題主這種情況和我家極為類似，只不過角色正好相反，我是一名寶爸，希望自己帶孩子，但媳婦卻不讓，一直交給岳父岳母。現在孩子已經三歲半了，我依然沒有完全說服她，目前的狀況就是孩子被父母和姥爺姥姥輪流看護。

我也曾為了讓孩子跟隨我們與媳婦深入交流過，甚至爭吵過，嚴重到談離婚、分家產、草簽離婚協議，但最終我們雙方都因擔心對孩子造成傷害而作罷。不過就是在這之後，我們似乎能夠更加理解對方，相互認同對方的育兒理念，情況變得逐漸好起來。基於我的經歷以及我們正在努力做的事情，我談談幾點想法。

一、男人對於老人帶孩子的心理情節

作為一個男人，我可以基本肯定題主老公有一定的大男子主義情節，通常的表現就是在孩子的養護階段不顧妻子情緒斷然交給男方父母，他的心理動機就是想表達一種孝順，同時彰顯男人在家庭中的地位。這個時候妻子無論用什麼方法都無法規勸，這是男人執拗的通病，那麼果真如此該如何是好呢？

二、做好持久戰的心理準備

殘酷地講，這種情況無法靠相互交流與爭吵來解決，但也並非沒有其他的解決辦法。我的做法就是每天下班去岳父岳母家陪孩子玩啥，把自己當做孩子的哥哥而不是父親，讓孩子逐漸認知一個親人的關懷是來自於無隔閡的溝通，這是隔輩老人無法理解、更無法做到的事情。逐漸地，孩子在心理上更加貼近我這個父親而不是老人。但作為女婿和丈夫，我也要考慮他們的感受，我的初衷是陪伴孩子成長而不是從老人家手裡爭搶孩子，所以所謂“持久戰”的意思是用很長一段時間將家庭矛盾氛圍轉化為家庭和諧氛圍。

三、普通人的無奈成就的幸福

題主是做小生意的家庭，我和妻子也是普通的上班族，所以從根源上講，我們大多數人都是普通人，我們養育孩子都會遇到相同的問題和矛盾，這是一種無奈，但也是一種幸福的方式。我們不去和權貴相比較，畢竟掌握的資源條件有限，但我們大可以和那些中產家庭對比一下，不難發現，其實他們在養育孩子的過程中更多的是幸福造就了無奈。他們可以用金錢補償孩子，甚至連老人都不用參與孩子的成長，直接請保姆看護，但由於他們工作的性質，孩子直到成年都無法得到父母的呵護，就會在人性中喪失一種愛與被愛的能力。所以心理學家常說：“一個成年人的苦痛常常表現在不斷地與他的童年作鬥爭”。

任何對孩子的教育都不及陪伴，但是簡單的陪伴卻有很多人不珍惜

想想孩子在你身邊一共有多少日子

也許從出生到幼兒園你們可以是24小時一起，那差不多3年的時。從幼兒園到小學畢業，其實除了寒暑假可能是24小時一起，其他時間就是早晚一起，而早上一最都沒有聊天的時間就送到學校，晚上因為攻課的多也沒有多少的時間可以交流，

到了初中，如果住校，那可以一週才能見上一面，而週末就兩天，你就期盼放假吧，

到了高中，可能就一月見上一面，一面可能就兩天，剩的寒暑假可能屬於學習或者和同學聊天了，你以為可以有多少交流的時間，你以為他希望你天天陪著他嗎。

到了大學，估計半年見上一面，即使寒暑假可能出去和同學一起玩，或者旅遊，或者其他，你會覺得他越來越不需要你了，他有他的小圈子了，

等工作了，可能他更沒有多少時間屬於父母了，最多電話問候下，因為工作的壓力沒有太多的時間。

等結婚了，可想而之，他有小家，能有多少時間想起你

所以，你以為你想陪伴孩子能陪一生，算起來就能麼幾年，而有很多父母卻不珍惜這短短的幾年時間。

一動之以情，二曉之以理。

拿我自己的例子來說，我老公以前也不太同意我們自己帶，一個是我們倆太年輕，不會帶，一個是我自己以前總想做一個獨立的職業女性，從來沒想過自己有一天會做一位帶孩子的寶媽。

