當然能啊！我們就沒有讓雙方老人幫忙，從出生到現在快六歲了，都是自己帶的。

前幾年的時候，我辭掉穩定的工作，做點兒小生意，這樣時間自由一些，可以多花些時間幫老婆帶孩子，那幾年家裡的飯基本都是我做的。

老婆除了帶孩子，還學會了烘焙，那幾年的生日蛋糕都是自己做的。再後來為了學習更多的育兒知識，老婆還考了個教師資格證，現在也有了自己的事業。

今年生意不好做，就把生意盤出去了，我又去找了份工作。帶孩子和掙錢兩不誤。

這六年是真的辛苦，明天從睜眼忙到凌晨，不過也慢慢熬過來了，最值得欣慰的是雙方老人都對我們教育孩子的方式表示認可，也讓他們省了不少心。

如果有條件還是自己帶孩子吧，你會發現少了很多家庭矛盾，孩子也會少很多臭毛病。

當然能。自由職業者、經濟富裕者全是。但是一般工薪階層、給企業、個體經營打工者就困難了，基本上不可能。你想留職一人吧，收入養不起家。尤其是生二胎的，小學、幼兒園二頭接送，哪個有三頭六臂。所以現實生活中出現了大批老年人充當了家庭保姆。畢竟有錢能待家照看孩子的是絕少數，請保姆持家的（由保姆管家）放心的又有幾人。最好的辦法是單位恢復辦託兒所，基本上可以解決家庭看孩子的狀況。

我家孩子就是靠自己帶大的，而且夫妻倆都是在事業單位工作的。小孩小的時候都是請保姆，四歲開始上幼兒園就不請了，都是自己接送去上學的。

答案是肯定的，沒有老人幫忙帶大的孩子，也許會更優秀。我的女兒從小沒有跟過祖父母和外祖父母一天，是我自己一手帶大的，不僅母女關係好，而且生活習慣和學習習慣都非常好，一路順利地考進大學讀研究生，現在北京部隊工作。女兒說，如果她是奶奶帶大的，恐怕最早學會的是吸菸和罵街。

很難，不考慮經濟問題，也得考慮精力問題。就說現在吧！我們夫妻因為防疫的工作，把孩子送到姥姥姥爺家了。此前也是爺爺奶奶幫忙照顧。要不雙職工家庭照看孩子確實挺難的。

有何不可，最多辛苦點！現在生活那好，這一點困難都挺不過，何當做人:我們60後的那個時侯，吃都吃不飽，老人吃的是糠菜加樹皮，走到一點糧食全留給子女吃，揹著孩子去種地，日晒雨沐，太陽未出就在田裡，日落西山還在地裡不是照樣傲過來！

我就是辭職自己帶娃，我父母過世了，他母親過世了，父親因為四十歲才生他，現在七十多，還得了傳染病，還好母親死的時候給我留了一筆錢，老公下班時間會幫忙，不過大多數時間都是自己帶娃，她才幾個月的時候，因為完全不懂，還因為自己的無知害她生病過幾次，不過好在現在網路發達，慢慢的邊帶娃邊網上查不懂的，現在她兩歲多了，好帶些了，老公和我都不會做菜，我根據網上菜譜學了幾個菜，不怎麼好吃，平時都是外賣的多，不過寶寶吃的，還是儘量在家自己做，會做的很少，雖然寶寶吃的沒那麼多花樣，不過我儘量盡力吧，慢慢的就能都會了，加油

你把年輕人當廢物了？我家倆孩子 雙方父母都不願意去市裡給我帶孩子 我只能辭職 兩個孩子幼兒園還有房貸 靠老公一個人養活 活的很好 沒有餓死

我和老公就是沒有人幫忙，自己把孩子養大了

月子期間，自己媽來了，半個月，高血壓犯了，一共待了20天走了，婆婆來看了幾個小時走了

之後就一直是我們自己帶孩子，老公上班，我休產假八個月，上班，僱一個育兒嫂，在我上班附近租房子兩年，能夠就近回家，後來幼兒園就不租房子也不僱人了，上學後放學託管班，四五年級放學去書店（學校附近），下班接回家。

