想必這是很多二胎三胎家庭同樣面臨的教育挑戰，隨著二胎政策的放開，寶媽們剛開始是歡心雀躍，接著是小心翼翼，最後是精疲力盡。

我覺得沒有平衡之說，既然決定了，就要認真做好，公平對待每個孩子，孩子年齡不同，自然各種生理和心理需求也不同。

我家也不例外，大寶快六歲，小寶九個月，大寶的學習生活等都需要媽媽去協助管理，媽媽們注意方式方法，不然孩子很抗拒，甚至懷疑我們的愛。還有在身邊的小寶，雖然還處在嬰兒期，他們也是可以感受到我們的各種細微變化的。所以寶媽們責任重大，比出去上班的爸爸們更具有挑戰性。

有小寶之後，大寶的各種表現讓媽媽們琢磨不透，明明可以自己完成的事情，偏偏要媽媽陪著去做，突然擔心自己在家中的存在感和地位。接納孩子的情緒，給予安撫和鼓勵。

如果沒有他人幫忙，寶媽帶兩個孩子是比較辛苦和瑣碎的，同時也是分身無術。這時請媽媽們拿出自己十八般武藝，在滿足大寶的同時，又不失忽略小寶的照料。相信自己會每天進步一點點，並做的更好。

兩個寶寶的媽媽，老大馬上六週歲老二是三個月，請教如何平衡對兩個孩子的愛。

關於這個問題，很多二胎家庭可能都會有這樣的困惑。在這裡，有一些方法希望這些可以幫到正在為這件事情發愁的寶媽！

① 將一些嬰兒出生後的任務交給老大

② 送給老大一個寄託愛的玩具

【大C建議】當您帶著喜悅的心情從醫院帶著嬰兒回家時，請給家中老大準備一個新的玩偶或動物來照顧。通過這種方式，可以讓他在您哺育嬰兒時也變得忙碌起來。

【大C建議】寶爸媽們可以經常對家中老大這樣說：“看弟弟（妹妹）只有在你來的時候才微笑”、“弟弟（妹妹）喜歡你拿著奶瓶來喂他”。

④ 不要過分輕視老二

之前有很多文章都建議說，生了二胎之後，注意力要更多的在老大身上，一方面是因為老大心理不平衡需要更多關注，另一方面是老二小不懂事，不會爭寵。

其實我認為這種說法也是片面的。這樣做可能會使老大理所當然的認為自己就應該享受特殊待遇。從而更加加重了兩個孩子之間的競爭。

① 遠離他們

父母對於大一點的兩個孩子之間的相處，除非發生危險，否則不要過分的摻和在他們之間。

特別是當他們吵架的時候，如果父母參與進來，只會使孩子們的戰鬥更加激動，他們可能會以此為手段來引起父母的注意。而這時，不論父母支援哪一個孩子，都會使另一個孩子心生怨恨。

許多父母為了最大程度地減少孩子們之間的衝突，會強行將兩個孩子分開，讓他們參與不同的活動，或者是奶奶家一個姥姥家一個，讓他們不見面。

★【大C有話說】父母這樣做只會使孩子們認為，對於他們而言，兄弟姐妹間建立牢固的關係並不重要。所以寶爸媽們不僅不要這樣做，還一定要告訴孩子們，他們是親人，他們之間的關係很特別也很牢固，最好能找到他們喜歡一起做的事情，培養他們的良好關係。

當父母都在忙碌中無暇顧及孩子時，年幼的孩子就很容易不斷追著年長的孩子玩。而很多大孩子又不想被小孩子纏住，矛盾就此就會產生。

★【大C有話說】寶爸媽們可以多花些心思給每個孩子安排一些他們可以做的事情。比如說，當老大在踢足球時，可以指定老二來當攝影師，這樣會讓小的孩子感到他的重要性，也可以避免小孩子去打擾哥哥姐姐們的玩耍。

作為父母，您可能會盡量的做到平等地對待每個孩子。但無論你怎麼做，都不可能做到完全的平等。因為孩子們他們是不同的人。

比如說，您要帶老二去看醫生，而老大可能會嫉妒為什麼媽媽不帶我出去，只帶妹妹去。

★【大C有話說】這時寶爸媽們可以向孩子解釋，今天她的妹妹生病了，需要去看醫生，而他很健康，沒有必要跟著一起去。而如果第二天他也生病了，那他同樣也可以由父母陪著單獨出門。這樣可以使孩子們覺得有區別對待的理由是充分的，從而減少兄弟姐妹間的競爭。

