要不停地對自己說:人總是要死的，貧平貴族都一樣，是自然規律。活起的人還要繼續活且要快樂地活，這樣地下親人才會更好安息。這樣想這樣說慢慢就忘了。

只有失去，才知道真的是永不相見，一想到這裡，心裡就揪著疼，也只有自己親身經歷了，才知道那種痛有多痛，才明白，除過生死，一切都是虛妄，這種痛，這種思念，什麼語言都顯得蒼白，坦白說，只能交給時間，時間會讓我們慢慢遺忘那種失去親人的痛，只要一想起，只要一看到，明明一個大活人，就這麼沒了，就留下一張照片，心裡的痛就無法言表。

要學會安慰自己，我們都在慢慢變老的路上，面對生老病死，我們太渺小的，無能無力，只能眼睜睜的看著我們最親的人離開，我們能做的就是不要給自己留遺憾，善待我們身邊的人，善待活著的人，這才是我們該做的。

加油，朋友！

恨自己記性好，沒法忘記，沒有法……

第一次經歷"親人亡故”是我小學沒畢業，一個寒冷的冬天，娘沉重悲痛的告訴我: ″ 雁啊，你老姥姥不行了，城裡的剛送信兒來，娘得去城裡你姥姥家，你得管著你弟弟、妹妹，娘給你們貼的餅子在鍋裡，壺裡有開水，你們湊合吃口，明個過晌午出了殯，娘就回來。″ 我難受卻不會表達，只問我娘 : ” 娘，我不去行嗎？” 娘說 : ″你小孩子家，不用去。你得管著他們呀，聽話，娘走了。"

我知道，我娘從4歲沒了父親，母親改嫁，我老姥姥是我母親最親的人，她疼愛我母親，勝過愛自己一萬倍。老姥姥有好吃的，都是藏在被子裡，分給她的一份，從來捨不得吃……冬天，她摟著我娘睡覺，我娘冰涼的腳，蹬在老姥姥的肚子上；夏天很熱，那時沒電扇，老姥姥怕我娘熱，一宿一宿的搖蒲扇。……後來我剛剛會吃東西，只要我娘抱著我去姥姥家，老姥姥就是有塊吃進嘴裡的糖塊，也吐出來給我吃，不停的囑咐我娘說 : ″閨女好。得好好疼閨女。”

我4.5歲時離開故鄉跟母親去了山東，10歲多點又回到故鄉。我家很窮，但我姥姥家那麼好，每次到姥姥家，

房子高大寬敞整潔，最讓我目不暇接的是，姥姥家各屋內窗戶和房頂上那讓我著迷的窗花、房頂上那好看迷人的各種紅色剪花。老姥姥見我痴迷的看紙剪花，就把她剪的″一抱”紙剪花讓我娘帶回家。

老姥姥一雙巧奪天功的手，不但會做針線活，弄塊破蓆，老姥姥用大剪子幾下子就能剪剪、縫縫，糊糊，不費勁就能做成人見人愛的給女兒陪嫁的漂亮“糊箱子”。我常看見老姥姥的大磚炕上，有一張吃飯的矮桌子，桌上、炕上全是紅紙屑，我娘說，那都是大半個城裡求老姥姥剪紙花布置新房用的。

老姥姥個子很高，筆直，她做的鞋，比鞋店裡賣的還漂亮。我娘說，老姥姥的孃家是滄州，她楊家是練家子，不論男孩女孩，小的時候都得練功夫，老姥姥的弟弟，《武林》上有介紹，那本雜誌一直由我大舅珍藏。

我深深記住了我老姥姥的模樣……80多歲，眼睛不大，面板很細……頭髮參白，後腦勺有個端正的發纂……

老姥姥去世後，年少的我越來越想念她，但我不會表白，就是時常想起她的樣子……

後來，我看了文娟版《紅樓夢》，黛玉美麗的小眼睛，我一眼就認準了，我老姥姥就是這個樣子，文娟老師80歲後就是我老姥姥的樣子，我趕緊買了一張劇照，欣賞著“黛玉"，天天端詳著我老姥姥的樣子，疼愛我娘，因為我家窮，沒得到回報的先祖……

如今過上了昔日做夢也想不到的好日子，欠下我老姥姥的深恩情債，只能靠多給她燒些紙錢，作為唯一的回報。

願天堂的老姥姥，在天為富神。

只能是永遠的失去。不能遺忘。只能帶著他們的愛。她們的期望活好剩下的餘生。完成自己在這個事上沒完成的責任和義務。

①親人，尤其是血緣至親，不會遺忘，更無法遺忘！這是人類之血肉和心靈的天然關係所決定的，這是天倫之道呀！除非在生理或心理上有特殊原因的情形，可以除外。

②親人，尤其是去世的父母雙親，他們永遠的活在自己的心中，只要懂得感恩，永遠不會遺忘！只要身心尚在，永遠無法遺忘！中國有清明節，每年的祭掃，就是為著追思緬懷自己的親人。清明節這一傳統紀念日的另外一個重要的作用，就是要讓晚輩後代懂得：不能遺忘！

③讓人比較費解的是，為什麼要“遺忘去世的親人”？為什麼會提出“怎樣去遺忘”這種不倫的問題？這對於正常的人而言，是比較唐突和意外的。假設真的存在需要去遺忘親人的人，那估計一定是另有什麼隱情，很有可能是涉及到了心理治療方面的問題。假若真是如此，那就另當別論了。