現在初二，一切都好

當然能了，我家婆婆都是幫別人養寶寶，一個是親戚家的，父母不管，爺爺奶奶不管姥姥不管，她看了將近十年，一個是義子家的，看了五年，老了想人家想得直哭，也都忙，沒法來看她。我家孩子給她端屎倒尿，喂水餵飯，她卻怕我家孩子吃她的餅乾，可是孩子就是和她好，沒辦法，血緣關係。所以誰都能自己養大自己的孩子，說不能的就是有依靠，沒有人可依靠了咋的都能養活，而且養的還挺好！

如果沒有雙方父母幫忙，年輕的夫妻也可以把孩子養大。

靠不靠父母，跟自身的條件有關。有的小夫妻能掙錢，家庭富裕，不但不要父母受累，還能讓父母享清福。

大多數年輕夫妻是上班族，收入不高，沒人帶孩子確實不行。一般妻子會在家做全職太太，但這樣家庭收入少了，生活很拮据的。

有條件的話老人搭把手，幫忙帶帶孩子，年輕人會輕鬆很多。一家人互相幫助，互相扶持，互相關愛，和和睦睦的過日子多好！

之前有一部分的資料調查顯示：現在大部分的老一輩已經成為了新一代帶娃主力軍，很多人都在納悶明明90後生兒育女的比較多，為什麼他們自己不選擇帶娃呢？

確實現在經濟壓力越來越大，很多父母都在考慮孩子生下來之後自己幫忙帶，這也讓很多的年輕父母產生了一定的依賴心理。

當然在這個過程之中，還有一部分年輕父母就比較擔憂老人帶出來的娃真的不會有影響嗎？比如說身上壞毛病，自卑等問題。就像你上面所提到的問題，如果沒有雙方老人幫忙，年輕父母能不能把孩子培養大？

我家孩子在一五年的時候出生，現在也差不多四歲了。在孩子出生之後，我和丈夫一直在商量到底是讓老人帶還是我們自己帶？

當時考慮了各種各樣的因素，比如說經濟壓力、教育資源、老人本身狀況、我們的精力等各個方面所可能面臨的問題，思來想去還是想讓父母幫忙帶。

只是最後和其他朋友聊天，他們表示老一輩的教育觀念和現在年輕父母的教育觀念存在著很大的差異，如果讓自家寶寶和老人相處過多，甚至有可能影響到他們的性格，不利於未來身上存在一定的競爭優勢。最後也就一狠心，辭職回家專職帶娃。

我家孩子現在成長得也比較快，家裡面一片和諧幸福的景象。所以從我個人的經驗來說，沒有老人幫助父母也是有能力幫孩子培養大的。

當然我們需要注意的是，年輕父母在帶孩子的時候也不應該僅僅只是考慮給孩子解決溫飽問題。現在所謂的培養大並不是我們之前所理解的那樣，而是讓孩子未來能夠在社會上立足，讓他們不斷的進步，努力變成更為優秀的存在。

你上面所提到的問題答案一定是肯定的，只是在這個過程之中把孩子培養成什麼樣的人？如何把他們拉扯大？就需要我們去考慮。

父母和老人教育孩子最大的區別就是本身所秉持的教育理念不同。我們既然已經考慮到了沒有老人幫忙，所以只能從自己的角度來分析。在我的設想之中，孩子應該有這樣一下特點。

1、自信

很多老一輩經常打罵孩子，讓自家孩子變得更為乖巧懂事，但是眼神裡面卻透露出來自卑的狀態。我們在教育孩子的時候，就應該考慮讓他們變得更為自信洋溢著幸福快樂的狀態。

很多人表示老一輩所教育出來的孩子比較沒有自理能力，因為他們備受寵愛所以我們在培養孩子的時候也應該考慮他們獨立能力的培養。

3、不可替代

在現代社會之中壓力越來越大，想讓孩子能夠在社會上立足，最為重要的就是培養他們身上所存在的不可替代性，表達出來自己身上的優勢。

就像我們上面所說的，現在父母和孩子之間的關係並不像我們所想象的那樣簡單，父母所要付出的東西比我們想象中的還要多。存在以下特徵，我們才能把孩子培養大培養好。

1、經濟能力

雖然說錢不能決定一切，但是現在我們大部分遇到的問題都和錢有關。如果自己的經濟能力較強可以給孩子安全感，讓他們接受更好的教育，同時也不需要擔心任何會出現的問題。

2、父母受教育

我們的父輩大都是初中畢業，所以他們的知識掌握侷限了個人的思維，而現在孩子的成長一定要有一個比較明智的引路人。父母和孩子相處時間更長，我們就應該考慮自己受教育程度，幫助孩子不斷的分析現狀，讓他們認識世界、瞭解世界、適應世界，這種對於孩子格局的影響也是較為重要的。相信父母存在這樣的特徵，也確實會把孩子培養好。

