說明孩子長大了，你應該認錯。

被孩子打，應該感到欣慰

同時你也要練好身體，

和孩子沒事了打一場拳擊

也許拳擊，是你們最好的交流方式

發展好了

培養一個專業拳擊選手

這應該說是你寵溺孩子，教育孩子方式有問題導致的結果。孩子屬於叛逆期，需要耐心，需要溝通，你對他粗暴，他也學你一樣對你粗暴。從另一方面看你們這做父母的也做的不咋地。孩子行為舉止是跟父母學的。

1，不要莫名其妙發脾氣，即使知道他錯了，換種方式溝通，孩子現在的判斷力容易模糊，不知道哪種是正確的，會由著性子來。

2，教育孩子本著先成人後成才，思想品德不好即使成才也不見得是尊老愛幼的好孩子。

3，現在已經是這種局面，孩子是任性胡來，沒有惡意出發點，不必傷心難過。作為父母比較瞭解孩子，在不端正態度，可能害了孩子也害了這個家。

既然以前教育方式錯了，就趕快糾正過來，多看一些教育方面書或者視訊，請教一下教育方面老師。你現在不把他扭轉過來那以後只能交給國家教育了。

孩子到了14歲，認識世界多方面，經歷過很多事，在學習中學到很多知識，有自己的觀點看法。對錯在有限的能力下，很固執己見，他有獨自思考判斷是非的能力，年少輕狂不考慮重重，易衝動暴躁，已經不是年幼無知的孩童，沒有抗爭能力。認真關注一下，少年的興趣愛好，喜怒哀樂，心中有數好教育。不能，認為孩子是自己的，一切命令聽指揮，強加於他。把他當學生，小朋友，你是他的良師益友就行。

你是個失敗的媽媽，你沒長手嗎？就讓兒子這麼打你？孩子第一次犯這樣的錯誤，就應該給他立下規矩，就應該很很的教訓他一頓，讓他記住這次教訓，什麼該做什麼不該做，讓他下次不敢輕易的犯這樣的錯誤，而不是像你這樣任意的讓他打你，給他兩耳光子，看看他還敢？

你兒子打你，你是否感到很茫然無措？覺得不可思議？那我告訴你，能有這麼一天，說明是你教育上的失敗，你是否感到冤屈，認為你從小就把他含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕掉了，他現在卻不懂感恩，反而恩將仇報？是你錯了，你不懂得慣子等於殺子的道理，沒有讓他明白做人的基本道理，可能你自己都不懂吧，好好學習一下怎樣當一個合格的父親吧，不然，你兒子就廢了

其：很簡單，少會叫個人教訓一下，這個人不能給他知道，他下次就不敢打你了，但繼續還要心裡上的教育，他就會懂事了！！！

心狠一點，一次治好！別拿自個當他爹了，要有當他班上頭的感覺，叫他服你崇拜你。然後再去找回當爹的位置和尊嚴，這裡面必須要用一點溫柔的“暴力”！下下策找個適合他去的地方，“工讀學校”。

那說明你太嬌慣他了，你是一個失敗的家長。請你記住慣子如殺子這句話，既然你兒子這麼厲害能打父母，那就讓他去打天下去吧，別捨不得。你要給他說14歲的人已經要承擔一定的法律責任了，你就報警吧，讓警察叔叔來教育他吧，然後冷落他不要給他錢，給他一點能吃飽肚子的生活費就可以了，反正你得治他，如果他是一個能反省自己的人或許能慢慢變好，如果你依然嬌慣捨不得收拾他，那麼以後有你的好日子！

從自身找問題，人之初性本善，孩子就是一張白紙，家庭教育和父母的影響是對孩子最真實的描繪，畫面定型了再去改變很難，養不教父之過，孩子從小不能什麼事都由著他，要給他立規矩，不要過分疼愛，玉不琢不成器，該打就打，要讓他懂的老少尊卑。

