孩子的教育問題，只要涉及到隔代養育的，幾乎沒有一家是完全和睦的，這說明什麼呢？說明代溝永遠存在。

父母和老人之間，在孩子的教育問題上很難達到高度統一，那又何必強求，弄得雞飛狗跳家宅不寧！只要堅持一點：堅持原則，求同存異。

就可以解決很多的問題了。

1、首先，父母作為孩子的第一監護人，有著不可推卸、不能逃避的責任。

這種養育和教育孩子的責任，是需要父母主動、自覺承擔起來的，而不是藉口工作太忙、生活壓力太大等原因，把孩子扔給老人。

你要知道，孩子小的時候，誰付出的時間精力多，孩子就越會向誰靠近。你說孩子被奶奶慣壞了，是不是因為孩子平時跟奶奶在一起的時間更多，而與父母相處的機會反而很少呢？

2、暫且不說老人溺愛孩子的問題，孩子會打父母罵父母，這已經不是正常的孩子調皮的樣子了，而是不尊重父母、沒有教養的表現了哦。

孩子和父母之間的關係這麼冷漠，很大原因可能是，孩子平時只有奶奶的溺愛，沒有父母的陪伴。如果一個孩子長時間得不到父母的關愛，他怎麼會對父母有感情呢。

所以，先想一想孩子是真的沒有教養，還是以這種“反抗”的方式，博取父母的關注呢？

如果是缺少教養，趁著孩子小及時教育引導，切莫等孩子大了才發現，根本無力扭轉了。如果是博取父母的關注，好了，又回到第一點了，陪伴啊，孩子的童年就這麼幾年，過去了就沒有了啊！

3、既然你已經發現，孩子被奶奶慣的不成樣子了，作為孩子的媽媽你是不是應該主動“宣誓主權”啊？

孩子是你生的，你才是第一監護人，你該做的是承擔孩子的教養責任，而不是發洩對老人的不滿。

你想管的時候孩子不聽，老人還阻攔，這樣的家庭關係本身就是不好的，對孩子的成長很不利。建議你平心靜氣地跟老人溝通，分析其中的利害，讓老人意識到溺愛孩子的後果。

多給老人講講“熊孩子”的故事，“熊孩子”在家稱王稱霸，出門只會討人嫌，還會被人修理，最終吃虧的是孩子啊。如果老人真心希望孩子好，應該會有所醒悟，而不應該總是與父母對著幹。

4、說了這麼多，其實最重要的就是，父母要懂得，孩子是自己生的，應該對孩子負責。

工作忙不是忽略孩子教育問題的藉口，陪伴孩子重在“質量”而不是“時間”，只要父母在養育孩子的過程中有心、有愛、有耐心，孩子是可以感受到的。怕只怕有些父母，自己不教育，還怪老人沒教好，對吧。

最後還是想說，父母之愛子，則為之計深遠。為人父母，教育孩子本就要付出很多精力，這是父母的責任，也是父母的成長。

共勉。

孩子已經被奶奶寵壞了，當機立斷不能再讓奶奶帶孩子。

孩子都開始打罵爸媽了，奶奶竟然還要生氣，這種沒有原則的愛對孩子只有壞處沒有好處，所以現在最好的做法是讓孩子和奶奶暫時分開。如果不分開，只要奶奶在旁邊，孩子就會覺得有靠山、有人護著，覺得你不能拿他怎麼樣，你就不可能教育好孩子。

很多老年人帶孩子都寵的不得了，孩子要上天都行，等孩子長大了四處碰壁，又會怪你當初怎麼沒有帶好孩子，怎麼生個這樣不爭氣的小孩，好話壞話都是他們有理，所以不能再讓奶奶帶孩子，也不能再由著孩子，是時候對孩子說“不”了。

