每個孩子不一樣。有的孩子喜歡自己的弟弟妹妹，他不會產生嫉妒心理，甚至責任感油然而生，加入到一起照顧二寶的日常中去。

如果誰家大寶是這樣的寶寶，恭喜你，可能你上輩子拯救了地球！

有的寶寶會喜歡自己的弟弟妹妹，是真心喜歡，但是有時候也產生妒忌心理，這也是真實存在的。有的寶寶，會直接認為二寶是來鳩佔鵲巢的，最好的辦法是將其掃地出門！實在不行，也要誓死捍衛自己獨寵的局面，二寶只能是供自己驅遣的小跟班！

我們要給與大寶同樣的耐心，同樣的包容態度，也要讓大寶知道我們愛他之心與小二無異，同時也要轉移他的注意力，不要只關注爸爸媽媽全身心照顧小二寶的事情。

當大寶發現自己跟小二一樣獲得爸爸媽媽的愛護後，他的嫉妒之心逐漸消退，各種鬧妖行為也就自然消退了。

還有的大寶在感受到自己獨寵的地位受到了挑戰，認為父母無視了他的時候，他會主動犯錯。有了二寶後要如何對待大寶

為你朗讀

3 分鐘

我之前看過一本育兒書，裡面有專門篇幅介紹有小寶後需要如何照顧哥哥姐姐的情緒，我覺得很有道理，一直想分享給大家，無奈我翻了好久也沒找到，我就按照自己的理解跟大家分享一下吧。

有了二寶以後很多人都知道要照顧老大的情緒，可是怎麼樣才算照顧到大寶的情緒了呢？如果大寶犯錯，明確指出並責備懲罰是一個對的方式嗎？

首先我想說，每個孩子不一樣。有的孩子喜歡自己的弟弟妹妹，他不會產生嫉妒心理，甚至責任感油然而生，加入到一起照顧二寶的日常中去。

如果誰家大寶是這樣的寶寶，恭喜你，可能你上輩子拯救了地球！

有的寶寶會喜歡自己的弟弟妹妹，是真心喜歡，但是有時候也產生妒忌心理，這也是真實存在的。

有的寶寶，會直接認為二寶是來鳩佔鵲巢的，最好的辦法是將其掃地出門！實在不行，也要誓死捍衛自己獨寵的局面，二寶只能是供自己驅遣的小跟班！

我家幸與不幸，佔第二種情況。哥哥真心喜歡弟弟，可是看到我們全身心的照顧弟弟，他也會萌發種種醋意，認為弟弟的出現，讓他被爸爸媽媽無視了。

回到正題，來說說書中是怎麼描述小二出現後，老大的反應（針對第二種和第三種情況，第一種情況的父母已經得到一個天使寶寶，請原諒我的忽視）。

很多孩子在家裡忽然來了小二寶以後會很羨慕他，他可以完全獨佔媽媽的懷抱，可以隨意哭鬧，他能得到全家人無限的包容和耐心......

這時候大寶潛意識裡會認為如果自己變得跟小二寶一樣，就能獲得父母跟小二寶同樣的照顧和關注。

所以已經有了自理能力的大寶會反覆出現尿褲子、尿床的情況，吃飯會撒、穿衣服需要大人幫助等等情況。

很多時候父母會很生氣，因為他們認為這是大寶已經完全具備的能力了，照顧小二已經焦頭爛額了，老大又不消停，難免大動肝火。

但是書中說，這是一種正常現象。並非大寶故意，甚至他主觀也不希望這樣，但是潛意識裡會讓他無意識的做出這種舉動。

如果認識到這一點，大家就會知道，訓斥大寶絕非明智之舉。

我們要給與大寶同樣的耐心，同樣的包容態度，也要讓大寶知道我們愛他之心與小二無異，同時也要轉移他的注意力，不要只關注爸爸媽媽全身心照顧小二寶的事情。

當大寶發現自己跟小二一樣獲得爸爸媽媽的愛護後，他的嫉妒之心逐漸消退，各種鬧妖行為也就自然消退了。

還有的大寶在感受到自己獨寵的地位受到了挑戰，認為父母無視了他的時候，他會主動犯錯。

知錯犯錯，是不是該訓該罰？

錯！我們要知道他為什麼犯錯。他想要求證我們是不是關注他，是不是會跟包容小二一樣包容他。如果一味訓斥甚至懲罰，只能讓事情越來越糟，大寶越來越暴躁。“一個沒能力的小朋友不能幹什麼，卻能讓你什麼都幹不了！”

