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1 # 亭亭玉立1112
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2 # 使用者榕樹下的雨
說實話這種婆婆就不要來了,本來孕婦需要照顧一下的,現在可好來了個什麼也不會的,事更多了,等孩子生出來還要照顧一大一小兩個人了,我這麼說是因為有同款婆婆,真的是什麼也不會,不知道自家孩子怎麼養大的,反正來我家啥活不幹,我睡到幾點她就睡到幾點,吃飯坐等你叫她。
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3 # 栩栩如生210083544
我婆婆是我住院當天過來了,但我宮口開的慢就沒讓她去醫院,在家做飯。家裡好多電器不會用,做好菜不認識路不會騎電動車,一天三頓還要我老公開車去拿,然後把我一個人丟醫院。 我也沒怪她,能做飯就不錯了,我進產房她才來,還是我老公去接的。
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4 # 芭比和三哥
能怎麼辦,這樣的話,委婉得讓她不要來算了,又照顧不了你,可能最後還要你們操心照顧,但時候真忙起來,誰顧得上她呀,萬一走失了怎麼辦。
雖然當時我發作時,是我自己淡定的去醫院辦的手續,但好歹,我婆婆做飯很不錯的,整個月子照顧的還算可以了,要是飯也不會做,那到時候坐月子總不得還讓你給她做飯吧?
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5 # 織裡魔術虎哥
看了好多生產埋怨婆婆這不會那不會的文章、我只想說,可憐天下父母心、你都是要當媽媽的人了,就不能寬容,善待、將心比心、有一天你老了、甚至也有範迷糊的時候、你兒媳要生產、你肯定得去啊、可是你什麼也不會(不要肯定的說到時候你就什麼都知道每個時代不一樣)、老人能來、能做什麼就做什麼吧,至於辦手續、跑腿、買東西、交給他兒子去做就可以了,不要有埋怨心裡、要有一顆感恩的心、因為我們都會老去、你應該高興你還有個婆婆。
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6 # 1261113745
那還要婆婆來幹嘛?她生活都不能自理,難道叧外再請個人照顧婆婆,如果有條件還是可以的。不然走丟了咋辦,你的責任就大了,早點送回去,自己再另想辦法。
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7 # 我是星星也發光
說真的,跟我婆婆一樣,飯不會做(因為不敢用燃氣),不敢獨自出門,怕迷路,但是她可以幫我掃地,幫我洗菜,把菜切好,月子裡我都是自己炒菜,只要不粘冷水就好了嘛,然後婆婆幫我洗碗,幫嬰兒洗尿布,我覺得從大山裡來的婆婆,能離開一輩子的家,陪我困在這幾十平方里兩個月,已經非常不容易了
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8 # 樹袋熊大寶寶
如果你婆婆僅僅是不會幹一些事情,人很好,那你婆婆能有心來照顧你已經很不錯了,不會做飯慢慢教唄,她不來你們不是也要吃飯嗎?多一雙筷子的事而已,迷路多帶她走幾次就好了,你也是馬上當媽媽的人了,這點耐心得有,就當教孩子了。也不要什麼事都指著婆婆幹,你老公幹嘛的,有事給你老公打電話讓他聯絡生產的事情,家裡多一個人你真的會輕鬆一點,最起碼你上個廁所,做個飯,買菜的時候會有人看一下孩子的,不然自己一個人有時候真的很累。
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9 # 愛自然的貓