子不教父之過！動手打你是對你不教的懲罰，活該！怎麼辦？好辦，他打你，你打他，兩軍對壘勇者勝！把你兒子打死，你去自首進監獄，兩相安，誰也打不著誰了！

造成如此情況有幾種原因：

一 受父母遺傳的影響

遺傳父母的性格、秉性，“山難移，性難改”，骨子裡帶的出來的，難以全部改變。按教科書式的育兒教育，做起來會讓你失望，很多所謂的教育大咖，在外面唬人頭頭是道，在家被兒子訓得的一文不值，孩子就是父母的影子。

在這個科技發達、資訊暢通的社會，孩子難免接觸一些不良的東西，在心智不成熟的年齡，養成不正確的三觀，在原本純淨的內心極其容易的被塗鴉。再有，或許家長三年傾心教育，趕上在孩子的思想轉折期或者叛逆期，一週就會被一個同桌或者同宿舍的不良孩子同化，這不是理論，這是活生生的例子，有好多。

今天對於這個問題，我不想給出應對的方法或方案，因為對於不同的個例家庭教育出現的問題，不是親歷者，很難做出正確的判斷，也很難做出準確有效的方案。這需要父母靜下心來認真、客觀、深度的思考，真正的剖析自己面對的孩子問題根源，用心去應對，育兒沒有什麼武林祕籍，一套大法就能解決所有問題，家長需要勇氣，需要耐心，需要轉變才能改變目前狀況。

看了題主的問題後，突然感覺到後背發冷。因為近期這種新聞事件實在是太多了。

剛才還在網上看到了一個視訊：一個男孩使勁糾扯著媽媽的頭髮，媽媽疼得嗷嗷直叫。後來過來兩個人用了很大力氣，才把孩子抓著媽媽頭髮的手拉開，可是孩子鬆開手後，還一直跳著腳要去打媽媽。而孩子媽媽卻一直沒有反擊，只是默默地看著......

視訊上的孩子這麼小就如此囂張跋扈，連母親都敢打，對母親沒有一點敬畏之心，如果是我的孩子，一定會關起門來打他一頓再講道理。不然也太無法無天了！

而題主的兒子都已經14歲了，還敢動手打父母，雖然您還在為兒子辯解說，是因為青春期叛逆導致的。但是我們最好不要看錶層的原因，而是要反思深層的問題，看看是不是在家庭教育中哪裡出現了問題？

1. 家庭成員中，是否有人經常使用暴力解決問題？

比如爸爸打媽媽，或者媽媽打爸爸，家中如果有一位家長總是使用暴力解決問題，那麼不用教，孩子自然就學會了用暴力的方式表達自己的訴求。

這就是家庭教育中的“言傳身教”。所以要想解決這個問題，首先得從自身做起，杜絕使用家庭暴力。當大人們都能好好說話去解決問題了，經過引導，孩子也會慢慢地去掉身上的戾氣。

從小到大，家裡所有人都把這個孩子當成祖宗一樣，說話靠哄，吃飯靠喂，對孩子百依百順，唯命是從。這樣的孩子像小皇帝一樣被寵大，他會認為別人對自己好都是應該應分的。而自己卻不需要付出和負責。

這樣的孩子長後行為會越來越囂張，不懂得尊重父母，更不懂得尊重他人，沒有同理心。如果父母不能聽從自己，就會出對父母大打出手也就不足為奇了。

這個習慣是從小養成的，要想一下子改正可不太容易。而且如果父母突然對這樣的孩子大打出手，就會讓孩子恨上父母。所以這個時候，要慢慢給孩子講道理，不要去激怒他。這樣被溺愛的孩子到了青春期是最不好管的。

