年輕時覺得結婚只是兩個人的事，結婚後才發現還是自己年輕了，結婚不是兩個人的是，是兩個家庭或兩個家族的事。女方不僅要應對自己小家的問題，還要應對婆家的問題。這裡有人問了，男方不是也要應對丈母孃嗎？大部分來說，丈母孃心痛自己女兒，只要男方或男方家庭對自己女兒好就行了，就算自己受點委屈也沒什麼，這就是養女兒媽媽的想法。

在沒有結婚前雙方家庭對於對方來說也只是陌生人，因為結婚將兩個不熟悉的家庭也結合在一起，雙方要把對方的爸爸媽媽當成自己的爸爸媽媽，這個太難了，一是根本不瞭解，二是三觀也不一樣，跟自己親爸親媽都經常置氣，何況跟一個熟悉的陌生人相處。但要想婚後日子好過些，那就要學會和婆家處好關係，不然真的鬧心。

個人有幾點建議送給還沒結婚的同學：

1.一定不要找媽寶男，一定不要找媽寶男，一定不要找媽寶男，重要的事情說三遍，婚後不氣死也得離婚。（媽寶男：沒有主見，長輩說什麼就是什麼的人）

2.婚前須跟老公說清楚，有條件的必須分開住，可以住一個小區，但不要跟老人住在一起，住在一起問題太多，矛盾也會越來越大。

3.若只能住在一起，婚前須跟老公說清楚，雙方互不干涉對方的生活。

在婆媳這條道路上我也是個踐行者，姐妹們共勉吧！加油！

講真，看見這種問題時，我內心總會忍不住跳出一個想法來：

題主沒有詳細描述，所以吃瓜群眾看完後，表示題主的論據不足：

——坐月子整天以淚洗面，就一定是婆婆的問題嗎？

如果真的是婆婆不好，那麼題主朋友的親媽哪兒去了？她的親老公又哪兒去了？

講真，如果覺得婆婆不好，請自己親媽照顧就好了呀！幹嘛非得苦哈哈地——哭著也要和婆婆膩一起嗎？

如果親媽也不待見，不願意照顧自己坐月子的，那就請月嫂、請保姆——都可以啊！

我認識一女生，暫且叫她做A吧，A看起來時尚現代，骨子裡的想法卻很“清奇”。

A生孩子後，婆婆、老公齊上陣，A對老公說——孩子是我生的，當然要你帶，要不你做什麼？

老公夜夜起床泡奶、換尿布——這是做父親的應盡義務，大家都覺得很正常。

有次A老公出短差，A提出要求——老公不在的日子，夜間泡奶、換尿布，必須由婆婆替代完成，A的理由很充分——婆婆照顧兒媳坐月子，奶奶照顧孫子，不是理所當然的嗎？我是月子婦，我不能做任何事情。

A的婆婆笑笑不吭聲，晚上陪睡間，隨口問一句：以後你兒子長大了，娶妻生子了，你家孫子誰去帶啊？

A脫口而出道：我才不去帶，又不是我生的……

哈哈哈，不說了！言下之意，我相信題主一定懂。

無論如何，祝題主朋友婆媳相處愉快。

個人拙見，僅供參考，不喜勿噴！

我是張薔薇，一位從醫嘮叨主婦。

我跟我婆婆在一起相處了9年半，在這之前我們也就只是見了3面而已，每次見面時間不超過3天，我和老公一個北方人，一個南方人，我們在深圳生活，生活差異還是挺大的，但是在這9年多跟婆婆相處我們基本上沒有吵過架，5年前老二出生，公公也過來一起幫帶孩子， 2個孩子他們幫我們帶的很好。

我婆婆是我老大快要出生一週前過來的，那時馬上過春節，他們很淳樸的從老家帶了好多隻殺好的雞和雞蛋，跟公公和小姑子一起過來，我爸媽也在，一個2室一廳的房子，其實蠻熱鬧也蠻擁擠的， 首次在深圳聚集，生活習慣難免有所差異，再加上婆婆講方言我是聽不懂的， 但是老公說婆婆放棄老家的每天打麻將的舒適生活來到從沒有來過的地方，也是挺不容易的，她也需要適應，而且我父母在我月子過後就要回老家的，於是我儘量也去適應各種不適，畢竟大家都是真心想幫忙的，只是可能表達的方式不太對，或者生活習慣不太合適。

