在是否幫忙帶孩子的問題上，婆婆們的做法各不相同，有的婆婆親力親為當全職保姆，有的婆婆袖手旁觀當甩手掌櫃，如果婆婆在寶媽需要幫忙帶孩子的時候沒有伸出援手，寶媽該如何看待這個問題？如果婆婆老了需要照顧，寶媽又該怎麼做呢？

1、明確各自義務

雖然在日常生活中，婆婆幫忙帶孩子是比較常見的一種現象，很多年輕人會把婆婆幫忙帶孩子視作理所應當，其實婆婆並沒有幫忙帶孩子的義務，如果她有能力並且願意幫忙帶孩子，當然很好，可以幫子女減輕很多負擔，子女必須對婆婆心存感激；如果她沒能力或不願意幫忙帶孩子，子女也不能對其心生怨恨，畢竟她有權做這樣的選擇。

2、換種角度看問題

婆婆不幫忙帶孩子對於寶媽來說未必是件壞事，因為寶媽親自帶娃對於自己和孩子都非常好，寶媽可以親自陪伴孩子成長，並在這個過程中與孩子建立起親密的親子感情，孩子也能在母愛中成長起來，獲得更多的安全感，身心更加健康。此外，寶媽自己帶孩子可以避免婆婆帶孩子容易出現的過分寵溺、大包大攬等問題，可以用更為科學的育兒理念帶孩子，也可以避免與婆婆之間因為理念不同而產生矛盾。

婆婆不願意幫忙帶孩子肯定有她的原因，一般來說可能有以下這些原因：

第一、婆婆的健康狀況不好，而帶孩子是非常耗費腦力和體力的活，因此，婆婆覺得自己沒有能力幫助子女帶孩子，如果勉強為之，只會拖垮自己的身體，到時也是拖累子女，所以，本著對自己和子女負責任的態度，婆婆會明確跟子女說明不幫忙帶孩子。

第二、婆婆想享受晚年生活，辛苦一輩子把孩子帶大，好不容易熬到退休、子女成家，婆婆很想過點清閒的日子，趁著各方面身體條件還不錯，做點自己喜歡的事情，如果幫忙帶孩子，就會錯過享受晚年生活的最佳時機，於是，婆婆就明確跟子女說明不幫忙帶孩子。

第三、婆婆不想與兒媳產生矛盾，兩代人在育兒理念上會存在分歧，婆婆不想因為幫忙帶孩子，導致雙方的矛盾加劇，所以，婆婆選擇不幫忙帶孩子，避免與兒媳產生正面衝突。

無論婆婆出於哪種考慮，寶媽都不能怪罪婆婆不幫忙帶孩子，而且自己也有了孩子，完全可以設想一下自己到了婆婆這個年紀，是否也會做出這樣的選擇，學會換位思考，就能理解婆婆的一些做法。

1、不可推卸的責任

子女是父母一手帶大的，父母對於子女有養育之恩，子女就有贍養父母的義務，雖然婆婆與兒媳之間沒有這層情感，只要是一家人，互相之間就是親人，就有不可推卸的責任，而且寶媽已經生了兩胎，就說明夫妻之間感情不錯，就更應該善待婆婆，因此，在婆婆老了向寶媽提出需要幫忙的要求時，寶媽必須要給予迴應，伸出援手。

2、給孩子樹立榜樣

雖然說父母養育子女的目的不是為了讓子女回報自己，但培養出心存感恩、孝順長輩的孩子是每個父母夢寐以求的心願，如何才能更好地對孩子進行感恩教育呢？當然是言傳身教，父母平時的一言一行都會對孩子的思想意識產生潛移默化的影響，因此，在婆婆老了向寶媽提出需要幫忙的要求時，寶媽可以用自己的言行給孩子樹立榜樣，更好地教育孩子懂得感恩。

無論什麼原因婆婆沒有幫忙帶孩子，寶媽都不必過於糾結，畢竟婆婆沒有這個義務，只要寶媽學會換位思考理解婆婆的想法，並正視婆婆不帶孩子的好處，就能放下過往的恩怨，在婆婆老了需要照顧的時候，儘自己所能盡贍養的義務，並給孩子樹立榜樣，營造出溫馨和諧的家庭氛圍。

