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1 # 逸綺聊陪娃
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2 # 使用者8361173072568
講的有太過了，四歲的孩子腦子沒有想到欺負誰的概念，只是有點霸道不講理，能玩就玩，不好玩我們把自己的孩子帶到別的地方玩就可以那，沒畢要吵得不可開交，我帶寶是這樣的，每當她跟別的小朋友有矛盾的時候，或打架，我就一句話，自己搞定，不管你用什麼方法，真的，從兩歲到現在從來都是自己處理問題，持別省心。
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3 # 現代家長教育
家長你好！我首先要弄清幾個問題：
你家寶寶幾歲了？男孩女孩？
四歲男孩打你寶寶，用什麼打的？有沒有危險性？
是在相互玩樂的過程中打的還是一看見就打？
當事雙方是誰在帶孩子、陪孩子？如果是雙方父親或母親帶孩子，那雙方父母都有責任。（責任大小而已）
四歲男孩的家長不教育孩子肯定不對，您有沒有教育你的寶寶如何保護好自己？您又是如何保護好你自己的寶寶的？
孩子之間打架是常事，但一定要具體問題具體分析。教育要因材施教、“對症下藥”。
您要記住：
① 您，千萬不能動手打人家孩子。
② 您，不要過分指責人家家長。
否則，矛盾一定會升級！
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4 # 育兒哆啦咪
某天我帶孩子在樓下鄰居家玩，孩子們玩的好好的，來了另一孩子，上來直接給我兒子一巴掌，我兒子被嚇哭了，他奶奶就在旁邊。我教孩子先說打人是不對的，然後還手揍他，打完了就走。
記得中國公安大學的李玫瑾教授就曾分享過，她的小孫女在幼兒園裡被喜歡的小朋友欺負了，她也是支援孩子打回去保護好自己的。
所以面對孩子被欺負，不能為了面子問題，教導孩子認打不還手，孩子不可以先打人，但被欺負了，一定要打回去，不能往死裡打，孩子平時還要多鍛鍊身體，增強自己的體格。
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5 # 綠色醫療科學育兒
我家上幼兒園的時候也出去這樣的情況，教寶寶還手，不能沉默，面對自己受欺負瞭解沉默只會讓自己越來越受欺負，不過在這裡提醒要有個度，不要太過
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6 # Jessica育兒老師
如果是寶寶年齡比較小，其實是需要家長出面幫助解決的，因為孩子還沒有能力去處理，而且被欺負了很委屈，沒有安全感，這時家長要做好示範，態度禮貌而有威嚴的讓對方道歉，也是在教寶寶怎麼去處理這種問題。
如果寶寶年齡比較偏大，有較好的自理能力和語言表達能力，家長則可以適當安慰後鼓勵孩子自己去嘗試解決。
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7 # 雲南金沙江邊東哥
很高興回答你這個問題，你先告訴他家長一聲，他要是放任不管，你就給小孩十元錢，告訴他你很棒哦，你要是打其他的小朋友，他們會給你更多的錢，還有其他的事，都可以鼓勵他去做，讓自己家小孩從此離他遠點，這就叫惹不起，我還躲不起嗎！
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8 # 使用者3708329334210
那你就離這種人遠點兒吧，因為他和你的認識不在同一個水平，不能因為你有修養，別人也得和你一樣有修養。
在他的認識裡，或許覺得，小孩不懂事，打人也很正常，只要自家娃沒被別人打就行了。
所以人家不教育，咱就離遠點，咱惹不起，咱躲的起。免得熊孩子惹你生氣，你又打不得罵不得，自找苦吃。
