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1 # 左右默默
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2 # 鬥圖鹹魚帝
那我就來和大家分享幾個搞笑的段子吧，喜歡可以關注一下哦。
1、今天出門忘記帶手機了，回家拿手機，看到老婆氣呼呼的，不理我。我問她，她不說話，只是指了指手機。我開啟手機，看到上面有老婆的簡訊。“你手機忘家了，我給你送單位好嗎？不說話，不讓送就算了，真是不知好歹，我不理你了。”我瞬間懵逼了。
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3 # 李287275412李澤祥
從不保留，前幾天內蒙鄉下群中發現一個，是說那吃野味人的。罵人話內蒙味的，不上臺平詞那種，不值保留，只回憶當年農村人生氣時罵人樣子。
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4 # 愛笑村情感樹洞
1、媒人對女孩說：給你介紹的男友真的很不錯,身體強壯,喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……女孩對媒人說：那…那他能直立行走嗎？
2、我看了一篇文章，說的是大多數實驗室都會特意招收一個無能、智障、白痴、腦殘的學生。這是為了鼓舞實驗室的士氣，好讓其他學生在遇到硏究瓶頸和挫折時依舊信心滿滿、奮勇向前。真是可笑，我環顧實驗室，沒有發現任何一個同學符合這種描述。
3、據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦種了一季的白菜被豬給拱了。
而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養的豬終於會拱白菜了。
還有的父親特別震驚，因為他聽說自己家養的豬把別人家的豬給拱了...
4、老婆失蹤後，我第一時間到警察局報警。
警察對我說：“你先冷靜一下，你這樣一直笑沒辦法錄筆錄。”
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5 # 騷濤
一、在物價飛漲的年代，只有工資依然淡定，以不變應萬變。
二、冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞。
三、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！
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6 # 晚風吹散了對你的喜歡
昨天回去路上，街口發傳單的妹子看到我，叫了聲“哥”，馬上改口喊了聲“叔”!我那張本來略帶猥瑣的嘴臉，瞬間就端莊了起來!
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7 # 努力奮鬥1343300
一天一家三口去老丈人家蹭飯吃，吃飯時老丈人對小蘿莉說：你怎麼好意思經常過來吃的......小蘿莉隨口答道：你女兒天天在我們家吃呢，你怎麼好意思的呀.......現在的小孩子快逆天了有沒有
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8 # 經典影視與音樂分享
有個人十分愛惜自己，大病小病都要去醫院，害怕錯過了最佳治療時間。這天，他手上有一個有一個小傷口，他就立馬去醫院了，到了醫院，醫生說幸好你來的早，要不傷口就癒合了，其實他是被蚊子叮了一口。
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9 # 微笑面對每一天c
不一定不抽菸，不喝酒就會長壽，每個人的體質不一樣所以壽命也不一樣，人嘛活到老學到老，每天笑一笑 沒有什麼事情過不了。
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10 # 囧小開
1.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
2、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
3、有個男的總喜歡吹噓自己，他女友很不耐煩。有一天，男友正在向人們吹自己是武術冠軍時，他女友從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。男友一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練。
4、每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
5、當你的自拍怎麼都找不到好看的角度的時候，你必須認識到你本人比照片好看這個事實了。
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11 # 搞笑小哥哈哈
一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站於她身邊。
司機叫道：“哎，那個姑娘，給孕婦讓個位子吧。”娘猶豫了一下，沒有起身。
司機終於hold不住了，怒道：“現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎麼這麼沒有公德心啊？”