出了月子，我的父母、公公、小姑子都回去了，老公開始上班了，我和婆婆朝夕相處帶寶寶，我剛開始挺擔心的，還有點害怕，平時跟她聊聊天，雖然我也聽不懂，逐步的大家沒有那麼陌生了，有意見和分歧我都說給老公，讓她去跟老人家，這樣老人也好接受點。

其實我覺得能成為一家人也是緣分，雖然老人家邊界意識沒有那麼強，或者知識已經不迭代了，但是初心都是好的，除了幫自己兒子之外也是想一家人團聚，除了要求好婆婆之外，看看自己是否做好了好媳婦，比如給鼓勵婆婆在新環境下建立自己的朋友圈，每天去跳跳廣場舞，時不時買點衣服給婆婆，菜做的不好吃也要勉強吃一點，時不時表揚下婆婆，功勞全部往她身上推，老人一開心，家裡矛盾就少了。

當然月子期間，也是女人比較脆弱的時候，如果婆婆的一些做法不妥當，或者遇到性別歧視的婆婆，真的會是一輩子的陰影的，為了避免撕破臉，可以考慮下月嫂或者月子中心，期間跟老公的溝通也非常重要。

好婆婆肯定有，但不是人人都能幸運碰上！何況光婆婆好兒媳不知好歹也沒用啊！

如果跟婆婆相處不和諧應該不是從坐月子開始的吧？既然這樣為什麼坐月子非指望婆婆伺候呢？經濟寬裕的話月嫂月子中心都可以選，經濟不太富裕最好請孃家媽照顧，婆婆伺候月子真的不是最明智的選擇！30多年前我生孩子就不顧老公反對堅持請自己媽媽照顧，因為我一早就知道在生活習慣和飲食口味上跟婆婆反差太大！

選擇讓婆婆照顧月子自己就該擺正心態，降低期望值！婆婆再好也不會有親媽貼心，將心比心，自己又有把婆婆當媽嗎？如果有什麼要求什麼意見都說出來相信不是惡毒的婆婆就算再不好也不會在媳婦坐月子時故意刁難！現在很多年輕媳婦觀念就有問題，覺得生孩子是為了老公和婆家生的，擺出一副大功臣的姿態來要求婆婆無限滿足自己，真的錯得離譜！

我也有婆婆，月子裡也是對婆婆一通不滿意，事後我總結經驗，覺得自己是對婆婆的期望值太高了，所以才覺得自己受了委屈。

我喜歡我老公，看在我老公的面子上，心甘情願地喊婆婆一聲媽，我很親媽相處，可以說是沒大沒小那種，我三十多歲還可以跟親媽一個被窩裡睡覺。

我自己也是沒心沒肺的那種，我老公也很疼我，所以我以為婆婆會跟親媽或者老公一樣，所以我待我婆婆我感覺很好的，給她買銀鐲子，買衣服，給她零花錢，她自己都說，親閨女都不會給她買這些，更別說給錢了。但是，我懷孕的時候又怎麼樣呢，我跟她閨女一起懷孕，她閨女跟婆婆相處不來，她就伺候去，沒管過我。我那個時候，真得心涼了。

後來，都是我媽和老公伺候我，我看在我老公的面子上，不跟她計較，畢竟，未來我是跟老公一起的人。

所以，我想說，不要對婆婆期望值太高，生活不是小說，不是童話，你能做的就是管好自己，別讓自己受委屈。

坐月子以淚洗面為什麼非要認定是沒有好婆婆呢？婆婆是導致坐月子以淚洗面的根本原因嗎？

以淚洗面的根本原因是以下幾點，而婆婆不過是個出氣筒，背鍋俠。

1、身體難受。不管順產還是剖腹產，都是傷口疼痛，有的人躺著痛，坐著痛，上廁所更痛，這些痛，不光讓人想哭，還想死呢。有些人認為這些痛歸是為婆婆生孫子導致的。我覺得更應該怪你老公，和你生的孩子，而不是婆婆。