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9 # 楊娜74
有些家長就是縱容孩子，每一個熊孩子的背後都有一個不負責任的家長。如果是我會先抱起寶寶看寶寶有事沒，再過去質問熊孩子為什麼推小寶寶，手怎麼那麼欠！你家大人呢，咋看的孩子，把別人家寶寶推倒磕著了也不管不問，真是沒素質！讓他承認錯誤，道歉！讓他大人看好自己的孩子，否則下次可沒這麼好說話！
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10 # 甜甜媽育兒
首先家長是責任的，這方面應該提前對孩子說明教給他，保護自己，保護自己的同時根據情況選擇是否反擊
而不是孩子被人欺負後在教她
在一個如果是我，我會要求對方家長道歉，是家長教育不到位素質差給孩子做了反面教材的師範造成的結果，素質差的家長如果實在講不了理，根據孩子受傷程度決定，如果嚴重，對方又不負責，那就直接報警吧，讓警察同志教育教育她們，在讓她們付出她們應該付出的代價
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孩子被欺負這種事兒，真心是至今沒有一個好辦法，只能說每個家長有自己的認識！作為一個媽媽，我的比較態度明確：給孩子權利，讓他去判斷，他想怎麼辦？當孩子判斷出錯或者判斷失誤的時候，我們加以引導，最重要的是在這個過程中去了解孩子內心真實想法從而培養孩子堅強的心理素質。
家長直接干涉孩子的事情，勢必會將事情擴大化！年前閨蜜回了海南，一天很是生氣的跟我說，果果在遊樂場被比她大的小姑娘欺負了！從蹦蹦床上推到了海洋球池子裡！然而他們家家長根本就不管！我問她，你怎麼處理的？閨蜜理直氣壯的說：我當然不同意！我家娃憑啥無緣無故被你欺負！我當時就說那個小姑娘，你為什麼推妹妹？她比你小，而且也沒有欺負你！
後來，那個小姑娘的家長來了，雖然承認自己家孩子有錯，但是覺得閨蜜一個大人，這麼說小孩子，有點不妥，於是演變成了大人的脣槍舌戰！
這還不是最要命的，晚上果果居然說：我要跟小姐姐玩兒！
讓孩子具備分辨是非的能力，從而懂得保護自己0-3歲的孩子，還不懂的正確表達自己的感情，需要讓他們學會分辨是非我們有時候可能會發現，孩子明明喜歡你，卻不經意給了你一下子。
這並不是孩子故意在打你，而是他還不懂如何讓正確的表達自己的情感。這個時候，孩子正在努力的用自己的行為、語言來表達自己的意願，就像他餓了會哭一樣，我們要在他們表達自己意願的時候給與高度的關注和正確的引導，才能讓他們認識到該如何去表達自己的情感。
【適用於這個年齡段的孩子最有效的2個辦法就是：】
第一種方法：言傳身教媽媽喜歡我，所以媽媽會抱抱我，那我也喜歡媽媽，所以我可以抱抱媽媽來表達我的感情。我們準確的表達自己的感情，孩子會在日常生活中學會如何來正確表達情緒。
我見過一個媽媽，她很愛他的孩子，但是他覺得男孩子不能太嬌氣，所以他決絕和孩子親密接觸，反而是很嚴格要求孩子的一言一行。這個孩子在幼兒園的時候，就比較排斥和小朋友們走得很近，越是他喜歡的小朋友，他越對人家要去很多，小孩子在一起就是開心，那個願意找個管束自己的夥伴呢？
第二種方法：多接觸事情正所謂見多識廣，只有小孩子接觸到的東西多了，才能夠認知多。當他們接觸到足夠多的事物，就會從量變引發質變。我們在這個過程中，如果能夠給孩子在接觸過程中灌輸一個正確的價值觀，就能夠讓孩子知道什麼是對的，什麼是錯的。
這個接觸事物不僅僅是指接觸我們日常生活中的環境，也包括接觸繪本、故事等物品。在環境和認知中雙管齊下的去認知，會很快地建立起來他們的是非觀念。
3-6的孩子開始踐行自我保護，但是往往破壞他們自我保護體系的是父母孩子進入兩歲半，開始迫切的有社交的需求，但是當他們與其他的小朋友接觸的時候，總會涉及到一些邊界範圍的觸碰。