你好，我是果果媽媽。我也有兩個孩子，大的四歲，小的九個月。怎麼說呢，二胎家庭要做到絕對的公平是不可能呢，所謂的平衡，只是讓父母覺得心裡能好受一點

與其糾結怎麼平衡，比如把精力放在怎麼讓老大真心愛護弟弟妹妹上。

首先，要讓老大接受有弟弟妹妹的現實，讓她知道有了弟弟妹妹不僅不會分掉她所擁有的，還能增加她一個人的時候沒有的。比如：弟弟妹妹不會分走你的玩具，不會分走你的食物，不會分走爸爸媽媽的關心；反而有了弟弟妹妹之後，可以一起玩玩具，一起過家家，一起去搗蛋！

其次，多讓老大照顧弟弟妹妹。幫拿個奶瓶，扔個紙尿褲，喂弟弟妹妹喝水，給弟弟妹妹洗水果呀。凡事她能夠做得到都可以派給她做，不要認為這樣會累到她，反而她會覺得很有成就感和存在感。讓她感覺到，哇！自己可以做那麼多事情了，弟弟妹妹離不開我的照顧。藉此機會大人也要多多誇讚孩子，這樣她的自豪感油然而生，也會更自信。

還有一個最重要的就是不能總是拿兩個孩子做比較，尤其是老大不聽話的時候。不要說：你看妹妹弟弟多聽話！你要不聽話，我們就喜歡弟弟妹妹不喜歡你了，吧啦吧啦說一堆這些破壞感情的話。尤其家裡老人特別喜歡這樣。開始我婆婆也這樣，我在老大面前就很嚴肅的批評過奶奶，讓她不要總是拿姐妹兩比較。我相信很多二胎家庭經常會發生類似以上這樣的事情。

其實我想說的是，有了老二，重點還是老大。

首先我自己只有一個寶寶，目前四歲多，看著別人家兒女雙全，著實特別羨慕。周圍大部分親戚朋友家都是要了二胎，我家一個寶寶確實很孤單，平時沒人一起玩，特別是今年這種情況，疫情嚴重的時候門都出不去，感覺就更明顯了。但我還是沒有下定決心再要一個寶寶，一是家裡經濟條件不允許；二是一個寶寶已讓我身心俱疲，再來一個怕招架不住；三是懷孕生孩子不是想象中的那麼簡單，怕孩子不健康或出什麼問題；四是想著第二個孩子被帶到這個世界上來的目的不太單純，雖說結果很可能是互相陪伴，但初衷是好的，結局難預料；五也是怕自己在兩個孩子中間，難一碗水端平，因年齡問題太顧著小的 忽略了大的。

所以目前家裡還是孤零零的一個孩子，我只能儘量抽時間陪他玩，帶他出去多交朋友。

但你既然已經有了兩個可愛的寶寶，就只能儘量做好平衡，而且在情緒上儘量多顧大的一些。據說現在的二寶都機靈著呢，甜言蜜語張嘴就來，撒起嬌來也是讓年紀一大把的老母親難以抵擋。話說是因為大寶生來就是集萬千寵愛於一身，不用爭搶，生活環境太安逸所以嘴笨了些；二寶自從來到這個世界第一次睜開眼就有了競爭物件，感到了壓力山大，所謂適者生存，所以他從小練就了一身看臉色，求關注的高本領。

那具體該怎麼做呢？

一是儘量滿足大寶需求。

他想跟媽媽一起睡，就讓他過來，但是告訴他，小寶寶可能會有一些鬧，可能過兩天他自己嫌吵就自己睡去了。或者讓爸爸過來陪小寶，媽媽摟著大寶睡。一方面兩個孩子都感覺到愛了，另外讓小寶習慣爸爸的味道，減輕以後媽媽的負擔。見過太多孩子只纏著媽媽，不要爸爸，男的兩手一攤：“他不要我，我有什麼辦法？”所以要多創造父子相處機會，形成習慣，家庭更和諧。

他看著小寶吃奶，自己想要吃，覺得這代表了媽媽的愛。好辦！買個奶瓶，裝上溫牛奶，或者乾脆裝上媽媽擠出來的真正的奶，讓他喝去吧。真母乳的話，很可能他一口都喝不下去。如果他要像小寶一樣被媽媽抱著吃奶瓶，也可以，滿足他。如果他被拒絕了，在心裡會打結，會累積，更不容易解決。

千萬不要把“他還小，他是你的弟弟（或妹妹），你要讓著他（她）”掛在嘴邊。他才六歲，還只是個孩子，就算勉強能理解你的意思，心理也會抗拒，也會不甘，也會想為什麼晚出生的不是我。所以要多對小的說，這個是哥哥，你長大了要保護他呀，要陪他玩呀之類的。雖然小的還聽不懂，但是大的聽懂了就夠了 。而且不用你多說，他會自覺愛護小寶，有時還能幫你照顧她，而且潛移默化的，你發現大寶小寶竟比自己想象中還要優秀。

