劉總很喜歡這倆10萬元代步車，想送給自己的父親，於是他將身上的錢全拿了出來，發現只帶了現金99998元，就差2元錢！突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛。”

小明今年18歲，他去學開車，心裡很緊張，並對教練說：“教練我害怕”見教練不迴應，有說了幾遍，這下可把教練氣壞了，對小明說：“你別給我說你不會開，你愛怎麼開就怎麼開，眼睛閉起來往死裡開”小明說教練我拍把你甩飛，教練說，沒事，教練飛了就飛了你不用管，你回來了就行。聽了這番話小明鼓起勇氣上路，他開著開著前面有個人，對教練說，咋辦？教練說加油門懟死他，小明害怕了說我不敢，教練生氣的說，你不敢還不快剎車！

王富強，男，27歲，在某國字頭企業上班。

每天都從四平方米的床醒來，Sunny正好，床單卻沒一點都沒皺。

然而他並不像眾多起床後床單沒皺的男生一樣是單身，因為他有老婆。

然而他也不像眾多已婚男士一樣，每天能看到清晨第一縷Sunny灑在妻子的臉上，然後望著她睡眼惺忪的迷人模樣，輕道一聲：醒啦。

因為離婚這兩個字每天都會浮現在他的腦海中。

是這樣的，這得從上個月公司聚會說起。

夜，很冷。燈，很暗。

熟悉的不熟悉的人聚在一起，王富強覺得這是最考驗演技的時候。畢竟要裝出和每個人都很熟的樣子並不容易。酒杯交錯，到處充滿浮誇的祝酒詞。所以王富強特別想唱一首《浮誇》。清了幾聲嗓子，嘴裡把難讀的歌詞唸了又念。可麥克風躺在幾個女同事手中，怎麼也輪不到他的歌。

她們反覆唱著幾首梁靜茹的歌，曲調無關緊要，只管唱出青春那種，一點不在乎別人的眼神。呵，是誰給你們的勇氣，梁靜茹嗎？王富強怨怨地看著她們。

無聊的真心話大冒險，王富強不出意外地輸了。眾人聲聲起鬨中，他拿著手機，解鎖，假裝認真思索，然後撥開那個熟悉的號碼“女神”，按下外放鍵。

女聲，很甜美，帶著一股天真和喜悅。

女神：喂～富強啊，什麼事？

王富強有點緊張，以致想不起她的名字。

女神：喂？王富強？

王富強：聽著，我喜歡你，真心喜歡。你看咱們能在一起不，不行我再想想辦法。

他心想，這麼直截了當的表白，就算失敗，看到身邊那一群人詫異驚歎的眼神，這遊戲就沒白輸。

女神：傻了吧你？

王富強：我王富強從不開玩笑，成不成你給一句話。

女神：又玩大冒險啊？這都多少次了，你能別總來這一套嗎？多無聊。

王富強：是，但是這次我選的是真心話。

女神：你敢再說一次？

王富強：我喜歡你，真心話。

女神：哈哈哈，搞笑。

王富強：我要你的回答。

女神：得了吧你，你看好這是誰的電話，還表白呢？自己老婆都不認得了，表白？這事你晚上回來解釋一下？

電話嘟嘟嘟響著。

王富強從剛剛的世界醒過來了。他回憶了下，確實，自己已經結婚了。可剛剛在耳熟能祥的情歌中，他想起的並不是老婆這兩個字，而是另外一個人，一個穿著純白校服，扎著馬尾辮的可愛女孩。為什麼手機里老婆的備註會變成女神呢？

