我是單親家庭出來的孩子，也是奶奶一手帶大。自我感覺各方面會想的多一點。性格這方面也不是特別討喜，不喜歡去迎合討好也不是很熱情話不會說所以話就很少。其實最怕就是跟老一輩的人住在一起，兩個年輕人尚且都要磨合，住久了生活習慣上難免會有衝突，不想把矛盾擴大化，也不想浪費時間在婆媳矛盾上！我跟老公相親認識的，（相親之前知道他是獨生，而且媽媽患病去世）。後來結婚懷孕之後我就辭工了，在家待產，生孩子都是自己在帶。我們還是跟公公住一起，他跟我老公都在上班。“不想讓婆婆帶孩子”這個問題，我沒婆婆所以也沒有婆婆帶。但是我想說的是，不管有沒有婆婆我都會自己帶娃。我從小跟奶奶一起長大，生活在單親家庭中對於父愛母愛缺失了很多這是一種遺憾。不想讓我自己的孩子也跟我一樣，在沒爸媽的疼愛和陪伴下成長！老一輩的育兒跟年輕人的育兒方式很不同，年輕人更講究科學育娃！年輕人跟老人家帶娃最大的衝突就是在吃的方面很隨意。我的公公還有老公的姑姑們還有我的奶奶覺得大人吃什麼，他們就可以吃什麼。他們經常用自己的筷子給我八個多月還沒長牙的孩子喂菜葉（還包括沒有洗的生菜葉）、硬飯、（石灰）蒸蛋、水煮蛋、從自己嘴裡掏出來的茶葉、糖果等等，自己在吃什麼總想著給娃也吃點，就怕孩子沒有吃。不想讓孩子成為留守寶寶，也不想用雙重標準去要求孩子。這就是我一直堅持自己帶娃的原因！

我就說一下我們家的家庭情況吧，我們家倆孩子都是我看大的，婆婆有時候會幫著做飯，但是孩子方面主要是我在照顧。不讓婆婆照顧主要是基於下面幾點：

第一，我是從小跟父母長大的，沒生孩子之前，我沒有任何的到底是爸媽帶孩子還是老人帶孩子的意識。我頭胎先兆性流產，所以就辭職在家待產了，生了孩子自然而然的也沒考慮過上班。而且我家婆婆比較愛玩兒，一般都是她早晨做好了早晨飯，再給我準備好午飯就出去了，晚上再回來做晚飯。直到後來孩子一歲左右的時候，公公提議我去上班，由婆婆帶孩子。我沒有什麼感覺，但是老公極力反對。後來老公跟我說，他就是跟爺爺奶奶長大的，他感覺特別不幸福，所以他堅持自己上班努力賺錢，甚至做兼職，由我在家帶孩子直到孩子上幼兒園，必須給孩子一個完整的童年，我也同意，所以我在老公的慫恿加糖衣炮彈之下，就心甘情願的做家庭主婦了。其實挺不錯的，每天帶孩子，我喜歡做飯，我家倆孩子都特別捧場，做什麼都好吃，吃的也香看著孩子一天天長大，特有成就感。

再者，老人帶孩子多多少少都會跟媳婦產生間隙，尤其是在帶孩子上，你讓人家帶孩子，還在一旁指手畫腳，不指手畫腳又受不了老人帶孩子的方式[我想靜靜]矛盾就這樣產生了，能夠解決還好，解決不了這就一輩子了。所以能自己帶自己帶，不能自己帶的話，公婆給帶，就儘量有把公婆哄好，並且能潤物細無聲的讓公婆隨著自己心意帶孩子的能力。如果沒有的話就睜隻眼閉隻眼吧，要不，家庭矛盾一觸即發啊所以，我很慶幸能自己看孩子，我的功力不足，脾氣太爆，明顯沒法哄好公婆。