我家寶寶以前就放在一千公里外的公婆家，我當時上班，一看著隔壁家的孩子就想哭。隔壁家孩子沒人帶給我送過來，我如果幫忙看著，另外一個鄰家大姐就說，你不看自己家孩子給別人看孩子。我如果不幫忙看，我自己生意不忙，眼神也老是在別人家娃身上。

就會聯想到，我家娃多高了，多重了，今天穿什麼衣服，這會吃什麼東西。反正腦子一天全是娃。

甚至半夜經常性的會夢到孩子哭醒，第二天醒來只有抱著老公哭，老公不忍心我哭，就決定開車一起接兒子回家。

後來兒子就接回來了，我也成功的由一名經濟獨立的職業女性轉變為一位帶兩個寶的寶媽。

雖然心有不甘，但是人生路總要自己選擇，孩子還是職業生涯，我還是選擇前者。

所以交給你的辦法就是，動之以情，只要你老公是真心愛你，肯定會同意。

還有一個例子，是以前我們村子的，一對父母，一年也就證一兩萬，有兩個兒子，一把屎一把尿，把孩子拉扯大，兒子學習特別好。結果兒子大學一畢業，第一個月工資就是父母兩個人一年的收入還要多。

所以你現在要做的就是曉之以理，如果你老公考慮的是家裡經濟狀況不是很好，那你才更要自己看小孩，通過你的照顧，讓孩子們通過學習來改變自己的命運。

最後祝你早日和孩子團聚，沐浴在相親相愛的日光裡。祝你幸福。

我也是剛剛有寶寶的寶媽，雖然上班也希望自己帶孩子。老公不願意首先要了解下他是出與什麼原因。是覺得太累？還是影響你們二人世界？還是自己帶就不能工作生活壓力大？

如果是太累了，畢竟剛剛為人父母不適應是正常的，坐月子的時候好累恨不得把孩子送走的心。不過慢慢孩子一點點長大能對你的話有反應了。會覺得好幸福。這是一個先苦後甜的過程，堅持一下，幸福滿滿啊。

如果擔心影響你們二人世界，確實會影響，不過孩子特別依賴可能就是這三五年，二人世界變成三人世界別有一番滋味，這是共同的精力，以後孩子稍微大一點，可以讓家裡老人帶回去帶幾天什麼的，那時候二人世界會更甜蜜吧

如果是經濟壓力比較大，我建議自己帶孩子可以妥協一步，讓家裡老人來幫忙，媽媽可以繼續上班，回到家在享受親子關係。寶寶一樣跟媽媽很親，一樣可以讓寶寶得到媽媽的教育。大多數家庭都是這樣吧。

一家三口生活還有很多人羨慕呢。比如我，老公是軍人。我還得工作，寶寶才十個月，只能婆婆來幫忙。多麼期盼著老公能偶爾回來一家三口多幸福。所以你們這樣很幸福了

人生的投資，有很多種方式，做生意是投資，對孩子的教育和陪伴也是投資。

俗話說"養兒防老"，對孩子的投入，也就相當於是對自己將來的投入。

如今疫情期間，各行各業限業限流。不知道你們從事的是哪一行業，在目前的年景之下能夠賺錢嗎？還是說只是一時興起？我們做生意有個詞叫，風險評估，還有個詞叫投資回報比。

在當前的形勢之下，如果肯定回報比投入來的大，那不妨試試。

如果連自己都沒把握，我覺得還是算了吧。

不要忘記，對孩子的陪伴，和自己的身體時間，也是你們經營成本中重要的一筆。

公公婆婆應該是50-60歲了吧？60年前1960年代，普遍的人文化比較低，對孩子的教育，興趣的培養，天賦的開拓，沒有概念。只會固執己見的用祖輩流傳的方法方式來教育孩子。

而祖輩，就是再往上推個幾十年，那就是清末民國初期了。然而我們的孩子出生在各行各業百花齊放的現在,這對孩子將來的發展有非常不利的影響。

文化差異太大，經常會發生口角，加上你們常年不在身邊，孩子的性格就會大受影響。

具體變現為:

1,性格孤僻，行為怪異。由於父母在外，缺乏最起碼的心理交流機會，缺少傾訴和尋求幫助的物件。另一方面，缺乏父母的約束，和榜樣，會造成性格失常和行為失範。

2,比較容易產生牴觸心理。他們缺乏安全感，對周圍的一切都充滿懷疑，總是帶著有色眼鏡來看待世界，對人與人之間的關係更是不信任。這種潛意識的不信任會嚴重影響社交，甚至會感覺自己被社會唾棄，從而形成反社會心理，變得不合群。