無限的寵愛孩子，並不會讓孩子真正幸福，還會給孩子的成長造成一些不利因素：

1、性格中的劣勢：被溺愛的孩子凡事以自我為中心，吃的、玩的、用的樣樣都是自己優先享用，也從不考慮他人，在這樣的環境中成長性格會逐漸變自私自利、霸道、蠻橫不講理，這種性格在家會有人包容，在學校，在職場，與同學、與同事之間很難和諧相處，誰也不願意交一個只考慮自己而不顧及他人的朋友。

2、獨立生活能力差：從小被寵著什麼事不需要自己做，凡事要依賴他人，缺乏獨立思考能力，解決問題的能力。就好像《都挺好》中蘇明玉那被嬌慣的侄子，除了低頭打遊戲，啥都不會，學習也不好，還有的孩子連雞蛋殼都不會剝，因為父母都剝好了，這真是把孩子養廢的節奏！

3、心理承受力差：從小一直被滿足著長大，沒有體會過拒絕，沒有體會過挫折，只體會過驕縱，家長也從沒教他如何面對困難，面對挫折，只是過度滿足與保護。所以遇到一些阻礙或困難就不知怎麼解決，急燥，不知所措，甚至會像火山爆發般發脾氣。

4、做事沒有邊界：4歲的孩子就打爹罵媽，這是明明就是不對的事，但孩子的奶奶不去教育孩子反倒生氣，這種本末倒置的教育方法，只會讓孩子沒有是非對錯的觀念，這點很重要，這也是做事的基本原則，如果沒有這個觀念，孩子不知什麼事是對的，什麼事是錯的，沒有分辨力，做事也不會考慮後果，長大後很可能就會出現違法行為。

愛孩子沒有錯，錯的是沒有用合適的、對的方法去愛孩子。

也許我這句話說出來並非合適，但每當看到有寶媽因為兩代人育兒觀點不同而徘徊時，我都真心要勸告一句：不管再難，老人能陪伴我們的時間已然有限，但孩子的品行決定了我們後半生的幸福與否，千萬不要因小失大。

我外甥女家的婆婆和您婆婆相比，有過之而無不及。對於孩子的行為不止不加約束，而且跟人聊天即便在孩子面前也是髒話不斷。孩子爸媽上班把孩子交給奶奶時，這位奶奶不是不做飯，甚至帶著孩子去打牌，中午只是搪塞的塞點零食給他吃。這麼相比而言，是不是覺得您家婆婆只是單純的溺愛並不值得被苛責呢？

我覺得有句話我爸說的有道理：畢竟不是自己的孩子，不只要對女兒有交代還要對女婿有交代，多愛一點總比少愛一點顯得更有人情味。後來我自己琢磨琢磨也想明白了，老人和孩子之間沒有直接的血緣關係，他們只有通過自己的愛才能換來後輩們的掛念，因此他們總怕自己愛得少，一來二去愛就超標了。

不可否認溺愛一定是錯的，但家庭和睦更為重要。因此面對老人，特別是公婆或者岳父母這樣的非親生父母，一定要講究策略。

一.夫妻同心

在跟老人談之前一定要和自己的另一半達成一致的意見，而且我非常主張自己的父母自己談。因為如果是媳婦跟婆婆直接去提意見的話，不管說的再有道理婆婆始終都會給你打上“挑剔”的烙印，如果次數多了矛盾就更容易被激化。但是親生母子之間就不會，首先老人心中會認可自己的孩子還是向著自己的，那麼有了這個基礎一切都好談。

另外如果老公跟你的意見本身就不一致，那麼不管你說的是否有理，在全家人的眼中錯的就是你。老公甚至還會埋怨你讓他左右為難。

因此與其去跟婆婆面交流，不如先跟老公統一思想，讓他先認可你的理念，並且去跟自己的母親建議。

二.溝通講策略

很多老公去跟婆婆談時總是直來直去，甚至“**說的對，您這樣做不行，孩子都讓帶壞了。”這種說法本身沒毛病，但老人聽了心中會非常不舒服，不會去考慮自己是否做的有問題，而是會把關注點放在“娶媳婦忘了娘”。

