我是一個媽媽，也是一個女兒，我覺得很有資格來回答這個問題，我小時候父母就管得嚴，不讓穿健美褲，不許穿裙子，不許住同學家，不許化妝，穿衣服領口不許大，褲子不能短，夏天不管多熱都得穿長褲，端碗遞筷子必須是雙手，坐姿也要管，曾經我也不理解，為啥管這麼多。

現在我為人母，也有女兒了，我也跟父母差不多，不許穿領口大露肩露背上衣，不許穿太短的短褲短裙，不許跟同學吃飯逛街，不許化妝，出去寫生不許獨自離開老師同學，不許獨自待在宿舍，

領口大短裙短褲，夏天時候容易走光，尤其是裙子，趕上颳風很是不方便，上高中了不許化妝，在我看來一個是捯飭的洋氣容易早戀，另一個原因化妝品太次，多多少少對面板會有傷害，不許住同學家，不許跟同學出去逛街吃飯，是因為怕同學不靠譜，怕同學認識社會上的人，怕女兒識人不清，怕孩子吃虧學壞，孩子出去寫生我都得千叮嚀萬囑咐，不許獨自離開同學老師，不許獨自留在宿舍，怕怕孩子收到意外傷害，我也有太多的不許，這算控制嗎

我感覺提出問題的你，應該還年輕，還沒有當父母的經歷。如果你將來做了父母，你就會感覺到，父母對待孩子，是怎樣的一顆愛心。父母對子女的愛是天下最無私的愛。

從孩子呱呱墜地的那一刻起，父母就恨不得把世界上所有的美好都給孩子，希望自己的孩子永遠平安快樂。

身邊同事講過一件事，說有一次揹著孩子下樓梯，結果不小心沒站穩從樓梯上摔了下來，當時她完全可以用手撐一下地面避免臉著地，但是她害怕鬆了手揹著的孩子就會摔著，所以說她寧可臉上磕了一個大疤，也沒有鬆開緊緊護著孩子的雙手，所以孩子安然無恙。

這個故事能夠代表天下絕大多數父母的心，就是隻要孩子好，自己再苦再累心裡也高興。

本能的，每一個父母都希望自己的孩子好，包括將來有一個好的生活，比如我的孩子今年上五年級，但是他非常貪玩，我如果不教育他，或者說不控制他，他就很難做到自我控制。

有的控制是好的，對孩子有利的，特別是有一些自制力不是很強的孩子，如果不控制它、不教育他，那他的將來則有可能會走彎路，可能孩子將來會埋怨家長當初為何不管教自己。

當然，有的家長也存在方式方法不當的問題，比如採用暴力，比如不注意與孩子的溝通交流，致使孩子不理解，不接受，這些是家長需要注意的問題。不能因為愛孩子，便不顧孩子的想法，好的家庭教育是能夠讓孩子樂於接受，而不是被迫接受。

子女應當理解到父母是愛自己的，從這一點出發，才能理解父母的苦心。而作為父母，則要不斷反思自己的方式方法，不能粗暴的強迫孩子，要更多的以言傳身教的方式去影響孩子，並且在孩子的成長過程中，更多的做引導者、傾聽者，而不是指揮者、決策者，這樣，才能夠營造良好的家庭關係和更好的培養孩子。

這個我感受最深。我媽媽是個非常強勢的人，從小到大，家裡她都是說一不二。小時候還好，沒什麼感覺，主要是小時候也沒有那麼多自己的想法，最大的事無非就是學習，而在學習方面，幾乎所有的父母都是毋庸置疑的"教育家"。所以跟大傢伙一樣在父母的"打壓"中還算愉快的成長了。

長大後就不一樣了，感覺她是管習慣了，什麼事都要過問，買房，談朋友這些大事不說，連買菜這種小事也管。印象最深的一件事是關於我哥的。我哥本來在省城工作了，我媽不滿意，覺得不是國企，也不是事業單位，天天打電話讓我哥辭職回家考事業單位，我哥都工作好幾年了，考試那一套幾乎忘的差不多了，自然是沒考上，考了幾次都沒考上，然後只能託人在事業單位找了個臨時工（沒編制）做。之後，我哥的脾氣也變得非常不好，非常暴躁。你肯定會問，這麼大人了，自己想在哪工作，做什麼工作還做不了主麼？我們也以為可以自己做主，奈何我媽，一哭二鬧三上吊的，為讓我哥回家，她還離家出走好幾次。我哥只能妥協～