姑娘終於也hold不住了，淚奔道：“我也懷孕四個月了。”
大肚婆也hold不住了，怒吼：“我丫的不是孕婦。
昨天小王去銀行取錢，隔壁視窗一個妹妹好像是開卡。
拿的身份證很破，結果營業員拿她身份證看了一眼說：“你這假的吧？”
妹紙十分氣憤說：“假的？？？？假的上面的照片能拍的那麼難看！”
一天，計算機教室裡正在上理論課，老師正在講解磁軌的意思。
老師看見教室後面的A君在睡覺，
於是就叫醒他問道“A君，你知道什麼是磁軌嗎？？”
A君揉了揉還沒睡醒的眼睛答到：“遲到就是上課來晚了唄！”
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12 # 經典遊戲收藏家
1、大爺摔倒系列
（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來麼？大爺：小夥子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……
（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：後生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。我被感動了趕緊說：大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了：你這後生還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。
2、有位大爺去人民銀行取錢，直接走到視窗，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥？”保安：“按號。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！
4、記者：大爺如果你有10畝地，願意把一半的收成奉獻給黨嗎？大爺：我願意。記者：大爺如果你有兩個別墅，你願意捐出一個嗎？大爺：我願意。記者：如果你有兩部車 呢？大爺：願意。記者：如果你有一百萬呢？大爺；願意。記者：如果你有兩隻牛呢？大爺：不願意。記者；為啥田，別墅，汽車，錢你都願意，而牛你卻不願意捐呢？大爺：我真有兩隻牛。
5、一朋友一天坐公交車，旁邊一位大爺過來與他聊天：“小夥子，看你身材差不多有90公斤吧？”哥們投來詫意的目光：“大爺你真厲害，看的這麼準，我正好180斤，朋友都勸我減肥呢。”大爺立馬吼道：“你早該減肥了，還不給老子把腳拿開，踩了我半天了。”
7、銀行家的兒子問爸爸：“爸爸，銀行裡的錢都是客戶和儲戶的。那你是怎樣賺來房子、賓士車和遊艇的呢？”銀行家：“兒子，冰箱裡有一塊肥肉，你把它拿來。”兒子拿來了。“再放回去吧。”兒子問：“什麼意思？”銀行家說：“你看你的手指上是不是有油啊？”
9、經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：“同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。”同學們都會心一笑。還沒完，“繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
11、有一個精神病人救了一個溺水的人，院長很高興，說：“嗯，你現在已經知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉，不過很不幸啊，被你救的那個人又上吊自殺了！”“不是啊，是我把他掛起來晾乾的！”院長說：哎呀媽，救人時咋不淹死你呢……
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13 # 搞笑日日多
小時候，家裡養了好幾只大公雞…特別大，一打架脖子上的毛都立起來，見人就啄，特別凶。
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半小時的對打，我全副武裝，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它們被打的雞飛狗跳。
它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叨透了，我邊打邊哭，心裡恨死了它們……要不是我爹把它們當成寶，我真想一把火把雞圈給燒了。
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我五爺買許多瀉藥，我對他說我爹這兩天便祕，我五爺也沒問別的，直接給了我。過去那種瀉藥，那勁頭子足啊…… 一股腦回到家，我五爺給我開的量是三天的，是那種藥 幹，我左找右找，找到了家裡的搗蒜缸，我把藥 幹搗碎，然後放在碗裡用水衝開，我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖……
望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們，我端著碗，去院子裡，那幾個雞又撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴上罵道“媽的，看你們累了給你們點水，還啄我，沒良心的”。 到水槽子那，我趕忙把洩水倒了進去，正在這時，我小時候的女神慧慧在門口露個腦袋喊我“曉來，曉來，走啦，玩去”…… 要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了，我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過 家 家。
