一般來說，孩子會在2~3歲之間萌發自己的第一次“說謊”的時刻。很多時候，當孩子很想要一個東西，渴望得到還不曾擁有的東西的時候，說謊可以幫助他們在想象和現實世界中搭建一座橋樑。於是在孩子有了急迫願望，或者獨自面對現實的時候，就會選擇說謊。

如何理解這兩種情況呢？首先，謊言會出現在孩子的願望世界裡。而另外一種情況，“謊言”同樣會出現在孩子需要獨自面對現實，但又明確跟願望結合在一起的時候。

而這兩種情況，都是孩子想象力在發展中的具體表現，也是孩子在現實和願望中試探遊走的過程，是孩子發展的必經之路，瞭解這些對我們來說很重要。 在願望世界裡，我們會發現孩子時常會自言自語，虛構著自己的世界，比如和玩偶玩“假裝遊戲”。到了現實世界，又會發現，孩子在需要承擔責任的時候，選擇了逃避和撒謊。 我們為此憂心忡忡，擔心孩子的行為會變得更復雜，失去管教。但是，在孩子準備好承擔責任以前，撒謊其實是孩子本能反應想出來的解決辦法，我們可以不必想的太過糟糕。而我們要做的，是提出方法，幫助孩子過渡這個階段，讓孩子逐漸地明白如何理解面對現實和願望。

像兩三歲的孩子，如果說謊被“抓包”了，可能還會天真無邪地看著我們；但是到了四五歲的時候，孩子自己就能夠迅速意識到自己說謊的狀態，當被質疑的時候，即便不用我們來說，孩子的表情可能都會出現變化，可能表現得理直氣壯，也可能會臉色沉下來，啜泣、否定、和羞愧。

但是這種透過指出孩子的錯誤，讓孩子帶著過多的愧疚感去認識錯誤的方式，帶來的學習體驗不一定是正向的。所以，這時候，我們更需要透過學習察言觀色，用巧妙的方法幫助孩子建立好的行為。

1、觀察形勢可以幫助我們判斷孩子所處的狀態，很多時候孩子的謊言都不經考驗，一下子就能被“拆穿”，我們可以先確定孩子說的是“真話”還是“謊言”，這是很重要的第一步，可以保證事實的準確程度，不會不小心誤會了孩子。

2、如果確定了孩子在說謊，比起第一時間進行否定和質疑，我們要做的是接納。肢體的動作在這個時候很重要，比如擁抱、靠近、撫摸孩子，以及真誠和關心的注視，這些肢體語言都可以讓孩子放鬆下忐忑、不安和緊張的心情，接收到我們的關心。

3、直接闡述事實的方式，可以讓孩子直面事情本身，思考如何解決問題。當孩子說謊的時候，我們也需要直接告訴孩子我們是瞭解真相的。重要的是，我們要用中立、客觀的描述方式，語氣也要平靜、緩和。因為我們闡述事實並不是為了指責孩子，而是讓孩子知道事情不需要這麼做，我們可以換種方式進行。

孩子撒謊我可能處理的方式和很多人並不是很一樣。

我家大寶兩歲半，家裡客廳給她弄了一個圍欄，很多玩具都在裡面，後來我給她弄了一個筐子，告訴她玩具不要亂扔，玩兒完要放在筐子裡，她點頭同意。

有一次她玩兒完以後就隨處一扔，扔的滿客廳都是，我就問她：這些玩具是誰扔的，為什麼你玩完不收拾起來。

她說：這個玩具不是我扔的，是奶奶。

我看著她玩完看著她扔，她向我說謊話，我非常生氣，想了想對孩子要溫柔，不能發火，我再問她：你確定是你奶奶不是你扔的麼？你如果現在承認爸爸不生氣，否則爸爸就生氣了，爸爸生氣會打人的。

她還是堅持說是奶奶扔的。我讓她把所有的玩具都收拾起來放到筐子裡，並告訴她下次不要這樣，否則爸爸就要打人了。

等下午她玩的時候，玩完再一次扔了一地，這次我問她是誰扔的，她說是弟弟。我這次再也忍不住，把她按倒在我腿上，脫了褲子照著她小屁股啪啪啪啪打了四下。當場打哭了，打完以後我阻止她奶奶過來哄她，再問是誰扔的，這次她說是奶奶，好傢伙。剛兩歲多撒謊順嘴就來，這還得了！我又打了一遍。然後又問了一遍，這次終於告訴我是她扔的，並且說以後不敢了。

我這個時候把她哄下來，告訴她爸爸打你不是生氣你扔東西，而是生氣你對爸爸撒謊。好孩子是不能撒謊的，知道麼。你如果下次還撒謊爸爸生氣還要打你。

女兒抽泣著說：爸爸我知道了，我不撒謊了你別生氣。

這毛病在之後完全好了，不撒謊了也不亂扔東西了。

對孩子講道理，首先你得確定她能聽懂到道理，對兩三歲的孩子你講道理我覺得一定用沒有，完全不如一頓打來的實在。

這一頓打之後我女兒每次玩兒完玩具以後都會自覺放進去，然後跑到我那裡指給我看，我當然會報以微笑的鼓勵，並有時候給她一個小獎賞。

所以，我覺得孩子很小的時候撒謊是很嚴重的，必須要糾正，而糾正的手段可以有很多種，打幾下是不為過的。