當然相信你在提出這個問題的時候首先考慮的一定是經濟原因，畢竟現在大部分的老人幫忙帶孩子也是想讓自家孩子不要過分的勞累。相信我們解決了經濟問題，同時可以考慮全職在家撫養孩子，那麼孩子被培養大是必然的結果。

只是我們上面分析了把孩子培養大，又讓他們變得更為優秀也需要很多的優勢，相信大家在生活之中慢慢的琢磨也能得到一定的答案。我們也要堅信自己本身所存在的能力會把孩子培養大並且表現出來較好的品質。

沒有雙方的老人幫忙，年輕的夫妻怎麼就不能把孩子培養大，肯定能培養大的，說不定培養的更好呢，沒有雙方老人夾在中間，沒有育兒分歧，孩子的教育肯定能更好的。

說說我家情況

我家大女兒是我和公婆一起帶大的，公婆非常寵溺我女兒，只要我打罵孩子，我公婆肯定來勸的，甚至把女兒抱到另外一邊，在女兒面前說我壞話，說媽媽壞，然後我公公就在那邊說我，說孩子那麼小，你打她罵她，她能懂嗎？

就連女兒做錯事情時，我老公教訓孩子，我公婆也會來阻攔的，遇到我老公生氣時，他們就不敢來抱孩子走，而是拿條毛巾站小孩身邊幫著擦眼淚的。

簡單點說，在這樣的家庭環境下，能把孩子培養好嗎？反正我女兒現在就是不愛學習，每次我們讓她好好讀書，話還沒說一半眼淚就下來了。

說說別人家情況

我公司同事，兩夫妻都是外地的，公司有福利可以讓孩子在父母工作地上學。雖然日子過的不是很輕鬆，孩子每天早出晚回，但是孩子獨立性非常強，家裡很多事情他能幫忙的都是幫父母做；學習能力也強，成績都是班上排名的。可以說，沒有了老人家的寵，沒有了老人家的幫忙，父母把孩子培養的不錯，適應能力也強。

所以，在我看來，沒有雙方父母的幫忙，年輕父母在一定程度上是可以把孩子培養的很好的。除非說那些本身就不求上進的父母，那是不管誰幫忙，都沒能力培養好孩子的。

在育兒這件事情上，我相信，但凡是負責任的父母親，在自己有餘力看孩子的情況下，是更願意自己帶的。實在沒辦法，他們才找家裡的老人幫忙。但是，老人來幫忙，也很可能會多很多家庭的小糾紛、這其中會多了婆媳關係這種棘手的問題。即便是姥姥姥爺帶，和女婿通常沒有大糾紛，也會有觀念的不同導致的小矛盾。

我身邊有很多夫妻，沒有老人幫忙，自己帶孩子的。他們不僅能把孩子培養大，而且把孩子培養的更好。我始終認為，靠譜父母親帶得多的孩子，會比老人帶的多的孩子要更好。

我們的鄰居，爸爸上班，媽媽在家全職帶孩子。媽媽是985高校的法學本科，她在孩子身上投入了很多精力，平時在家教孩子數學、英語，陪他做手工。孩子非常聰明，各方面的發育都很好。

另外一個鄰居，夫妻雙方都在學校工作。他們有個女兒，兩口子要孩子晚。現在，她還沒有上小學，爸爸是教授了。平時，兩口子誰有時間誰就看孩子，沒有老人的干涉，少了很多口角和小糾紛，女兒培養的也很好。