2、餵奶痛。經歷過的人都能體會，堵奶堵成乳腺炎的慘樣，終生難忘。

3、剛從肚子裡出來的孩子，操心他屎尿屁的日子還不適應，所以鬱悶。

4、自己啥也做不了，吃喝都得靠別人，別人畢竟不是自己，再加上和婆婆的代溝，文化背景，生活習慣的差異，每天都是很鬱悶。

5、激素水平。在你沒有意識到的情況下，激素左右了你的情緒。

6、潛意識裡以惡意揣度他人。自己本身心胸狹隘，思想消極。

7、負責照顧自己的人（婆婆），既沒有大把的錢給自己，也沒有超強的能力打理好產婦和嬰兒的生活。

換一種心態，不要覺得婆婆理所應當承擔你生孩子的一切，她做不好就心生怨恨，想想，婆婆是來幫助你的，心懷感激，另外要對自己的婆婆有個清晰的定位，文化程度，思想見識，有多少錢財，有多大能耐，不要期望太高，對一個農村文盲老太太你期望她用崔玉濤醫生的理念給你帶娃，坐月子，那不是你自己給自己找不痛快嗎？再差的婆婆也比你的舅媽，姨媽，姑媽，嬸嬸，伯母強，她們給你做一頓飯你得承多少情，婆婆給你煮一個月飯，你還可以給她甩臉子呢！

好婆婆產生的原因，主要有四個：

1.婆婆本身素質高，人不僅僅很善良，還很包容，明理拎的清。這點是主要原因。有這樣的婆婆，就算是有個混賬老公，這樣的婆婆為了讓兒子上進，也會幫媳婦。[祈禱][祈禱][祈禱]這種婆婆靠運氣吧

2.最根本都原因，要看男方本人的素質，情商，教養，和對妻子的感情。男人對家庭負責，很愛自己妻子，就會想方設法去跟父母溝通，不愚孝，不讓妻子受委屈。如果父母實在是不可講道理，他會出去居住，儘量減少家庭摩擦。所謂遠香近臭，加上男人的努力，婆婆也壞不到哪裡去。[靈光一閃][靈光一閃]

3.重要條件，看女方自己的人品，素質，情商，以及家庭條件了。如果女方這些條件很好，婆婆基本上不會壞到哪裡去。就算是運氣差，婆婆真壞了，女方有獨立的能力，除了腦子進水了，早就離婚了！[摳鼻][摳鼻]

也有女方自己好吃懶做，又懶又饞的，還一身的公主病。這種女的就算是家庭條件好，也遇不到好婆婆。（我是女的哦，說話也要講道理，不能一味要求男方家）

4.以上幾個方面，要綜合考慮，不同情況，要採取不同的處置方式，靈活運用。不能一個方法模式應對所有情況。[機智][機智]

正所謂兩好擱一好，其實是加上丈夫，三好才能擱一好。畢竟婚姻家庭，不能一直讓某一方單獨付出[大笑][大笑][大笑]

還是有好婆婆的，只是您的朋友可能和婆婆還沒有磨合好，還需要時間吧！

比如我婆婆，陪我進待產室守了我一宿，最後順轉剖，護士說門口倆老太太哭呢，就是我媽和我婆婆！月子裡婆婆五月份還出去給我買保暖怕我著涼，月子讓我坐足了100天，不許吹風不許碰冷水！

比如婆婆總是要抱著孩子晃著睡，而我希望讓孩子自己睡；半夜聽到動靜婆婆就會直接進我們臥室；餵奶婆婆總是緊盯著……這些都讓新進寶媽感到不適，加上產後比較敏感，所以就會哭了！

題者可以多陪陪朋友，讓她轉移下注意力，防止朋友因為各種原因抑鬱，順便也當面誇誇她的婆婆，增加婆婆對朋友的好感，也加強朋友對婆婆的認同！

婆媳矛盾這個真的挺難調節的。我結婚四年了，衣服基本上是我婆婆洗，我就偶爾洗一下，看她洗一家人衣服，我就說買一個洗衣機，她也同意了。結果我買回來，她也不用，我用的時候，她說晚上九點鐘之後再用，電費便宜。我偏不，我偏要大白天用，哈哈。