謝謝邀請。我也是不想讓婆婆幫忙帶孩子的。雖然閨女已經快5歲了，最難的時候已經過去了，但是3歲之前帶孩子的困難還很記憶猶新。婆婆人其實脾氣很好，你說她什麼都不吭聲的，也不太管我們，你想幹啥幹啥，你想咋幹就咋幹，也願意幫我們帶小孩，但就是不太講衛生，比如，有時候我忙顧不上孩子，只要我不說她是不會主動給小孩洗澡的，冬天洗澡不用太勤，但是屁股我覺得一天得洗一回吧，我不說她就不會洗，小內褲穿幾天也不換，冬天小孩臉上就早上給她抹防凍乳，抹的也少，小孩臉上凍得又紅又起皮，我一般都一天抹3次的，因為小孩喜歡往外邊跑，不抹幾次不行，婆婆也不喜歡多給她喂溫開水，小孩應該多喝水的，然後就是，我閨女出現啥事了，比如發燒，摔倒流血等等，她也著急心疼，但就是不管，非等我說你帶她去看看，比如有一次是夏天小孩在家裡玩，腳踢著門了，大腳趾甲都掉了，流好多血，哭的很厲害，我在另外的屋睡覺她都不給我說，還哄小孩睡覺，小孩疼的直哭，我說咋了直哭，出來一看腳上都是血，我趕緊抱著去診所沖洗上藥，沖洗完我才看見腳指甲都沒了，我回去說了她幾句，她就哭了，還有一次，我下班回去，抱小孩，感覺身上熱，我問她奶奶是不是發燒了，她說沒有，我自己去拿體溫計去給閨女量量，結果發燒了，我趕緊抱著往醫院跑，這種事很多，就不一一說了，反正我覺得有條件還是父母自己帶，父母觀念和咱們還是不一樣的，然後還不一定有咱們細心，自己帶放心，

我想說:我們跟婆婆都是有代溝的不管是生活還是育兒！如果條件允許還是自己帶的好，如果條件不允許，請懷著感恩的心對待自己的婆婆，畢竟她們沒有義務幫我們帶孩子。

世界上最難相處的兩個人，應該就是婆婆跟媳婦了。因為她們同時愛著一個男人，婆媳關係的好壞，完全取決於這個男人怎麼處理！如果這個男人是一個高情商的人，那麼婆媳關係會越來越好，如果他偏向婆婆，那麼婆媳關係真的會很糟糕，甚至會出現離婚的現象。試問一下又有哪個兒子不偏向自己母親的呢？這個男人寵著自己的老婆，那麼很多婆婆會吃醋，自己那麼寵愛的兒子竟然不聽自己的，然後一肚子委屈和埋怨。假如這個男人誰都不偏向也不行，因為解決不了婆媳的爭吵。那麼問題來了，這個男人到底該怎麼做呢

這時候得這個男人兩頭說好，就比如婆婆抱怨兒媳婦啥也不幹！這個男人跟婆婆說，媽我知道了，媽這段時間照顧我們一大家子您挺辛苦的！回頭我去說說她。到媳婦面前說，媽說最近看著你為這個家忙前忙後的，辛苦你了，看到你瘦了，說給你1000塊明天讓你出去買買衣服。你來到這個家省吃儉用的，媽說你在孃家是個寶，來到這讓我不要虧待你等等這樣的話……回過頭又去跟婆婆說:媽我跟她說了，她說以後會改的，媽你就放心吧，她也知道了，畢竟她在孃家很少幹活，一時半會的也沒適應過來，她說媽是個好媽媽，明天要去給媽買兩套衣服送您呢！我知道媽媽大人大量的……這只是舉了個例子，大家看懂了嗎？

婆婆和媳婦之間就缺一個調和劑，不然對方做的再好，總會被忽略，稍微不足就能挑刺。當然很多婆婆進入了更年期，話太多，也是需要理解和包容的。媳婦生孩子帶孩子也有很多煩惱，也需要體貼入微的呵護與關懷的。

婆婆不適合帶孩子，也不想讓婆婆帶孩子，自己的孩子還是自己帶更放心。

從和老公結婚起，雖然對婆婆算不上像對親媽一樣，但是我覺得對她也不差，沒有虧待過她，什麼都給，什麼都買，節日生日一樣沒落下過，也沒有惡語相向吵架過，不開心的時候也就是和老公抱怨一下。