自古以來婆媳關係都是最難處理的。兩代人閱歷不同，年齡不同，接受的教育不同，生活環境不同等等原因最終導致了婆婆和媳婦兩人的各種矛盾。

我認為你婆婆說的挺對的，其一老人確實沒有義務幫助子女帶孩子，他們操勞了一輩子把自己的兒女帶大已經是完成自己應盡的義務和責任，在應該安享晚年的時候確實沒有必要和義務再去幫子女帶孩子。其二在幫帶孩子方面現在的老人有諸多考慮，畢竟認知不同想法不同，在教育和餵養孩子方面有很多時候老人覺著對的事情在年輕人看來是不正確的。現在都講究科學育兒，而老人又不懂這一套難免會無端增加矛盾，所以有的老人為了家庭關係考慮也會拒絕幫帶孩子。

說一個我身邊的事吧，我有自己的母嬰店，店裡一個客戶受過高等教育，人也很有氣質，品行道德都是很好的。在帶孩子方面也有自己的一套方法，她家的寶寶現在三週多了，懂得多，有禮貌，不玩電子產品，最常做的就是讀書，據說看他姐姐五年級的書80%都可以讀下來了。家庭也和睦，婆媳關係融洽很是讓人羨慕。

但是誰能想到在這個寶寶剛滿6個月的時候我這個客戶差點和她老公離婚了。

事情還要從她家寶寶剛出生說起，雖然受過高等教育但從寶寶一落生她就認為帶娃的事應該交給老人，自己有工作，也沒有育兒的經驗，感覺交給老人帶更合適。

婆婆也沒說啥除了餵奶讓她來喂其餘時間都是婆婆在帶，自己每天輕輕鬆，還跟我們說她這個媽當的不要太容易。

可是好景不長因為婆婆是農村的也沒有文化，帶孩子還是老辦法，為了不讓寶寶成O型腿睡覺的時候把寶寶的腿綁起來，不用尿不溼，每天把屎把尿，清洗也不到位，月子的時候還給扣過頭垢等等。這些偶爾讓她看到了心裡很不樂意，免不了指著婆婆幾句，因為之前處的關係都挺好婆婆也不說啥，但還是免不了用一些老辦法帶孩子。

慢慢時間長了因為孩子的事她越看婆婆越不順眼了，最終爆發是因為寶寶5個月左右的時候婆婆自己嚼過饅頭後用手抹到寶寶嘴裡讓寶寶吃（應該很多老人都這樣餵過寶寶，因為他們那個年代都是這樣為什麼的）。這下她真的受不了了狠狠地跟婆婆大吵了一頓，婆婆也很委屈自己明明做的事情都是為了孩子好，我是親奶奶難道會害孩子不成。倆人據理力爭誰也不服誰。

之後倆人冷戰了很久期間差點和老公離婚，冷靜下來後她也是感覺自己做的不妥當，想到老人也是為了孩子，自己又缺少正確的育兒經驗沒辦法跟老人交流。想到這些她先是跟婆婆誠心的道了歉，又跟婆婆說出了自己的想法，想以後自己帶孩子，當然也需要婆婆的指導。

從那以後她來我們店裡很勤除了購物外大多時間都是來找我們閒聊的，就聊一些育兒經驗，再加上自己的學習很快在帶孩子方面就得心應手了，還時不時的給我們店其他顧客傳授經驗。這會倒成了我們這一片的育兒小能手了。因為把孩子帶的很好老公對她也是加倍的好，婆婆自然也很重視她，一家人和和睦睦。

從她身上我們就能看到，孩子還是自己帶更好，一來孩子會有更好的養育環境跟自己也親，二來家庭還會更和睦。雖然自己會累一些但是看到孩子越來越優秀，一家人開開心心，累又算得了什麼呢。你覺著呢？

題主的婆婆在題主需要的時候，沒有幫助題主帶孩子，如果婆婆老了以後，需要題主照顧她，題主該不該幫忙？

夏菡來談談自己的看法，希望為您提供一些解決思路：

01

題主生了兩個孩子，婆婆在題主需要照顧孩子的時候，沒有給題主幫助。從題主的描述來看，題主對於這件事情是生氣的，甚至耿耿於懷的。

題主先不要想以後的事情，不要想著以牙還牙，先想想自己現在的狀態，題主一直對婆婆懷恨於心，心裡也很不舒服，經常把一些不開心的事情記在心中。題主自己反思總結一下，這樣自己過得開心嗎？自己的日子為什麼要因為他人的一些行為，而受到折磨呢！