因此老公去跟婆婆談時，最好能舉一些身邊的例子，以一種不經意的方法講給老人。比如“我們同事某某家裡的孩子小小年紀一身壞毛病，前天去我們單位玩大家都很煩他，咱家寶寶可千萬不能學成他那樣無法無天。”老人都是能聽出話裡意思的，只要給他們留了面子，他們行事也會否收斂。

三.父親參與管教

男孩子的管教離不開父親，如果你去跟婆婆理論，她會認為自己有養兒子的經驗而你卻沒有，因此聽你的相當可笑。但如果這些反對的聲音來自於孩子的父親，那在你婆婆看來情況就不一樣了，她養出來的兒子會覺得說什麼都是對的，哪怕是對孩子的訓斥，她也不會盲目的參與。因此讓你老公成為教育孩子的代言人其實很有必要的。

四.生活獨立

其實我特別不喜歡一邊要求老人做事，一邊又挑剔的小夫妻。包括老人自己也會認為如果缺乏了獨立的意願那麼她就像保姆一樣，失去了做長輩的尊嚴。因此不要只想著改變老人，如果實在看不過去，可以夫妻商量後搬出來獨立居住，由自己全權負責扶養孩子。

兩代人共同帶娃本身就存在代溝，如果身處中間的老公不能長袖善舞，或者以其男性的身份給孩子樹立良好的榜樣，那麼家庭矛盾只會越來越多。因此建議您不要把勸說的中心放在婆婆身上，而應該動員老公積極的投身到孩子的教育當中。

根據您說的這種情況，我個人感覺首先要對奶奶進行勸導，跟其說明這樣縱容孩子的利害關係

另外，四歲的孩子已經具備基本的認知能力，另外，孩子出現這種情況也多是由於孩子對父母的嬌縱，因為四歲的孩子，他的認知裡面並沒有，好與不好，以及什麼是罵人，什麼是講懂禮貌，這是最基本的情緒表達體現，身為父母也要，也要樹立孩子最基本的人文觀念，都說孩子是父母的影子，父母是孩子的鏡子，孩子之所以出現這種情況，多數和父母的管教無方，有直接的關係，不能老是把各種原因都推卸到老一輩的身上，親子教育才是孩子成長當中最關鍵，最重要的一種教育方式。

也希望你在和孩子關係的處理上多跟孩子相處。並多跟他講解儒家的，寓言故事，用故事講述的內容給孩子樹立正確的人生觀，待人接物，要有禮貌

家裡有個孩子，一家人都會圍著他轉，都想讓她擁有最好的，但是我們在給予她的同時，也要考慮一下產生的一些影響

以上是我的幾點建議，希望你能在接下來的教育上不再迷惑

目前國內的很多家庭都面臨著這種小孩隔代教養的問題，祖輩在對待孫輩的教養上往往是重情感，輕理智的特點，總會認為自己在對子女感情上的缺陷通過孫輩來彌補，結果就導致了過分溺愛，有句話說的好，當愛如洪水一樣氾濫時，被愛著就要溺水了，也就是所謂的“慣子如殺子”。

那麼在解決這種問題上首先我們應該先了解祖輩為什麼會出現這種心理狀態？主要是因為責任感的缺位問題，這是祖輩溺愛孩子的一個重要因素。做父母的想寵愛孩子，但至少會把握一個度，否則會寵壞孩子。但是做了爺爺奶奶就不一樣了，這個時候他們寵愛孫輩就沒有了這一層的顧忌，所以從本質上來講，這是一種不負責任的態度。

由於老人的溺愛和遷就，而較少去理會這種滿足是否對孩子有益，最後就很容易造成孩子產生以自我為中心，形成自我，任性等不良個性。並且在孩子0-3歲、3-6歲、6-9歲這幾個階段是孩子人格，性格，規矩養成的重要時期，所以我們更應該去注重這幾個時期。

並且針對你目前所遇到的情況，奶奶溺愛，爸爸媽媽想管，在施教過程中雙方的教育觀念不能達成一致，那麼就很容易導致孩子的人格發育出現畸形，為孩子長大後帶來了很大的精神隱患。