我婆婆在家啥都會做,甚至閨女家娶兒媳婦都得她,伺候外甥媳婦,樂得顛顛的。自己兒媳婦生孩子伺候不了。做飯糊鍋,燉肉乾鍋,在家全能,到這兒就傻了。啥也幹不了。想家,20天就走了。好,我和老公自己帶孩子,上班了僱保姆。來不了別來,有本事以後也別來。老了不想做飯,巴巴的來了,不那麼氣哼哼的了。你也有不硬可的時候呀
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10 # 貓咪總掉毛
趕緊送回去!什麼這不會那不會的,都是藉口,就是不想侍候兒媳婦月子。別人只看到她來侍候月子,卻看不到你挺個大肚子,還要侍候她。日後真有個好歹,倆人一旦翻臉,你就是十惡不赦的罪人。
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11 # 民一13
關於這件事我想我有發言權,我當時就是這種情況,我老公不在身邊,孕後期婆婆從農村老家來了。當時我還在上班,婆婆就給我做個早餐,還不怎麼可口。什麼事都做不了,更不能陪我去產檢,後期產檢頻繁,每次都是自己一個人去,排隊的時候其實真的覺得很心酸,也特別委屈。我是35周早產的,當時是晚上十二點多,我感覺也太對勁,自己打電話叫120把婆婆喊醒,她什麼都做不了,後來她跟去醫院急得連鞋都沒換,我一去做完b就送待產室去了,問題來了,我沒有現金,錢全部在卡里,卡在包裡,我婆婆給我打電話我告訴她密碼,死活交不上費,直接把我一張卡都鎖了,後來老公喊來她表嫂來幫忙才把費覺了。凌晨三點生的孩子,晚上嫂子給我們買的早飯,中午我婆婆都沒準備去給我買飯,說她找不到,出去就找不回來了,後來是我同事來給我們買的飯。現在寶寶已經快四歲了,想起來還是很心酸。希望你有一個好的心態,就當作婆婆沒來,既然選擇了這樣的老公,那就想辦法自己克服吧,不要有太大的情緒波動!
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12 # 一休哥的歌
這是很實際的問題,我認為最好的就當這個婆婆沒來處理,這個婆婆沒有來的話,你會怎麼做?
自己把待產包、各種證件和錢提前收拾好,發動的時候拎著就走,去醫院婆婆送不送得了關係不大,關鍵得你的老公得出現。畢竟送醫院不是說送過去就完事兒的,需要簽字辦各種手續。
其次,自己的父母、兄弟姐妹,能不能在需要的時候及時出現。
至於婆婆的作用,做不了飯也出不了門,那麼或許是可以家裡有個大活人,有事打個電話給你老公他兒子還是可以的。
飯做不了可以自己做,自己累可以叫外賣。
出不了遠門,但你趁還沒生帶著熟悉一下週圍買菜的地方還是可以的,其他的很多東西可以網上買,甚至現在菜也可以網上買。
最重要的是,月嫂得趕緊預訂一個,畢竟生完孩子,你可沒法做飯了,看這樣子婆婆也不能幹,估計照顧孩子也指望不上,能花錢解決的還是花錢吧。
不是說婆婆壞話,而是各人能力有限,咱更多的還是得靠自己。畢竟孩子是自己的,是你和你老公的。
婆婆做不了的這些事,花錢請人可以解決,你老公也可以解決。
如果實在不能幹還添亂,就讓你老公把老太太請回去吧。家裡多個孩子真的是會雞飛狗跳的。
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13 # Wsbqmnchk
懷二寶時因為吐的厲害,不能聞油煙味,孩兒爸非要接公婆來,美其名曰照顧我,讓我爸媽歇歇。結果一個月後,他主動把二老送回老家。
公婆不出門,除按時做飯,就是在屋裡躺著,洗衣機、吸塵器不會用,說學不會。我和大寶的衣服不願手洗——當時是夏天,在籃子裡就當沒看見。不打掃衛生。洗碗筷不用洗潔精不用鹼,幾次拿碗油的都差點摔了。所以孩兒爸下班回來,比上班更累。
