記得曾經在青春期的時候說過 那時候很叛逆 記得那時候 很少跟父母說話 因為父母忙 一天早上上學沒人做早飯自己直接去學校 中午回來看到飯菜不和口 就說一句不餓不吃了然後就回屋裡到上學點直接上學 等晚上在學校吃 上完晚自習回家他們都睡覺了 我自己回我自己的屋裡玩手機睡覺 有時候一週可能跟我父親都說不到一句話 那時候有時候也會想 生我幹嘛也不會管我 所以那時候只有一群朋友 在家裡很孤單 那時候我學習很不好 處物件抽菸 喝酒 然後每次我做壞事 老師就會給家長打電話 每次他們都會罵我 打我 讓我滾 每次我從家裡出去我都會用拳頭狠狠砸牆 每一次手都會出很多血到現在還留著疤 那時候我也會想 為什麼要生我 很委屈

你們除了一天會給我錢也不會管我 我學習好壞幹什麼跟你們有什麼關係 等到現在上大學了 長大了 覺得那時候自己真的太傻了 現在長大了覺得有些事應該都能理解吧 可能每個叛逆期的人應該都會這麼想過吧。

小時候一直想說這樣的話，但都沒有說出口。

初中的時候在學校住宿期間，因為學校管理不善發生了一氧化碳中毒，在醫院搶救了三天才甦醒過來，醒來後父母、親人不斷的在我耳邊說他們在我沒“活”過來這段時間為我操碎了心。

其實我是理解他們的心的，畢竟這樣一個大活人，突然面臨生與死，他們傷心都是可以理解的，我不理解的是後來，後來回家之後的一兩年之間吧，每次父母對我有一點不滿意或失望的時候，都會搬出這件事，說當時為我傷心了多少，為我白了多少頭髮……

當時我也不小了，他們是因為我經歷了又一次生死離別，可也不用這樣每次一不如意的時候就把這件事情拿出來說啊，就好像我的那次事故就是為了這麼多年他們的埋怨我不聽話、不善解人意而出的，其實細想想，那次事故他們卻是承受了很多，可是事故受傷最大的人是我啊，從生死線上走了一遭的人是我啊，他們怎麼從來不關心關心我是什麼感受呢。

每次和他們辯解、爭執時，情緒激烈到一定程度時，我總是想說這句話：“那次事故中我就不應該活過來”。

但是每次話到嘴邊又咽了回去，現在挺慶幸沒有說出口的，現在我當了媽媽，比以前的對父母心情的揣測要深入很多，如果換成我是爸爸媽媽，聽到我兒子說這種話的話，我的心裡真的傷心死了。

所以說不管多氣憤，這樣的話都不要說出來，太傷人。尤其是和爸媽，他們可能在處理親子關係上存在一些不對的地方，但是我們能理解的就多理解一些吧，不要說太傷他們的話。