轉自網路：

我們總是在網上會看到一些關於家裡有兩個孩子的相處不融洽之類的，那麼孩子們之間的相處，怎麼去處理他們的矛盾呢？

當我們有了第二個寶寶或更多寶寶，你才發現原來我們從以前的孩子舊有的挑戰中走出來了，但我們又走進了孩子之間新的挑戰，但我發現，當擁有多子女時，作為父母其實不知道自己的定位和角色到底是怎樣的，通常是安撫了這個得罪了那個。

那作為父母，我們的角色是怎樣的呢?父母的角色應該是教練，而不是裁判和法官。既然是教練，教練教練就是既教也練，也就是說我們就要示範給孩子看怎麼做，而不是怎麼說，而且我們要給到孩子時間去訓練。我們怎麼做能夠保持家庭中兄弟姐妹之間和諧融洽的關係呢?

如何示範給孩子相互合作

01

家中孩子之間競爭是正常的，關鍵是父母之間要尊重合作、邀請孩子合作，以大壓小或以懲罰和獎勵只能暫時緩解衝突，但只有尊重合作孩子的競爭就會減少。尤其是孩子之間相差4歲以內競爭會更激烈。

進入孩子的內心，允許孩子有“會感覺地位受到了威脅，自己不再重要”的感受。

03

爭鬥發生請不要選擇站在任何一方，避免訓練孩子成為“受害者”或“恃強凌弱者”。否則就會強化孩子們對需要競爭的信念。你會覺得自己是在鼓勵孩子改善，但孩子會在比較中感到氣餒或造成更多競爭。

要尊重差異，鼓勵個性，避免比較，尊重自己也尊重孩子，讓他參與問題的解決，並以尊重的方式對待他們，創造合作氛圍。

05

每個孩子必須要有單獨和父母在一起的特殊時光。保持與孩子們之間的連結，讓孩子們在家庭中獲得歸屬感和價值感，長此以往，孩子之間的關係就是合作互相幫助的。

當我們瞭解到這些還遠遠不夠，當爭鬥發生時，我們該如何應對呢

➀給孩子一個選擇。“我不想聽到你們爭吵，你們要麼停止，要麼出去吵。”

➁可以說“請你們去不同的房間平靜一下，直到你們準備好停止吵架”。這樣可以起到冷靜的作用，要告訴孩子，當他們準備好時，可以出來再試一試。

➂ 如果孩子們是因為一個玩具吵，請把玩具拿走，並告訴孩子，當他們不再為玩具爭吵，準備好玩玩具時，你會把玩具還給他們。

➄ 當一個孩子是1歲以下的，父母可以選擇，抱起嬰兒，當著大孩子的面對嬰兒說“請你回到自己的房間，直到你準備好了停止打架”。同樣的話也要拉著大孩子的手重複一遍，聽上去可笑，但重要的是平等地對待孩子們。避免小孩子總是尋求你的幫助希望你拯救。

➅如果爭鬥將要發生危險，(如扔石頭和利器等)，好孕寶母嬰專家請家長什麼都不要說，直接上前阻止石頭利器扔出去。

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現在的二胎家庭越來越多。兩個孩子在給父母們帶來更多快樂的時候，同時也伴隨著更多的挑戰，尤其是當孩子們爭吵起來時，常常令父母們無所適從。