原來昨天老婆動過他的手機，日常檢查，那時候改的備註。他用三秒做了這個簡單的推理。

回過神來，一個女同事也選了真心話。

主持人問：來到公司後有什麼事是你想不到的？

她說：想不到這種人也娶得到老婆。

紅色的指甲指著王富強。整個公司用一種鄙視的眼神看著王富強，是時剛好某陳姓男星鬧出軌新聞，全場女生的眼神格外仇恨。

那天晚上他沒解釋，回去超過12點的男人不用解釋，也沒得解釋。只是睡在沙發的時候一直在想，自己聽歌時想起的女生，到底是誰？她在哪裡？

那個人叫吳小芳。

他是過年才想起來這個名字的，那時他已經回到老家。

大年初一，他坐在電視機前看著十分無聊的聯歡晚會，一邊思索那個名字。一聲電話吵醒了他。

女聲，甜美，帶著一股天真和喜悅。

女聲：親愛的，過年好！

王富強：你是？

女聲：親愛的，你怎麼可以忘了我～快猜猜～

王富強：猜不出，我掛了拜拜。

女聲：那我給你點提示，我是你老同學呀。

王富強：姓甚名誰？

女聲：姓……唔……姓……

王富強：吳？是吳！

女聲：對呀，對呀，姓吳，再猜，快對了！

王富強：吳小芳！我終於想起來了！是吳小芳！

女聲：是啊是啊，你總算想起來，是這樣的，我最近手頭有點緊，不知……

王富強：可以，你在哪兒？我馬上去找你，馬上就去。

女聲：不用，你給我轉賬就行……

王富強：我想馬上見到你。

啪。電話掛了。掛之前還能聽見電話那頭在碎碎念道：媽的，這年頭做騙子真難，都會反套路了。

總之他想起了，他一直心心念唸的人，就叫吳小芳。

小黑是王富強的朋友，同時也是他的前情敵。這是王富強今天剛想起來的事。

那天他們到村口喝酒，王富強請客，目的是想套話，畢竟找一個人並不容易。

王富強：你還記得吳小芳嗎？

小黑：你還敢提她的名字？

王富強：都過去了，我們該放下。

小黑：你是放下了，我可放不下。

王富強：她在哪兒？

小黑：你……是真失憶了？

王富強：可能是，只記得自己很喜歡她，其它全記不得。

小黑：她嫁給了個混蛋。

王富強：哎，我還愛她。真的，我越來越覺得。我甚至想不起來，我為什麼會娶了別人。

小黑：那你也是個混蛋。

王富強：給我講多點事，她當年是什麼評價我的？

小黑：她說你每天一句晚安一句早安，很煩的。

王富強：可愛情不就是從一句“晚安”熬到一句“睡吧”，再從一句“早安”熬到一句“醒了”嗎？

小黑：騷話還是你會說，我服。

王富強：所以她後來，接受我了嗎？

小黑：這樣的晚安就好像你上網時跳出來的小網站廣告，它也覺得你需要它，是你你需要嘛？

王富強：有時也是需要的。

那晚小黑喝醉了，據說他上次喝醉，還是在王富強的婚禮上。王富強倒是沒喝多少，因為他想著保持清醒灌醉小黑就能套出話了。但最終，他也只是知道了，自己一個月前出了車禍導致間歇性失憶，可能是記憶留在了最好的時候吧。

那晚他做了個夢，搞清楚怎麼回事了。23歲那年大學畢業，他滿懷深情地表白，吳小芳還是拒絕了。實在不合適，朋友都沒得做那種。他倒是記起來了這種心痛的感覺。回家後經歷了無數次相親，大概是覺得自己實在配不上，和愛情妥協了吧。

醒後一片唏噓，他在老家看看以前的書。無意中在發現一張彩紙，上面的字跡清晰可見。是以前寫給吳小芳的。

“多年以後，或許你厭倦了無聊的生活。看著鏡中開始變樣的身材，微露的皺紋，還有久久沒有穿上的裙子，你傻笑著在床上翻滾，想起從小到大所有追求過你的男生。他們有的臉皮很厚，有的話害羞難言，有的三天兩頭一句我愛你，有的文藝得讓人不知怎麼迴應。突然眼淚落了下來，你想到，如果當年我選擇的人是他們，是不是一切就不一樣了。

而他們之中，就有一個是我。”

“她嫁給了一個混蛋。”