所以有孩子的父母一定要記住了，孩子一定要在六歲以前就把規矩養成了，不要溺愛孩子，不然到了14歲想管就有難度了。

3.孩子是想通過叛逆、反抗證明自己長大了。

孩子到了青春期，由於身體的荷爾蒙突然增加，會認為自己長大了，能獨立自主了，不想再讓父母事事都管著自己了。從前什麼事情都得讓父母作主，被父母控制，這個年齡最主要的表現就是叛逆。什麼事都想反著來。以證明自己是大人了。

也就是說孩子翅膀硬了。有力量與父母抗衡了，不想再事事都聽從父母的管教了。青春期表現得越叛逆，比如像題主說的動手打父母，就越說明父母平時對孩子控制的太嚴。

所以如果你的孩子已經14歲了，並且還開始動手打你，希望你在反思完自己的教育問題後，先冷處理幾天，然後再站在孩子的角度，用一次心平氣和的談心，與孩子交流和溝通。

記住對青春期的孩子千萬不要再用打罵等方式了，因為現在他們根本就不怕家長的嚇唬了。只能“順毛驢子”來，不要總是激起矛盾，遇到事情一定要大事化小，小事化了，動之以情，曉之以理。慢慢走進孩子的內心。

孩子為什麼會動手打你？我覺得首先你得自我尋找一下原因。因為孩子的任何問題都是父母的問題。

第一、你要反思的是，你是不是經常以打罵的方式教育孩子？

第二、你要反思的是，你有沒有把孩子當做一個獨立的人來尊重？

曾看過一個綜藝節目，母親嫌上初三的兒子在學校交的朋友都是些不好好學習的不良少年，便在孩子放學時，在學校門口當著眾多同學，罵那些和他兒子整天混在一起的學生。從那以後，那個兒子就特別叛逆，和母親總是對著幹，在一次爭吵中，那個兒子把母親推倒在地。

如何管教14歲的叛逆孩子？

這個年紀的孩子，生理到心理都產生了巨大的變化，很容易受到環境的影響，更加嚮往獨立和自由。這個時期，越高壓，反而反彈得越厲害。

首先，尊重孩子

是的，叛逆期的孩子，你越管，孩子越反感。不妨在大原則下，多聽孩子怎麼說，發自內心的尊重、理解和支援孩子，減少對孩子的控制。

正如網上有段話所說： 我愛你，如果前方有一條我曾經跌得面目全非的路，而你卻執意想要去，我希望我愛你的方式不是拉住你、告訴你不能去，而是給你準備好最耐穿的鞋，備好雨傘，告訴你第二個路口地很滑，第五條街道有小偷，去吧，回來家裡有飯。

其次，注重溝通的方式方法

這個階段父母最好以傾聽和建議方式和孩子溝通。多問問孩子怎麼想的，一定讓孩子明白，不管多大，爸爸媽媽永遠是最值得信賴的朋友，和孩子保持良好的親子關係。

其實，所有的叛逆都來自對束縛和限制的反抗。小時候孩子無法意識到這種束縛與限制，就是意識到了也無力反抗。隨著年齡的增長，他們漸漸能夠清晰地看待這個世界，一個新的自我在迷濛中躍躍欲試。

所以，父母要在給足孩子愛的同時學會漸漸放手，讓孩子自己去體會成長。

事出必有因。但動手打你，無論孩子多大，都必須嚴肅制止。他用這種方式表達憤怒，尤其是對父母，絕對超過了底線。

當他動手打你，你必須嚴厲的告訴他：你不可以動手，請你道歉！

如果他不道歉，你告訴他：

我看到了你的憤怒。但我看到你用打我的方式表達憤怒，我很難過！如果你有什麼需求，請你好好跟父母說。如果動手打人，張口罵人是你的溝通方式，抱歉，我不接受！我等你想通該怎麼對待父母，再溝通！