公婆不吃雞蛋不吃魚不吃肉,對的,你沒看錯。所以,人家做飯永遠沒有雞蛋、魚、肉。炒菜只炒生菜、豆角、胡蘿蔔、洋蔥,單獨炒,或者混著炒。經常菜裡是半個洋蔥、一顆生菜、幾根豆角。就是這樣的菜,三個大人一個小孩,永遠只有大半盤,實在吃不下,還要被埋怨浪費,辛辛苦苦炒了菜又不吃。喜歡喝粥,只熬黃面粥,放半鍋黃豆,頓頓如此,說吃黃豆對身體好。大寶不願意,說什麼都不喝(平時最喜歡喝粥),最後幾天才少放了一半。飯菜質量差勁到孩兒爸忍不住摔了筷子,因為我畢竟是孕婦,天天這樣不僅沒有任何營養,連飯也吃不飽。對了,家裡還有正長身體的孩子。對此,公婆也不生氣,但絲毫沒有改變,最後孩兒爸主動給送走了。
中間有次吃飯,婆婆說起來大姑子家的兒子最喜歡吃番茄炒蛋,她一星期最少給做三四次。也怪我沒忍住,接了句大寶也最喜歡吃番茄炒蛋,瞬間安靜,直到他倆走,大寶都沒吃上奶奶炒的番茄炒蛋。
這一個月,我什麼埋怨的話都沒說過,做什麼都沒挑剔過,打掃衛生洗衣服我實在幹不了,只能留給孩兒爸回來幹。飯菜實在不好吃就少吃兩口,就是苦著孩子了。好在孩兒爸受不了了,也和他父母談過,但都沒用,沒有任何改變,最後剛一個月,就送走了。
回去時,公婆很平靜,不生氣不鬧騰不喜形於色。
所以,是不是很厲害?
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14 # 午夜陽光161588378
我的婆婆就是這樣,也是在孕35周左右來的,說出門迷路,買不了菜。坐車暈車,去不了遠地方。待了一個星期,我還得挺著大肚子出去買菜。後來果斷讓她兒子送她回去了。後來,生產的前一天來了,跟他兒子說她覺得手有點兒麻,第二天讓小姑子領著她去醫院了,就在他們去醫院的這期間,我就有點兒破水了。老公第一時間開車回啦送我去醫院了。住院生產期間,正好趕上三九天下大雪。醫院離家裡比較遠,但是離老公三姑家特別近,所以就讓婆婆住老公三姑家了,三姑每天負責給我們送飯。我一共住了大概八九天醫院。婆婆天天給她兒子打電話說不想在他三姑家住,不會坐電梯,坐電梯頭暈。非要來醫院擠擠。我在醫院住的單間,兩張床,我一張,陪護一張。因為孃家媽媽去世的早。所以孃家這邊沒人來照顧我。全是老公自己一個人。他兒子好不容易制止住她要來醫院擠擠的念頭了。她白天來醫院美其名曰替換他兒子呢。因為夜裡要照顧孩子,老公也沒怎麼休息好過,老公一看他媽白天來醫院了。他就去睡覺了。讓他媽看著我打針。我因為是剖腹產,所以還需要打幾天針。但是,每次白天打針,都是我自己忍著睏意看著自己的針。因為婆婆看她兒子睡了,也沒啥事。她也趴在床邊睡去了。[淚奔][淚奔][淚奔][淚奔]我後來就告訴我老公,讓婆婆不要來了。看著鬧心。老公還說。看著你打針嘛,你也休息會兒。我實在忍不了了,就告訴他,都是我自己看著自己打針的。你媽媽看你睡著了。她自己趴旁邊也跟著睡著了。
我生產的前一天,她說手麻。第二天就去醫院看了,說是有輕微腦梗。醫生囑咐要按時吃藥,心態放輕鬆,多鍛鍊。接下來在我坐月子的這一個月裡,婆婆不管天氣好壞,風雨無阻,雷打不動的一天出去鍛鍊兩次,每次三個小時。瞬間就不迷路了。
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15 # 成長觀察
這個問題的本質是婆婆不給力,寶媽生產時和坐月子時候,誰來照顧的問題。作為一名剛剛生完二胎的寶媽,說說自己的經歷和解決辦法,或許可以給到很多寶媽一些解決問題的思路。
生二寶前不久剛剛知道媽媽胳膊摔傷了,等我生二寶坐月子時候肯定照顧不了。住院前一個月,婆婆來了,可以承擔燒飯洗衣之類的家務,我因為整個孕期都在上班,住院前一週休假,所以生之前,個人感覺基本感覺可以應付。
但問題在於,月子時候正好過春節,婆婆要回老家,自己媽媽也無法照顧,怎麼辦?
