知道我脾氣溫順。童年陰影散不去，不是所以孩子都能強大到把父母的負能量忘記或者轉變成正能量的。

我小學時候的一個場景就是每天早上讀書必須讓我大聲讀書，母親認為這樣才能記得住，因為她這樣才能記住。而我基本是過目不忘的，用心掃一眼就記住，大聲讀讀出來反倒分散了我的注意力。因為這個時候劈頭蓋臉說一頓，還無數次用諺語：人服教條武藝高。當時就想:什麼鬼教條，你自己笨你不知道嘛？以至於我長大後聽見誰為了背個課文而讀出來就百爪撓心的痛苦。因為這個事在後面的學習過程中我浪費了整個學生時代的早讀，聽到大聲背書心理煩躁憋屈。

見到親戚，父母衝在前方把所有的客套話說完了，根本又不給我機會去打招呼，回家就是被一頓訓，說我學習再好長大也不會有出息，話都不說。

此類事情比比皆是。搞得我在家越來越不愛說話，活的壓抑。

直到我住校了，我學習好，個性又好，變得很開朗。但是內心的自卑改變不了。

現在我有女兒，這些愚蠢的教育絕對不會發生在我女兒身上，我見到女兒的老師或者朋友，都會把女兒推到前面，教她說：老師好。阿姨好，叔叔好，等等。自己絕對不搶風頭。女兒特別開朗懂禮貌。

所以不要一味指責兒女，想想是不是自己種下的果。

你好，朋友你給女兒帶孩子很辛苦，還被指責難怪你生氣，但老死不相往來就是你的不對了。

首先女兒的指責有點嚴重了，母親一心一意給你帶孩子，即使因此觀點不同，母女應該好好交流，現在年輕人帶孩子講究科學餵養，和老人曾經帶孩子截然不同了，我覺得女兒應該好好跟母親說，教他怎麼做，而母親應該好好學習，按照女兒的方法來餵養孩子。比如孩子一歲多不能吃鹽，你給孩子做輔食時就不要放鹽。這樣按照女兒的方法去做，我想女兒就不會責怪你了。還有孩子從小不點就要培養動手能力，平時讓他自己抓飯吃，這個方法真的很好，不要怕他搞得遍地都是飯，我的孫女就是這樣按照她媽媽的方法，由手抓到用勺子，用筷子吃飯，現在剛剛三歲，她吃飯都是自己吃，我們很少喂她。這是經驗之談。

再者你們本就母女情深，正因為你是她媽媽，她才沒有思想負擔，想怎麼說就怎麼說，在她看來和沒出嫁時一樣，也沒顧忌你的想法，她說不定還不知道媽媽生氣呢。所以你就不要和女兒嘔氣了，老死不相往來的話不能說，你女兒會傷心的。

肯定有呀，只是想法罷了！真能付諸行動的幾乎沒有。

首先 ，天下有狠心的子女，沒有狠心的爹孃。孩子有錯的時候，父母是真生氣；孩子有困難的時候，父母就會心軟。

父母愛孩子，是發自內心的；但孩子是很少能為父母考慮。所以你的女兒會因為她的孩子來指責你。她只考慮到:你照顧她的孩子不夠周到，但她不會想起你曾經照顧過她，現在又幫她照顧孩子的辛苦付出。

這是很多做父母的悲哀。一輩子忙碌孩子，孩子的孩子，可是到老卻得不到關愛。更悲哀的是:心中裝滿苦水，卻不會說出來。因為害怕說出來孩子會難過。

心中再痛，都留給自己，幸福和光鮮留給孩子。這是老人共同的特徵。縱使孩子把自己傷得遍體鱗傷，看到孩子遇到困難，還是會毫不猶豫地走上前幫忙。

那個活埋了自己母親的事例不就是這樣嗎？孩子活埋母親，當警察要抓孩子時，母親說是自己爬進去的。

可憐天下父母心！但願孩子們都能理解，給父母一個幸福的晚年！

嗯，能理解。

一個覺得“幫”就可以肆無忌憚。不然讓你辭職帶孩子嚐嚐這味道，你肯定會求著我回去的。

一個覺得“媽”應該幫我啊，我這世上只信自己的媽媽。自己的媽媽就是坦誠相待，喜怒哀樂還要藏著掖著嗎？其實吧，媽媽心裡怎麼看待孩子，是個複雜的問題。很多中國媽媽認為自己是個“外人”，孩子是給丈夫傳宗接代的，何況是個女兒，恐怕除了彩禮的價值，就剩下嫁雞隨雞 嫁狗隨狗了。婚後就是外人，再與孃家沒什麼關係，媳婦就是丈夫家的人了。

尷尬吧？媽媽認為自己是家庭的外人，女兒又成了女婿家的人，所以，女兒既不是女婿家的人，也不是孃家的人。孃家就是可共繁華不可共苦的一個地方。你若有命活得好，便有孃家可以回去顯擺一下；你若沒命嫁了個虎狼之窩，你就老實認命，死在父權夫權下的魂魄又不多一個。