然後離開現場，不必多談。

你需要讓你孩子明白，打父母這件事，超過了你的底線。

至於動手的原因，和你們親子關係中可能有待梳理的積怨或誤會，是在孩子先想清楚並準備好跟你有基本尊重的溝通的前提下。

你也一樣。願意尊重他的前提下，再開始溝通。

溝通中，注意三點：

1.對於青春期的孩子，多傾聽，少說教。

這個階段的孩子需求和想法很多，但能力還不一定能跟上。內心裡其實很需要父母的傾聽和支援。這種支援不僅是物質上，更多的是精神上的理解。

但這種理解和尊重，建立在基本底線之上。

2.不要忽視孩子越界的行為，也不要過度解讀和上綱上線。

父母養育不容易，你這樣是不孝順等等這些話大可不必跟他多說。大道理他都懂，如果他這麼大了還不懂，你再多說也沒用。

等他自己意識到錯了之後，會回來再找你溝通。

那時，拿出你的寬容，尊重和理解。

3. 如果他需要，就給他建議和幫助。如果不需要，你就多聽聽孩子的心裡話，不做評判。

不要上趕著去建議，去替他決定。青春期的孩子有試錯需求。你要做的只是把底線給他約定好，在底線之上，多讓他自己做決定。

除非他提出要求，想聽你的建議。那時你再說，孩子也更願意聽。

寫在最後：

相信你的孩子本意不會是想傷害父母。背後的原因，只有你主動嘗試放下原來的溝通模式，才有可能真的瞭解到。

但是，任何問題都是有原因的。我們一定要先去找到原因，才能知道該怎麼辦。

不過，很不幸朋友你在這裡並沒有詳述你的家庭狀況，所以，接下來我就說一些理論層面的東西。

我們常說“龍生龍，鳳生鳳，老鼠的孩子會打洞”，它的意思是指，在孩子這張白紙上作畫的第一任畫家，是父母。

即，父母什麼樣，孩子就會學父母。

那麼，在這裡就存在“平時父母也是用暴力解決問題，所以現在孩子學到了這種處理方式”。

即，如果我的家庭非常和睦，父母很愛好，也會對我進行合適的引導，那麼，我就不會選擇使用攻擊性；如果父母很暴力，或者父母很溺愛我，這讓我學到了用暴力處理，或者覺得自己可以無法無天，那麼動手就成為了可能。

所以，由此，也需要朋友你反思一下現在的家庭氛圍，以及對待孩子的態度。

而決定選擇什麼樣的處理方式的原因，取決於：

我學到了什麼；我跟父母之間的關係怎麼樣；我怎麼看待動手這件事。

14歲是沒有很強的善惡觀的，所以，主要還是要從父母、父母關係、家庭氛圍、親子關係這些方面去查詢原因。

同時呢，現在需要朋友你：

與孩子保持合適的距離；儘量商量，給與支援，而不要“決定”、“干涉”；看到上面幾個方面中做的不足的方面，進行調整；嘗試融洽與孩子的關係；減少說教，增加帶有尊重的引導等。

如果實在不知道該怎麼辦，那麼可以考慮藉助專業幫助。

家長首先要反思在孩子教育上出現的問題，孩子在小的時候，家長如果鼓勵縱容孩子打自己，並且覺得孩子的行為很可愛，並沒有及時制止這種行為，讓孩子覺得自己的父母是可以打的。

如果這樣一直堅持下去，做父母的不去糾正這個行為，孩子一天一天長大了，他打人的行為不可愛了，父母感覺到遲了，他們錯過了最早的教育機會，曾經有過孩子失手打死父母的案例，就是因為在孩子小的時候，父母沒有及時糾正這個打人的行為，這樣孩子越來越大了，他認為毆打暴力是表達自己情緒的渠道，到了這個時候就麻煩了。

家長對教育孩子要學技巧，學習方法，家長是孩子的第一任老師，孩子有些行為是簡單地對家長的模仿，這時候家長要反思自己有沒有家庭暴力傾向，自己在解決問題的時候有沒有用毆打暴力來解決。