又想當個好爸爸好媽媽，卻又不想吃苦受累，養兒方知父母恩，你辛苦的時候你媽媽帶你的時候誰幫她了？她帶怎麼都落埋怨，摔了磕了碰了，兩口子就吵架怪老人，有一個老人領著孩子過馬路，小孩在馬路把手掙脫要跑，奶奶腿腳慢又拎著買的菜，誰曾想還沒追上一個車過來孩子撞了，老奶奶昏了過去，路人趕緊報警把孩子和老人送到醫院，兒子媳婦趕到醫院都去看孩子，卻沒人問一聲老人，老人醒過來跌跌撞撞去看孫子，在門口聽到媳婦罵兒子，你媽怎麼不去死為什麼撞了我兒子，怎麼沒把他撞死，兒子居然也沒吭氣，老奶奶哭著走到病房，帶著冤屈從病房樓上跳樓了。被人救上來已經嚥氣了！媳婦這個時候還說早都該死，老公公一個嘴巴上去兒子居然又站在了媳婦一邊！孩子頭磕了，把老人罵的老人心臟病發作死了，你們都認為你們自己的孩子是你們的寶貝，既然是你們的寶貝為什麼都甩鍋給老？我朋友就是，媽媽爸爸辛苦的帶到七歲，孩子確實很多壞毛病，姑娘女婿都嘴裡不閒的埋怨兩個老人，她父母雙職工，七年裡沒給過也沒要過一分錢，出錢出力一身不是！想當好爸爸好媽媽請自己帶，父母只是輔助作用，他是你的責任和義務，不是老人的！

真實經驗告訴你，很艱難，除非你有絕對的經濟儲備，嚴格來說，養孩子最好有錢有人，沒人起碼得有錢，中國的國情讓很多人不養孩子都很難，比如房子車子老人，養了孩子從懷上到將來成人工作，你算過需要多少金錢？需要多少時間？多少精力嗎？而且特別提醒，如果沒有老人幫忙，二胎千萬別生，想都別想，太難了，太難了！人太累了就會爭吵，錢少了就會煎熬，夫妻過得日子那就是折磨，沒樂趣可言，滿滿的都是壓力，抑鬱！而且現在各種標準拉的太高，比如人家孩子學這個學那個，吃這個，吃那個，玩這個，玩那個，……你什麼都要跟得上，不然自己都覺得對不起孩子，且如果太落後，孩子也會出現問題，這絕不是 忽悠忽悠就可以彌補的，孩子又不是傻子，我家裡兩邊，都在老家，父母這邊年齡大，身體差，老丈人丈母孃家，也幫不上，你無法想像日子的水深火熱，尤其受老人的攛掇要了二胎，天哪，那日子苦逼到想輕生，真的太難了，生孩子千萬要聽老人的，不要聽，不要聽，不要聽！因為生出來了那都是自己的事，沒人可以給你分擔，老人幫你是你慶幸，不幫你你也毫無辦法！說這些可能不太符合所謂的正能量，可都是肺腑之言！圖中是大寶！還有個二寶！

關於這個問題，我的觀點是：沒有雙方老人的幫忙，一般情況下年輕的夫妻也是可以把孩子養大的。

全職帶兩娃的我

從懷孕開始我都是一直跟老公外一起，雙方的父母都沒有過來跟我們同住，只有做月子的時候，婆婆過來照顧了我一個月，頭胎沒有經驗，在我媽那裡又住了兩個月，孩子百天之後我就走上了全職帶娃的“不歸路”。

後來想一個也是帶兩個也是帶，跟老公商量後就要了一個二胎，現在大寶3歲7個月，二寶11個月，這中間我也崩潰過，但最終也堅持了下來，分享一下我的心路歷程：

我家大寶6個月的時候第一次生病，發燒，拉肚子，吐奶，因為缺乏經驗，沒有第一時間去醫院，只去了附近的診所，結果吃了醫生開的藥，拉的更厲害了，大寶的屁股都蛻皮了，不能著地，一碰就疼的哇哇哭。

由於到了晚上，我們趕不及去醫院，就這樣抱著大寶睡了一晚上，拉了就用溫水洗，晾乾後再穿尿不溼，折騰了整整一夜，誰都沒有睡好。

當時不知道拉肚子容易造成寶寶脫水，繼而引起發燒，只記得當時非常慌亂，心想這個時候身邊要是有個有經驗的老人在身邊幫幫忙就好了。

我是剖腹產，可能因為月子裡腰受涼了，一直都很疼，但是最疼的就是大寶學走路的那段時間，白天我要彎著腰拉著他的手不停地走，不走了就要我抱，以致於到晚上的時候我的腰疼的都沒有辦法挨著床。