婆婆雖然沒壞心眼，用老公話說是老實本分，但我依然無法接受讓婆婆帶孩子，不知道是不是有人也和我有同樣的經歷。

一、孕期漠不關心

為什麼不想讓婆婆帶孩子，主要起源於懷孕期間。小姑子比我早懷孕一個月，可以說是我們兩人一起懷孕，婆婆每次看見小姑子回去都是噓寒問暖，擔心她的身體，怕她這吃不好那休息不好，但是對我卻漠不關心。老公總說是因為我們不在婆婆家住和婆婆不會說話的原因，但我並不這麼認為。有次我們四人去公園遛彎，老公和同學單獨遛彎，我和小姑子、婆婆一起遛彎，小姑子買了幾斤水果，婆婆怕小姑子累到主動要求拎著，等小姑子給婆婆拍照的時候，水果交給我，結果我拎著走了一路婆婆也沒有主動要求拿著。

結婚前信誓旦旦和我爸媽說會像待女兒一樣對待我，雖然我知道這也是假話，但是我同樣也有孕在身，差別對待似乎不太合適。如果沒懷孕怎麼都好說。

二、產後冷眼旁觀

產後我因為排氣不暢，導致必須連續喝米湯一週，其他什麼都吃不了，乳頭皸裂嚴重，整個人接近崩潰，而婆婆關心的只是孩子。出院後婆婆每次來我家問的都是："奶夠嗎？"“吃肉沒有？”“不吃肉能有奶嗎”“還在添奶粉嗎？”“你的奶是不是太稀啊，所以孩子吃完就拉”諸如此類。儘管月嫂三番五次告訴婆婆我目前的現狀，她也只是呵呵一笑，每次來依舊重複同樣的問題。

三、過於自私

婆婆每次見到我閨女，只會讓她叫奶奶，讓她和奶奶說話，完全不理會我這個當媽的感受。可能有的人覺得，這有什麼，讓叫孩子也不會說啊。沒錯，孩子的確還不會說話，但你不是我，不是每個生完孩子的人都可以接受這個，相信每一個生完孩子的人，都希望自己孩子先叫媽媽。

另外，婆婆總是在我和孩子休息的時候來打擾我，問的只是吃什麼菜，我想對於一個夜裡都無法休息的寶媽來說，白天能多睡會真的是很奢侈的一件事，但婆婆卻總是在我們睡覺的時候來打擾。即使說了很多次依舊不改。

最初讓婆婆來的時候，已經明確和婆婆說了，過來主要是幫忙做飯、打掃衛生，哄孩子還是由我自己來。但婆婆每次都想插手哄孩子，隨時隨地要求我抱著孩子，甚至要求我在孩子哭的時候抱她去客廳讓她看電視，才一個多月的寶寶要怎麼看電視？總被抱著的孩子以後還能放下？婆婆還曾經抱著朋友家幾個月的寶寶狂親嘴巴不下10次。

說話發音有問題，喜歡教孩子不正確的發音，比如：大餅叫大泵，熬粥叫撓粥，不挨著叫不奈著等等。

此外，婆婆的眼裡，似乎沒有乾淨與不乾淨的區別，即使打掃完、洗完東西，仍然還是髒的。空調不會開、紗窗不會關、電餅鐺不會用，所有此類產品均不會使用，即便教了很多次仍然不會用。

總結：綜上所述，因為婆婆的問題太多，我接受不了，所以我後來一直是自己帶孩子、照顧家庭。不覺得累，只希望老公可以給我多一些理解，我有我的堅持和我的執拗。我不希望自己的孩子是被老人撫養長大，而不是自己的媽媽。

我家也剛填了寶寶，媳婦兒和老媽的相處確實是一門學問。畢竟差距較大，相互不瞭解。

一是個人習慣上的差距。媳婦兒特別愛乾淨，做事比較講究，常年生活在農村的老媽在衛生習慣上跟媳婦兒差距很大，媳婦兒有時也給我講，讓我提醒老媽注意一些個人習慣，但總是難以啟齒，所以導致關係多少會有點緊張，現在已經好多了。

二是育兒知識和老人經驗上的衝突。老人總是以帶了多少孩子了，經驗豐富自居，但是媳婦兒比較愛學習，現在知識的查閱也比較方便，各種平臺，經驗交流群等等，使新手寶爸寶媽學到了好多知識，與老人經驗相比總有差距，還好老媽不愛爭，聽之任之，不然又是一臺戲。