結婚的時候沒有買房子，所以一直住在一起。四年了，我最難忍受的就她兩點。

一.不通人情。

1.我媽有時候來我家，老婆婆就坐在房間裡看電視，都不出來給我媽打個招呼（人才啊），害得我孃家人可不想來我家了。

2.我姑姑家和我們家是靠著的，這既是鄰里關係，又是親戚關係，還是我和老公的媒婆，這可不得好好相處吧！嘿，我老婆婆偏不，姑姑家喊她去吃飯，她當聽不到，吃飯前跑自己孃家去了；姑姑來我家送個東西，老婆婆也不喊人家進來坐坐（我不在家），還是我三歲的女兒說“姑奶奶你進來，姑奶奶吃西瓜”。

3.去年我老公的妹妹生了。我跟老婆婆說“**昨天生了，生了個男孩，七斤八兩”。我跟她說，是想說我們要不要去看看人家。結果她說“生了個男孩有什麼用，屁用，她爸爸不就是個男的，有啥用啊”，這句話老婆婆重複說了三遍，哈哈，負能量爆棚啊！最後還是我買了兩件衣服到醫院去看的人家。

二.她最不能讓我忍受的第二點就是不會安排生活，不會做飯。老婆婆就是典型的窮慣了的農村婦女，捨不得吃，也不知道怎麼吃。

我懷頭胎的時候，基本都是在我媽家吃住。還有一個月要生的時候，老婆婆就不上班了，名其意說是要照顧我，我就回家住了，乖乖的，桌子上天天就是韭菜炒雞蛋，空心菜啥的，雞蛋還是糊的（她捨不得用煤氣，用電磁爐燒的）。那味道嘛，就是一個水煮菜，放了鹽的。肉呢，基本沒有。她是怎麼燒菜呢？把油放進去，把菜放進去，開電磁爐，左手穩鍋（鍋下面已經不平了），右手翻炒（沒停過，結果還是糊的）畫面十分精彩！！那最後一個月我硬是一斤沒長。

坐月子就不用說了，天天肚子餓。坐月子不是要喝湯嘛，老婆婆讓我把湯當水一樣喝，每頓喝個三四碗，我照做了，還是肚子餓。坐月子30天一滿，我就回我媽家了，我媽也給我煮湯了，我喝一碗，又香又飽，才明白老婆婆煮的湯真的和水差不多。現在跟

懷二胎了，前段時間害喜，吃東西還行，就是聞不了油煙味，不能自己做飯，家裡都沒人給我安排個生活，我又開始每天都肚子餓了。這一多想，難道在這個家裡，我只要不自己動手做飯，就得捱餓，那要這一家人幹啥，然後，我把她全家問候了一遍，吵了個天翻地覆。

現在跟我老婆婆明說了，只要我在家，她就不要炒菜，米飯也可以不用煮。因為她每天提前兩三個小時就把米飯蒸上了，看到她炒菜動作、聞到她炒的菜，我就難受。目前我自己動手，豐衣足食，挺好。但馬上做月子怎麼辦，我也不知道！

老婆婆做事過分的地方很多，但那些都是一次性或暫時性的問題，過去就過去了，不想提也不想計較。但她不通人情和不會安排生活，這是一輩子都會觸發的事情。我是真心不想和她住一起！

其實對於好婆婆這個問題的界定，每個家庭都有所不同，什麼是所謂的好婆婆，什麼是所謂的好兒媳，這都是因人而異的，關鍵在於你看待問題的態度如何。

女性在坐月子期間原本身心就比較脆弱，比較感性。

1、角色的轉變，身材的走形

女孩都是愛美的，原本天生麗質的女孩在經歷長達十個月的懷孕，身材已經完全變了樣子，月子中又是各種湯湯水水的滋補，更是無法與之前相提並論，這對於愛美的女孩來說，真是一種心靈的折磨。

2、生育完後身體的不適，月子中對寶寶的照顧

無論是順產還是剖腹產，對於女性來說都是由一定影響的，特別是剖腹產，傷口的疼痛，無法洗澡產生的不適，餵養孩子造成的睡眠不足，母乳餵養造成乳頭潰爛種種的一切都考驗著新手媽媽，很多新手媽媽在月子期間由於紓解不開造成抑鬱。