孩子在4-5這個階段，自我意識尤為之重，喜歡按照自己的主意行事，所以在此：

第二、建議有能力的情況下可以和祖輩分開居住，更好的去培養親子間的關係以及孩子的習慣養成，每天通過固定的親子閱讀來分析行為習慣，因為孩子在6歲之前主要是右腦來負責學習的，也就是我們所謂的感性思維，生硬的道理對他們來說是聽不進的，在這個時期基本上都是以快樂為主，也就是所謂的“什麼使我快樂，我就怎麼去做”。

第三、建議更多的去培養孩子獨立自主的意識，在溺愛下成長的孩子，因為祖輩的過度干預，導致孩子自身的動手能力，獨立自主的能力或多或少都會出現受損的情況，那麼在這種情況下你呢應該更多讓孩子自己的事情自己做，讓孩子適當的做一些家務，這樣可以讓孩子建立起自我價值感，自信心以及責任感。

那麼，最重要的一點還是，你需要和你的父母好好溝通教育理念的問題，只有當一家人的教育理念達成一致，才會使對孩子的教育越發進步。

中國式家庭，最常見的就是這樣的家庭，爸爸媽媽沒空帶孩子，爺爺奶奶帶，但是爺爺奶奶只會寵孩子，孩子想要什麼就給什麼，多數只是為了滿足孩子的需求，根本沒想過後果，一心只認為。孩子還小，還不懂事，長大一點再慢慢教，從來沒有意識到自己這樣的方式是錯的，辦法很多，看你願不願意去實行。

很多人都是說應該尊重長輩不應該反駁太多，因為老年畢竟年紀大了，作為成年人要知道尊重這一個說法建議在一個什麼情況下，只有對的事，才值得別人去尊重，不對的事，不能一味的慣著老人，這樣最終害的還是你自己的孩子，直接與長輩攤開談話，中國有句話：醜話說在前，這是一個很好的辦法，要讓長輩知道你的態度，不能說，每次長輩插手你就不管孩子了，這樣下去孩子就永遠會找靠山，以後越來越差。攤開談話很重要。

這個辦法可能很多人都沒辦法做到，但是你自己知道，現在孩子4歲就是這樣了，繼續這樣下去只會有壞處不會有好處，最好的辦法就是跟長輩分開住，雖然很多父母需要工作而沒辦法帶孩子，但是現在那麼多託兒所，還怕沒人帶嗎？雖然說自己人帶的安心，但是現在自己人帶出了這樣的效果，你自己掂量一下還有必要嗎？自己帶孩子會很辛苦，以後孩子長大了，你就會知道，這一切的辛苦都是值得的。

在這樣的關係中，夫妻一定要一條心才能避免這樣的事情發生，媽媽管孩子，奶奶不給管，爸爸卻站在奶奶這一邊，這樣的方式，媽媽永遠沒辦法管好孩子，引導孩子往更好的方向去發展，所以在教育孩子這件事上，夫妻統一戰線真的非常重要，不要忽視了這一個。

孩子是誰的啊，明知道給慣壞了還問怎麼辦，我家孩子犯錯誤我教育的時候，誰在旁邊都不準說話護著，孩子奶奶以前也護著，我直接說她了我教育孩子的時候，你不能護著她，你捨不得你就出去呆會，小時候立好規矩，大了你就不用管了，我女兒今年16歲了，很懂事，青春期孩子叛逆啥的都沒有，知道什麼該做什麼不該做，我覺著跟小時候的教育是有很大關係的，所以我小的孩子也好好教育，小的脾氣犟，發脾氣就什麼也不聽呆著就不走了，我經常和他在路邊僵持不下，娘倆在路邊一呆就是半個多小時，最厲害的一次是夏天，要買玩具我說家裡玩具太多沒給買，半個多小時，身上讓蚊子咬了十幾個大疙瘩，冷靜下來給他講道理，他說以後聽話了，從那以後就變了，不亂髮脾氣，要什麼東西會好好說了，不買也不發脾氣了，會說以後在買，今年4歲半了，你做家務的時候會自己玩，吃飯的時候會幫我端飯，累了會幫我捶腿，像個大孩子了，孩子是白紙，你在上面做什麼樣的畫，他就會變成什麼樣子，不能因為婆婆會生氣就不敢管了，孩子是你的，你得為孩子的一生負責。

