孩子被打要不要打回去，絕對是一個受到廣大家長關心的事情。似乎欺凌事件在孩子任何一個年齡段都有。那麼孩子在被打後，回來向您反映時，你又該如何幫助孩子呢？在這裡我想說明的是，這個事情沒有標準答案。我個人的態度是堅決支援打回去，下面我將說明為什麼這麼做：

中中國人民公安大學教授李玫瑾在《開講拉》的對於孩子被拉這件事有明確觀點，她堅持支援打回去。

為何有些孩子容易被欺負，除開孩子自身原因之外，和爸爸媽媽也有著密不可分的關係，錯誤教育方式為了孩子受欺負埋下隱患，那麼錯誤教育方式又有哪幾種呢：

1、為孩子擋下一切風雨：

美國“新精神分析學派”心理學家埃裡克森認為，父母的過度保護會阻礙這個年齡兒童的自主性的發展，如果兒童的探索行為不被允許，不能獲得個人控制感和對外界施加影響的認識，他們就會產生一種羞怯和懷疑的感情，對自己感到不確定，變得依賴於他人。

為孩子擋下一切風雨：，讓孩子處在一個過度保護狀態下，使得孩子在脫離父母后，面對同齡人突發事件，不知道如何處理。家長任何事都替孩子去做了，孩子就缺少了鍛鍊的機會，也就失去了自我保護的能力了。

2、孩子只能選擇服從

這種家庭裡孩子會處在相當弱勢 的一個地位，家長平時的強勢讓孩子只能選擇服從。孩子在這種家庭裡成長起來往往就容易形成“媽寶男”“媽寶女”。因此這種家庭父母一旦發現孩子被欺負，指責孩子成為了父母唯一選擇，這樣就會也造成孩子更加懦弱。

雖然我認為孩子被打一定要打回去了，但前文也明確表示了，打人不是目的，保護自己才目的。那麼家長看見孩子特別委屈告訴被打了，家長怎麼做才是一個正確的做法呢：1、安靜聽孩子說完：

熊孩子往往有一個熊家長，家長在這個時候千萬不要因為孩子被打就氣沖沖找對方家長去了，安靜聽孩子說完前因後果，然後幫孩子找出原因。這樣才能讓孩子學會冷靜分析問題，如果是對方是無心之舉，就一笑了之，如果是有意欺負，那麼建議你接往下看了。

2、大聲呵斥

如果對方有意欺負，那麼先讓孩子大聲呵斥，這樣可以吸引其他成人和小朋友的注意，使攻擊性寶寶感受來自周圍的壓力而住手。

2、學會求助：

被打之後，可以建議孩子選擇第一時間向老師報告，或者向父母尋求幫忙，這樣往往會使欺負人的孩子有所顧忌。

4、打回去

打得一拳開，免得百拳來

相信這是許多人都知道的一個觀點，如果以上方式都不好使，那麼家長就一定要教育孩子打回去。讓欺負人的人知道，他面對的人也是一個不好惹的對手，用實力讓對方住手。正如那句名言“外交是在大炮射程範圍之內”，沒有一種尊重是靠求饒和奉承得來的，沒有一種安全是靠乞討得來的！永遠不要小看自己。注意家長也要明確告訴孩子，爸爸媽媽是你最堅強後盾，任何人都不能欺負你。

“敢打我孩子，活膩味了，走，找他去，看我不好好的教訓他，讓他知道知道馬王爺長了幾隻眼”！——這是暴躁型父母。

“你沒長手呀？人家打你，你就不能打他，明天去，怎麼打的你，你怎麼打回去”！——這是強制型父母。

“你咋不給老師說呢？你得告訴老師，你給我說有用嗎”？——這是懦弱型父母。

給大家講一個我朋友上學時的經歷:他人長得比較瘦弱，看起來像是好欺負的那種，班級裡有幾個痞子，總是有意無意的欺負一下其他同學，而朋友是數學課代表，因為收作業的事和他們幾個起了小小的衝突，被視為“眼中釘”，有事沒事找他的麻煩，一開始他都忍了。直到有一次，午休的時候，他們幾個走到他身邊，故意裝著被絆倒，把朋友的書本撞得散落一地，被驚醒的朋友這時火一下上來了，“你們有完沒完，把我的桌子畫髒我不計較了，把我的凳子藏起來我不計較了，你們太過分了，今天的事沒完”，朋友歇斯底里的喊了起來，教室裡的同學的目光都聚焦了過來，朋友一腳踢開書本，衝出教室，重重的關上了門，那幾個孩子被鎮住了，一動不動。執勤的老師也被這大動靜給引來了，趕緊攔住了朋友。後來那幾個孩子不但道了歉，再也沒敢招惹朋友，就連班上其他學生都對他敬讓三分！