3、寶寶有任何不適的焦慮感

升級做了媽媽，對於孩子的關懷那是毋庸置疑的，剛出生的寶寶可能因為黃疸高、可能因為吐奶、因為排便不正常......都會造成新手媽媽的焦慮，怕孩子身體不好，怕自己沒有照顧好等等問題，也會讓新手媽媽心力交瘁。如果寶爸這個時候在不給力，那就真是在新手媽媽心上又狠狠劃了一道，會更加重新手媽媽的怨懟。

對於婆媳來說，因為同一個男人而成為一家人，但是婆婆畢竟不是媽，她們之間無論生活習慣、餐飲口味、思想觀念等等都不一致，婆婆也不會像親媽一樣瞭解你。生孩子之前都一直各過各的，猛然之間婆婆介入到自己的生活之中，兒媳婦會產生各種不適應。如果婆婆比較好說話，好溝通倒還好；如果婆婆固執己見，插手太多就會讓兒媳更加不滿，特別對於月子期間的女性來說，無疑增加了她的心理負擔。

很多女性被各種婆媳之間的傳聞所影響，在談到婆媳關係的時候可謂到了“談虎色變”的程度，其實真的是沒有必要的，在婆媳關係的相處中，除了要看對方的人品之外，把握好中間尺度還是至關重要的。

婆媳之間相處要保持好一定距離感，“距離產生美”嗎。婆媳之間，咱在對方的角度上換位思考，就會讓你更能體諒對。，“天下沒有無緣無故的愛，當然也沒有無緣無故的恨”，沒有什麼事情是不可調和的，端看你們所持有的心態，放正心態。婆婆不是媽，跟婆婆相處的時候說話要講究方式方法，人都是喜歡挺好聽的話，適當的“甜言蜜語”未嘗不是一個有效的途徑哦。

不要從內心深處談婆婆色變，婆婆不是老虎，兒媳也不是獅子，沒有不可相容的。很多人都是道聽途說或者隻言片語，就對此心生恐懼，看到對方時心底自然而言有了牴觸情緒，相處起來自然不會和睦了。

作為兒子，作為老公，身為男人的責任和義務就在此時起到了決定作用了。

朋友小嚴的老公在調節婆媳關係的問題上就是個典範。他經常會以妻子或者母親的名義給對方買點小禮物，或者在她們面前說對方誇她的好，因為知道對方生活習慣有所不同，很多時候就會自己多辛苦一點，換家庭的安寧和諧。

比如：天冷的時候借用妻子的名義給母親買條披肩，說是妻子怕天氣冷母親身體不好，專門給母親買的；給妻子買條手鍊，說是母親為了慶賀完成專案專門買的禮物。這讓妻子和母親對對方都心懷感激，在生活中自然就可以包容一些細小的問題了。

至少我感覺自己很幸運啊。跟我老公結婚兩年了，由於身體原因，這兩年斷斷續續上班，也沒有為家裡做過太多事。目前也沒有生小孩。期間婆婆也沒有說過什麼，家裡面的開銷都是婆婆和老公分擔的。特別是家婆每天都會買好菜回來。天天都會有肉。冰箱裡天天幾乎都是滿的。我老公家也不富裕。結婚後婆婆說家裡的事情我不用管，賺錢了自己花就可以了。過年過節她都提醒我老公給我父母打電話和給錢送禮什麼的。她知道我身體不好，還會買補品給我吃。反正家裡的一切基本上都是她和我老公承擔的。她也特別愛講衛生人也勤快。就是不識字。不過她人很好。我在家裡睡懶覺她都不說的。不過事情都是兩面性的我覺得。將心比心吧。雖然我做的可能微不足道。但是我從來沒有跟她吵過架。也沒有說過她，有些生活習慣只要不太影響生活的不必要太計較了。做飯幾乎都是我跟婆婆那個有空那個做。她的衣服也從來不用我洗的。平時我也會給她買個衣服什麼的。嫁過來兩年了她也沒有抱怨過什麼。我覺得還是有好婆婆的。再說明一點哦，我孃家的情況還沒有我老公家好哦。而且我媽一個人生活在農村。離我老公家就兩個小時路程吧。她喜歡鄉下生活。所以我每隔一段時間都會回去陪陪她，有時候可能一個月或者半個月。婆婆都從來沒有說過。她也從來沒有在我面前發過火。有什麼事情第一時間都會找我老公解決。我感覺自己還是幸運的，謝謝相遇！