這問題實際上是關於父母對待孩子的教育方式和觀念與老一輩出現矛盾，應該怎麼辦？其實在目前這個社會，越來越多的爸爸媽媽都會忙於工作賺錢，如果依賴外面的託管和聘人照顧小孩又會受到各方面條件制約，所以有不少爸爸媽媽都會選擇交給家裡的老人。那麼作出這個安排之後，衍生的問題和矛盾可以說是必然會發生的。下面我會結合自己的經驗來分享下我的個人見解。

1.孩子的父母需要調整好心態，正面處理矛盾。

其實作為爸爸媽媽，當選擇了要跟上一輩的老人家住在一塊生活的話，必定是會出現各種利弊情況的，首先說下有利的方面吧，家庭裡面有老人家的話，可以適當減輕帶小孩的負擔，讓家庭裡面的爸爸媽媽可以安心工作，養家餬口。而弊端方面就是，老一輩始終是經歷過他們那個獨特的年代，所以在對待小孩這方面的觀念和態度方面都必定會跟我們有所差異的。那面對這樣的矛盾問題，作為孩子的父母，應該如何去解決呢？

我建議是父母需要先調整好自己對待這個矛盾的心態，正面去處理。其實當出現這種問題的時候，最重要還是要進行溝通，而且是有效的溝通。並不是單純向老一輩表達：“你這樣教是不行的。”有效的溝通是要做到理解對方，我認為在這種情景下，作為孩子的爸爸媽媽，需要先踏出主動的一步，主動理解老人家，主動與老人家溝通，主動安撫老人家。因為不管是老人家還是孩子的親生父母，可以說出發點都是為了孩子好，那麼既然出發點是一致的，那就是同一陣線的人，因此只有相互理解和溝通，才會有助於矛盾更好解決。而有的爸爸媽媽可能會覺得，溝通當然是有嘗試過，但是老人家不聽不配合也沒辦法。那麼在這裡我們需要知道的是，老人家也會有他們自己的經驗，自己的想法，我們如果試圖要轉變他們的觀點，是比較難的，但我們能做的，是儘量把雙方的態度和觀點距離拉近，而且這是一個漫長的過程，並不能指望一兩次的溝通就能完全解決，所以爸爸媽媽首先一定要端正好自己的心態，才能更好地應對這類矛盾。

2.爸爸媽媽要重視親子時間。

現在有很大一部分爸爸媽媽都是隻有下班回家的時間和週六日的休息時間才能與自己的孩子待在一塊相處，而隨著孩子的年齡逐漸增加，親子的相處時間也會逐漸減少，雖然事實如此，但作為父母的話，不管在哪個階段，都要好好重視與孩子相處的親子時間。為什麼這樣說呢？

孩子是父母的一塊鏡子，父母的很多言行舉止，為人處世心態，對待自身和他人關係的管理方式和態度，其實都會直接影響到自己小孩的。所以就算父母經常忙於工作，但是也千萬不能忽略能跟孩子相處的時間。在親子相處的時候，建議父母可以多跟孩子進行相互溝通和了解，通過各種方式與孩子增進感情，哪怕是孩子有出現犯錯，父母也不必太過於著急對孩子的追究和懲罰，這樣反而會令到孩子更加與父母產生距離。

而題主說到的孩子對父母作出不恰當的行為，當媽媽管的時候，奶奶卻不開心，這裡就涉及到父母的管教方式還有對孩子情緒的管理和教育引導，育兒從來都不是一件容易的事情，所以作為爸爸媽媽，需要具備各種技能，不管是與孩子或是家裡老人，永遠都不能欠缺的是，有效的溝通。