大寶的年紀，正是幼升小的時間。在學校的內容從遊戲為主到學業為主，新的環境 新的老師新的同學，他需要一段時間來適應，也更需要家長的關愛。此時可以多抽出時間來陪他，關心他的情緒，輔導他的作業，減輕他的焦慮。這段時間處理好了，以後會輕鬆很多，有事半功倍的效果。可以詢問他的意見，看更想要爸爸陪還是媽媽陪。若選爸爸，兩全其美。若選媽媽，爸爸看顧小的，母乳也是可以擠出來奶瓶喂的。

另外，父母實在忙不過來，家裡老人也願意的話，可以請他們過來幫襯一段時間。因為育兒理念不同，生活習慣有差異，效果是正的還是負的不好說。但專業上來講，給小孩子增加第一親密接觸人，就是依賴物件，會大大緩解他的焦慮，一定程度上減輕媽媽的負擔。

祝福你兩個寶寶健康快樂長大，也希望你的育兒時光裡有難得的清閒和發自心底的幸福。

很難讓孩子感受到完全公平，即使爸爸媽媽自認為很公平的時候。

我是家裡的老大，我們姐妹3人，小時候家裡條件不好，但爸媽為了讓我們覺得他們是同樣愛我們的，每次買新鞋子、新衣服、文具都是同時買，從來沒有妹妹穿姐姐舊的情況。但是我們還是有時候會說爸爸媽媽偏心小妹。小的時候只要妹妹告狀我一準兒捱打。

長大了成家了，爸媽覺得妹妹家裡條件差點，總想著我們每個人都過得好，所以經濟上、時間上都幫襯得多一點。

建議:

1、多和大寶溝通，告訴他，他先出生幾年，那一段時間爸爸媽媽是他一個人的，而妹妹一出生爸爸媽媽就是2個人的。無論什麼時候他都比妹妹或弟弟多幾年你們滿滿的愛。

2、儘量多徵詢孩子的意見，不要區別對待。很多時候其實孩子很懂事，多徵詢而不是命令會有意想不到的收穫。

3、倆個孩子生來就不一樣，爸爸媽媽不要總是用優點去比缺點。

每個孩子都有自己成長的花期，耐心一點，平和一點，靜待花開。[玫瑰]

所謂平衡兩個孩子的愛，這本身是個偽命題。

這好比一個公司的老闆，開了兩家公司，一定是更賺錢的那家公司更受老闆待見，老闆在上面花費的時間和精力更多一些，而那個虧損的或者賺錢少一點的，肯定要比賺錢更不受重視。

這兩個孩子就好比你的兩家公司，一個人的精力是有限的，你不可能把你僅有的精力投入到無限的陪伴孩子當中去。

你三個月的孩子要餵奶，要換治療庫，她必然佔據你更多的碎片時間，所以你更多的時間肯定是放在老二身上，那麼相對應的你花在老大身上的時間就肯定要少好多。

對於孩子來說，什麼是父愛母愛，其實就是更多時間的陪伴。

你都沒那麼多時間來陪伴孩子了，愛這個話題就得另議。

當然，絕對不是你不愛你的孩子，而是真的精力有限。你不可能在邊給二娃換紙尿褲的時候那邊又在帶大娃讀書；這邊在哄二娃睡覺的時候那邊又在陪大娃玩遊戲。

這個時候你就是權衡，哪個是緊急需要做的事情，哪個是沒那麼緊急的肯定是暫且擱置一旁。

作為一個兩個孩子的母親，我深有體會。因為女兒小，所以更多時間都是傾斜在小的身上，但這並不意味著我不愛我的大兒子，真的是精力有限，忙不過來。帶孩子有多累寶媽們不是不知道。

還有，家家有本難唸的經，不要說為什麼婆婆不來幫忙帶孩子，不要說老公為什麼下班不來幫忙帶孩子。現在的人，誰的壓力都大，既然各司其職，就做好自己在家庭的本分工作。比如老公下班回家都快9點10點，飯都沒吃我怎麼好意思讓他再來帶孩子？這是真心話，老公為了省點錢中午自己帶飯，晚上餓著肚子加班回家吃飯，你說你怎麼忍心？週末的時候抽空陪陪孩子就好了；婆婆也上有老要照顧，也沒辦法分身；我自己的媽媽也婆婆也差不多情況，所以我也不能要求老人；至於請保姆，算了吧，老公一個人養活這個家已經夠慘的了，咱沒有這個少奶奶的命，還是都自己來吧。那就祈禱老公能發財吧！