孩子們到了青春期，叛逆是必然的，每個孩子都要通過叛逆來證明自己長大了，這是每個人的必經之路，家長在這個時候要和孩子們做朋友，如果實在努力做不了朋友，那也不能對立到做敵人，教育孩子需要學習和技巧，到了這個時候，家長需要少說話，多做事，少說話可以減少對立和衝突，多做事就是為他們提供日常的生活就可以了，能交流就交流一下，如果不能就閉嘴是最好的辦法。

14歲的兒子動手打你。這就是父不父、子不子。首先，父母不守父道。然後，子女也不守子道。父母不稱職，沒教育好子女。子女就反過來教育你。

下面，我就談一談自己教育子女的心得。

為人父母在孩子面前有兩種身份：一是孩子的家長。二是孩子的玩伴。

一、孩子的家長。

因為任何缺點一旦形成習慣，是很難改正的。 小學三年級上學期時，孩子不遵守課堂紀律，被老師罰站、批評。我問他原因時，他怕被我責罰。避重就輕，推卸責任。我狠狠的打了他一頓。我對他說：“爸爸允許你犯錯誤。但不允許你犯錯後，編織謊言，掩飾錯誤。”我讓他第二天，向老師道歉。

後來孩子犯錯誤後，會主動向我承認錯誤。我對他的處罰僅僅是一個星期不能玩王者榮耀、不給零花錢。並勉勵他改正錯誤。 作為家長，要講道理。不能苛求孩子。要立可為之賞，設可避之罰。我兒子上課說話、做小動作已經形成習慣。不可能一朝一夕就徹底改正。我對他的要求是，在課堂紀律上：這學期要比上學期有進步。下學期要比這學期有進步。

再分享一下打孩子的經驗。打孩子要遵循三個原則：

一是要把孩子打服。孩子沒犯原則性錯誤。你就打他，他肯定不服。還會使孩子產生逆反心理。

二是要把孩子打怕。打的太輕打不怕，反而會適得其反，越打越皮。

三是不能把孩子打壞。 打孩子也是一門學問。我曾經與其他家長在微信裡交流過：不能用撞擊式打法。要用手指頭擰。擰不到兩秒，趕緊鬆開，再換一個地方擰。這能讓孩子特別疼，還打不壞他。其他家長尊稱我是“容嬤嬤。”

現在的孩子們在思想上早熟。別人的優點、缺點、習性都會影響到他。學別人的優點固然好。一旦發現孩子有了惡習的萌芽。一頓暴打，把惡習消滅在萌芽狀態。

我舉一個例子，這種情況，對孩子的管教，必須以家長為主。 三年級下半學期時。兒子向我賣弄。說他把共享單車的鎖弄開了。我大發雷霆。孩子趕緊向我解釋：爸爸，你不讓我騎自行車。我沒騎。是高年級的孩子們騎了。我告訴孩子，共享單車是人家公司的財產，必須微信支付後，才可以騎。不刷微信就騎車。就像坐公交車不付錢一樣，是無恥的行為。

孩子雖然犯了原則性錯誤。但他以為共享單車是無主車輛。屬於無心之過。孩子被我嚴厲斥責後，哭的鼻涕一把淚一把，滿臉通紅。我原本準備好的一頓暴打最終沒有兌現。

對於此類校外的事情，老師鞭長莫及。必須由家長來管教。 為人父母后，才真正理解了那句話：打是親，罵是愛。愛之深，責之切。

父母除了家長的身份，還有另一個身份——孩子的玩伴。

二、孩子的玩伴。

父母必須做好孩子的玩伴，才能讓孩子有一個快樂的童年。愛玩是孩子們的天性。 我兒子就有很多玩具：魔方、變形金剛、爆裂飛車、彈弓等等。

一是出裝銘文不對。

二是操作太爛。銘文出裝由我負責。

孩子玩玩具、玩遊戲：一是要勞逸結合。有節制。二是必須完成作業之後。才能玩耍。

期末考試前兩個星期，沒讓孩子玩遊戲。那些天他學習學的頭昏腦漲。考試前一天，我讓他打了一把排位賽，贏了。考試之後，又打了一把排位，又贏了。我說：這是個好兆頭。

暑假期間，孩子對我的承諾，他也做到了。王者榮耀段位從白銀升到了鉑金。語文、數學、英語三門成績提高了19分。全班52名同學，兒子考了第三名。 最讓我欣慰的，是孩子的課堂紀律也有了明顯的進步。