孩子已經四歲了，這個時候作為父母要好好擔負起責任來了。可能因為工作忙等各種原因，孩子由老人帶著，老人一般以孩子的安全為主，所以，都比較嬌慣。如果家長這個時候看到孩子問題比較大，那就要下決心好好找出問題並解決問題了，但是，孩子的教育是一個長期的過程，短期效果不大，家長要有耐心。

1、首先，要先跟奶奶溝通，肯定老人帶孩子的辛苦，感謝老人的付出。獲得老人的支援。

2、如果一直跟孩子分開，沒有長期和孩子生活在一起，那就錯過了孩子的很多成長時刻，孩子發脾氣，有需求的時候，其實作為家長因為沒有照顧孩子，就沒有這種親子直接的默契，不瞭解孩子，不知道孩子的需求是什麼，這需要家長付出時間去觀察孩子，走進孩子的心中，增強孩子對自己的依賴，信任感，培養安全依戀。

3、逐漸增加老人對科學育兒的信任。平時多和老人溝通育兒方面的知識。但是要注意方式方法，避免讓老人有種“挑我的毛病”的感覺。

4、和老公溝通，由老公去和奶奶溝通，管教孩子時大人要一致，不要一個管，一個護，這樣孩子會越來越會看大人的行為故意哭鬧。

5、對孩子的教育要父母親自去管，建立良好的親子依戀，孩子才會聽大人的。建議平時多看一些教育類書籍。

四歲男孩打爹罵孃的，媽媽管奶奶就生氣，怎麼辦？這裡面有個問題我要說一下，對於四歲男孩打爹罵孃的事情，我有點蹊蹺，孩子在兩三歲的時候，你們都做什麼了，孩子為什麼會對你們這樣的反感，在孩子的心裡爸爸媽媽不可愛，而且沒尊嚴，是軟弱可欺的討厭傢伙，為什麼會這樣呢？因為爸爸媽媽平時陪孩子的時候少，而且是在孩子還不該過分的教育時候，又不懂得方式方法，對於孩子在幼小的時候愛是第一位時，可是恰恰缺少了愛，而且又在該立尊嚴的時候，你們又輸在了假孝順上，所以作為家長，對於孩子的愛是第一位的，其次是教育，要做到孩子愛你才怕你，而不是怕你遠離你討厭你，再說了四歲男孩再慣能慣到哪去，再有就是和奶奶好好談一談，說明白道理，還有就是不要在奶奶面前管孩子，老人是最見不得大人管孩子了，所以在領孩子出去玩的時候，在和孩子交流，但是愛是前提，孩子有了愛和感情自然而然的就願意家長交流，一切要順其自然水到渠成，所以不要總說孩子怎麼怎樣的，先從家長自己那裡找原因。孩子有什麼錯，要說錯那就是教育出了問題。

孩子讀幼兒園時不聽話，管教他，奶奶聽到孩子哭就過了拉走，有了兩次，我再管教孩子就拉到房間把房間門關起不給奶奶進去，沒辦法，不然又過來拉走，搞得好像我有多壞一樣。奶奶生氣給她生氣好了，孩子不能這樣慣的。教育孩子必須堅持自己的立場

錯誤的生活方式，會導致嚴重後果，全世界的每個家庭，男人掙錢養家餬口！女人生兒育女相夫教子，沒有一個家庭自己的孩子由長輩去帶的，全世界的每個家庭，他們家的一群孩子都是孩子媽媽帶的，這是自然規律，任何人都不可更改的，誰更改，誰的家庭就會衰敗和滅亡，這不是危言聳聽，是實實在在存在的

趁孩子現在只有4歲，趕緊、立馬跟奶奶分開住，不見面不聯絡，孩子6歲之前還有救。身邊有這種例子，孩子一年級因為不受管教，被學校勸退，要去特殊教育學校。