02

題主的婆婆沒有幫助自己，題主的兩個孩子，都是由自己來帶大的，自己帶大孩子，怎麼了？作為孩子的母親，自己有責任有義務養育孩子，孩子由你來帶大，我怎麼覺得很正常呢？

題主可能這段時間裡是很辛苦，兩個孩子要照顧，題主可能還要做家務，忙的時候，真的是很累，但是這其中也是有快樂的時光吧。

所以，這其中就是痛並快樂著吧，題主何必認為婆婆必須要幫你帶孩子呢？

本來，婆婆如果幫你帶孩子的話，這是婆婆的情分，如果她真的不願意給你帶孩子，那你也強求不了，這是你情我願的事情。

03

題主的婆婆現在估計還沒有到需要題主幫助的時候，但是題主已經在想，以後她老了，需要題主幫助，題主該不該幫助呢？

題主的婆婆也就是題主老公的媽媽，題主與老公有義務為婆婆養老送終，這是題主與老公的責任，法律上也有明確的相關規定。

即便題主不情願，但是贍養老人這是每個人都需要履行的義務。

我是男人，我想就這個問題站在男人的角度講點個人看法。

婆婆確實沒有幫你帶娃的義務，這點真的沒毛病。如果你婆婆有屬於自己的事業，還沒退休，那她忙於工作絕對無可厚非。當然，如果婆婆已處於退休享受狀態，幫忙帶孩子就要看她的意願了，作為子女只能尊重她的意願。

但是，很重要的一點，就是婆婆是否一碗水端平。如果你老公有兄弟姐妹，你婆婆曾經幫他們帶過娃，輪到你老公的時候，沒有特別的原因推說不帶，類似於此的情形，就是你婆婆的問題。碰到這種不公對待，你大可義正言辭的抗議，並且提出訴求，你曾經幫誰帶過，以後需要幫忙請儘量求助於您偏寵的孩子。

如果你老公是獨子，婆婆該不該帶？就大部分父母而言，含飴弄孫是晚年生活的樂趣，都會盡量幫忙帶娃，如果你是獨女，甚至有姥姥姥爺也搶著加入帶娃的行列才是。所以要看你這邊的具體情況。

當然，樓主如果有上班，就只能求助於婆婆或自己媽媽來幫忙，或者花錢找個保姆，如果是專職媽媽，在偶爾忙不過來的時候也可以求助婆婆幫帶。但作為專職媽媽，可能大部分的時間還是要靠你自己搞定。

如果婆婆以後需要兒媳幫忙兒媳要幫麼？這個，還真的不好拒絕，作為兒媳，只能說在你力所能及範疇內，伸出援手，你老公則不一樣，他必須站出來承擔的。當然，你老公出手相助，本質上跟你盡義務幫忙沒有什麼不同。

只能說，婆媳關係本身就不對等，畢竟是長輩。婆媳相處之道也歷來是個難題，婆婆是從媳婦熬過來的，媳婦也終有一天變成婆婆，如果都能彼此加強溝通交流，互相理解幫助，居中的男人才會專職於奮鬥事業，反過來也為老婆跟媽媽提供更好的物質條件。

家和萬事興！

關於帶孩子這事，重點在於你老公，你老公不幫你看娃帶娃，這個問題就比較嚴重啦!

為啥都是婆婆與兒媳直接對話呢，中間紐帶老公在哪，在幹什麼，不做好他的中間人職責?

關於婆婆帶娃這事，我的觀點如下:

若和婆婆住在一起生活，婆婆幫忙做個飯或幫你看會孩子讓你吃個飯及收拾自己，我覺得這完全沒問題呀，畢竟生活在一起嘛，但只是幫一忙，帶孩子媽媽還是重點，不能把孩子全交給婆婆，媽媽什麼都不管，父母的陪伴還是至關重要的,這是你和你老公的孩子!

若不和婆婆在一起住，那就不提看孩子這事!作為媽媽，我不放心把孩子全全交給老人去看顧，撫養孩子的觀念不同，作為媽媽，我要參與孩子幼兒期成長點滴，父母的陪伴教育比什麼都重要！

婆婆和兒媳婦本就是兩個不相干的人，因為你老公，你們認識在一起生活,將心比心，你對婆婆好，婆婆也對你好，和睦相處，互幫互助，婆婆老了幫一把，是情誼!若你對婆婆好，婆婆不領情，還挑刺，那就遠遠處著，婆婆老了，到時再看，現在還早著呢，想那些未知數沒用!