1.在被欺負的時候一定要反抗，忍讓不能解決問題；

2.反抗力度一定要大，最好驚動所有人，包括老師，給施害者以心理震攝；

3.解決問題的方法可以不使用暴力（打回去），一樣可以起到保護自己的作用。

1.瞭解原因，如果是自己孩子的錯，一定教孩子承擔責任；

2.如果是對方的錯，教會孩子保護自己的方法；

3.向孩子表達關愛，表示可以幫助他解決問題，給他安全感；

4.疏導孩子的心態，正確認識被打不是他的軟弱，而是他有教養，有自控能力。

孩子是社會中的孩子，他要與別人建立關係。當自己的孩子被其他孩子打了，作為父母真的很心疼！

在父母面對這個問題時，首先要確定用“打人”解決關係衝突的這個觀念合適嗎？

我有5個看法：

看法一：從家長角度來看，當父母不停的打孩子時，怎麼能教會孩子不去打別人呢？家長不可以成為孩子使用暴力的樣板，而且永遠不要打孩子。

看法二：作為家長不要為了自己的面子（我沒教育好孩子），而去懲罰孩子。

看法三：從孩子角度看，經常打人的孩子，他的內心其實是在尋求報復——你讓我傷心了，我就要報復你。

看法四：孩子用打人的方式處理問題，他的內心是沒有信心的，是氣餒的；還有可能他不知道除了打人，還有其他的解決辦法，比如用語言。

看法五：孩子從小要知道，傷害別人是不可以的，這也是建立平等、信任的人際關係的基礎之一。

既然不能教給孩子用打人的方式處理問題，那我們該教給孩子什麼解決方法呢？

建議一：要拉著孩子的手說，不可以打人。我能感受到你的傷心和難過。你可以朝這個枕頭或是這面牆發洩一下，但人是不能打的。

建議二：父母要教給孩子如何處理憤怒的感受。憤怒是一種感受，當你認為自己得不到想要的東西的時，當你對一件事情感到無能為力時，當你想要掩飾自己的傷心和沮喪時就會產生。這個時候要認可自己的感受，而不是阻止它。

建議三：如果你的孩子要去打別的孩子，這時父母要告訴他，你可能是因為對這件事情感到傷心和生氣，但你不能因此傷害對方。

建議四：父母需要搞清楚孩子想要的是什麼，來幫助他平息內心的憤怒。

建議五：當孩子們吵架時，不要選擇站隊，要同等地對待他們。如果大人選擇站隊，孩子們會更加憤怒。

建議六：告訴孩子你現在可以做些其他的事情，比如說，離開現場。而不是要告訴孩子，你不能打人。

建議七：父母需要教給孩子用自信的方法來解決問題，這裡有個前提是父母自己就不能打孩子，這是嚴厲禁止的行為。

最後，給大家分享一個小知識：

有研究表明，大約85%的父母在感到沮喪時會打12歲以下的孩子，

而只有8%-10%的父親相信這是有尊嚴或是有效的。

65%的父母說他們更願意通過積極的方式改進孩子的行為，但不知道該怎麼做。

最後，我想用美國馬歇爾盧森堡博士的一段話來結束我們今天的話題：

當聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注於彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發現內心的柔情。對自己和他人產生全新的體會。這將最大限度的避免暴力。通過強調傾聽——傾聽自己及他人，非暴力溝通培育彼此的尊重、關注與愛，使人樂於互助。

——END——

“我一直在努力學習像阿德勒一樣思考和生活，我相信我們可以帶著勇氣去幸福的生活。”

我會馬上問他，疼不疼？打哪裡？受傷了嗎？孩子回答，沒有。

我才問問，怎麼回事，你沒有錯，別人主動打人，你可以打回去。

你有錯在先，別人打你，你就該打。比如弄壞了別人的玩具。而且還沒有說對不起之類的。不小心弄壞了沒關係，咱們說對不起，並且賠。你什麼也不說。人家自然打你。

首先看對方的態度 如果有個真誠道歉的態度 也沒有很嚴重的傷就下不為例算了 如果沒有真誠道歉的態度 就要好好理論一番 再考慮要不要給打回去 不過還是提倡和平解決 更有助於和諧社會的穩定

如果是我，會讓孩子先判斷評估自己與對方的實力，如果打回去的情況下不吃虧，那就讓他打回去，如果實力懸殊太大，就是打不過對方，可以告訴老師告訴家長，能躲多遠躲多遠，一定要把自己的安全放在第一位。

必須打回去。人沒有自衛能力。就只能被欺負。個人和國家一個道理。國家妥協投降認慫贏不來尊重。只能讓人得寸進尺。為所欲為。

作為大人我不會打回去，但是我會教育我的孩子，人不犯我我不犯人，不能老被欺負，因為忍讓只有零次和無數次，有第一次就會有第二次

我會教她打回去，還會跟她訓練，我說寶寶，別人打你，你就像跟媽媽我們兩練習的一樣打回去，只要她先動手，你就必須給我打回去，要不小孩以後長大隻有被被別人欺負，自己膽子小

在有了孩子後，在看了無數社會案例後，我也很多次場景設想，尤其在當今的社會價值觀下如何教養孩子，當此種事情發生在我孩子身上時，我又如何面對？如果是惡意被打，且對方無理取鬧不予道歉，我會讓自己孩子在保護好自己同時不重傷對方的前期下，狠狠地還擊。