美好的時光總是短暫的，轉眼到了午飯時間，回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家吃飯”。我應了一聲，洗完菜後，把蒜放缸裡搗著，心裡還在想著和素素的歡聲笑語…… 結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉 藥的殘渣，想倒掉又怕被罵，我乾脆往裡面加了點醬油，恩，顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了。 席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩，哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮“走，泡個澡去”。
過去澡堂子，外面大鍋爐，門裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗，幾個人醉醺醺的脫 衣 解 褲。池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受。 我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著，我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去。
我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡拉 稀了，我爹看著我，牙咬著嘴脣，輕輕的對我搖著頭，然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來想出來，我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼，看我爹撅個大腚，對我爹說“幹嘛去啊？泡會啊”。我爹沉默著，結果剛要貓腰出來，**，我爹下面又竄了，“咻”一下，一串黃黃的液 體噴了出去。 我三叔被“翔”爆頭了，當時都驚呆了，抹了一把臉當時差點沒背過氣去，咆哮道“**，我 操，你在幹啥，你他 媽啥玩意噴出來了？” 我爹嗷嘮一嗓子“我不行了，我不行了”然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股， 那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴，勁頭足的很。
正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡都快黃了，池子裡剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來。 我坐在水池邊，膽戰心驚的看著，我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔，臉都綠了。三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲“噗嗤，噗嗤，咻～～”這哥倆也比賽開噴。
澡堂子算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”不停。牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”。 裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看直接石化……
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“***給我閃開”，然後在大爺的驚恐的目光中，我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可是三米之高啊。大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來了多麼大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我 *，你們這是比賽拉 稀嗎？”
還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“***碰我，我還要拉”…………
其實我並沒錯，錯就錯在五爺給我的藥 性太足，所謂因 果循 環，報 應不 爽，時隔三天，我就落入 法 網。回想當年，我爹那天去了學校，給我請了足足半年的病假。
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14 # 可耐的小炒肉
快樂是一天，不快樂也是一天，所以為什麼不天天來看我講笑話呢？
1 在廠裡上班，文員妹子非常漂亮，於是我開始了喪心病狂毫無底線的追求。
堅持了半年左右吧，妹子終於被我感動，約我晚上在XX酒店見面。
這次見面我明白了兩件事。
第一:文員妹子家裡非常有錢，整個酒店都是她家的，我上班的廠也是她家的。
第二:跆拳道有段位的妹子惹不起啊！對我這種毫無武功底子的人說揍就揍，一點底線都沒有哇！
2 早上起來，看到一個男生，帥氣的臉龐，精緻的五官，純潔乾淨的氣息，像極了不食人間煙火的精靈，我對他露出了溫暖的笑。