首先考慮的是月嫂,我們知道月嫂需要提前很久預定,而且一定要靠譜的,打聽了一圈後,有的月嫂沒有檔期,外地的月嫂不願意在春節期間去外地,眼看著預產期越來越近,還真是焦慮了一陣。
最後想到了自己家裡的親戚,有照顧孩子的經驗,人年輕,最主要的是有時間,也願意春節期間過來。一個焦頭爛額的問題有了完美的解決方案。經過一個多月的相處,個人感覺有幾個好處:
1、自己親戚,不生疏,不用磨合。
2、生活習慣接近,飲食口味沒問題。
3、跟婆婆照顧相比,不會有婆媳矛盾,加重產後抑鬱。
4、人年輕,跟婆婆&媽媽照顧相比較,沒有育兒代購。
生完二寶,月子基本在愉快中渡過,感謝家裡的親戚,也慶幸自己的決定。
如果孕媽們實在面臨月子無人照顧,可以嘗試我的辦法!
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16 # 陽光下地紅玫瑰
我婆婆也是這樣,從來沒出過自己的村,不認字,不記路,每天講就是一句話:我就是家裡的玉皇大帝。我孕36周,還要伺候她,給她做飯吃,她就每天坐在沙發上除了看電視還是看電視。然後看這樣趕緊讓我媽來了。事實證明,她只會抱怨我對她不好,也不知道我在坐月子還能怎麼樣此後她,每天我老公下班,她都要講究我一番,我老公就每天黑個臉給我,一句話不說,我們差點就離婚了。。我媽告訴我生了孩子一個女人自己拉扯大太不容易了,讓我再看看。然後是她又來過半年,說要帶孫子,孩子5個月裡總是去醫院,不是玻璃劃傷了就是被她放空調下吹壞打吊針,她一點對孩子不上心,我老公心疼孩子說了她應該仔細點。她就破口大罵直接對著我,一句正經話都沒有。後面回老家了。請了家裡親戚來,算是保姆,給錢。這五個月,畢竟她花的錢比請保姆還貴,3.5萬,按說給父母看病自費藥物也正常,可是她回到老家就開始大喝特喝酒,錢都白花了,我們為了給她看病,一年的年假都請光了。也不知道怎麼說,見過很多優秀的農村婆婆,可是我這個實在只能當個玉皇大帝。
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17 # 皓月長歌正面管教
這個時期很特殊,真的不要顧及什麼面子問題,孕婦和孩子最大。一旦出了什麼問題,可能要悔恨終身。即使落下月子病,也是一輩子的事。
這是過得什麼月子?這是請的什麼婆婆?
(一)沒有十足的把握,不要在特殊時期接老人過來應急
女人生孩子,就像過一次鬼門關。一切順利還好,如果出現一些問題,可能會影響大半生。
所以,這對每一個女人來說,都是生命中的特殊時期。如果,沒有十足的把我,不要輕易接老人過來。否則,一旦發現不合適,再給送回去,不妥。因為這樣一來,自己心裡過意不去,婆婆和老公心裡也難受,有的家庭處理不好,還會上升到家庭矛盾,甚至斷絕關係。
如果你在懷孕前,和婆婆生活過,知道婆婆的做飯口味和生活習慣,覺得沒問題,那麼大可以放心的將老人請過來。
如果你結婚後從未和婆婆一起相處過,要在孕晚期接婆婆過來,那就要提前做好充分的心理準備。不要指望老人太多,尤其是農村老人,真的很難適應城裡生活。到時候不但無法幫你忙,你還得照顧她。
孝順婆婆是我們應該做的事情,這一點毋庸置疑。但是,我們不用專門挑在我們身體最弱、最需要照顧的時候,去對婆婆表達孝心。我們自顧不暇呢,哪有那麼大的精力,照顧兩個人或者三個人?