王富強想到小黑這句話，心裡難過得不行，是時候做這個決定了。

他走到客廳，看到正在看喜劇節目，笑得合不攏嘴的老婆，嚴肅地說：對不起，我可能要和你離婚了。

她的笑容戛然而止，但也算淡定：嗯，可是為什麼？

王富強：因為我想起了，我真正愛的人是誰，我實在忘不了她，我想去找她。

她心裡一酸，趕緊把吵鬧的電視關了，眼淚卻是沒忍住：好，她叫什麼名字，剛認識的嗎？

王富強：認識很久了，她是我最愛的人。她叫吳小芳。

她啜泣地很嚴重：你再說一次，你真的愛她嗎？

王富強：愛，這次，我不會妥協的，無論別人說什麼。

她一把抱住他，說：你知道我叫什麼嗎？

王富強：我看過，戶口本寫著，你叫吳秀蓮。

她再也忍不住了，哇哇大哭起來：可我以前，就叫吳小芳呀。

王富強傻站了一會兒，擦擦她的眼淚，在耳邊說道：我們早點睡吧。

一位母親幹活累了。五歲的兒子看了，心疼的說：爸爸你快點再娶個媳婦回來，好伺侯我媽媽，看都把媽媽累壞了。爸爸聽了笑呵呵的說：我到是願意，就怕你媽媽不願意。媽媽也笑著說：這傻孩子。兒子確懵了：是我傻，還是媽媽傻？

一天，主人不在家，房間裡留有一對玉米兄弟，哥哥在家無聊，就想出去玩，開啟門時發覺Sunny太毒辣，於是返回家中，鄭重其事的告訴弟弟，他想吃冰淇凌，讓弟弟去買，弟弟屁顛屁顛的出門去買冰淇凌，30分鐘後，回到家中，敲了敲門，哥哥開門嚇一跳，只見來人頭頂冒煙，還是爆炸頭，哥哥問：你誰呀！對方回答：我是爆米花。

2016年去馬來西亞自由行，四五個人，英語都不行，其中一朋友在仙本那被昆蟲叮到，腿腳都腫了，走路一拐一拐的，在酒店樓下碰到酒店工作人員，問我朋友是不是受傷了，我們都不知道昆蟲英語怎麼說，一朋友手指著腳，“叮”一下，那老外竟然秒懂

1-話說有個貪官，貪了不少錢，就在外面包養了一個妓女做小三。赤膊上陣，小三懷孕了，他怕事情敗露影響自己的錢途，叫小三去把孩子做掉。小三呢，又想透過孩子綁住他，想撈更多好處，

小三說：你看你現在年齡也大了，過幾年就該退休了。我們把孩子生下來，等你退休他也大了，以你的手段，給他謀個好差事還不是輕而易舉的事情，到時候他就可以給我們養老了

貪官一聽，說：那怎麼行，那以後當官的豈不是都成了婊子養的了？

2-鬧市區有一家酒吧，他們因自己獨特配方的調酒讓客人們趨之若鶩。最近，老闆做了個活動，誰要是能做到老闆提的三個難題，就可以在酒吧免費喝酒一年，酒客們躍躍欲試，但挑戰者都敗下陣來。

有天晚上，一個醉鬼搖搖晃晃的進店，看來他已經喝了不少。但他提出要挑戰三個難題，圍觀者人山人海，老闆說出了他的三個難題；

一；你要喝完一整杯加了芥末的威士忌

二；後院有頭河馬，有顆牙齒壞掉了，疼了很多天，

吃不了東西，得幫河馬拔掉那顆壞牙

三；閣樓裡住著一個寡婦，已經空床很久了，得滿足她

酒鬼端起那杯加了芥末的威士忌一飲而盡，辛辣讓他感覺整個人都快要燃燒起來了。他急匆匆的跑向後院，一會傳來河馬的叫聲。外面的人大驚失色。沒幾分鐘，醉鬼光著上身，一手提著褲子朝圍觀的大家哭喊；

快點告訴我，那個牙疼的女人在哪裡？

1.二貨老公從網上訂的月餅到了，昨晚打來電話:老婆，我訂的月餅裡面加的有蛋黃，你看一下有沒有，要是沒有你就照相發給我，我找店家退貨。

我:老公，算了吧，有沒有蛋黃無所謂啦。

老公:為什麼啊？

我:因為月餅已經被我吃完了！

2.主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：……

3.聽說碰瓷很賺錢，為了錢沒辦法，狠下心也要做一次，等了好一會終於有輛車過來了，剛準備衝上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱們回家好嗎？ 沒辦法只好放棄，看著呼嘯而過的火車我恨恨的說：特麼這次算你運氣好……

4.小區裡那些開店的真是傷腦筋，先是一家服裝大甩賣，小區所有老太太都穿上了一樣羽絨服，這幾天燙頭髮做活動，我到廣場舞裡面找老媽，看了幾十個老太太才認出了她！