3,容易產生自卑心理。經常會和別人比較，從而產生自卑的心理障礙，自卑感就會容易演變成孤獨感，對孩子的成長是非常不利的。

孰得孰失。請君斟酌。

首先，我很贊同你把孩子帶在身邊的想法，雖然自己做小生意本身就很累，再帶著孩子會更累。

三歲多的小孩不會安靜的呆在一個地方，會亂跑，你要一邊做生意一邊關注孩子的動向，孩子正處在對新鮮事物的探索期，特別好動，你要特別注意孩子的安全問題。

站在孩子的角度來說，孩子是不願意留在爺爺奶奶家做留守兒童的，孩子更願意跟自己的父母一起生活。

爺爺奶奶再好，也代替不了你們，將孩子帶在身邊，更親子關係的培養和孩子安全感的培養，對孩子的成長是有利的。

老公不同意，是因為什麼原因呢？嫌太累？其它別的原因？

有時不一定單方面是老公的問題，爺爺奶奶帶孩子時間長了，和孩子有感情了，也捨不得孩子離開自己。

好多老人的晚年都是靠幫子女照顧孩子尋找價值感的，孩子一旦離開自己回到父母身邊，老人心裡也會難受，特別是子女不在身邊的老人，更希望孫子孫女留在身邊，以填補子女不在身邊的缺憾。

先從老公身上找出不願意讓孩子在身邊的原因，私下裡以想孩子看孩子的名義，帶上禮物和錢，感謝公婆照顧孩子的同時，旁敲側擊的說一下自己的想法，看看公婆的反應。

有時會做一個演員也很重要，醞釀好情緒，在公婆面前梨花帶雨的表現出你是十分想念孩子的，孩子不在身邊你吃不下飯睡不著覺，也無心幹別的事，更別談掙錢了……

吵架不是解決問題的辦法，硬的不行就來軟的試試！

說不定明事理的公婆會協助你勸一下你老公呢？

實在不行，就把公婆接到你住的地方，白天讓公婆帶，晚上自己帶也可以！

希望孩子早日回到你的身邊！

孩子已經三歲多了，說明三年了你一直沒能爭的過你老公，那麼以後能爭得過嗎？既然結果是爭不過他，與其兩人吵架都生氣，不如退一步按部就班吧。

一個家庭，男人掙錢養家餬口！女人生兒育女相夫教子，這是一個家庭生存下去的“定海神針”，離開了這個“定海神針”，這個家庭就會衰敗和滅亡。一個人有一個溫馨幸福的家，有一群可愛而有上進心的孩子，這是每個家庭最為幸福的！也是每個家庭最好的人生！孩子是寶貝，是無價之寶，是能夠世世代代永遠傳承下去的無價之寶！全世界的每個孩子都是孩子媽媽帶！這是一個家庭要永遠生存下去的必備條件！

不太清楚為什麼老公不讓你們帶孩子呢，是經濟能力還不允許呢，還是老人想要孩子在他們身邊呢？

如果經濟能力是主要因素，那需要聽聽你老公的想法，看他說的是否在理，是否真的有那麼大難處。如果是第二條，那麼我支援你把孩子待在身邊。

其實吧，我們這輩子陪伴孩子的時間也很有限，孩子上了初中以後多半就不願意跟父母分享心事交流想法了。所以，珍惜孩子小的時候，自己多做言傳身教，一定會比單獨交給老人更好，一切為了孩子。

可以溝通的溝通，溝通不了的，老公要堅持自己的做法也不要緊。

首先，這是一個“權衡利弊取其輕”的做法。

在我們的小家庭裡面，如果夫妻很容易在孩子的問題上達成一致，當然很好，只是兩個不同的人，有著不同的成長經歷和價值觀，想讓對方立刻認同不是一件容易的事情。如果非得強求一致，甚至不惜破壞夫妻關係，那是絕對不值得的。

其次，對小孩來說，爸爸媽媽彼此尊重，關係融洽，比任何爭吵的問題更重要。

最後，因為是否把孩子帶在身邊這件事，夫妻之間已經吵了幾次了，不妨問一下自己，這件事相比彼此尊重的夫妻關係，哪一個對自己最重要？

個人的拙見，希望對題主有幫助。