幸虧我老公可以幫我按按，疼痛能減輕不少。這樣的日子持續了將近一個月，大寶在快一歲的時候學會了走路，現在二寶也到了這個階段，但據我觀察，二寶應該不會比大寶走路早。

小經驗：寶寶學走路的時候可以買一個學步車或者學步帶，我當時不知道還有這種操作，全是自己親力親為，把自己累的不行。

孩子既然生出來了，那麼就一定要把他們培養好，為此我買了很多育兒書，生怕自己在孩子某件事情上的處理方法不對，最主要的是要怎麼跟孩子交流。

我原來的脾氣很急躁，對待犯了錯誤的孩子喜歡大吼大叫，但是我覺得這樣對孩子不好，但又不知道該怎麼跟孩子交流，幸虧我看到了幾本不錯的育兒書，受益匪淺。

書籍推薦：美國簡尼爾森教授的《正面管教》，尹建莉老師的《好媽媽勝過好老師》，卜翔宇老師的《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》，樊登老師的《讀懂孩子的心》

結語：不要指望別人來帶自己的孩子，因為他們沒有義務，自己的孩子最終還是要自己來培養的，這樣才會讓孩子獲得最好的教育。

沒有本事，承擔不了生孩子養娃的責任，就不要生孩子了。這是我的親身體驗！不誇張不縮小，實景還原。不想和槓精糾纏，不想和聖崽辯論。生活中有一部分人，壓根就不應該結婚生孩子，這部分人不是奉子成婚就是父命難違，被逼婚逼的無處可逃，只好狗急跳牆，眼睛一閉心一橫，成家生子。養孩子可不是養其他的，圍繞著孩子要做不少的有用功無用功，到這時候雙方的父母很少有自覺自願來照顧孫子的，無不是當面承諾背後抱怨，這其中的各種奇葩我就不一一列舉了，反正是呵呵了！我不管你們嘴上承認不，實際上是不是如此，你們心裡有數！這還不算！最無奈的是雙方老人年齡大了，需要各種照顧時，假如你稍不注意，沒有伺候好，老人就會列舉出當年給你照顧小孫子的各種不易，一把鼻涕一把淚的控訴你如何混蛋，旁邊的親友也點頭頻頻，你這混蛋就當定了，也就是說老人照顧孫子多少都有點放債心裡，這些債你可是要還的，說實話不好還的。

我叨叨了這麼多！你們覺得我好像只有抱怨沒有辦法，錯！！！！下面我就來說辦法。

首先！你想結婚必須的有不靠父母的心理準備，雙方的父母都不要依靠。自己的日子自己過，自己的房子車子婚禮酒席自己掏錢辦，他們只是作為特殊嘉賓出席就可以了。你做到這些後，以後過日子，雙方父母別想對你們指手畫腳，絕對不能與老人住在一起，你們想想啊，都結婚成家了，要是還和老人住一起成何體統？不覺得臉紅嗎？難道沒有發現婆媳關係就是由於與父母住在一起，糾纏不清矛盾激化引起的嗎？一句話自己沒有絕對的能力，就不要成家生孩子了，作孽的事別幹，害人害己！

科技雖在高速發展，但人性卻在大踏步後退。過去天經地義存在的，現在卻像是地球已經消失的物種，其中最讓無數家庭苦惱的問題，就是怎樣將孩子養大。

我是在幼兒園長大的，大概不到100天就被爸媽送進去了。我的哥哥姐姐亦是如此。

輪到我當爹時，因為雙方父母的身體皆不佳，而我晚上又必須在醫院陪床，結果剛剛剖腹而生的女兒因為沒人帶，最後還是大姐的心一軟，抱回到她家待了一個禮拜，這才沒讓女兒生下來就無家可歸。

四個半月後，妻子必須上班，女兒就被送到一個家辦幼兒園。說是幼兒園，其實就是幾個無業的家庭婦女在家開辦的那種，費用每月25塊。

那時候的阿姨阿奶們，可謂是非常非常的敬業和可親可愛，甚至比孩子們親奶和親姥都耐心、貼心和有愛心。哪怕是十幾二三十年後再見，依然能夠叫出女兒的名字。

那時，我們每天早上八點之前必須把孩子送進去，但直到晚上五點後才能接孩子回家，而且還是每週6天。直到女兒長到3週歲被送進大幼兒園為止。

在我的印記中，女兒除了節假日能待在家裡，其它時間就跟我們上班族一樣，嚴格恪守著作息時間，即便是大年三十的上午，也會被我們送進待幼兒園去。因此，我的女兒一點“驕嬌二氣”都沒有，而且還非常自立和懂事。