前文有言，父母有兩個身份：

一是孩子家長。二是孩子玩伴。這兩個身份合二為一。就是孩子的知己。

要做孩子的知己。必須瞭解孩子、懂孩子。知道孩子的優點、缺點、性格。如果每個家長都根據自己孩子的特點，摸索出一套適合自己孩子的教育方法，所有父母都能成為孩子的知己。

家長要注意管好你的嘴，不要什麼難聽的話都對孩子說。

如果題主認真回想一下，兒子對你動手之前，你們是否發生過激烈的爭吵？你都說過哪些話？你現在冷靜下來想想，對孩子說的那些話是否有道理？如果你不是一位理性的家長，你肯定看每天到兒子都來氣，嫌孩子懶惰，嫌孩子不按你的要求做事或學習，嫌孩子手機不離手，嫌孩子玩兒到很晚還不睡等。如果你每天都指責孩子，逆反心理恰會讓他偏要那樣做，結果是你越不讓幹什麼他越幹什麼，直到你和孩子都火氣頂到腦門上，皆失去理智。

情緒型父母

這種父母的情緒極不穩定，且難以預測，隨時隨地都有可能爆發。習慣性放大自己的不良情緒，需要依賴他人（包括自己的孩子）來安撫自己的焦慮。

和這種父母相處，有種走鋼絲的感覺，需要小心翼翼。

我就親眼見到過這樣的家長，因為孩子丟了一塊橡皮，立刻爆發了，當眾羞辱打罵孩子，直到孩子哭著再三保證“以後絕不丟橡皮了”。

究其原因，實際上還是家庭教育的問題。

從小縱容，溺愛，包辦，代替，滿足他的所有需求。就他目前的表現狀況，心裡根本就沒有敬畏，沒有感恩，更不懂得回報。

不管是您的家庭教育以前是什麼樣的情況，當下都必須要做到兩個轉變。

父母是不是用打這種方式來教育孩子:我身邊有一個魔女，媽媽就用打的方式來教育孩子，結果也是孩子到了青春期和媽媽對著打，小時候他不敢，大了到了青春期就容易衝動。你最主要的原因還是孩子學會了這種處理問題的方式。

首先，我們應該明確一個觀點：在任何情況下，任何人，將任何事情，訴諸於暴力，那是非常錯誤的！

一個14歲的小孩，雖然心智發育還不成熟，但是也應該知道和懂得很多事情。儘管是處在青少年的“叛逆期”，但是，小孩出手打父母，無論怎麼說，無論是什麼原因，都是不對的！

舉個例子：

如果在公司上班時，助理小李，因為老闆的批評教育，心裡面覺得非常委屈，就順手打了老闆！

大家覺得小李會是什麼一樣的結果？

根本不用想，敢動手打老闆，肯定是解除勞動合同，要失業了。

如果情節嚴重，小李還需要承擔相應的法律責任呢！

這種現象，無論是法律層面，還是道德層面，都說不過去。

我們國家的法律規定，年滿14歲的小孩，是要承擔部分法律責任的。

我們的道德文明精神，是要求小孩尊敬長輩、孝敬父母，尊師重道的。

那為什麼題主的小孩會出現這種現象？

造成這個問題出現的原因是什麼？

我們來看看：

第一，一個巴掌是拍不響的，為什麼其他處於叛逆期的小孩，不會這樣做？而題主的小孩會出現這種行為？我想題主應該好好地，先從自己的身上去對自己反思，在自己過去對小孩的教育方法、教育內容方面，有沒有什麼問題？第二，出手打人，一般都是在受到外界因素的刺激下，才會採取的動作，有點“自我保護”、“發洩不滿情緒”的意識。那是不是題主把你的小孩逼急了，造成小孩行為嚴重反彈呢？

