隨著時間，00後已逐漸來到青春期，處於青春叛逆的00歲，我們該如何溝通？

你會發現他長高了（青春發育期裡，我們的孩子平均年長高約6-8釐米）；你會發現他變胖了（青春發育期裡，我們的孩子體重平均增長4.5-5.5公斤）；你會發現男孩變得強壯，女孩變得豐盈；你會發現他能回答你可能無法回答的問題，你發現他越來越聰明。

我們忽略了由孩子生理的變化，導致的心理變化。我們僅僅發現他們越來越多的出現了我們反感的情況（下表為一些典型情況）

矛盾一：

面對成年前的關鍵時期，孩子在此時處於成人感與半成熟現狀之間的矛盾。常常認為自己的行為已經達到成人水平，要求和成人平等的社會地位，也渴望社會給予他們成人的信任和尊重。

矛盾二：

封閉性和開放性的矛盾。青春期孩子常常出現心理的封閉性。因為成人感和獨立自主意識，使他們往往會將自己的內心世界封閉出來，不向外袒露。但是此時期孩子的內心孤獨感是很希望與他人交流和溝通的，並希望得到他人的理解。

自我意識的發展：

由於身高體重的發展，以及性器官的發育和成熟，使孩子感到不平衡的感受及種種矛盾和困惑，孩子的自我意識也進入第二飛躍期。我們通常會發現青春期的孩子總是以“自我中心”。青春期的自我中心是以人際關注和社會關注為焦點，把自己作為人際和社會關注的中心，認為自己的關注就是他人的關注。

我們應該明確逆反期是兒童心理髮展過程中的正常現象，是少年兒童社會化的關鍵要素，是個體心理髮展的發展性現象。

1、父母要理解少年期多充矛盾的焦點。

青春期的生理髮育是他們產生成人感的關鍵。雖然現實中他們的心智尚不成熟，而我們應該將孩子的成長過程也應該視作是我們（家長）共同成長的過程。可以通過自己親身經歷過得青春期往事作為引子，與孩子共同探究內心。

2、正視孩子獨立自主的需求

正視孩子心理上“獨立自主”、“社會地位平等”的需求。建立平等溝通的機制，多數情況下，不以長輩的身份強制性要求孩子。站在孩子的立場上，進行溝通和引導，放開架子與孩子平等溝通，尊重他的個人意願。另外，在一定程度上，允許孩子自由，給出相應的個人空間，放手讓他們思考、設計他們想做的事情，在一定程度上，幫助孩子實現願望。

3、多傾聽，少說話

我們在和孩子溝通的過程當中，總是我們自己在說，很少聽到孩子的真實反饋。在遇到雙方意見不一致的同時，我們總會以各種粗暴的理由，暴力打斷孩子的說話。這樣的溝通方式，無形當中在我們與孩子中間設立障礙。我們可以等待孩子抒發情感，訴說清楚之後，站在孩子的立場上，考慮問題。

孩子到了叛逆期，確實會不聽父母話。

哪怕就是父母與孩子之間關係特別好，到了青春期，也會出現同樣的心理的狀況，只不過可能情況嚴重程度不一樣。

既然題主你跑這裡來問問題，可能代表你的親子關係已經到了比較嚴重的程度，孩子可能特別不聽你的話。

這個時候你一方面要檢討，在孩子兒童期的時候，你的管教是否過於嚴厲，是否已經為親子關係埋下了禍根，種下了隱患，你們的親子關係是不是已經出現了裂痕？

又或者是你對孩子過於寬鬆，使得你已經失去了家長的權威？

另一方面是面對現實並思考彌補的辦法。青春期的孩子，其實你要想強行扭轉他的一些想法是很困難的。哪怕最後你逼迫他改了口，他可能會表面順從，但心裡面依然顧我。

首先一點，你必須要擺正自己的心態。孩子11歲了，不是五六歲的年紀，在古代，12歲的孩子都可以結婚生子了。你們要做好準備，要與他平等交流。如果你之前對他太過於嚴厲，你應該賠禮道歉。思考自己有沒有做得不到位的地方，

是否曾經對孩子亂髮脾氣？

是否曾經小題大做？

是否不顧孩子的意願，強行讓孩子做一些事情？

是否有耐心傾聽過孩子的想法？

是否給予孩子足夠的尊重？

如果你以上都有做得不到的地方，請你認真反思並誠懇地向孩子道歉。這個時候千萬不要礙於面子，你的孩子將來可是要陪你很多年的，甚至要給你養老送終的，他是你最大的財富，是你最親密的人，你等他再長大幾年，再想修復之間的關係，那就更難了。