同樣，一個有能力的大寶，不光能讓你什麼都幹不了，還能折騰出你永遠收拾不完的爛攤子！我們要給予他想要的關注，包容和愛，同時溫柔的告訴他做的事情是錯的。當他求證有了結果，同樣不會再鬧妖。但是這不是一個一勞永逸的事情。

一旦大寶重新感覺到沒有安全感，這波鬧妖操作立馬重新上線！我們要做的是一如既往的包容他，讓他感受到我們愛他。說到底，就是大寶缺乏安全感，只有我們不管給大寶安全感，並讓他不斷證實自己確實沒有不安全感的因素存在，他才會是一個自信的孩子，乖孩子。

我家有三寶，二胎是雙胞胎。我的經驗是，拉他“入夥”，啥意思就是讓他參與進來，什麼事都可以問問他的建議，比如說孩子起名，懷孕時老大就針對男孩女孩分別起了好幾個，這就讓他感覺有責任感了。每次產檢回來他都問怎麼樣，健康嗎？

現在寶寶出生四個多月了，有空就教老大怎麼抱弟弟妹妹，其實也不指望他幫多上忙，但是他會感到，這個事情沒有把他刨除在外，他是決策者也是參與者，他的意見很重要，現在不是忽略的問題了，而是大寶本身就是這個事的主導者之一，是家裡的重要成員。

有一特別好的方法，我經常會讓老大找孩子的問題，比如說為什麼總哭，怎麼吃飽了還吐奶呢，答案在我這，我會告訴他，他小時候也一樣，我是怎麼照顧他的，現在就如何照顧他的弟弟，弟弟就是另一個他自己，如同穿穿越建隧道一樣，他看到了自己小的時候，看著一個和自己長得很像的一個寶寶逐漸長大時間很神奇的事情。這件事對孩子觸動很大，告訴他:你曾經犯的錯，弟弟們也有可能犯，教育他們的責任，就靠你了。這招很管用，現在老大得空就去親近弟弟，感情老好了。

有了二寶，如何能做到不忽略大寶？

懷二寶4個月後，我媽就來幫我帶老大，因為二胎，懷孕過程比一胎難受很多，胎盤低置，超級孕吐，妊娠糖尿病，趾骨分離， 完全沒法照顧老大，我媽半個月才把老大帶上手，因為老大我一個人帶到2歲多，特別黏我， 所以孕後期大部分都是外婆照顧，妹妹出生後，整個月子哥哥都在爭寵， 爭的是外婆，不怕你外婆進我房間，不讓外婆碰妹妹， 我很難受， 他還說討厭媽媽～ 產後3個月，我就把妹妹給外婆看著，我只負責餵奶，妹妹超級好帶，不哭不鬧。吃了就睡覺，睡醒自己玩兒， 接下來半年，都是這樣，早上起來，妹妹餵奶，哄睡，就帶哥哥出去玩兒，遊樂場，小朋友家，大部分白天都是我在帶他，上午兩小時。下午兩小時（妹妹兩小時吃一次奶） 慢慢的，他又回到了以前，喜歡讓我抱，喜歡聽我跟他講故事，帶他玩兒，也越來越喜歡妹妹，幫我照顧妹妹，是媽媽得小幫手～ 我很欣慰。小朋友最需要的就是陪伴～ 讓他有安全感。

特別是兩胎相隔較近的， 很容易忽略另一個， 想要都一樣的陪伴質量，不太行，因為兩個都需要，自然老大就被稍微少一點，但是一旦小的大一些，就要更寵老大，多陪伴，多溝通， 他都聽得懂，而且會理解你，並且幫助你。

剛開始，讓我最崩潰的就是兩個一起哭鬧， 那感覺簡直了，想死的心都有， 甚至，老大一天到晚都被我吼，被我打， 其實呢，他得無理取鬧，故意發脾氣，搗亂，為的也是讓我重視他，愛他多一些～