所以,請老人來之前,一定要慎重。
要麼不請;
要麼做好充分的心理準備。
(二)如果婆婆非要來,怎麼辦?
這種情況很多,尤其是傳統家庭中,這種情況尤其多。不是婆婆多麼心疼兒媳,而是她認為這就是她應該做的事情,如果這時候不去幫忙,那麼老了也無法開口讓兒媳照顧自己。所以即使婆婆也犯怵,但也要頂著壓力堅持過來。
如果這樣,我們要理解老人。無論她是真心疼你、心疼兒子或者孫子,還是因為傳統思想,我們都要理解老人。
既然她如此堅持,那就接過來。畢竟她是老公的媽媽,是養大老公的那個人,再說有什麼問題,還有你老公和你一起分擔。
然後,你們可以根據老人的情況,靈活處理。
老人做飯口味挺好的,生活習慣也不衝突,相處不錯,完美。能遇到一個好婆婆,做飯合口味,相處起來很融洽,這是我們的幸福,我們要知足,也要懂得感恩。
但是,如果老人做飯難以下嚥,生活習慣很糟糕,不但無法照顧自己,還光給家裡添亂。那麼我們可以有這個幾個選擇:
(1)讓老公與婆婆溝通,友好地送她回去
無論婆婆是否照顧你孕期和月子,是否照顧孫子孫女,都不要緊,你們都會贍養她終老的。讓她放心。只是現在這個特殊時期,她確實幫不上忙,等以後孩子大一些,再將她接過來,這樣年輕人也有精力同時照顧老人和孩子。
(2)請鐘點工或保姆
如果婆婆心思敏感,如果開口讓婆婆回去,她覺得難以承受,那麼不要為難老人,更不要為難老公。直接請個鐘點工或者保姆來家裡,照顧兩三個月。
大多數女人也就生兩個孩子,請幾個月保姆一共也花不了多少錢。再節約,不要在此刻節約。否則,你節約下來的那幾個錢,還不夠你將來落下病根去看一次醫生的花銷。得不償失。
(3)請媽媽過來幫忙
如果媽媽和婆婆能夠友好相處的話,兩個人一起照顧月子也是可以的。兩個人分分工,都不會太累,也不會無聊。小兩口也會更輕鬆些。
(三)我媽媽和婆婆都是農村女人
我第一胎孕晚期的時候,我媽媽過來了。她也迷路,也不會坐公交車。出去逛,出去玩,都是我帶著她。但是她做飯好吃,我從小吃到大,很合口味。
我提前14天破水,很突然,婆婆還沒來。我老公和媽媽一起把我送到醫院,媽媽只負責陪著我,老公跑前跑後辦手續,買吃的。
第二天我,睡了一覺醒來,媽媽不在。就問老公,我老公說回家了,想給我做角瓜雞蛋餅,熬點粥,醫院的不好吃。
我愣了:“她認識路嗎?她能找到家嗎?她那麼暈車,吐了怎麼辦?”我老公說:“我們這兩天回去了好幾趟,媽說她記住了。”
然後,過了一段時間,媽媽真的來了,不但沒迷路,沒暈車,而且帶來了熱乎乎的飯菜,精神很好。
我後來問媽媽:“平時坐兩三站就會吐的人,怎麼這次不但沒暈車,狀態還這麼好?”