我這好不容易逃離"魔爪"，心裡還是很怕。因為離她比較遠，她還是很關心我的，總是遠端監督我的吃喝。點個外賣我都不敢跟她說的，她會說個沒完沒了，這不能吃，那不能喝，這買貴了，那花錢……每次都謊報日常，也是累的慌。

這所謂的以愛之名，有時讓人透不過氣來。所以，為人父母，你有教育權，引導權，但沒有干涉權。你的兒女自有他們的生活方法和方式，如你意也好，不合你意也罷，不是她們活開心快樂，覺得人間值得才有意義麼？一味的干涉只會讓真情變成假義，讓感激變成恐懼，讓大家的生活變得糟糕。

希望所有的父母明白，有時候放手也是一種愛。

父母對子女的愛是偉大的，對子女的期待也是無私的。即使古人曾經有過“養兒防老”的思想，但是每位父母在教育孩子的時候，並不是受這樣的思想驅使。相反的，每位父母都是“望子成龍，望女成鳳”。有這麼美好的願望不是問題，問題是在這願望的驅動下，一不小心就會變成不顧一切地愛孩子，有可能出現事與願違的結果。你，會不顧一切地愛孩子嗎?

很多時候，不顧一切地愛孩子，容易導致過度地保護孩子。比如說為了不讓孩子受苦，包辦孩子從小到大的所有事情，為孩子鋪好我們所能提供的最好道路。這樣孩子可能就會漸漸地缺少了動手能力。

比如害怕孩子結交到“壞學生”，走錯人生路，就對孩子實行二十四小時的管理，孩子可能會漸漸地失去了人際交往能力。擔心孩子遇上危險，時時對孩子進行監控，孩子也會感覺失去自由等等。

自古以來，父母與孩子之間都是密不可分的，父母將孩子養育成人，孩子給父母頤養天年，但是現實真的有那麼美好嗎？

人是一種矛盾的生物，在骨子裡有對權力的嚮往，但不是每個人都有權力，權力只屬於一部分人。古代時候，君王將所受自己控制的人稱為子民，不是每個人都能成為君王，但是每個人都能有自己的子民，就是自己的孩子。

很多父母認為，我辛苦的生下孩子，花費無數時間將他養大，在他身上花費了無數心血，所以他是屬於我的。可是他們忽略了一個事實，你的孩子不僅是你的孩子，他們還是一個思想獨立的正常人！

這個我覺得不是父母故意的。

而是在父母的眼中。

孩子不管十歲八歲，還是50歲60歲，

他們永遠是長不大的孩子。

父母路總覺得自己的孩子小

需要告誡和教育的東西很多。

生怕他們在以後的生活道路上吃虧。

他們也只能用他們自己的生活的經驗，

來不停地教育你，告誡你。

還要你接受很多的外來的教育。

讓你用這些知識來武裝自己。

以至於在以後的路上能有收穫。

在未知的情況下知道怎麼辦，

在逆境中知道怎麼樣保護自己，

安身脫離凶險。

在這個教育的過程當中，

父母的那種急迫的心情以及行為。

可能會干涉到孩子的自然成長範疇。

這個過程可能是速度有點兒急迫。

讓孩子覺得有點兒控制

或跟不上的感覺。

但我覺得這頂多是，

父母孩子溝通上的不匹配。

但並不是父母的惡意。

應該注意點兒父母與孩子心靈上的溝通。

首先，我認為用“控制”這個詞不太恰當。

絕大多數情況下，父母對孩子的愛是世上最無私最不求回報的情感，所謂的“控制”無非是想要保護我們。我們對父母應該心懷感恩，而不是牴觸情緒。當然也有一些自私自利一門心思想掏空兒女的父母，這種人也不配為人父母。

我們是第一次當兒女，父母也是第一次當父母，沒有經驗可循，有時候難免會愛得不恰當。人與人之間的相處，都會有摩擦、矛盾，都需要時間才能找到一個更和諧的相處模式，父母和子女之間一樣如此。我們要學習如何更好做孩子，父母也在學習如何更好當父母。