一定要自我調節好，多關心老大的心理變化，換個方式去愛老大，比如讓他參與一起帶妹妹，拿尿布，穿衣服，洗手洗臉，，他會覺得很開心，至少他覺得是跟媽媽一起的～

目前的我正處於這種狀態，大寶5歲，二胎還小，處於照顧這個而照顧不好另外一個的階段。照顧好不好我指的是生活方面的，但我感覺我一直沒有忽略大寶的心理感受。

懷孕時

懷孕後我就直接告訴大寶，說你將有一個弟弟或者妹妹，世界上又多了一個人來愛你。大寶一直很期待，而我也沒有因為身體不適不帶她，白天我還是帶娃的主力，晚上也一直跟著我睡，而她也很愛他未出生的弟弟或妹妹，還親暱的給他起名字“小巧克力”。對於未出生的寶寶從沒有表現出不喜歡或者不耐煩，反而一直很渴望寶寶的出生。

二胎生下來後

二胎生下來當天晚上，爸爸帶大寶去看我，抱抱親親我，表現得很開心。但到了晚上回家睡覺姑姑和爸爸誰都不行，非得去醫院找媽媽，哭到半夜。因為晚上睡覺一直是我帶，不習慣換人。第二天晚上非和我擠在醫院的床上。

出院以後大寶就和奶奶一起睡覺。剛開始隔幾天就要晚上和我睡，但現在已經習慣了由奶奶陪睡。我家和奶奶家對門，方便來往，也不會互相打擾。

二胎前三個月確實比較難帶，晚上哭鬧白天鬧瞌睡，我精力有限，陪伴大寶的時間有限，但當時她還在上幼兒園，除了晚上媽媽沒陪睡，陪伴她的時間幾乎沒減少。

之後因為疫情的原因，大寶一直沒有上幼兒園，只有趁著二寶睡醒後，把大寶從奶奶家叫過來再陪她玩，或者講故事。陪伴的時間少了，但仍是高質量的陪伴。大寶從來沒有覺得媽媽因為照顧弟弟而不照顧她，心理沒有產生落差。

另外，讓大寶參與到照顧二寶的事務中，幫忙拿紙尿褲、玩具、暫時照顧一下還不會爬的弟弟，讓大寶有被需要感。她都樂於參與，並樂此不疲。這樣，不僅培養了大寶的動手能力，更讓她有顆愛人的心。

現在二胎7個多月，大寶就這樣每天奶奶家、自己家來回跑，自己也樂在其中。

當然，在二胎後能顧及大寶的首要條件，就是家裡有人能替代媽媽去照顧大寶的生活，讓媽媽騰出時間來高質量陪伴大寶和照顧二胎。

二胎家庭中，如果說要做到完全不忽略任何一個孩子，那應該是不太可能的事情。特別是在二寶年紀還小的時候，他需要父母付出的時間和精力會比大寶多。即使我們想要儘量避免忽略大寶，但有時候還是會力不從心。

這時候，我們不應該想著如何去彌補大寶，而是應該把日常計劃做好，並看到和接納大寶內心的情緒變化。

一、家庭成員的協助

當有人陪伴和看護二寶的時候，媽媽可以抽時間陪伴大寶，給大寶一段僅屬於你們兩個人的特殊時光，一起玩遊戲、親子共讀等等，這是安撫大寶情緒最好的方法。

當然，這需要媽媽提前做好二寶的工作。例如哄睡和餵奶，這樣才能避免陪伴大寶一會兒又被二寶的事情打斷，影響陪伴質量。

二、接納孩子的情緒

當媽媽更多的時間要用於照顧二寶的時候，忽略大寶的存在是在所難免的。這時候大寶可能就會產生很多不良情緒和行為，比如憤怒、嫉妒二寶，故意挑戰父母、打二寶引起關注或行為倒退。