大多數家庭裡的兄弟姐妹都會出現爭吵，這很正常，就像我們這代70後一樣，家裡每天要是沒有個孩子出點“么蛾子”，那今天就太不正常了。

作為父母，當我們看到孩子們發生爭鬥了，首先要明白他們為什麼會這麼做？當知道事情的本源後，問題就好處理了。

下面我列舉了5個原因：

原因一：有些父母會干涉和參與到孩子之間的爭吵，這會在不經意間加劇孩子們的爭鬥，會讓“劇情”不斷深入發展。帶來的效果只能是暫時停止，過上一會兒又會開始。

原因二：要解決孩子的行為，首先要考慮孩子是怎麼想的。比如說，孩子打架，是為了爭奪他在家裡的地位嗎？

原因三：孩子打架也許是因為他受到了傷害，才做出的反擊行為。

原因四：孩子打架，也許是他覺得自己受到了不公平的對待，他要用打架來贏回公平。

原因五：孩子在日常生活中，看到父母時用爭吵來解決問題的，他們就模仿和習慣了這種方式。

當我們找出問題的原因後，就可以想辦法來解決了。

方法一：父母不要站在兩個孩子的任何一方。否則只會激化孩子們的矛盾。

方法二：父母要對孩子說，你們現在需要冷靜一下，到各自的房間裡待一會。等想好了，再出來談。如果孩子年齡很小，就把他們分開到兩個房間裡。

方法三：父母要給孩子們一個選擇，要麼出去吵，要麼現在就停止，我不想看到你們吵架。

方法四：對於比較理性的、能冷靜處理問題的家長，可以嘗試一下安靜地坐在吵架孩子的旁邊，看著他們爭吵，相信他們不用自己的幫助就能自己解決問題。如果，最後還是沒有解決，可以抱抱兩個孩子，告訴他們，你們兩個爸爸媽媽都愛，我們知道你們兩個也愛對方。

方法五：如果兩個孩子為一個東西爭吵，那就把這個東西拿走，告訴他們，當他們不因為這個東西吵了，再還給他們。

方法六：有些情況下，孩子之間的爭吵，是正常的行為，這是孩子玩耍天性的一個重要部分。在動物世界，小動物們都是通過不斷的相互打鬧來學習的。

方法七：當孩子們爭吵時，父母可以選擇離開現場。也許他們的爭吵就是為了有父母來介入。

方法八：如果孩子的爭吵有危險行為，比如說，一個孩子往另一個孩子頭上或身上扔分量重的物品，大些的玩具車或者蘋果什麼的，那麼就要上前把東西拿開，但不要說話。

方法九：父母永遠不要把兩個孩子做對比，或者貼標籤。

總結一下，通過上面的問題分析和提出的方法，我們父母們希望告訴孩子，除了吵架之外，還有其他的方式可以解決問題；告訴孩子，爸爸媽媽愛他們每一個人，會用平等、尊重的態度面對他們；告訴孩子，爸爸媽媽會鼓勵他們靠自己的能力去解決問題。

當5歲的女兒和3歲半的兒子再吵架是，我建議這位家長可以這樣做：

把兒子抱起來，拉著女兒的手，告訴兒子，我要把你帶回你的房間，直到你不再想吵架。同樣的話，也告訴女兒。

這是在平等的對待兩個孩子，這樣才不會把一個孩子養育成“受害者”，一個孩子養育成“欺負別人”的人。

最後，我想用美國兒童心理學家魯道夫德雷克斯的一段話作為我們這次談話的結束：

你們最大的心願莫過於讓自己的孩子快樂，幫助他們擁有成功舒適的生活；但你們不知道自己是如何經常傷害孩子的，你們的壓制比引導更為頻繁。

——END——

“我一直在努力學習像阿德勒一樣思考和生活，我相信我們可以帶著勇氣去幸福的生活。”

家有倆寶，年齡差異又還小的情況下，打架在所難免，大人不必太憂心。

其實你真正擔心的不是哪個孩子對哪個孩子錯，你是害怕姐弟倆不合，不能友好相處，本來生出來是讓他倆相親相愛互幫互助的，結果成了這個樣子。面對這樣的情況，爸爸媽媽都會煩心。但由此你也不難看出，你希望達到的效果不是你能成為一個公正的法官，而是想辦法讓姐弟倆好好相處。搞清楚這點，你才會更加清楚自己要怎麼做。

一是平時建立孩子間良好的關係，對待二人不要厚此薄彼，讓其中任何一方感受到被偏愛。讓他們體會到有一個姐姐或弟弟是一件很幸福的事。

二是面對姐弟爭執、打架，不要以誰對誰錯作為決定懲罰誰的依據，以免單方面被罰的人心懷怨恨或委屈不平。要麼同時懲罰，要麼監督兩人以和平的方式解決問題。

三是幫助每一個孩子養成良好的品德，學會分享，懂得謙讓，學會自己處理糾紛。這樣再次面對問題時，孩子們也能通過非武力形式解決。

1.允許孩子用盡量多的語言描述當時的情況。孩子打架有衝突，要允許孩子用自己的語言描寫清楚衝突發生的各種情況，聽孩子的描述有助於家長了解孩子的情況，更有助於瞭解孩子的各種情緒。要讓孩子瞭解到打架/有衝突之後的各種情緒（悲傷、委屈、不開心）都是正常的。比如兩個孩子為某個玩具打架，家長可以說：“把事情給我說清楚呢，聽起來你們好像都很想去玩那個玩具。”孩子就會巴拉拉的說一大堆，孩子說的越多越有助於你去了解衝突發起因經過和結果。