直到媳婦一巴掌扇我臉上，說道:你一大早上對著鏡子傻笑啥？啊？昨晚上春夢的女主角不是老孃是吧？信不信老孃讓你以後X生活只能靠意念！
3 媳婦來親戚的時候我不小心惹到她了，一整天都不理我。
想想一個大老爺們主動認錯就好了。於是跟媳婦承認錯誤並做了深刻的檢討。
誰知道媳婦只說了一句:如果道歉有用的話，那還要天貓和京東干嘛？
我，我，我恨馬哥，我恨劉哥……
4 今天有個美女來應聘，我剛好進去送資料。於是聽到了如下對話:
經理:你願意為了公司而免費加班嗎？
美女:我上班不要工資！
經理:額，不要開玩笑。
美女:是你先開玩笑的！
5 陪老闆去夜總會接待，老闆介紹客戶:這是廣東的陳總。
我上前跟他握手，說道:陳總，雷猴啊！
陳總非常高興:楞個靚仔費港廣東發咩？
我只得說:不是啊，我就喜歡看港劇，略微學習一下下。
陳總拉著我手說:那你學兩句港劇的臺詞我看看。
我一著急，抓起果盤裡的香蕉，指著他鼻子，說道:衰仔，唔滴地蓋內亞敢插手！我砍死你鍋撲街仔！
我是不是該主動辭職了……
6 今天早上一家人在吃早餐，我跟老婆抱怨零花錢太少。老婆一點想提高零花錢的意思都沒有，我就在那一直唸叨。
兒子突然站起來走回了房間，出來時捧著一個盒子，裡面是他攢的錢，有十塊的有五塊的。加起來好幾百的樣子。
我瞬間感動了，一疊聲的誇兒子懂事。
誰知道兒子把盒子交給了媳婦，說道:媽媽，還是交給你保管安全點，我怕我保不住……
這熊孩子！
7 今天晚上下班回家，老婆突然問我:你知道中國有多少年曆史了嗎？
我說:五千年啊！小學就學過了啊！
媳婦一巴掌甩我臉上:老孃上小學時候就五千年，現在都過去這麼多年了，還五千年，騙傻子呢？
不是，媳婦，你想揍我能不能用點心找藉口。
8 媳婦突然問我:你知道π是多少嗎？
我一愣，回答道:3.1415926到3.1415927之間。
媳婦一巴掌甩我臉上:這麼複雜的數字你記住了，我今天生日你沒記住？
我這個冤啊:你生日老師又沒教過！
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15 # 品味浪漫的傘
1、昨天開家長會，老師說的特別好：“你們在家別亂教孩子，現在的計算方法和從前不一樣了，我作為四年級班主任…”恩？四年級，我走錯屋了啊!趕緊從後門溜出來，找到五年級鑽了進去，老師正在那講：“家長要抽出時間每天檢查作業，有不對的你要教給孩子，不能不管。”
不是，到底管還是不管？
2、公司業務部馬經理特能喝酒，引以為榮，口頭語是：“整點啊？”由於太能喝，公司沒人跟他喝酒。最近，新來個看門的老太太，六十多，據說會喝酒，今天中午馬經理跟老太太喝上了，誰喝了多少咱不知道，反正下午老太太繼續看門，馬經理一覺睡到黑了。
3、讀書可以獲取知識，增加修養，陶冶情操，自信從容。我經常會把空閒時間留給書本，中午，沏一杯茶，坐到窗前，沐浴在Sunny下，捧起一本喜歡的書：一年級，語文。
4、老婆遞給我一個飲料瓶，說兒子愛喝這個，下班買點回來，我看了一眼默默記住“水牛奶”，把瓶子一扔。下班後，打聽了好幾個大超市都沒有“水牛奶”。後來在批發市場問，有個店主說“水牛奶”沒聽說過，你看是不是這個，我一看：啊，是是是。店主把瓶子稍微一轉笑著說：拜託，你看這叫冰牛奶。
5、公司女同事很多，要是有人帶孩子來上班，那真是熱鬧，這個喊“寶貝，叫姨”，那個說“來寶貝，叫姨給你買好吃的”。小胖這時候也湊過去：“寶貝，叫姨夫。”然後被一群女同事追得抱頭鼠竄。
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16 # 光輝歲月
有個美女給我發簡訊，說：今晚來我家吧，我家沒人。於是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒發火，就給自己抹了口紅，然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨後的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了...
3、昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事。答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親暱的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當時那麼多人都盯著我看。
5、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎？我：請問這給汽車加油嗎？那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來麼？........
6、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
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17 # 隨風逍遙61
週末在家，女友說要玩捉迷藏的遊戲，誰輸了誰做飯洗衣服打掃衛生，我覺得有趣，就說好！女友說她躲我找，我也沒反對，這麼大點的房子，我能找不到？看來這個週末可以好好休息啦！蒙著眼睛坐在沙發上，聽到女友大聲叫“準備好啦，開始！”我樂壞了！聲音從臥室傳來的，這傻娘們！我往臥室走去，一扭門鎖，打不開！竟然從裡面鎖住了！我敲門，女友在裡面得意地說：老公，別敲啦！我是不會開門的！你找不到我啦！輸了哦！快去做飯洗衣服打掃衛生！我先睡會，飯好了叫我啊！