如果父母不理解孩子的情緒和行為，對他們打罵和懲罰，都會讓他們對二寶產生厭惡。讓他們覺得，二寶的到來搶走了父母對自己的關注和愛護。

只有父母看到並接納孩子的不良情緒和行為的時候，孩子才能感受到自己仍然在被愛，才能學會理解父母的無奈。

因為讓大Bora嘗試照顧二寶，他也能從中體會到媽媽照顧兩個孩子有多辛苦。理解媽媽的不易，也感受到自己作為老大的責任感。

同樣作為二胎媽媽，深知有時候無可避免忽略大寶時的感受。但無需自責，因為母親即使有三頭六臂，也不可能事事照顧周全。

只要我們能在孩子有情緒的時候及時給予他們安撫，接納他們的情緒，孩子也會慢慢地理解我們。媽媽要接納孩子的不完美，更要接納自己的不完美！

父母給予孩子最大的財富是手足！

一旦下定決心要二胎，從備孕期開始就要為大寶做準備，幫他渡過媽媽的孕期，建立弟弟妹妹的概念，通過看繪本、講故事、去有兩個孩子的朋友家做客等等，間接地積累一家四口的生活經驗、兄弟姐妹相處的經驗，引導大寶愉快地接受“弟弟妹妹”的存在，降低大寶牴觸情緒。

心理上的準備

繪本閱讀是個好辦法。備孕期開始陪大寶看一些像《湯姆的小妹妹》、《我想有個弟弟》、《妹妹住院了》的繪本。通過故事繪本給大寶展示有弟弟妹妹的生活狀態，兄弟姐妹之間感情，讓大寶感受到有弟弟妹妹的好處。

在逐漸接受“弟弟妹妹”的過程中，大寶的想法和情緒可能會反覆動搖，很正常。在大寶多次確認媽媽是否愛他的時候，要給予明確的答覆：“不管媽媽有幾個孩子，你永遠是我的寶貝，媽媽對你的愛不會變。”然後堅定地告訴他們：“有了一個弟弟/妹妹，以後就多了一個和爸爸媽媽一樣愛你的人。” 只有大寶確信爸爸媽媽是愛他的，即使弟弟/妹妹出生了，也不妨礙父母來愛他，大寶才能夠用有愛的態度去迎接二寶的到來。

經常談論小寶寶

經常與大寶談論肚中的小寶寶，也會讓大寶更容易接納小寶的存在。

行為上的準備

養成分房睡的習慣

孕期和大寶睡有一個風險，尤其是孕後期的媽媽，如果寶寶睡覺不老實，就很可能會不小心踢到或者撞到你的肚子，引起腹痛甚至宮縮。如果孩子已經3歲或者更大的年齡，可以考慮逐步培養與孩子分房睡，即能鍛鍊孩子獨立性，也可以避免二胎出生後，大寶感覺自己被冷落的情況。既然已經決定了要二胎，從備孕期就開始培養與孩子分房睡也許比懷孕後再去做更好。

鍛鍊大寶自控力、鼓勵大寶表達自我

孕期媽媽隨著身體負擔加重，精力下降，開始出現對大寶的關注和注意減少的情況，如果一旦出現，媽媽要鼓勵大寶“你想要什麼，想讓媽媽做什麼，如果媽媽沒有注意到，你就直接告訴我”如果大寶說出來，只要是合情合理的要求，爸媽要儘量滿足。但也可以偶爾選擇一兩件事，刻意拖延一些時間再滿足他的要求，鍛鍊大寶的自控能力，讓他接受不能即時滿足的狀態。當二寶出生後，在不能馬上滿足他的要求時，他也能更坦然地接受等待。而讓大寶養成被忽視時主動表達想法的習慣，還能在二寶出生後增加父母與大寶的互動，增加彼此交流感情的機會。

環境上的準備

親讓親朋好友來幫忙，讓他們和你一起幫助大寶接受“弟弟妹妹”。比如，請親戚、好友、鄰居在見到大寶時多給他一些語言上的鼓勵，“恭喜你，馬上就要做姐姐了！”

杜絕無意的傷害，比如有些大人會開玩笑地說：“有了弟弟妹妹以後，媽媽就不喜歡你了。”對此父母最好的辦法就是提前給大寶打預防針：“如果有人對你說，媽媽有了小寶寶後不愛你了，你可以理直氣壯地告訴他們，不會的，媽媽永遠愛我。”