第二點，不妨從側面出擊。在學校裡他有沒有比較認可的老師，如果有的話你可以去與老師溝通，讓老師幫忙說和，幫忙修補你們兩人之間的關係。如果他對大人都特別有戒備心的話，那麼你就要沉下心來去找一找他的同伴，看看他和誰關係好。你甚至可以把那一位同學約出來，以後跟他聊一聊，看看能不能勸說他的好朋友，一起幫忙修補你們之間的關係。

同時可以在這個時候通過旁側敲擊的方式，瞭解你孩子真正的想法。很有可能這個時候，孩子已經不大跟你交心了。你可能知道孩子平時最愛吃什麼，但你肯定不知道孩子最喜歡哪本漫畫書，喜歡玩什麼遊戲，喜歡什麼樣性格的朋友，心中有哪些憂慮，有哪些恐懼。

也許這一分了解之後，你會對你孩子的印象大為改觀，他不再是那個讓你操心的什麼事情都不懂的小孩子，而是滿腹憂愁的，對未來迷茫的，不知所措的，需要保護的孩子。他只是用一種方式把自己封閉了起來，因為他最愛的父母，不理解他的感受。他找不到解決問題的辦法，只能發脾氣。

中央電視臺《今日說法》曾經在去年6.1兒童節前後播出了一系列未成年人相關的案例。其中就提到一些孩子沉迷於網路與父母之間關係疏離，有些極端一點的，那些孩子甚至就已經輟學在家，每天就打遊戲，而父母都不敢管，如果管的話孩子就會暴怒，要麼離家出走，要麼自殘自虐。有一個孩子好像從十四五歲開始輟學，一直在家裡呆到了二十一歲。

像今日說法這樣的極端案例雖然少，但是對於家庭來說是一種極大的不幸，孩子是我們家庭的寶貴財產，是我們家庭未來的支柱，如果這條支柱損壞了，對於一個家庭的破壞是不可想象的。

所以一定要重視。

現在孩子11歲啦，到了叛逆期，怎樣能讓她聽我講話呢？

一般來說，女孩子到了13、4歲，男孩子14、5歲的時候，會進入青春期，身體迅速發育，身高猛長，第二性徵出現。孩子在成長過程中，有兩個時間段容易出現頂嘴，叛逆，一是3、4歲的時候，第二就是青春期的時候。但如果家長引導的好，逆反是不會強烈的。

但有的家長有一些認識上的誤區，也聽說過一些案例，覺得孩子到了青春期以後會叛逆很嚴重，幾乎管不了，所以在孩子沒有到青春期的時候，就焦慮。實際上，大可不必，平時多看看知心姐姐盧勤的書，看看教育專家孫雲曉，周弘的書，瞭解一下怎麼和孩子交流，平時多鼓勵孩子，多讓他參與家務勞動，孩子體驗的多，動手能力就強，多做家務，就有了感恩心，也培養了自控力和好的意志品質，有了這些好的品質，是很容易和孩子交流的，你會發現，孩子根本沒有什麼叛逆，就是有自己的觀點和見解，也會心平氣和的說出來，也不會像有的家長和孩子，故意頂著幹。

1、家裡有一個青春前期的孩子，首先會逼著你養成一個看問題的視角，即同時看到事物的兩方面，辯證的看事情。說句有點像心靈雞湯的話就是，你的孩子會讓你成長。如果你不成長到這一步，說句嚴重的話，你很難安然的度過孩子整個的青春期。

2、如果你認可我的觀點，就可以接著往下看。這是我在工作中屢屢被驗證的捷徑。即，首先找到“孩子11歲到了叛逆期不聽話”這個問題的另一面，資源能力和有意義的地方，比如，她有主見，堅持自己的想法不妥協，她不會為了討好誰而放棄自己的想法，她感到安全才會挑戰父母，她的想法比較多，她有力量，等等，因為如果親眼看到孩子，會找到和叛逆同時存在的更多的閃光的品質和能力，這裡我就不多說了。想各種辦法讓她知道你瞭解這些優點、你欣賞這些優點，他有這些優點令你開心和驕傲！那是你作為父母很欣慰和自豪的地方！對，讓她知道，不止一次的知道，直到確信！