我覺得吧，獨立自強的內心很重要。我清楚的知道，她的後手是什麼，我會面臨一種什麼樣的處境（40歲+，在家3、4年帶孩子，再就業會遭遇什麼樣的歧視和自我心理調適，也做好了當保姆、保潔的準備，甚至覺得是不是搞個自考的學歷，這樣別人才不會覺得你是個loser，畢竟一個自考的學歷就會讓別人閉嘴）。我最好的回答就是，我不怕。走了就永遠不要回來。是有多不瞭解才會有多自信。

奇怪的是，當父母看到一個失業的成年子女時，心裡又燃起一種奇怪的自尊感。就像你才5、6歲什麼能力都沒有，只有她們的時候，她們有的那種“我是主宰者”的滿足感。我想起一部電影，一個母親把孩子養到13歲左右就殺死，再養一個，因為孩子大了就不再“愛”她了。以前覺得不可理喻，但現在，覺得這部電影很贊，它誇大了一種心理，讓世人認識了它。

聽起來是挺不懂事兒的，不過女兒是自己的，當媽的應該最清楚她是個什麼脾氣秉性吧。有些人真的只是嘴上說說，並不是真的嫌棄自己的媽。

我們一個鄰居家就是姥姥幫著帶孩子。因為孩子從小長溼疹，孩子姥姥和媽媽沒少為這事兒鬧矛盾。當媽的總是覺得因為孩子姥姥沒給孩子吃好或是沒穿對，所以才會長溼疹。這個姥姥也委屈得不得了，不過她瞭解自己的女兒，知道對方是有口無心，所以大部分時候都能容忍。實在氣急了，就把女兒臭罵一頓。如今孩子大些了，溼疹不再是個問題，祖孫三代相處好得很。

所以，若題主的女兒真的只是嘴上說說，並沒有什麼惡意，那也大可不必往心裡去，一家人總要互相包容的嘛。但若真的是隻顧著自己的小家庭和孩子，而嫌棄自己的父母，那我個人認為也沒必要慣著，誰的孩子誰自己帶唄。

至於我自己，是很少讓媽媽帶孩子的，不是不信任，而是捨不得，怕累著自己的媽。我寧可媽媽沒事去公園裡散散步，去老年大學發展點興趣愛好，也不想用孩子拴著她。婆家在外地，更加指不上。

記得女兒幾個月的時候，有一次帶孩子回姥姥家，我媽看孩子指甲長了，就主動拿出指甲刀給孩子剪。因為是普通指甲刀，老媽眼睛又花，一下給剪破了，血流得滿手都是。

我一邊給孩子處理傷口一邊安慰我媽，我老公也一個勁兒表示是他不對，沒有及時給孩子把指甲剪好。就這樣我媽還難過得不得了，以後再也不敢給孩子剪指甲了。

所以啊，祖輩對孩子哪有不疼的。如果讓自己父母幫忙帶孩子，家長真的應該更理解包容些才行。

就是這樣辛辛苦苦，不落好，我是深有體會的：

我的外孫現在9歲了，上三年級，一對雙胞胎，帶這麼大實屬不易，其中的滋味只有自己知道，在培養教育孩子方面存在很多代溝，幾次不想給她們帶孩子了，一想你不給她帶孩子，她們怎麼上班啊？本來經濟就有些拮据，她們再抽出一個人帶孩子，那麼生活會更難，沒辦法只有繼續帶下去。

但是人家對我意見很大，我感覺得出來，你覺得你帶孩子辛苦人家沒感覺，疫情間她們自己帶孩子，人家帶孩子輕鬆極了，孩子睡到自然醒，晚上看電視，看到很晚，老師留的作業家長也不檢查，孩子說完了就完了，到底做的怎樣不知道，四個單元學完了，生字一次沒有聽寫過，什麼事都沒有？網課開始了，我給孩子打電話，讓她們早點起床，孩子說不知道幾點，我說讓你媽叫你，孩子說，媽媽還在睡，我說，讓你奶奶叫你們，孩子說，我們都起床了，奶奶還在睡呢？我心想這一家子懶蟲！

星期天就領孩子玩，不寫作業，解封后把孩子送來了。壞習慣養成了，該上課了，喊不起來，老師留的作業完不成，但是每天下午孩子都吵著要下樓玩上一個小時，美其名曰“鍛鍊身體”，孩子一點學習的好習慣也沒有，作業拖拉，該上傳的作業也傳不上去，我都快急死了，著急管什麼用啊？後來我也想清楚了，既然她們把孩子弄來，我就按我的理念去教育孩子，儘可能的把孩子管好，讓她們步入正軌，跟上網課的學習，至於她們以前你也不能管也管不了，也不要去糾結，誰帶孩子在誰，最要緊的是現在把孩子管好，使孩子儘快跟上進度。