這個問題，是很多寶爸寶媽期望的吧，有了二寶，而不忽略大寶。

實際真正做到，其實真的有些難。

有了二寶，多多少少都會對大寶有些影響的。

無論是幼齡階段的餵養，還是小學階段的學習，更大些孩子的培養方面，多少都會有些。何況更多時候，我們精力也有限，要同時滿足兩個孩子的需求和期望，有時候自己也是疲於應對了。

所以，這個時候就會覺得有些愧疚了。

我自己也是兩個寶寶，經常就是不斷愧疚或者在大寶或者二寶的疑問中思考這個問題，總想著把有二寶的所有好的一面做到更好，而消除掉自己感覺到的一些遺憾。

後來我想起看過的一本書，那裡有個故事，這個故事裡面講的是，

有個媽媽，養了4個孩子，這幾個孩子在媽媽離世的時候，都非常悲傷，但是也都非常有自信心和幸福感。

他們的自信心和幸福感就來自他們媽媽給他們的愛。

他們每個人，都認為，媽媽最愛的那個人是自己，認為自己是最優秀的，所以他們才得到媽媽最多的愛。

因為媽媽能清楚準確的知道他們每個人的特長，優點和缺點，然後非常及時的給與他們成績的鼓勵，他們的缺點的包容和指導。讓他們的孩子在非常受關懷，愛護的家庭氛圍下長大。他們認為自己的兄妹沒有影響到一點點媽媽對他們的愛。

然後我也經常想我的媽媽，我覺得我的媽媽給我和我的弟妹們也是這樣的感受。我們都被好好的愛護，沒有被重男輕女，沒有被厚此薄彼。然後媽媽也經常會在成年的我們之後，相互表揚和鼓勵。讓我們知道，即使是我們小小的行動，媽媽都看在眼裡，記在心裡。

從這的思考中，我想，作為年輕父母的我們，可能不需要很糾結於對孩子的一粥一飯的平衡上，更多是要在心裡，對二寶寶都要區別的，用心的，細緻的愛護，他們的心理就能感受到我們最多的愛。

很高興回答你這個問題，因為我也是兩個寶寶的媽媽，我家倆寶相關兩歲，每次帶倆寶出去玩，大家問的最多兩個問題就是：你家倆孩子在家打架嗎？老大欺負老二嗎？當我回答說，好倆在家沒打過架，只是偶爾的爭吵；老大從有老二開始就是一直在照顧妹妹，從來不欺負妹妹。他們就會表現出很驚訝，在人們的意識當中，好像一個家庭有兩個甚至三個孩子時，家裡應該是戰場孩子之間應該是競爭關係，其實只要大人提前做好工作，也可以讓倆個寶寶做到相互關愛的。

增加老大的責任意識

從我知道懷了老二以後，我就每天的老大分享老二在我肚子裡的感覺和變化，每次老大都會很好奇，甚至驚歎與小寶寶在媽媽肚子裡做出的動作，在這樣的互動中，老大把小寶寶當作她的心愛之物，每天都期待著老二的到來。

當我從醫院回到家以後，把二寶放在床上，第一反應就是把老大叫到跟前對她說：“你看妹妹出來了，她是不是很可愛。”然後讓大寶輕輕地觸控小寶寶。在以後的日子裡，我都有意讓大寶參與到照顧小寶的任務中，就這樣，老大一直把妹妹照顧的特別好，從來不和妹妹爭東西，處處讓著妹妹。

讓孩子們學會相互合作

人們習慣性地認為，家中有新的孩子出生，之前出生的孩子就會心生嫉妒，也有人會說：“為什麼同一個家庭中長大的孩子，會有很大的差距呢?”，有些科學家將這種差距歸結為遺傳，阿德勒曾做過一個比較好的比喻：我們可以想象一下，把一些樹苗種植在一起，每棵樹苗都有自己的成長空間，有一棵樹苗沐浴著Sunny，享受著肥沃的土壤，那它肯定長得更好。同時，其他樹苗的成長會因為它的成長受到影響。這個同樣也適用於有多個子女的家庭，對任意兩個孩子來說，他們都不可能在完全相同的條件下成長。