三是情感上的差異，婆婆對待自己的兒子和兒媳肯定是有差異的，疼兒子是必然的，兒媳的位置肯定靠後了。這難免會在語言和行為上表現出來，讓兒媳婦不滿。

四是重男輕女和二胎觀念差距。重男輕女的老人佔多數，生男生女，婆婆態度肯定會在臉上表現出來，造成不愉快。其次，好多寶媽剛生完出了產房，婆婆家就圍著孩子，不顧自己，甚至還在高聲討論生二胎如何如何，這必然給寶媽留下地位低，沒地位，不受呵護的印象，從而對婆家人心中不滿。

可見婆婆帶孩子，需要注意的地方還是很多的，稍不留神就矛盾重重了。

我也是不想讓公婆帶孩子。

1.我公公糖尿病，婆婆心臟病，老兩口都快70了，身體特別不好，我生產前公婆大老遠從老家來北京照顧我和孩子，雖然大部分時間是我和我老公帶寶寶，但公婆也精疲力盡的，婆婆心臟經常不舒服，在寶寶3個多月時候公婆回了老家，準備歇一個月，然後再來幫我帶孩子，我就去上班了，最終我和老公左思右想，孩子慢慢大了更不好帶，等會走會跑了公婆根本跑不動追不上，孩子也危險，老人也受累，所以我放棄了工作，全職帶孩子了。

2.老人帶孩子和年輕人在思想上還是不同的，就像老人喜歡給寶寶睡平頭，實際上圓頭更好看。像我家寶寶新增輔食初期，婆婆認為就該給寶寶喝米湯，喝雞湯，骨頭湯等，事實是這些營養都不足以支撐寶寶的成長，只能讓寶寶產生飽腹感，而攝入不到足夠的營養。

3.自己的私心作祟吧，寶寶是誰帶跟誰親，如果我的孩子一直是公婆幫忙帶，那肯定是和公婆比較親，我覺得我接受不了，我希望寶寶更依賴我一點。

感謝你的問題，剛好我女兒現在剛滿三個月，快一百天了，對於這個問題，我的意見也是不想讓婆婆帶小孩，我大概說下兩點:

第一點:上一輩的也就是婆婆這一代的和我們這一輩的觀念相差很大，的確很大，我舉個例子把，對於剛出生沒多久的寶寶，我們對育兒的確也沒啥經驗，就在網上搜索育兒的經驗，比如寶寶穿衣服這方面，我們搜尋到的資訊是寶寶比大人多穿一件衣服就可以了，到老一輩的呢，婆婆這一輩的她們就不會這樣想，她們的觀念就是小孩子沒有熱天，穿少衣服就會感冒，我的天！我們南方二十幾度的天氣，婆婆還要給寶寶穿三件衣服，外套還是很厚的冬衣，寶寶頭髮都溼了也不管，我看到沒話說了，心疼寶寶，馬上脫掉一件外套，婆婆還一直嘮叨說我懂什麼，小孩子就是沒有熱天，我也是醉了。

第二點:婆婆會給寶寶亂吃東西，比如，寶寶稍微眼裡有眼屎，婆婆馬上就弄清涼茶給寶寶喝，很濃那種，還有就是寶寶一直哭啊，婆婆就以為寶寶感冒了，馬上又上街買感冒藥給寶寶，天啊，剛出生寶寶怎麼可以亂吃藥，可上一輩就覺得是對的，她們說我們這一輩也是這樣被帶大的啊，哪有什麼事，這就是隔輩之間很多觀念想法都不一樣。

總的來說，婆婆出發點是好的，也是為了寶寶好，只是想法和觀念不具有科學性，還有很多可能也對寶寶不好的，所以，剛出生的孩子的話還是自己帶放心點，或者和婆婆一起帶，不能放下孩子獨自給婆婆帶。

我的孩子我自己帶大的，帶到一歲半送幼兒園！早中晚下班自己接（幼兒園家單位很近），從孩子小不點自己就和孩子一點一點的成長！帶她去公園，去少年宮，一起旅遊，看世界學知識！沒有成才但已經成人，研究生畢業參加了工作，從國企跳槽到私企，她的後半生我不再參與了，（人大心大）與愛人過好自己的後半生

太孝順了，如果我兒媳這樣想，我還奉上十萬元人民幣！好感動，希望所有兒媳都這樣想，這樣婆婆輕鬆了，心靜了，自由了！