新交的男盆友木訥，認識半月了，手都沒牽過。
那天跟他逛街，正好有風，我假裝迷了眼睛“矮油，我迷眼睛了，快幫我吹吹眼睛，，，”
這貨湊過來很認真的幫我吹眼睛，我小聲的說“你就不能親我一下嗎。。”
這貨愣了一下說“你臉上那麼厚的粉底，我下不了嘴。。”
我……
1.帶著四歲的女兒洗漱完上床睡覺，我正看著小說，女兒突然說：爸爸我跟你說句話。我說：好好睡覺，別說話。女兒說：只說一句話，真的。我無奈答應了。於是女兒問：是不是我長大了你就會老會死啊？我想這孩子怎麼突然這麼多愁善感？於是抱著她輕輕的答道：是啊，我的寶寶長大了，嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就會老，也會死的。然後這丫頭就突然問道：那你死了你的手機給誰，給我還是給哥哥？
2.記得那一年，我坐在茶館等朋友，突然一美女走過來問：你是劉阿姨介紹來相親的嗎？
我抬頭打量一下她，正是自己喜歡的型別，心想何不將錯就錯，於是忙答應道：是的，請坐。
後來我倆就在一起了，生日那天我告訴她當時自己不是去相親的、
女友笑笑，說：我也不是去相親，只是找個藉口和你搭訕。
3.那一年，我剛畢業，學校還沒分配工作。
我自己先去了一家貨運公司上班。
在貨運公司就是搬貨，頭幾天還好，過了十多天就感覺受不了，太辛苦了，巴不得趕緊離開！
就這樣過了兩個月，學校終於分配工作了，是一家大型物資單位。
到了物資單位才知道，所有新員工都要下基層一年，就這樣，我又回到我原來的貨運公司，公司就是基層，我呢？繼續搬貨！
3.我閨蜜很討厭那些滿嘴錢，一身油膩的好像很牛的那些油膩男子。
這不又有個傻狍子自認為很帥的拿錢砸我閨蜜，先說我閨蜜電驢不安全拿錢給我閨蜜買了車，又說我閨蜜租房不是事直接全款購買了一套房子給我閨蜜住。
真是夠了！我閨蜜直接對他發飆了:你身份證帶沒帶，我們現在就辦結婚證去。
4.一個老太太揹著50萬現金來到銀行。
行長親自在VIP室接待，好奇地問：“做什麼買賣？一下掙這麼多錢？”
老太太說：“我沒工作，與人打賭為業，從未輸過，這是剛贏的。”
行長撇撇嘴，表示不信。
老太太說：“不信？那我和你打個賭，明天早上，你左屁股上會長出一個巴掌大的胎記。如果我輸了，這50萬就是你的。”
行長答應了。晚上回到家，對著鏡子反覆看了好幾遍，確認沒有。
第二天，老太太如約前來，身邊還有一個衣著考究的人。
老太太說：今天律師作證檢查你的屁股。
行長說：真沒有胎記。隨後脫下褲子給兩人看，果然沒有。
老太太很爽快：“我輸了，這50萬是你的了。”
一旁的律師，臉色慘白，嗷的一聲，差點昏倒。
行長大驚，忙問怎麼了。
律師痛苦地說：“我剛與她打賭100萬，他說可以讓銀行行長脫掉褲子，讓它看屁股！”
5.一位遠房親戚剛進家族群，爆照一張。
五十多歲的人面板看起來跟小夥一樣。
大家對他一片好評，都問怎麼保養的。
他從四季養生，講到燕窩魚膠，從健康飲食講到心態心情，最後問大家還有什麼問題嗎？
我就問他：“你是不是用了美顏相機？”
然後群裡安靜的可怕……
6.哥和嫂子鬧離婚!嫂子說：我什麼都不要，就要我女兒!我哥說：孩子是我的!嫂子說：孩子是我生的!我哥說：你拿著銀行卡去提款機取錢，難道你敢說錢是提款機的嗎?嫂子說：你去種子買種子，種在自己地裡!產了糧食!你敢說糧食是種子公司的嗎?
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18 # 姚小興
你好，搞笑段子實在太多了，下面把我手機裡的段子分享一下
9昨天，我下班坐公交車回家，當時車上還比較擠，有一個美女就舉著手握飯糰在吃，因為我個子還算比較高，美女的飯糰剛好舉到我嘴前，眼見就剩一口了，我突然不知道啥情況，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一臉委屈的看著我，感覺瞬間就要哭了，然後我還很智障地說：感覺沙拉放少了……
哈哈哈哈
初三在學校住宿。每個星期六回家拿一次錢。有次星期二出去打遊戲就花了個精光，借了四塊錢買二十個饅頭，雄心壯志的做了規劃，準備一天吃五個，堅持到星期六下午。結果在大家的幫助下，上午第三節課就吃完了。
李公公哈哈哈
中學的時候，我同桌總是愛在上課的時候睡覺。歷史老師講著：“慈禧跟前的紅人李蓮英，”我趕緊推醒我同桌，“點名點到你了！”同桌立馬從睡夢中驚醒，急忙喊：“到。”從此班上的同學看到我同桌都畢恭畢敬的喊聲：“李公公吉祥！”
哈哈哈心疼你
晚上陪老丈人吃飯，突然手機響了，我手賤按了擴音……哥們：快出來喝酒！哥幾個都在呢！我：今天不行，我現在陪老丈人吃飯呢。哥們：那你抓緊喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出來的。你也快點。看著我老丈人的臉，我不知道該怎麼回了……
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19 # 小威也瘋狂
下午下班時，主任發了加班費。懷揣幾張嶄新的票子，我喜滋滋地溜達在大街上，邊四處亂瞅邊哼著小曲。我打算找個像樣的飯館好好喝上兩盅。
正臭美著呢，忽然感覺肩膀被人拍了一下。
回頭一瞧，是一個衣著光鮮的小青年:“大哥，要這個嗎?”小青年壓低聲音問我，我看到他手裡捏著個黃澄澄的金戒指。我馬上聯想到同事老李說街上有人用真假戒指掉包騙人的事情，老李那次上了當，用100元買了個鍍銅的鐵圈子。當時我還笑老李太貪財了。
沒想到我今天竟然也遇上這種事了。該這小子倒黴，我可是單位上有名的“智多星”啊。
我不動聲色地反問:“啥貨色?”