阿德勒認為，在一個家庭中，成員之間應該團結合作，人人平等，大家友好相處，沒有敵對關係，好的父母應該創造這樣的家庭氛圍，讓孩子之間有凝聚力，不會為了爭寵而耗費時間和精力。

對於老二成長過程中，每次倆寶把玩具弄的滿屋時，我就對倆寶說：你們把屋子弄髒了，讓你們的玩具回家好嗎？這時一般情況下，都是大寶自己收拾玩具，老二還是坐著那裡自己玩自己的，我會提醒老二和姐姐一起收拾玩具，哪怕是幫一些小忙，老大都會非常地開心，在這樣的合作過程中，倆寶已經有很好默契了，每次都是大寶負責拿到妹妹跟前，二寶負責把玩具放回箱子裡。

不要對任何一方表現出偏愛

孩子的心是敏感的，要是他們覺得自己不如其他孩子受寵愛，就有可能走上錯誤的道路，偏愛會帶來想象不到的傷害，會給沒有受到偏愛的孩子帶來壓抑和沮喪，所以，合格的父母應該時刻注意自己在孩子心中是否是公平的，是否存在偏心現象。

一般情況下，很多的父母會認為姐姐或哥哥應該讓著小的，每次遇到爭執時通常說的一句話就是：“你就不能讓著你弟弟或妹妹嗎”，面對我家倆寶發生爭執時，我一般很少去直接做判斷，我直接把倆寶叫到跟前，讓她們一起把事情原因和經過向我敘述一遍，並引導她們應該怎樣去處理這件事更好，其實孩子們都是很聰明的，經過幾次引導，遇到相似的情況後再也不用找媽媽幫她們處理了。

結語：手足之間天生是相親相愛的，但並不是時刻保持不變，他們之間偶爾也會有摩擦，養育兩個孩子，父母需要做到的不僅僅是對他們生活上的照顧，更需要去理解和接納兩個孩子的心理，幫助他們更好的成長。