2.跟孩子解釋清楚哪些行為是不恰當的，而不是上手就打。孩子發生衝突不管是受害方還是加害方的父母，都要跟孩子解釋清楚哪些行為是不恰當，孩子做錯就要道歉，孩子如果被欺負就要給孩子提出解決方案，下次遇到這種情況要怎麼辦？解決方案有很多，比如：遠離那些愛打人的孩子、輪流玩玩具、用語言來解決衝突，當然網上也有這樣的段子告訴孩子如果被欺負勇敢的去對打，家長會支援孩子的這種行為，不管你認為哪種是正確的，要告訴孩子解決方案。

當然如果你的孩子是經常主動製造衝突的那一個，也要告訴孩子解決方案，如果他們只是喜歡別人的玩具，可以請別的小朋友與他們一起玩，如果他們也特別想要某個物品爸爸媽媽可以給他們買，但是不能隨便動手打人或者罵人。

3.尊重孩子的選擇。對於很多的小朋友他們之間發生衝突一般是在一起玩遊戲時，或者某個小朋友想要玩別的孩子玩具遭到拒絕時，要尊重孩子的決定，如果你的孩子在某個瞬間不喜歡分享，不要強迫孩子去分享。幫孩子解決問題，比如建議兩個孩子一起輪流遊戲等。

4.討論以後的情況怎辦。對於發生衝突的兩個孩子，在大人看起來很簡單的事情，卻能給給孩子帶來很大痛苦，就像成人和自己的閨蜜吵架一樣，吵架之後會帶來很大的痛苦，這才是真正的衝突，而當時為某個玩具、某個話題吵架這事其實不是最重要的，真正的衝突是孩子想要試圖去了解另一個孩子的情緒、想要說服對方接受自己的意見。

孩子需要安慰和幫助，來解決剛才發生的事情，但是孩子更需要家長參與討論以後遇到這類事情怎麼辦？自己的情緒要怎麼去處理，孩子要如何啟動自己的應急機制在沒有成人幫助的情況下要怎麼解決問題，解決當前的衝突、解決衝突之後的情緒調整。

對於很多成人也很難在短時間解決各種社會衝突，對孩子來說一定會更難，我們想要保護自己的孩子，讓他們不受到傷害，但是也要讓自己的孩子不去傷害別人。但是對於衝突孩子更要學習的不是如何去解決衝突這件事，更重要的是如何在孩子還小的時候學會承認他們的情緒、如何面對別的孩子的各種拒絕等情況，這才是他們最需要學習的內容，也是家長要教會孩子的內容。

現在二胎家庭出現這種情況非常多，兩個還孩子年齡差不多，又比較小，不知道遇到問題該如何解決，往往會出現打人的行為，媽媽該如何做呢？

第一，制止孩子的打人行為

告訴孩子打人是不對的，打人並不能解決問題，嚴重了還會出現身體傷害，兩人之間有問題要學著解決問題，不能動手就打人。

第二，問清原因

小孩這之間，只要出現打架都是有原因的，不會無緣無故，家長問清打架原因，不要偏袒任何一方，然後針對性解決。

第三，教孩子學著解決問題

家長要正確引導孩子解決問題，比如：弟弟搶姐姐玩具，姐姐打他，要給弟弟講，姐姐的東西要得到姐姐同意才能玩，讓弟弟知道東西是有歸屬權的道理。給姐姐講，姐姐要愛護弟弟，可以告訴弟弟，你不玩的時候可以讓弟弟玩，弟弟可以先玩別的，但不能出手打人的道理。