媽媽笑著說:“不知道,可能心裡惦記你吧,忘記暈車了。”
當時不覺得什麼,現在碼出這些字,有些淚目。這就是媽媽,千金也換不來的媽。
生完老大,給婆婆打了電話報了平安,婆婆聽了就在家待不住了,馬上訂了火車票過來了,和媽媽一起照顧我月子。婆婆主要負責孩子,媽媽主要負責我。兩個農村老人,相處很融洽,有說有笑的,我真挺知足的。
待到生老二的時候,如果在自己家生,我婆婆還要照顧我小姑子家的兒子(小姑子住在附近,小兩口都上班,她婆婆身體不好,帶不了孩子),還有我家老大,我老公還得上班,婆婆一個人可能會吃不消。
我權衡了一下,直接選擇回孃家生。
有婆婆在我家,我放心我老公,早飯有飯吃,晚上有人等。
我回我孃家,我老公也放心我,有人照顧,老家醫院還有朋友。
但是,若在生孩子和坐月子時,非要在婆婆和媽媽之間二選一,我一定選媽媽。幸福的是,我的婆婆和媽媽雖然都是農村人,而且老家相隔千里,但是她們相處很融洽,都很明理,很好溝通。老公也足夠尊重我,我可以按照我的心意來選擇。
這是我的幸福。我很知足,也很感恩。
最後,多用善意去理解他人,也多用善意對待自己。
不要誤解老人,不要過分要求老人,同時也不要委屈自己。尊重老人,尊重自己,兩者之間掌握好平衡,營造一個和諧的家庭氛圍,不止老公舒心,孩子在這種和諧環境中長大,也更容易形成正確的價值觀和人生觀。
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18 # 暖暖11302
個人覺得送回吧,可以請自己媽媽來,或者其他關係比較好的親戚也可以(給錢)。
我31周起,一直檢查寶寶偏小,31周的時候住了一週院保胎。後來又來住院(因為保胎都住了3次院,最後足月37周剖腹,寶寶還是沒得5斤),住院第9天,醫生說第二天就給我剖了,於是老公把老家的婆婆媽喊過來,晚上9點到的火車,老公去接(其實之前都來了好多回了,一直記不住路,不知道怎麼趕地鐵)。第二天醫生開了個b超單又讓我查下寶寶,結果又讓我回去了。回去的一週多的時間中間斷斷續續的複查,我說我自己可以,婆婆媽還是要跟來,好吧,掛號,排隊,繳費還是全是自己來,你還得注意不要把婆婆媽給遺忘在哪裡了。後邊又來住院,辦住院什麼的又是自己來。期間因為輸液,醫生喊我婆婆媽去那個什麼中心拿單子預約b超(說自己預約就快點),結果婆婆媽一直說不曉得,最後還是我自己調快了滴液,輸完了去拿單子排隊預約的。這就算完了,當然沒有,反正在醫院的各種事都自己來,我都不知道幹嘛叫婆婆媽來,有幾次我自己都哭了,本來就擔心寶寶,還得分心看著點婆婆媽。你給她說什麼,她回話最多的就是:不曉得嘛,我不曉得,恁個怎麼整。心累,真的心累。寶寶出來了,黃疸有點高,照了十天藍光花費一萬四,(她還不高興)還一直給我說為啥要浪費錢去照,她哪個親戚吃什麼藥,吃了娃兒就好了。坐月子期間我聽到最多的還是:不曉得嘛,我不曉得,恁個怎麼整。還有就是抱怨我住院保胎花錢。一直說她那時候生孩子哪有我這麼麻煩。說真的,住院保胎生孩子什麼的我還是花的我自己的錢(和老公結婚沒一年)。飯菜都沒鹽,是真的沒鹽,吃的我快吐了。反正各種她的想法,我給婆婆媽說這些,人家不聽,是真的不聽。最後第25天我就自己煮飯照顧寶寶。月子裡我就覺得我自己就是個奇葩,自己花錢找罪受,花自己的錢還是遭別個說。(為什麼不請我自己媽媽來,我自己媽媽除了不迷路,煮飯照顧人什麼的也不會)。真的,不要喊一個什麼都不會的人來,你很累,心累身體累。有錢的話最好請個人。
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19 # 晴雨彩虹一眼藍天
我可不敢讓我婆婆來~
