樓主 明知故問吧？不就是因為長輩 以孩子為中心 凡事 滿足他 遷就他 忍讓他 而造就出 自私自利 不思進取 動輒尋死覓活的 性格嗎？

我對孩子是 絕對做到 愛恨分明，責罰他時 我會讓他痛的銘心刻骨，，憐愛他時 會讓他 深刻 感受到 ：“ 媽媽 雖然平時會狠狠地 責罰我，但我只要 聽話，媽媽也是發自肺腑愛我的”。

唯有責罰分明，孩子的抗壓能力才會 大大提高，也會常懷感恩之心。動輒就尋死覓活的孩子，不就是因為 從小被父母 寵著 慣著 ，才會導致 玻璃娃娃 不抗壓嗎。

孩子到了上學年齡，終歸是要離開父母 融入 學校 或社會 這個 大家庭的，進入了這個大家庭 孩子犯了錯 可不會 有人 像父母 依然 那樣 慣著 寵著孩子的，這樣一來，有些孩子就受不了，或哭、或鬧、或尋死的事 就發生了。

咽不下 半點委屈的孩子 是很危險的，為了鍛鍊孩子的 抗壓能力，為了孩子 不會輕易產生 輕生的念頭。 所以自幼 就應該 對孩子進行 皮肉之痛 責罰分明的教育

你看那些 因為雞毛蒜皮的事 就去 輕生的孩子，你就能體會到 失去孩子的父母 有多痛。 你看那些 三四十的人 還在家裡玩著遊戲 啃老的，你就會 覺得 辛苦培養出 這樣的 巨嬰 有多不值 多後悔。

所以，不要等到 不該發生的事 卻已經發生了 才來 反思自己的 教育觀，那就真的 悔之晚矣！ 希望更多的 年輕父母 能夠引以為戒，改掉 寵娃狂魔的 這一 錯誤的教育行為

我們小時候當孩子，父母沒有時間管，也管不來，很多家庭都是“散養”的狀態，所以在我們很小的時候，在面對生活中遇到的問題，就會自己去探索，或者和小夥伴一起解決，現在的孩子，從一出生就被時刻關注著，全家人都圍著他/她一個人轉，過得可是錦衣玉食的生活，尤其是作為父母，管得太多了，事無鉅細地管著孩子，所以孩子自己根本就不用做多少事情，長此以往，就變成了飯來張口，衣來伸手的節奏。

仔細想想，孩子其實並沒有變，還是像我們小時候那麼天真無邪，那麼活潑可愛，變的是家長，家長給孩子定了好多規矩，孩子要按照家長定製的規則生存，且不能反抗，試問作為成年人的你，如果你的老公或老婆，給你定下很多規矩，你會心情愉悅的去執行嗎？孩子在沒有辦法去反抗的時候，他只能執行，一旦他覺得他有能力反抗，那麼他肯定會按他自己的方式反抗到底，這就是為什麼很多孩子一到青春期就會叛逆、也會變得不乖。

作為家長，我們要做的就是給孩子更多的自由和空間，讓她/他有更多的機會親自去探索這個奇妙的世界，去發現生活中的美，我們想要孩子成為我們心目中那個“完美”的孩子，那我們就要先做那個“完美”的家長，如果自己都做不到，又何必強人所難呢？

多給孩子一些鼓勵，多一些理解和讚美，少一些指責和抱怨，用心地愛孩子，換個角度思考問題，你會發現孩子身上其實也有很多東西值得我們學習。

父母和祖輩不要把注意力全集中於孩子身上，這樣很容易溺愛孩子。溺愛會強化孩子的自我中心意識。使孩子認為自己是世界的中心，長輩們理所當然地圍著自己轉，滿足自己的一切要求。父母應有意識地轉移家庭注意的焦點，把孩子視為獨立的一個人，視為與其他家庭成員平等的一個人。這樣就會使孩子能正確地認識自己，也看到別人。

即引導孩子設身處地的想到別人。例如，一對父母帶著孩子去拜訪朋友，朋友家的孩子正在吃香蕉。朋友就叫自己的孩子拿一個蘋果給來玩的孩子吃，但孩子不肯。朋友就開導他說：“小朋友到我們家來玩，我們應好好地招待人家。如果你去別的小朋友家玩，人家只顧自己吃東西而不給你吃，你會高興嗎？”孩子說：“不高興”。朋友接著說：“對呀，所以我們要給小朋友吃，他才會高興呀。”通過一個比較，朋友家的孩子就拿出蘋果了。可見，孩子走出自我中心，需要父母引導。作為父母，應通過講故事、做遊戲和比喻等手段引導孩子認識他人、理解他人、同情他人，促進孩子從“自我”走向“他人”，由自己想到別人。

對一個家庭來說，父母是根孩子是果。

果實出了問題，多半是根也有問題，孩子不懂感恩往往是家庭教育出了問題。

中國式父母往往以孩子為中心，為孩子付出了太多，習慣包辦孩子的大小瑣事，卻忘了孩子有學習愛與給予的權利。

你的愛太過濃密，卻錯過了讓孩子學習感恩的機會，付出越多的父母，越容易助長孩子的受之無愧感，往往養不出感恩的孩子。

我的姑姑家經濟條件一般，兩口子平時很節儉，但是對他們的兒子卻很大方，只要兒子想要的東西就是砸鍋賣鐵也給他買。

姑姑常掛在嘴邊的是“再苦不能苦孩子”。

iPhone4S剛出來時，表弟非要買，姑父為了給表弟買手機在工地上開弔車，武漢近40度的夏天，自己不捨得買一瓶水。

然後，手機買完還要買電腦，要去旅遊，甚至有一次下雨，姑父去接表弟，表弟氣得淋雨都不願跟姑父走一起。

他對著姑父吼：不準跟我走一起，你也不看看你自己的樣子。

表弟學習成績優秀，父母也以他為驕傲，可是他卻從不要他的父母出現在他的朋友面前，他甚至怨恨他的父母為什麼這麼窮？

父母付出所有，卻滋生孩子高人一等的優越感，孩子已經習慣了父母的付出，卻不懂得感恩，心安理得地享受父母的付出。

很多父母告訴孩子：“你只要好好學習，其他的都是我們來做。”