婆婆老了，贍養老人，是你老公的責任，有你老公呢！

孩子是你和你老公的，陪伴看顧孩子成長都是你們作為父母的責任！

我覺得既然她在你最需要幫忙的時候選擇消失，選擇不幫忙，那同樣的，她需要幫忙的時候，你也可以不管，讓他兒子自己去管吧。

作為寶媽，應該都深有體會，最艱難的時候就是自己一個人帶孩子的時候了，半夜的餵奶、拍嗝，再也睡不到整覺的疲憊感，每天可能連吃飯都是急急忙忙的吃幾口，孩子哭的時候無助感，看著自己掉頭髮時候的心力交瘁。孩子大點好後，更多需要操心的事，都是自己一步步艱難的走過來，自己還需帶兩個孩子，也沒有多餘的時間去照顧婆婆了。

從法律角度看,我們國家法律並沒有哪一條明確規定兒媳有贍養公婆的義務，不贍養公婆並不違反法律。而且兒媳在中國的家庭關係中沒有其法律地位的。在中國繼承法規定的法定繼承人的範圍中，有配偶、女、父母、兄弟姐妹、祖父母和外祖父母。就是在中國專門調整婚姻和家庭的《婚姻法》中，其所調整的家庭關係主要有夫妻關係、父母子女關係、兄弟姐妹關係、祖父母外祖父母和孫子女外孫子女的關係。由此可以看出，兒媳在中國的家庭關係中，不具有法律地位的。贍養是在血緣和撫養關係的基礎上成立的一-種回報式的義務。贍養的含義基本上符合我們通常說的孝順，在中國法律中，沒有公婆對兒媳的撫養義務，也無兒媳對公婆的贍養義務，並且在非特定條件下兒媳對公婆遺產也無繼承權，所以兒媳不贍養公婆不孝順是沒有法律依據的。

拓展一下。。。。。

法律規定的贍養人是誰？

根據憲法、婚姻法、年人權益保護法以及相關司法解釋的規定，成年子女有贍養扶助父母的義務。《婚姻法》 第21條規定：子女對父母有贍養扶助的義務，子女不履行贍養義務時，無勞動能力的或生活困難的父母，有要求子女給付贍養費的權利。中國法律上的父母子女關係分為兩種：1、自然血親的父母子女關係，包括父母與婚生子女及非婚生子女；2、法律擬製血親的父母子女關係，包括養父母與養子女、有撫養關係的繼父母與繼子女。

按照《老年人權益保障法》和《婚姻法》規定，贍養人的範圍只包括老年人的婚生子女、非婚生子女、養子女、有撫養關係的繼子女以及有負擔能力的孫子女、外孫子女，不包括兒媳、女婿!

二、 從感情層面上來講：

從感情層面來講，原本就是兩個陌生人，就像有人所說：母女是血緣關係，婆媳是社會關係。父母與子女之間的感情是無條件的愛，而婆媳之間的關係就行社會關係，感情是相互的，你對我好，我自然會感恩，會對你好，在我們最需要幫助的時候，一個陌生人如果幫助我們，那我們必定都會感恩於她的好，同樣的在你最需要幫助，最脆弱的時候，你的婆婆選擇消失，選擇看不見，那有什麼理由能讓你去幫助他。既沒有生養之恩，沒有幫扶之義，憑什麼讓媳婦順你？就憑你老嗎？

三、從道德上來講：

道德上的義務孝順，法律規定贍養人的配偶應當協助贍養人履行贍養義務，但協助的義務不是贍養義務，兒媳婦是可以孝順婆婆，但前提是婆婆對媳婦好。所有你要不要幫你婆婆，最終還是看你自己，你想幫就幫，你不想幫也可以不幫，沒有任何人能逼迫你去做。堅持你自己的想法就好，自己開心最重要。

帶兩個孩子真的很辛苦，加油寶媽！！

以上僅代表個人觀點，不贊同可以忽略。

婆婆在我最需要幫助的時候沒有幫忙，在婆婆需要我的時候，還是應該義不容辭責無旁貸。

首先，父母養育之恩是人間最大的恩情，我們為人子女都應該力所能及的去報答。父母已經把我們養大，我們已經成為孩子的父母，所謂養兒方知父母恩。我們就不應該再去一味索取。父母在我們成人組織新的家庭以後，給與一點幫忙是出於情分，不幫也是情有可原。