那這個問題，應該怎麼解決呢？

我的建議如下，供題主參考：可以先跟小孩溝通，先把小孩的情緒平復下來。如果題主在這件事中，有做得不對的地方，應該向主動向小孩道歉，但一定要注意自己的方式方法。多鼓勵小孩，多找話題跟孩子聊，多跟小孩接觸，讓他切身感覺到你對他的父愛母愛。最後一個，父母就是孩子的榜樣，孩子接觸最多的就是父母。那在日常生活中，父母一定要注意自己的行為舉止，因為孩子會留意，會模仿，所謂“近朱者赤、近墨者黑”！希望題主和小孩，早日冰釋前嫌，家庭和睦！贈人玫瑰，手留餘香！謝謝！

我14歲的兒子叛逆到動手打我，我該怎麼辦？對於這個問題，14歲的孩子叛逆是存在的，但動手打人就是一個問題了，應該值得關注了。為什麼現在的孩子都那麼強勢，竟然動手打父母了，為什麼會這樣？主要原因是中國眾多獨生子女家庭導致的，因為是獨生子女，就嬌生慣養、過度溺養這個孩子，時間長了就會變得自私、固執任性、我行我素，時而頂撞父母或長輩的現象就會不斷增加，給一個溫馨的家庭帶來了衝擊。怎樣解決這個問題？如果談到現有問題，還是對孩子不要嬌慣、溺養他，讓他更多的學會自立能力和參加更多的家務勞動及社會勞動，使他們在體力勞動之中逐漸體會到，人生是一個坎坷的過程，是一個永遠奮鬥的過程，那個“衣來伸手，飯來張口”的日子是會摧毀一個人幸福人生的。一個家庭只有一個孩子，你就會把所有關注點都放在孩子身上，過度關注就會使孩子受到了精神束縛。由於這個孩子沒有其它兄弟姐妹，就沒有機會與同齡人進行喜戲和玩耍，就沒有很好的情感釋放渠道，就會使許多情感抑制在胸中無法放飛，使他們覺得很孤獨寂寞，並憤憤不平，時間久了就會把憤怒的情緒發射到自己的父母及他人身上這是很自然而然的事。那麼怎樣來解決這個問題呢？我的看法就是隻有加強與孩子的溝通，讓她們真正懂得人生不是一帆風順的，總要遇到坎坷和各種困難的，只有更多的學習自立，熱愛勞動，好好學習，愛自己的父母和長輩，使孩子學會與父母長輩做朋友，以及和社會上的人和同齡人都能和諧相處這樣一個關係，讓她們不要隨意把自己不良的情緒灑向父母或其它人！作為父母，一定不要嬌慣、溺養自己的孩子，孩子只有讓她在大風大浪中前行，才能產生出強大的海燕，才能長成巨大的不老鬆，否則就有隨時就會被折毀的可能。為了一個家庭長久之計，還是每個家庭多生一些孩子吧，因為每個都有一群孩子的家庭，嬌生慣養、過度培養的環境就不存在了！哥哥姐姐帶著弟弟妹妹玩耍，弟弟妹妹依偎在哥哥姐姐身邊遊玩，每個孩子都會覺得快活得不亦樂乎！人生就是從眾多的兄弟姐妹之中共同成長起來的！全世界的每個家庭都有一大群孩子，全世界的孩子都沒有中國獨生子女產生的各種弊端！孩子並不是在父母的嬌慣之中成長起來的，獨生子女的嬌慣只有毀了這個孩子，同時也毀了這個家庭。要改變孩子的叛逆問題，就必須多生幾個孩子，讓她們在同齡兄弟姐妹之中找到人生的價值！