3、當她確信這一點的時候，你們的關係已經到了不同的境界，即充滿安全和溫馨氣息的關係。這樣的關係會讓孩子擁有發自內心的安全感和自我價值感。孩子才會放下一些防禦和設防，升起一些力量和自信，知道孩子自信最重要的源頭在哪裡？在父母的眼裡、話語裡、互動裡看到自己有多好！每個叛逆的孩子都是有些貌似強大又不肯示弱，有很多期待又怕失望的孩子，很要強現實上又有點不強的孩子，衝突，焦慮，易怒，這個狀態在系統一，類似於動物腦的狀態，基本的反應就三種：鬥、跑、僵。叛逆屬於鬥。所以，發自內心的看到她的閃光點，發自內心的欣賞她，來治標。幫她進入系統二狀態，系統二是學習腦，道理和建議才能聽得進去，會被整合到孩子自己原有的想法中。恢復和建設良好的親子關係，這是關乎一生的能否擁有健康的親密關係的最大問題。我幾乎所有的來訪者，追根溯源，都是在青春期這個問題沒有得到有效解決。

4、像打遊戲衝關一樣，恭喜你做到以上，或決定做到以上。如果孩子擁有了爸爸媽媽欣賞自己的自信，這時，她也許還會不聽話和堅持己見，但性質已經不同，她不是為了對抗，是就事論事。你就可以不帶情緒不帶判斷充滿好奇的問她：你這麼想這麼決定一定有你的道理，可不可以和我們分享一下，好讓我們多瞭解一些，也許是我們真的不夠了解你。這樣，正常的溝通機制就形成了，等孩子說完之後，你也可以開誠佈公的講你的觀點了。相信我，只要你不是強行推行自己的想法，不是聽都不聽就把她否了，不是居高臨下的壓制，只要你發自內心的尊重她，孩子是世界上最講理的人。最起碼，在我的諮詢室裡，我去尊重他們時，沒遇到一個，不願意好好講話的孩子，她之所以叛逆，是因為已經被傷到了，所有的叛逆幾乎都是反攻和防禦。所以，我的建議第一步是，先療傷，先恢復良好的親子關係，在友好的框架下，才能解決每個時代都有的共同話題：父母覺得孩子不懂事不感恩白眼狼，孩子覺得父母老頑固自以為是雙標虛偽。

希望做父母的讀懂我這些話。

按您的邏輯思維，沒有辦法。叛逆期，代溝這些詞兒都是西方人發明的。中中國人過去以忠孝治家治國，所以根本沒有代溝，叛逆這些現象。中國有五倫關係，而西方人沒有五倫關係，只有一倫——朋友。所以西方人都是勸父母跟孩子做朋友。因為他們除了這個沒有別的。既然是朋友關係，他跟你平起平坐了他憑啥要聽您的？

有什麼具體的，孩子不聽你話的場景嗎？

11歲的孩子會挺有主見的。

尊重，規則和愛。

以身作則，孩子不大會"聽"道理，他們感受，模仿。

要想孩子聽你的話，你先要聽孩子的話。

孩子不聽你的話，你覺得孩子叛逆；那很有可能你一直都沒聽過孩子的話，在孩子眼裡，你是不是一個“聽話”的家長呢？

溝通是雙向的，一個說一個聽不是溝通哦，所以想跟孩子溝通，你可以學著先做一個傾聽者。不評價，不說教，不命令的傾聽者。

千萬不要自己講自己爽，那樣的話只會讓孩子離你越來越遠哦。

還有，你說孩子大了到了叛逆期，你想讓孩子聽你的話。

其實你的意思是，孩子現在不夠好（不滿意），並且認為他也不知道怎麼做是對自己好的（不信任），同時覺得只有他聽你的，才對（控制）。這種情況下，孩子反抗是必然的，只是早晚或者方式問題。

所以，想讓孩子聽你的話，首先你要能講得出來他愛聽的，能聽得懂的。一句話，想讓孩子好，父母得學習。

不知道平時你們的溝通質量如何，如果她不喜歡聽你說話的話，你可以儘量多在生活上給予幫助和鼓勵，比如獎勵啊！也可以通過她做的一件事情上給予物質獎勵激勵她，女孩子比較喜歡安靜喜歡毛絨玩具都可以達成她的要求，都說女孩子要“富”養，這個富值得不單一是物質上的也有精神上的，培養她的氣質和見識，一般青春期的孩子都叛逆，和家長對著幹，其實更多的是想讓你多關心和陪護，多理解她，而不是多餘的嘮叨，要像朋友一樣的相處，要拿他們當個小大人，也可以需求他們的意見和幫助，這樣她們也會有更多的自信。

這位家長，你先要考慮的是：

怎麼聽孩子講話。

當我們尊重孩子，傾聽他時，才能處理好親子關係。

有了好的親子關係，才有可能影響到孩子。沒有一個人可以操控另一個人的。

自己的孩子也不行啊。

尤其是11歲，青春期的孩子，你講的道理他知道都對，也會擰著來的。想想你的11歲是不是這樣？