其次，每一個人都有自己的困難時候，我們能夠戰勝它，克服它，對我們來說就是一個自己各方面一個能力提升。

然後，我們不要只看到婆婆沒有幫忙這件事的表面，說不定背後婆婆有什麼不得已的苦衷。畢竟中國的傳統，沒有誰當爺爺奶奶的不疼愛自己的兒孫的。

人與人的相處，有時候真的很微妙，有些人，不管別人如何對自己，自己都能保持最初的那顆心對待對方。而有些人，卻抱著別人如何對我，我就如何對別人的態度生活。更有一些人，甚至完全沒有感恩之心，就算別人對自己很好，也不領情，依然想怎麼過就怎麼過。

婆媳之間的關係有時候也是這樣的，很多人覺得婆媳之間的相處，只要兩個人互相把對方當成親人，便很容易解決婆媳間的矛盾了。可是話容易說，做起來卻是非常難的。特別是有些婆婆，明明知道兒媳婦是自己兒子喜歡的人，卻還是對自己的兒媳婦看不慣，生出嫌棄之心。甚至在兒媳婦最難的時候，也不願意幫襯。那麼如果你的婆婆這樣對待你，等她老了你會伺候她嗎？

將心比心，是這個世間最現實的，人際交往之道。而且人是這個世間最靠不住的，所以懂得提升自己，才是自己最好的依靠。提前做好打算，做好準備才是人生最明智之舉。

如果在我最困難的時候婆婆沒有幫襯我，等她老了，我還是會保持最基本的孝順。因為我們不能把自己的不幸怪罪在別人不幫襯自己上，而是應該歸究於自己的沒本事。

我們最怕的就是以德報怨，而最佩服的則可能就是這種以怨報德吧。就像生意人的生意經一樣，‘客戶虐我千萬遍，我待客戶如初戀’。人如果保持這樣的謙虛和藹的態度對待世人，再鐵石心腸的人，再難相處的婆婆，也會被感動吧。

總有一部分人，喜歡仗著自己有錢，從而生出看不起人的心理。但是這樣的心態卻很容易讓自己婚姻出現問題，因為男人就算再貪慕權勢，在面對生養自己的人，不被自己喜歡的人尊重時，也會生出不滿，甚至離開這樣的婚姻。

雖然每個女人都有自己對待婚姻，對待婆婆的方式，但是不可否認的是，那些在婚姻裡過得幸福，家庭美滿的女人，大多都是睿智的，而她所遇到的男人，以及男人的家人也都是跟她一樣睿智的人。所以想要自己婚姻幸福，最重要的不是要求別人有多好，而是應該用自己的優秀，去遇到更好的，更適合，也更睿智的家人。

“婆婆沒有義務幫帶小孩，我要不要給婆婆養老”，我想我還是會的。

說實話，我的兩個小孩都是自己帶大的。要說對婆婆沒有一點期盼，是不可能的。但凡事要一分為二的看待，因為我自己帶娃，也收穫了不少。

下面表達一下我的觀點：

第一：婆婆本沒有幫我們帶孩子的義務， 如果婆婆願意幫我們帶孩子，減輕年輕人的負擔，固然好。如果婆婆不願意，也不要勉強。

我身邊就有這樣的事例，首先因為婆婆不願意來帶娃。媳婦因為要上班，勉強婆婆來帶娃。因為年齡代溝，婆媳對事物的看法不一致， 以及育兒觀念的不一致，爆發了婆媳大戰，不可收拾。 媳婦就不想婆婆照顧小孩，想自己照顧。於是跟老公商量，想讓老公送婆婆回鄉下去。老公難為極了 。也因此爆發了夫妻矛盾。 由此看出 ，婆婆不來帶娃最好不要勉強，否則可能“請神容易，送神難”。

第二：婆婆不來幫我帶娃，但我卻成長了

因為婆婆不幫我帶娃，在二寶出生後，都是我一個人帶娃。這個中辛苦只有帶過兩個小孩的女人才能理解。這時如果說對婆婆沒有怨言是不可能的 。但好在我堅持過來了，經過了這麼多的困難，我遇事不再毛躁，也不那麼焦慮，我更有信心去面對更多更大的困難。我成長了。 雖然我曾一度地埋怨婆婆的不幫忙，但事後我把她看成了是婆婆對我的一種磨練。