時間長了，孩子覺得父母的付出是應該的，卻感受不到成人世界的不容易。

父母愛孩子是本能，中國很多父母都是以兒女為中心活著，付出的太多，孩子卻覺得理所當然。

自己親手養大的孩子，自己當成“心頭肉”的孩子，長大後卻成為榨乾自己、嫌棄自己、甚至仇視自己的白眼狼，這讓操勞了一生父母真是感到徹骨的冰涼。

為什麼付出越多的父母，往往養不出感恩的孩子？

其實答案很簡單：中國式父母往往只知道關心孩子吃飽穿暖，只關心孩子的成績，卻忘了教孩子感恩。

不知道感恩的孩子，父母為他付出的再多，在他眼裡都是常態，一旦他眼裡的常態被打破，就會心生怨恨。

天下的父母們：如果你愛孩子，一定要教孩子學會感恩。

懂得感恩的孩子能從自我的世界裡脫離出來，他們能夠感受到他人的不易，更容易生出同理心，人際關係更好。

懂得感恩的孩子，更加快樂和幸福

讓孩子學會感恩，讓他心存感激地面對這個世界，學會愛他人，這不是父母的自私，而是對孩子未來生活的遠見。

愛要相互，小時候愛孩子的同時要教會他們愛別人

我們小時候會感受父母的不容易，他們忙回來我們會給他們打扇，會給他們端茶倒水，會做飯給他們吃，更好做一些力所能及的家務，其實做這些事情的時候我們就學會了體諒與愛

現在的孩子，父母也沒那麼辛苦，家裡有老人幫著做飯，熱了有空調，他們基本只要學習，別的事情輪不到他操心，久而久之他們就散失了愛的能力，更別說體諒了

我的做法是孩子上幼兒園之前請人（包括老人和請的保姆:)照顧，幼兒園之後不再請人照顧孩子，我們夫妻誰有空誰帶，都有空就一起帶孩子，上小學會讓孩子一起參與家務，收桌子收碗洗衣服洗鞋子等一些簡單的事情，我們經常會輕言細語的與他們交談理想，商量出去玩的計劃，遇到困難也會告訴他們，久而久之孩子就學會了體諒（人生不太可能沒有坎坷和困難的，哪怕是自己有點不爽:)

我們最多的溝通就是每次接送孩子的路上，車裡交談很溫馨，飯桌上，一家人一起吹吹牛

批，拉拉家常感覺特別好。

我也從小帶領他們閱讀，家裡上下五千年，二十四史，紅與黑，簡愛。。。。中西文化的書很多，所以聊天的時候沒有教唆，只有交流，現在一個十歲，一個十七歲，我們倆老的基本上只有一兩句點評了。。。

孩子生下來，是白紙一張，成長的過程中，父母親的引導，和姥姥姥爺，爺爺奶奶理智性的管孩子，不會成了自我為中心而且又自私的小孩，學校培養的是文化知識，而家長的作用，是正確的引導孩子，從小養成爰社會愛祖國的道德觀，和養而不嬌寵的作風！

準確的說是現在的一部分孩子，以自我為中心，自私自利，不懂得感恩……

其實很大一部分孩子很可愛，很好，懂得感恩，懂得分享，對父母和朋友非常友善……

自私自利的孩子是從小家庭教育出了問題，孩子有求必應，父母慣，爺爺奶奶慣，姥爺姥姥慣，這樣就形成了以我為中心，自私自利，覺得一切都是應該的。

愛孩子是對的，慣孩子是錯的。小孩子和小樹是一樣的，不去修枝剪葉成不了才。

孩子的本性都是善良的，家長三觀不正，孩子很難有正能量。

我們不求孩子個個都成才，因為有個體差異，但是一定培養孩子成人，感恩父母，老師，親人朋友。走向社會自食其力。這樣我們的目的就達到了。

你別責怨孩子太自私、不懂感恩，因為孩子的這些不良品行正是你們培養的，你平時怎麼引導孩子的？今天孩子是在用實際行動回報給你們看的，真正需要反省的恰恰是家長父母們。

當然是父母的教育有問題了，不要養成孩子以自我為中心的壞毛病。

我的小外甥才八歲，我女兒就培養她獨立生活能力，她自己洗衣服，幫忙家裡做衛生，洗碗，幫忙帶妹妹，替妹妹換尿布，從孩子很小就開始培養，禮儀，分享，感恩，懂得責任與擔當很重要，這個資源是孩子一生的幸福的財富。

因為現在的生活條件好了，可父母對孩子的勾通和教育卻發生了改變，有的為了掙錢忽略了孩子，有的是自已玩著手機還罵孩子玩手機，沒有以身傳教哪來孩子時父母和他人的感恩！當然不玩全是父母社會因素也在其中，比如當今社會大多孩子喜歡攀比喜歡索取，在攀比過程中往往會形成一種以自我為中心，希望別人的眼光都投向自已，讓自已成為最耀眼的那個，所以他們只為目的不為他人

從小一大家子慣著一個孩子，無意中讓孩子形成一種優越感，顧及別人感受就少了，還有就是現在都提倡解放孩子天性，管束教導也少，很容易形一成以我為中心，。。其實太嚴太鬆都不是好事。