過煩了就想離婚，這也未免太過牽強了。

記得有一對在一起生活了70年的老夫妻，在接受採訪時，男人說了這樣一句話：“在我們一起生活的這七十年裡，我有過200多次想離婚，不過從現在來看，我沒有選擇離婚是對的”。

離婚雖然越來越簡單，但是決定還是要更慎重。你能保證下一個他或者她就一定比現在的要好嗎？如果，沒有把握我還是提醒你，要三思。

生活中，尤其是夫妻生活中沒有不鬧矛盾的。現在的觀念受美式觀念的影響都講究個人要獨立，你發現獨立完了之後，就是夫妻彼此的感情就沒了。因為獨立的精神完全違背了“婚姻”的意義。婚姻不一定是愛情，更多的是生活。就是兩個人在一起“搭夥”過日子。能比一個人過的幸福或者說是舒服。而這個也獨立，那個也獨立，最會發現彼此就變成分離。情感上的維繫是需要彼此雙方互動的，不能保持獨立。“糾纏在一起的婚姻才是穩固的。”

現在的夫妻，因為獨立在溝通的時候，往往都會無視對方的感受。本來夫妻角色溝通上就存在巨大的差異，而且在觀念上也是有本質的區別，導致在過了“蜜月期”之後，就進入“持久戰”狀態。雞零狗碎的事情都可以吵的天翻地覆，閒言碎語的一句話都可以是“不依不饒”的導火索。

我們現在的觀念很多來自西方，有了這些觀念自然會得一些西方人要得“精神病”。比如，離婚率逐漸的偏高。這還是在西方的社群心理輔導做的比較好的情況下，如果不好那恐怕還要高。

反觀我們的生活中的很多問題是與他們相同的，但是我們卻沒有這樣的“心理疏導”的機構。

夫妻之間的感情問題有絕大部分都是“溝通的”問題。瑣碎的問題不過是這些內在問題的外在表現。不要輕談“離婚”，試著去溝通。不會溝通的話學就是了。有很多這樣的書可以去學習。當然，這個要兩個人一起來學，畢竟不是一個人的事兒。

一切辦法試過之後，再來做決定也不遲，到時候孩子也看到了你們的努力，對孩子的心理影響也可以降到最低。你說呢？

過煩了，想解除婚姻，是一個荒唐的想法。過煩了，實質上就是有喜新厭舊，見異思遷的思想作怪。婚姻是神聖的，需要有責任，有耐心，同甘共苦，心心相印。配偶沒有明顯的過錯，要離婚是不道德的。平平淡淡才是真，想離婚，要謹慎，不要寒了愛你的人的心，不要在以後遇到更糟糕的人而後悔。無論如何也要解除婚姻，對孩子至少要負一半的責任。孩子的監護權，可由孩子選擇，最好交給你的配偶。像你這種沒有責任意識的人，最好主動放棄孩子的監護權，但必須要負責孩子的撫養費的一半以上。愛孩子，就要儘量陪孩子。

孩子怎麼辦都行，只要你們父夫妻能協商好，交給誰帶更方便（當然不能丟給老人），而且讓孩子覺得你們離婚只是你們夫妻之間的感情出問題了，但你們都還是一如既往愛他，而且也不會切斷孩子跟對方及對方家庭的情感聯絡，也不至於在孩子面前說對方壞話，孩子慢慢可以適應的。

從以上可以看出，對孩子負責的離婚，必須是個成熟理智的決定才有可能做到。所以，你先確定你的離婚決定吧，過煩了三個字，聽上去還是比較輕率的，輕率的離婚決定，後患無窮，那會給孩子帶來很多負面影響。