轉自網路：

孩子爭奪父母的寵愛，就像動物爭奪資源一樣，是一種本能。因此，調節二胎矛盾必不可少。那麼，如何做到公平對待兩個孩子，這門藝術要避開3個雷區。

第1個雷區：偏心

幾乎所有家長都會用毋庸置疑的口吻吿訴自己的孩子們：我們決沒有偏心，你們2個我們都愛。

但有沒有偏心，不是父母說的算，而是孩子說的算。因為孩子很敏感，會尋找一些蛛絲馬跡去感覺父母對自己的愛，會不斷從父母的行為中去確定父母是否最愛我。

一旦他覺得自己是不被愛的那一個，就會出現難管教，不易溝通，做出危險行為，以及對心理健康造成負面影響。

《都挺好》中明玉的父母就十分偏心，明顯當"兒子是寶，女兒是草"。劇中的許多情節都透露著明玉受著的不公平待遇：

父母為了籌錢給兒子讀書，把她的房間賣了；

媽媽同意明成2000塊旅遊，卻不同意她1000塊報補習班；

家裡兩個哥哥，一個賣房子供他出國，一個花錢替他買學校買工作，而明玉想上個好大學都不被允許。

父母偏心，是孩子一輩子都難以被遺忘的"痛"，這種"痛"甚至會影響到下一代。

雖然現在人們已經不那麼"重男輕女"，自會堅持"秉公處理"、"公平對待"兩個孩子。

但清官難斷家務事，一碗水也難端平，很多時候你的一些言語行為，會讓孩子誤會：父母偏心。

舉個例子，

給女兒講故事剛講2頁，突然兒子哭醒了，你連忙停止講故事，去抱兒子。女兒正聽的高興，突然被打斷了，嘟起嘴巴生氣地看著弟弟，轉頭跑進房間。

此時的女兒當然不理解為什麼媽媽不給我講故事，跑去抱弟弟了。她只會認為：媽媽被弟弟搶走了。

顧此失彼，並不是你的錯。但你要對孩子解釋，這麼做是有輕重緩急之分，將後果的嚴重性和孩子說明，讓孩子理解這並不是偏心。

因此，教養孩子時除了在行為上要公平公正，在難以兩全的事情上也要著重對孩子解釋清楚。

第2個雷區：忽視

往往父母忽視另一個孩子，卻總不自知。只有那個被忽視的孩子才知道真相。

被忽視的孩子總是千方百計的吸引父母注意，如果依然沒有得到關注，他就會自卑，會找不到存在感，找不到方向。

為什麼我怎麼做都得不到父母的關愛？為什麼其他兄弟姐妹能得到父母的關注，而我不行？是不是我做得不夠好？

美劇《This is us》，中文翻譯《我們的生活》裡，其中有一幕就講述了不被看見的孩子心裡要多苦？

父母帶著三個孩子去游泳池玩兒，小Kevin苦練憋氣潛水，反覆呼喊父親，希望父親看到自己小小的成績，結果不但沒有得到迴應還險些喪命。

撿回一條命的Kevin終於抑制不住，怒氣衝衝的對著父母大喊："你們整天擔心Kate吃得太多，還要擔心不慣壞Randall，這個時候Kevin在哪裡？他死了。"

而被父母忽視的孩子往往卻是最聽話的。

因為他們早早學會了察言觀色，為了取悅父母，幹各種家務，掩飾自己的內心需求，不敢提意見。

看見父母的辛勞，會心生同情，即使最不受寵，卻總心繫父母，依舊心存感恩報答。

小s就曾在節目中這麼說她的二女兒：

第二胎生出來就像一塊肉，所以你也沒必要多去跟她互動。

而這個小s"不理"的女兒，卻是最聽話的那個。

每晚臨睡前，她都讓二女兒給她在床頭放兩杯熱水。

二女兒總會乖乖去做，甚至做得還挺好。不僅按時送水，就連水溫也控制到剛好。

因此，父母記得千萬不要忽視孩子，尤其不要忽視那些最懂事、顯得最"正常"、最讓大人放心的孩子。

第3個雷區：對比

都說"龍生九子，各有不同"，就算是親生的，也有一孩子擅長這個，而另一個孩子一點都不擅長這個。但有些家長在教育孩子時，總喜歡拿另一個孩子來做對比，以突顯問題，激勵孩子上進。

"快點吃，弟弟都吃完了"，"你小時候就不如你弟聰明"，"你看你姐就是比你懂事"。而當孩子反駁"你能不能別總拿我和他比？"父母總是說"這本來是事實"。

然而，對比不但起不到好的作用，反而會造成兄弟姐妹之間的不和，讓一個孩子對另一個孩子起怨恨。而處於弱勢的孩子也容易變得自卑，甚至與另一個優秀的孩子走向相反的道路。而兩個孩子為了爭奪父母的寵愛還會產生惡性競爭。

因此，把兩個孩子拿來對比根本毫無意義，父母需要做的是肯定兩個孩子各自不同的特點，讓孩子能夠更好的瞭解自己、接納自己並接納對方，讓孩子按各自的個性發展。

家有二胎，父母應該避開這3個"雷區"：偏心、忽視、對比，希望你一個都沒中。

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說說我家的經歷，希望對您有借鑑。

大寶5歲，小寶6個月。現狀是：大寶每天至少有1個小時和二寶一起在玩。笑、玩積木、轉個圈圈、看書、床上蹦蹦跳跳....

1、在大寶心裡樹立，小寶寶是好朋友，他有禮物一定給你分享，你的禮物他會幫你看著，同時多給大寶買一些他喜歡的禮物，注意不是慣著。

2、平等。很平和的告訴大寶，小寶寶和你一樣，都是媽媽的寶寶....不要嚴厲的講，更不能批評，趁他獲得禮物或者開心時，慢慢悄悄地說。

3、關注。最簡單的方法，無論父母每天都要問他，今天你開心嗎？今天你吃什麼飯了？今天你玩什麼遊戲了？今天....各種問題，引導他和你溝通交流，回答問題的過程其實就是重視他，能發現他的需求和我們的不足。

4、一視同仁。告訴家庭成員，不要有傳統觀念，真的會傷害孩子的感情。

5、最後，經常說“爸爸媽媽是愛你們的，因為....”，聽到孩子說嗯，就說明奏效了