父母是我們最親的人，是血濃於水的感情，理解他們對我們的愛需要時間，也許是在我們真正懂事後，也許是在我們自己也為人父母后。即使他們有時候愛的方式不恰當，也請多點理解、多點耐心，父母含辛茹苦養大我們不容易。可以試著和他們溝通交流一下，但是一定要注意態度和方法。

父母和孩子的緣分也只有這一世，他們一天一天變老，我們能做的就是在有生之年好好孝順他們，而不是去傷他們的心！

作為家長的你是否常常有這樣的困惑？

2.孩子總是不聽話，我讓他做什麼，總是不去做。

我明明是為孩子好，為什麼離孩子越來越遠？這問題就出現在親子溝通上，良好的親子溝通有利於親子間敞開心扉，那麼家長應該怎麼做呢？

1.瞭解孩子的心理活動和思想動態，隨著孩子的長大，孩子會有一種獨立的傾向，也更容易衝動了 。家長需要了解和掌握孩子的心理活動和思想動態 ，需要及時地瞭解、分析或化解孩子思想上的“疙瘩”。

3.尊重孩子。首先要尊重孩子的人格，孩子也有自己的權利和義務，教育只有在尊重人格、維護尊嚴、保證權利的前提下進行，才可以培養出“人”來；然後要尊重隱私，青春期的孩子也許有點叛逆、任性，因為他們希望被當成大人對待，被尊重、被重視。

不要總認為：我含辛茹苦的把孩子拉扯大，培養好，為什麼到頭來他卻屬於另外一個人？

親人只有一次的緣分，無論這輩子我和你會相處多久，也請好好珍惜共聚的時光，下輩子，無論愛與不愛，都不會再見！

忘以愛為名出發的我們，對孩子愛卻不溺愛，引導但不強加控制。

從小到大我們每個人或多或少都聽過父母跟我們說過這麼一句話：“我這都是為你好。”這句“為你好”的背後往往藏著的就是父母對於孩子的控制慾，父母總是想要讓孩子按住自己的想法去生活，甚至想要控制孩子的人生，讓孩子按照他們的規劃去走好每一步。

在孩子成長過程中，對新鮮事物的探索、對問題的思考、發掘自己的愛好都對於孩子來說尤為重要。但是父母總是會打著“為你好”的名義，來控制孩子要按照自己的想法去成長，這可能會對孩子造成特別大的傷害。只有當父母強行跟孩子劃清了界限，讓孩子遠離自己，這樣孩子才能去看一看外面的世界，才能建立健全的人格，才可以擁有更廣闊的天空

很多家長都迷失在控制孩子的行為中，他們會下意識地將孩子視為自己的附屬品，而不是一個有自己思想看法的人，如果孩子一旦違背自己的想法，那麼孩子就可能遭到來自父母的打罵，給孩子的身體和精神上都造成傷害。

平等跟孩子交流

所以，如果你是真的愛自己的孩子，那你最好離孩子遠一點，學著尊重孩子，讓孩子自己去探尋外面那個充滿未知的世界

父母過分控制孩子，其實是給孩子，上了一個精神枷鎖，影響終生，其人生難以發展，長大後，無所作為。我的兒子，十一歲，我過問很少，只掌握幾個大原則，其餘，任其自由發展。由於我較忙，孩子學習，我從不過問，沒有上過各種補習班。孩子上課認真聽，晚上自覺學習，遇難題，自已打電話問同學和老師。其學習成績，總是在班級前三名，大部排第二名。有時，我問兒子，將來你考那個大學，兒子說，當然是清華北大，我說，不容易，很難！一千零三個考生中，只能有一個考上清華。兒子說，不怕，我會更努力！

因為“愛”，所以“控制”。

每一個家長都是愛孩子的，當孩子表現不好、做出不好的決定時，家長都想要幫助孩子，以免讓你走彎路。

因為不理解、不想聽家長的話，加上家長比較強勢，不跟你溝通交流，這應該就是你所謂的“控制”吧。

因為愛你，因為想讓你更好，所以才會“控制”，沒有誰對誰錯，相互溝通、相互理解，那麼就不存在“控制”了。