比如：我的小汽車，大家可以一起玩兒，但是有個小朋友把他埋在了沙子裡，弄髒了。東西髒了觸碰到了孩子的原則。所以他和小朋友動手了。
往往我們遇到這樣的事情，會說，給小朋友玩兒一會兒，你打人家幹嘛？然後孩子開始委屈的哭起來。我們做家長的很難想到為什麼會哭。
人的情緒並不受事件本身影響，而是受對該事件的看法的影響。
很多時候，我們真的是錯怪了孩子，他們的領地、界限和原則是我們在無形中給他們建立起來的。而在遇到事情的時候，我們的看法往往會破壞了孩子的這種認知，從而讓他們不知道怎麼去處理這個事情。
一個很簡單的案例：一個小女孩被同學打了，父親看到了問她為什麼不還手？她說：因為你們說過，打人不是好孩子，不要我打架。
所以，當我們遇到孩子打人或者被打。我們先去跟他們溝通一下：“剛才發生了什麼事情？”
簡簡單單一句話就能讓孩子表達出他們的原因，或者家長可以追問，為什麼動手呢？或者為什麼他要打你呢？當我們知道了具體原因，就能到到和孩子共情的效果，孩子覺得我們可以站在他們的角度去理解他們的感受。這個時候，我們要具體問題具體分析。
當孩子平靜下來，我們可以跟孩子分析和溝通這個事情到底該怎麼去表達和處理。
他們的自尊心得到了保護，又能夠快速的解決問題，何樂不為？
6歲以上的孩子能夠準確地表達情感，並且能夠建立起自我保護的體系孩子的成長是一個循序漸進的過程，我們不可能一次就做到讓他們準確的保護自己，表達感情，但是我們堅持，通過時間的洗禮，你會發現，孩子到了6歲左右，就能夠準確的表達自己的情感，同時能夠控制住事情的發展範圍。
同樣，在他們受到欺負的時候，如果前期引導正確，也能夠很好地建立起他們認為正確的保護方式。
因為孩子的性格各有不同，所以有的會選擇打回去，有的會選擇逃跑，有的會選擇呼救，當然不排除有的收到了委屈。但是他們如果知道怎麼保護自己，在當下收到了委屈也會在後續中尋找到更好的保護方式，而不是一味地被欺負。
那些遭受到校園暴力事件的主人公有一個共同的特點：不知道怎麼保護自己，不能準確的找到保護自己的途徑，事後更不知道如何避免類似事情發生。
這才是最讓人擔憂的問題。
學會處事是一生的本事，放手讓孩子的事情他自己做主老祖宗說的話好：“授人以魚不如授人以漁”。
做父母的不可能跟著孩子一輩子，不可能保護孩子一輩子，那我們就要從小給孩子建立一個他們自己的防禦體系。才能避免在未來的日子，我們害怕和擔憂的事情發生。
我們能夠想明白這個道理以後，就開始慢慢的，讓孩子自己去為自己的事情做主。
昨天在樓下陪孩子玩兒沙子，一個小哥哥和他一起，小哥哥不小心把沙子扔到了他的身上，他立刻站起來看著小哥哥，不知道發生了什麼事情，小哥哥卻還在玩兒沙子。
我和小哥哥的媽媽過去給孩子整理衣服，小哥哥被警告不能這樣。但是我兒子很快的說了句“沒事的，沒事的！我們繼續玩兒。”
其實再他們眼中，可能這就是無心之過，在他的原諒範圍之內。人之初，性本善，都是兩三歲的小朋友，他們又有什麼故意為之的壞主意呢？
有時候，真的是我們的家長過於緊張罷了！
孩子有他們自己的處事模式，我們要做的，是小樹旁邊的大樹，給他們風雨中的依靠，而不是替他們出頭去做。只有這樣，孩子才能在成長中快速的變成強者。
犯罪心理學家李玫瑾在《開講啦》做客的時候，就告訴大家要增強自己的體格，要有體育鍛煉，不能一推就倒。
總結：吃虧會讓孩子學會成長，壓迫會讓孩子學會反擊還記得那句話叫“吃虧是福”嗎？從這個角度的理解來看，其實就是孩子經歷的吃虧的事兒多了，就能學到更多，成長更快。
凱瑟琳·凱利·萊內曾經有一句話是：為什麼童年的記憶特別真切，那是因為它們是最初的人生體驗，帶著某種特殊的味道。
這種特殊的味道，其實就是我們家長給他們帶來的態度。每個孩子都可以明事理，關鍵是他們得有一個好家教，和告訴他們是非的家長。
大家好，我是逸綺，一名陪娃一起成長的軍嫂，輕鬆帶娃拒絕焦慮！