“你先瞧瞧!”小青年把戒指遞到我手裡。
我知道這個肯定是真貨，就裝做行家的樣子，像影視片中那樣把戒指咬了一下並放在耳邊聽聽，然後很驚喜地說:“乖乖，還真是個純金的傢伙!”
小青年一把奪過去說:“大哥，不瞞你說，這是我剛從一個大款手上‘摸’來的。”
看我臉上露出真心想要的神色，小青年將我拉到一邊，一番討價還價，很快就以100元成交。
我摸出100元遞過去，小青年看似很隨意地用拿戒指的右手接過去放進兜裡，又馬上抽出手來攤開手心。手心裡躺著一枚金戒指。
雖然看上去和剛才的一模一樣，但我立刻明白這個已經是掉包的假貨了。
於是我想都沒想，一把抓住小青年的手腕，略一用力，小青年差點跌倒:“大哥，咋了嘛?”
“咋了?你小子也不瞧瞧我是什麼人?敢跟我玩這種掉包的把戲?”
小青年見騙術被識破了，也不掙扎，而是連連哀求，大哥長大哥短的，希望我能放他一馬。
我趁機教訓了他幾句。小青年一邊保證再也不騙人了，一邊從兜裡摸出我那100元錢還給我。
我接過錢，正考慮要不要將這小子送到派出所去，小青年趁我一分心馬上掙脫開，驚弓之鳥般逃走了。
便宜這小子了!我抖了抖那嶄新的100元錢，整理了一下衣服，拐進了路邊的一家小酒店。
酒足飯飽後，滿懷著教訓騙子的喜悅，我給老闆遞過去那100元錢。
可是很快，我就喜悅不起來了，因為老闆隨手摸了摸那100元錢就對我說:“夥計，換一張吧，這錢是假的……”
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20 # 綠城麥浪
偶遇一大爺，在垃圾箱邊憐惜的擦拭著別人扔掉的白膠女模，我心生感慨。
回到家突然收到已離婚前妻的簡訊，信中她說:感謝十年前鬧離婚時生氣暈倒在城市垃圾堆邊，幸好被一老頭撿回家中，並嫁了他。誰知他以前竟是個闊佬兒，撿垃圾是他晚年的愛好。現在自己好幸福啊！擁有豪車洋房！我看信如獲祕籍寶典，眼神迷幻，被她帶到了神話世界，Oh幸運的老頭，幸運的前妻……如果我要是這麼幸運該有多好……
一日酒醉踉踉蹌蹌回家，絆倒在垃圾箱邊。迷離的我索性借酒醉沒起來，幻想這要是被一個美少婦撿走該有多美……正想著還真來個急匆匆搖晃的美少婦。我急忙閉上雙眼，豎耳聆聽。只聽她在我身邊轉了一圈兒，用腳蹬了我兩下，憋了一句:討厭的酒鬼！躺哪兒不好？哇哇哇酒水湯水吐了我全身，然後拂袖遠去。沒關係，我有足夠的耐心。這回兒我爬進垃圾箱，閉眼等…突然腦袋啪啪啪像炸雷一般，只聽收垃圾大媽一邊用木杴拍打我的腦袋，一邊大喊: 死倒兒死倒兒、嚇死我啦！說完拔腿就跑。
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開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點藥。於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。這時老婆來電，剛接聽，女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現在又沒水，你還買顆粒的？”