一個是不識字,連家裡座機電話號碼都不會撥~來了應急都做不來。主要是自己早就放棄學習,對所有未知的東西沒有求知慾,也不喜歡別人教她,她自己女兒都教不會~
二則她出門就轉向,還有口音,別人經常聽不懂她的話,表述問題也不清楚,分不清哪兒哪兒的,丟了都不好說
三則她也不會照顧我們的習慣,在一起只能添堵(舉個例子:生孩子的時候在我媽家,但是小侄女也在而且還生病了,住院生產第二天我就叫我媽回家了,怕她不放心,跟老公說讓婆婆來陪兩天。結果來了見著孩子就去親嘴嚇死我了~她長年不刷牙,孩子才生下來兩天不到很容易被細菌感染,偷偷跟老公說讓她提醒一下~我老公說:沒事兒以後你有啥直接跟媽說。接下來她就抱著孫女使勁晃~不誇張的講,坐在我的病床邊上晃孩子,我都覺得暈,我就說:媽孩子還小,不禁晃。我婆婆跟沒聽見一樣繼續晃~她根本不會聽我的建議~說啥都沒有用,第二天我老公覺得不妥讓她回家了~)
就這幾條~來了幹嘛呢?還得找個人看著她吧~做飯更是,鹽總是很多~鹹的不行~啥都要多放油炸一下~還是在家享福吧~不要來了大家都累
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20 # 在光明之中探索
對於即將生產的孕婦來說,突然來了一個飯不會做,出門迷路,生產時送不了醫院的婆婆,是有點頭痛。不但幫不了忙,還給孕婦添了個累贅。
說實在的看到這個問題,我突然有些自慚和傷心。
我這人是路痴,到不熟悉的地方去常常迷路。去過一次的地方再次去,下車後也常把方向搞反。一條路走上十次八次才能記住。
我從來沒有想到因為迷路會遭兒媳婦嫌棄。要是自己的親媽也是路痴,女兒是嫌棄還是擔心呢?
孕36周婆婆突然來照顧待產。題主的意思是婆婆不請自來,你毫無思想準備。這說明你不想讓婆婆照顧。
也許是你老公揹著你,叫他媽媽來的呢?他不放心你一個人在家。如果你不想要婆婆照顧,可以讓你孃家媽媽來,讓婆婆回去。
我一直主張媳婦想讓誰伺候月子都可以。想讓她媽媽伺候,我就不插手。讓我伺候,我盡全力。
但飯做不了。我想她不是不會做飯,否則你老公咋長大的。她做的飯可能不合你的口味,特別是孕期的人吃飯更挑剔一些。
你可以教婆婆怎麼做,她會改進的。如果不好意思提要求,可以讓你老公去說。
出門迷路,生產時送不了醫院,怎麼辦。如果你婆婆和我一樣是路痴,那是沒辦法的事。不怨她。產前檢查時即使有你老公陪同,也要把婆婆帶上,讓她熟悉一下路線,去的次數多了,自然會記住。
買菜時也和她一起去,一是你運動運動對生產有好處,二是讓她知道在哪買菜,熟悉路線。
對於“不能送產”這種情況你和你老公提前想好應對辦法:
1.到預產期時提前去醫院。
2.出現要生的跡象,打電話通知你老公。由你老公叫車,你婆婆陪你上醫院。你老公到醫院等著你。
辦法應該很多,你們年輕人腦筋靈光,方案比我想象的好。
你婆婆給你老公打個電話是沒問題的吧?
如果你的婆婆是一個通情達理的人,她來照顧你待產,你應該多體諒她的不易。她來到你的小家,對她來說一切都是陌生的,她需要適應。婆媳關係也是需要培養的。
如果婆婆什麼都不會,還蠻不講理,就讓她回去。不過我覺得這樣的婆婆恐怕也不會來伺候你。
所以我的建議是:如果你親媽能來照顧你更好。如果來不了,你就耐心培訓一下婆婆,她不但不會給你添亂,還會是稱職的婆婆。
回覆列表
這種情況,1、你本身也照顧不了她,她也不能照顧你的話,就讓你老公送她回去。她平常怎麼生活了,基本上生活快不能自理了。2、讓你親媽來照顧畢竟安全第一位,你目前是需要被照顧的!如果親媽來不了,就請一個保姆,一兩個月而已!還有一點預產期快到了就去醫院,畢竟如果是老人照顧的話,她們的確有些東西都不會!