第三：自己的帶的孩子，更利於性格培養

縱觀三年來，自己帶娃和別人家婆婆帶娃比較：從孩子的自理能力到孩子的語言發育能力，以及情商培養，自己帶的孩子都更甚一籌。

從以上幾點看，任何事情都有兩面性。雖然婆婆沒幫我帶娃 ，雖然也有失去，但我收穫得更多。

中國是一個有著五千年文化的國家，孝敬長輩的禮儀代代相傳。婆婆雖然沒有幫我帶娃 或許她們也有她們的難處。但我選擇了看開，不計較。 就這樣三年來，丈夫也成長了， 看到我的辛苦，也願意協助我做家務，照顧孩子，更加地工作掙錢養家。再者，婆婆是咱們的長輩，他們的想法我無法左右，也不能去強制安排 ， 只能理解與尊重。話說回來，婆婆願意幫我帶娃是情分，不是義務。但無論怎樣，以後婆婆老了，我們還得給她養老，畢 竟自己作為子女，老人的養老問題肯定是在自己身上的。況且她還把自己老公養育成人，沒有道理不去給我她養老的。

我覺得你要幫她。

人性中有以牙還牙和以德報怨兩種回報方式，你說在你人生最難的那幾年，她並沒有施以援手，讓你心裡很耿耿於懷。

現在在她老了需要幫助的時候，你覺得到了你制約她的時候了。我勸你還是幫助她比較好，起碼你的內心會變得安寧。

你要想到婆婆是你老公的媽，就算當時她沒有幫你帶孩子，可能有主觀原因也有客觀原因，但是都已經是過去式。

我不是要你就這樣算了，而是告訴你，帶著恨去生活的話，始終是很辛苦的。報復別人的同時，自己的心也會跟著起伏。

何況這個人是你老公的媽，如果在她的晚年你連面都不見，甚至一天都不照顧。就算你老公當時不說什麼，也會變成他心裡的一個結。

如果以後遇到你們孃家有什麼事情，他也會拿這個藉口來堵你的口。他肯定要盡孝的，你也要盡孝的。

等她老了之後，她也會為自己的行為而後悔，甚至內心充滿自責的。你只需要做你兒媳婦的本分，在她需要你的時候在她身邊。她老了需要人的時候就那麼幾年，你熬一下就過去了。

這樣你的老公會把你的好記在心裡，你也給你的孩子做了榜樣。百善孝為先，什麼時候都是這樣。

1、中國的傳統美德里就有“百善孝為先”。

雖然不是親生的媽，但是這個人是老公最親近的人。作為贍養義務，婆婆有難，我們也必須要盡好這份責任。無論當時婆婆有沒有幫到自己，事情已經發生了，我們要活在當下。

2、尊老愛幼的美德，是我們需要傳承給下一代的。

你做事的樣子，孩子全都看在眼裡，你一直都在給兩個孩子創造原生家庭，對婆婆的態度，孩子會對你的做事風格去模仿，言傳身教真的勝於所有的大道理。

3、原諒別人的錯，也是放過自己。

在你最難的時候，無論當時婆婆有沒有幫你，距現在已經有些時間了。事情已經發生了，我們要理性的去面對，去分析婆婆當時不幫忙的具體情況和真正的原因。畢竟是自己的兒媳婦，婆婆做事情不會太生分的。在你有難時沒有幫你，事情已經過去了，就不要太糾結自己了，想不想幫婆婆，儘自己最大的努力，對得起自己的良心。

4、從照顧孩子的角度來說，孩子是自己的，不是婆婆的。

孩子生下來，我們要對他們負責任。自己的孩子自己帶，這樣既可以增進和孩子的親子關係，孩子更信任你。同時也體會到做父母的辛酸苦辣和快樂，讓自己不斷的進步。如果把孩子生下來，留給婆婆帶，我們自己輕鬆一點了，但其實是在逃脫一部分責任。等到孩子大一點了，發現孩子的習慣和脾氣不是自己所期待的時候，還會覺得是婆婆沒帶好。

5、我們也會老，照顧好他們，可以讓家更像個家

家有一老，如有一寶。我家就有一位老人，老人在，可以讓我們更有歸屬感，人最怕孤單寂寞，有人回家了，說說話，拉拉家常，其實也是一種幸福的享受，沒事等到婆婆老了，也可以和她開年輕時候不敢開的玩笑話，大家一笑泯恩仇。我是看著我婆婆這麼做的，其實有時候也挺幸福的。

6、減少夫妻之間的矛盾，因為你們愛著同一個男人

要是一直在婆婆沒幫你帶孩子的事情上糾結要不要幫她，老公或許會對你有意見的，時間長了，會增加你們吵架的機會。夫妻之間的美好感情不要因為這個問題，而讓你們的關係有所嫌隙，這樣不值得。去幫幫婆婆吧，我們見了陌生人還會搭把手呢，更何況還是自己的婆婆，畢竟你們都愛著同一個男人。