不用想太多，把時間傾斜到小的身上，然後有空多和大寶談心，把你的處境和孩子分享，為什麼要多花時間在小的身上，為什麼現在陪你的時間會比之前少了。現在的孩子很聰明，相信是能理解你的難處。

在這種情況下，保持孩子的心理健康，就是對孩子最大的愛！

對不起題主，這就是個很現實的回答，我編不出那些美麗的謊言，只能照實說。最後鼓勵下所有二胎媽媽，加油！辛苦了！

其實沒有什麼平不平衡，兩個孩子處於不同階段，自然教育的方式不一樣，我家也是兩個寶貝，大的8歲，小的2歲多，二寶剛出生的時候跟你家大小差不多，小的剛出生來到這個家庭的時候，大寶肯定是不適應的，她會覺得大人把很多精力放在了小的身上，這個階段作為父母和家人要記得多關注一下大寶的情緒，還有就是多和她溝通，慢慢她適應了就好多了，後期兩個孩子階段不同教育方式上也會不一樣，大寶會覺得大人對小的好對她不好，6歲其實已經基本可以聽得懂道理了，可以好好跟她說：你和弟弟妹妹處於的階段不一樣，你現在大了能聽得懂話了，可是弟弟妹妹還很小聽不懂，她們都還不會自己尿尿拉粑粑，你看還要用尿不溼，她們話都不會講呢，也沒上過幼兒園，所以你犯錯媽媽自然是會說你，不對的時候會批評你甚至打你，但是你也是弟弟妹妹這麼小長到現在這麼大的，你這麼小的時候媽媽爸爸也一樣天天抱著你，等弟弟妹妹有你這麼大了 上了幼兒園了，她犯了錯媽媽也一樣會批評和打她的……。跟孩子溝通的時候切記一定是要在心平氣和的時候，不要用自己是大人的態度去說這些，孩子都很聰明的，她會聽得懂會理解的，說這麼多，希望對你有幫助！

第一:目前來說，老二還小，不懂事呢，所以不讓他餓了，病了就好，別過多的關注，要把多一點的愛給老大，不要因為家長太累就忽略老大，覺得老大應該懂事了！尤其是你家的老大處在6歲，應該是上一年級，或者是該上一年級了，要讓他感受到雖然有了老二，但是爸爸媽媽的愛一點沒有少，他也是被關注的！

第二:可以經常性地對老大說:你以後就是哥哥（姐姐）了，你可以幫媽媽照顧一下弟弟（妹妹）了，你一直都是媽媽最愛的寶寶，以後弟弟（妹妹）大一點兒了，你還會多一份愛，還會多一個玩伴兒！

第三:如果老大有時候對老二動手動腳，千萬不要責怪他，也許他就是想跟小寶寶玩，但是不知道輕重，當媽媽的要溫柔地告訴他:寶貝，你這樣做弟弟（妹妹）會很不舒服的，你想想如果媽媽這樣對你，你也會不舒服的，還會出現危險！並且要示範給他怎麼和小寶寶玩，慢慢引導！有了問題要耐心地聽老大的解釋，並且幫他真正的解決問題！

第四:老大要學習的時候，我們就要對小寶寶說:寶寶，哥哥要學習了，我們不打擾他好不好？我們去另外一個屋裡好嗎？對老大說:寶貝，媽媽希望你能自己完成作業，不被打擾，如果遇到問題先仔仔讀讀題，確實不會先空著，等你全部作業都完成了，媽媽再來幫你好嗎？

總之，目前最多的要照顧老大的情緒，要慢慢引導老大，等老二大一點了，老大也懂事了，家裡就會和諧很多！

我也是兩個孩子的媽媽，說到平衡兩個孩子的愛，有點難。

我知道你心裡肯定是一樣都愛他們的，但是在日常行動的表現上，多多少少會表現出你更在乎小的一點。

從生了兒子以後，女兒的性格就變了，變得容易哭，容易發脾氣，我知道她是想吸引我們的注意，怕有了弟弟就會不愛她，一有空我就抱著她陪她聊天，但是還是逃不過她那句，你們都只愛弟弟。

不過做父母的，問心無愧就好，孩子大點自然能懂得父母的用心良苦。

五根手指都有長短，沒辦法完全平衡的，儘量讓兩個寶寶多相處，讓大寶參與進來一起照顧小寶寶，家裡其他人多關係大寶，隨時都有人陪著大寶，不要冷落他