女兒長大後也非常感謝老天對她的“不公”，沒有讓她享受到過多的、來自於爺爺奶奶和姥姥姥爺們的嬌慣與溺愛。否則，就不會有她天馬行空、逍遙自在的今天了。

再看現在的家庭，坐月子要花萬元僱月嫂；養孩子必須讓奶奶或姥姥長年累月伺候在身邊；而年輕的父母就像是給他們的爸媽生了個寵物一般。

再看當今社會的現狀，幾乎所有的幼兒園都拒收三歲以下的孩子。即使到了三歲，條件好的幼兒園的收費亦堪比上大學，甚至還要高一些。

對比那些發達國家，孩子都是父母自己帶，奶爸、奶媽大街上隨處可見。關鍵一人掙錢養家足矣不說，國家還能給若干補貼，而且幼兒園大門的門檻亦很低很低。

1.答案是肯定的：能。

如果是雙職工，產假休完，可以請保姆來照顧孩子藉助他人的力量，過渡到孩子上幼兒園。如果自己在育兒方面比較有心得，也可以全職在家照顧孩子直到三歲之後他上幼兒園。

同時，即便是老人能幫忙帶孩子，教育責任，父母也需要肩負起來，不能把孩子丟給老人，自己只顧忙工作。

2.說說我家的情況。

我家老大出生後，由姥姥照顧，中間摩擦不斷，直到孩子兩歲半上幼兒園。老人回家後，我和老公開始獨立帶孩子，雖然累，但是溫馨融洽。

我當時把工作進行了適當的調整，減少加班，孩子週一到週四都在學校上興趣班直到我下班後去接她，週五沒有興趣班時，老公提前下班去接一次，幼兒園過的還是很開心的。

自己照顧孩子，和孩子相處多了，才發現孩子有很多我以前沒有發現的特點，也有很多我覺得需要調整的地方比如內向、膽小謹慎、不敢多表達自己。在我的一步步鼓勵和調整下，情況慢慢好轉，到五歲的時候是我覺得她變化比較大的時候，每天都能看到她的笑臉了，說話也不再那麼謹小慎微，勇於表達自己。

上小學後，學校附近有很多午託機構，晚上在七點前接即可，很方便。（初中、高中都住校，更不用擔心沒人照顧的問題了。）

後來老二出生，半歲之前是姥姥幫忙帶，但是半歲之後，就是我自己獨立帶了。那時老公工作忙，又不想找保姆，沒辦法，我只能專職在家帶孩子，邊帶老二邊接送老大上下學（老大當時剛好開始上一年級），雖然每天因為兩個孩子的吵吵鬧鬧，有時候也是生氣的不行，但媽媽照顧孩子，這個感覺是其他任何人都無法替代的。老二一歲後，爺爺來幫忙帶了（也可以在老家請個放心的保姆幫忙），我又繼續去上班，但晚上回家之後，時間基本都是孩子的。

現在老二馬上要上幼兒園了，到時會更省心，我自己也會有更多的自由空閒時間，隨著孩子們越來越懂事，越來越大，我覺得未來很可期。

幾年前看過劉稱蓮老師的《如何陪孩子走過小學六年》，其中她工作來回調動，但堅持自己帶孩，給我很大的觸動，推薦家有孩子的家長，可以看看這本書。

3.寫在最後

身邊自己帶娃的媽媽，不管一胎二胎，半年到一年後，各個身材苗條，沒有需要減肥的，所以帶娃確實累，但不要怕，我們能做到，特別是看著孩子慢慢長大，滿滿的都是幸福感。

不過，專職帶孩子最好不要超過三年，並且這三年中需要找機會讀書學習，育兒書就是個很好的選擇。不建議脫離職場還不學習，更不建議脫離職場太久，畢竟我們的家庭穩定還是第一位，和老公共同進步也是必須的。