為孩子學習的事，幾次都想跟她們鬧掰，一想孩子的學習我就氣不打一出來，有時我靜下心來，想這不是“皇帝不急太監急”嗎？人家自己的孩子都不著急，我著什麼急啊？急出病來，也沒人管，孩子跟著我就盡我的所能，讓她們學習好一點，不跟著也不糾結，順其自然，管好自己才是第一位的事。自己身體好了，才能有精力去管好孩子。遇事不著急，學習不是一朝一夕的事，慢慢來吧。

我是幫女兒帶孩子的姥姥。有一次陪著女兒去醫院給孩子看病，看見一個小孩子的媽媽對後邊跟著的老太太一臉的嫌棄和惡毒樣子，我以為是婆媳鬧了矛盾了呢，一會兒發現那個老太太是姥姥，當時，我就不能理解，這個孩子的媽媽跟自己的母親能有什麼事，導致她這樣的臉色和態度？看那個和我差不多年紀，心平氣靜，利落端莊的孃家媽，絕對不像是個四六不通，愚昧懶惰招人煩的人，她的女兒為什麼對她這樣？我心裡很不是滋味，我想到如果我的女兒對我是這樣，我該怎麼辦？

我認為無論是什麼原因，孩子的媽媽都不應該對幫忙照顧孩子的姥姥或奶奶用指責的態度。老人幫著看孩子，本來是應該受到尊重和感激的。對一些新舊不同的育兒方法，應該是耐心交流說服，老年人也應該明白自己是幫忙，對於新的育兒知識應該學習和接受，不能憑自己的習慣對待孩子。孩子的媽媽對老人不當言行和無意識的過錯，應該有耐心的提醒和寬容，只要不是有意的胡作亂為。

對女兒的指責，做孃家媽的應該跟女兒認真的交談一下，告訴她：你這樣的態度是不對的，我是受不了的。如果她沒有改進，我認為她就是對自己的媽沒有尊重。為她受累，她都沒有尊重，等孃家媽成了她的負擔時，她能有尊重有憐憫嗎？ 如果是我，盡是現在這種費力不被尊重，我也不能再繼續忍。自己早一點乾點自己的事，為自己掙下一點養老的錢，為全當是自己沒有孩子做思想準備。

你的女兒，養她這麼大，還幫看孩子，你同她斷什麼親，如果斷親，多不划算，兩敗俱傷，對你有什麼好處。

現在的孩子，怎麼說，我也給女兒看了兩年孩子，因為女兒沒婆婆，公公有病，住進了養老院，女兒很窮，顧不起保姆，她是城裡，我是農村，生了孩子，年輕人不會帶。

那時候，孩子才五個月，她不會抱孩子，孩子連翻身都不會，要我到城裡給他們看孩子，但是，我有個要求，我要在農村帶小孩，不去城裡，我要在我家，農村帶孩，理由是，在誰家也不如自己家方便，我的要求，她沒辦法拒絕。

就這樣，我把孩子給她看到兩歲多，有一天她們回家，見我在地裡幹活，孩子在我幹活的地方睡覺，其實我一慣這樣，我的兩個孩子也是這麼養大的，他們快|歲了，坐結實了，我都要去地裡幹活，他們見此情此景，當時，非要把2歲多的孩子弄走，走就走麻，活奔亂跳的孩子，走了我也想，強壓心底。

有一天，孩子打電話說，姥姥，您一點也不想我嗎？當時，我哭了，我說，我很想你，她們不原意讓我見您，我就這樣給孩子說的，其實，我內心，度日如年，天天每日每刻都想，沒辦法，孩子是別人家的，早晩會離開，長痛不如短痛。

強壓住情續，說真的，不讓見孩子，也不一定是女兒的錯，還有女婿，不過不能明說，就一層紙，何必捅破，捅破傷感情，事已如此，也不要說看幾年孩子有功勞，也不要說，沒給過一分錢，自吞自咽。

我想，一個原打，一個原挨，就這麼了結，看以後，說真的，女兒女婿現在還行，行不行也不能說同他們斷了親，太虧了，實在不行，孩子不看了，也不能說斷親的話，養她們這麼多大都過去了，讓她們好好想想，只要我們沒錯，盡心盡力幫她們，至於怎麼對付老人，由他們去。

幫下一代帶孩子，付出的肯定非常多，也是全心全意的。

為什麼會受到抱怨呢？

考慮有兩個方面的原因：

1.年輕一代有現代更實用科學的育兒知識，我們不能全部接受，有時還會理直氣壯地反駁：你們小時候我也是這樣帶大的，不是都長的好好的嗎？

舉個例子：年輕的父母，都非常注意給孩子準備單獨的餐具，不和別人混著用。

老人如果因孩子還沒幾顆牙齒，嚼飯給孩子吃，一定會引起家庭矛盾。

因為很多細菌會通過口腔傳播給孩子，比如引起胃病的幽門螺旋桿菌。

老一輩人不懂，年輕人卻明白。

建議多跟著年輕人學習現代育兒知識

2.注意界限感。

子女的家，不是父母做主的地方，一個家庭只有一個女主人。

不替子女拿主意，尊重子女的意見。

以上。

祝安好