第四，處理問題不帶情緒

家長在給孩子處理問題時，不要一看見孩子哭，就把他們罵一通，要用平和的心態來看問題，給孩子講道理，這樣孩子往往容易接受。

第五，要讓孩子們認識到錯誤

家長給孩子講過道理後，要讓打人的孩子認識到處理問題用打人的方法是不對的，要讓哭的孩子知道規則的重要性，不要越規去搶奪，或亂畫別人的東西。兩個孩子是姐弟，要讓孩子懂得相互謙讓，相互幫助。

我自己家裡也有兩個孩子，相差6歲，也經常發生矛盾。不論年齡相差幾歲，男孩還是女孩，有矛盾是正常的不可避免的，只要不上升為嚴重衝突，傷害到身體，一般打打鬧鬧就過去啦。

當然對於孩子的打鬧，整天哭哭啼啼，衝突不斷，父母也是夠煩心的。儘量地減少一些衝突，我覺得可以從如下一些方面著手：

比如一人一個地方或一人一間房，分開完耍，或者即便在一起時也適當地保持距離。儘量減少發生摩擦的機會。孩子打架打得多了之後，甚至可能都會條件反射，看見對方就想去懟或者打。適當分開的話沒準距離還產生美感呢。

不管對於三歲的兒子，還是五歲的女兒，畢竟他們都還太小。有時他們是不知道如何表達自己，不知道如何尊重別人，所以才會有一些出格的行為，不知道怎麼處理不同的看法，所以才會用“打”的方式，

這個就需要家長多些耐心，就事論事，在遇到孩子發生衝突的時候，示範給他們正確的相處方式和解決方式，慢慢地孩子們就自然能學會如何像大人示範地這樣去做事了。可能要家長多些耐心哦。

制定兩個孩子相處和發生矛盾時解決問題的規則，具體規則和懲罰措施可以和兩個孩子商量，徵求他們的意見，一旦確定後製定出來了就需要嚴格遵守，誰違反了誰受到懲罰，公平公正。

父母也需要反省一下自己，是不是自己有時候無意間製造了兩個孩子矛盾的源泉，比如對某個孩子的偏心偏袒，導致另外一個孩子嫉妒，懷恨在心，積壓多了，就導致兩個孩子動不動衝撞起來。

再比如，像我家，如果給一個孩子買玩具，家長預計到另外一個沒有玩具的孩子可能會搶奪，或者生氣最終引起打架等，那我就會給兩個孩子同時各準備一份玩具，減少衝突的可能。

這也是一個耐心的活兒，和一個長期的課程，需要父母多些耐心和智慧。

不過想想我們大人，何嘗不也是終其一生都在學習與人相處呢？孩子們打打鬧鬧之間，總會長大，只要沒有大的傷害行為，吵吵鬧鬧地，日子很熱鬧呢，姐弟倆長大了也許感情還更好，所以父母也不必過於煩憂，做父母本身對我們就是一場不斷思考、學習和成長的修行。

我也是兩個孩子的家長，相差兩歲。可以想象孩子打起架來，就像世界大戰的場面。可是一會不見又十分想念，我想這就是兄弟姐妹情吧！打打鬧鬧中慢慢就長大了。

小孩子打架很正常的，因為都小不是很懂事，所以要多言傳身教，大的也上幼兒園了還是能聽懂的，用講故事的方式講給他聽，比如說孔融讓梨，講完了後要問他從裡面學到了什麼，自己以後應該怎麼做，慢慢的引導，教育孩子不是一次兩次就能教好的，父母要一次又一次的灌輸思想，行為上也要做好表率，聽的多了，看的多了，孩子自然就懂了也知道怎麼做了。

兩孩子在一起玩，吵架，打架很正常，沒必要糾結。但是，要教育他們，要團結互助，玩具要彼此分享，不能一人獨佔。姐姐要有姐姐的樣子，要讓著弟弟。弟弟要尊重姐姐。當然，孩子還小，必要的懲戒還是要的。

主要是家鄉要做好榜樣，爸爸媽媽吵架的模樣會影響小孩他們，如果父母做的很好，很有愛了，只要避免小孩吵架打架的危險動作，其他讓他們自己解決，解決不了，冷靜下來後再幫助他們溝通和解。