好婆婆肯定有，就看遇見的機率有多大，但姑娘們一定要牢記，求人不如求己，只有自己強大了才不至於處在尷尬的地位中。

坐月子整天以淚洗面，這樣子很難恢復，也會把這種悲觀的心理傳給給寶寶以及身邊的人。

雖然不知道你是因為月子裡沒有吃好，還是沒有睡好，亦或是婆婆對你不好，但不管什麼原因，都要學會調整心態。

既然暫時無法改變現狀，那就及時調整自己的心態，避免產後抑鬱，好好的等到出月子，就自由多了。

月子期間，學會尋求身邊人的幫助。

老公作為孩子的父親，有責任和義務分擔照顧寶寶，讓老公多帶帶孩子，有助於提高父親的責任感，增進親子關係，媽媽們也能從照顧孩子的痛苦中得到休息，恢復身心狀態。

婆婆如何，可以不必過多評價，但是有需求可以和老公溝通交流，好老公比好婆婆更靠譜。

也可以把自己養育孩子的經驗，月子期間的經歷感悟寫下來，作為媽媽和孩子的成長記錄，或者分享給更多的新手爸媽，這也是一件超級有意義的事情。

讓自己忙碌起來，讓自己變得強大了，就沒有那麼多時間去傷感了。

Papi醬關於婆媳相處說過一句話：“婆婆要把兒媳當女兒，兒媳要把婆婆當婆婆。”我聽認同的，就是兒媳不要對婆婆抱有相親媽一樣的幻想，婆婆儘量不要把兒媳當外人，雙方彼此多理解，少相處。

在結婚後，我對公公婆婆非常的尊敬和關心，老公跟他們聯絡得少，所以大部分時候都是我給公公婆婆打電話、買東西，每次過年從我孃家回公婆家，就像耗子搬家一樣，給他家大包小包滿滿一後備箱。公公婆婆對我也很好，每次去了都給我買東西發紅包，真的覺得就像自己的親爸媽一樣。

但是，生孩子後和婆婆相處的那種感覺，還是讓我多少意識到，兒媳畢竟是沒有血緣關係、因為兒子原因成為一家人的“女兒”，婆婆確實永遠無法像親媽一樣關心坐月子的寶媽身體如何、心情如何。這時候的寶媽就是一個行走的糧倉，為了給娃產奶，什麼吃的喝的都要一股腦塞下去，長輩更多的時候還是天然地關心寶寶。所以，遇到好相處的婆婆，自己也儘量多包容，維護一個家庭的和諧。遇到不好相處的婆婆，儘量距離產生美，少在一起生活。

尤其是坐月子期間，寶媽自己其實身體和情緒都非常脆弱，需要人關心照顧。這個時候，親媽永遠是親媽，其次看看老公給不給力，其他的就少奢望一點，可能反而心裡能好過一丟丟了。

婆婆好不好的吧！都說我婆婆好，我剖腹產人家第二天才去醫院，看是女孩，去了醫院就睡覺.有什麼用.還是靠自己吧.婆婆不是媽。人家幫一把咱謝謝人家，不幫咱也不指望.住院七天，回家坐月子，我媽伺候我出月子.第三十天我就讓我媽回去了.伺候一個月確實累，我媽腿還不好. 從我住院到孩子滿月，我婆婆一共就露兩次面，剖腹產第二天和我出院那天.滿月了回來辦酒席，等辦了酒席第二天和她閨女去杭州玩去了！我們倆家走路五分鐘路程.還是很近的.我第一胎也沒經驗也不會哄寶寶.寶寶哭我哄不好無從下手，我也跟著寶寶哭.真是特別無助.這不是也熬過來了，現在寶寶十三個月了，自己也會表達了，學步車也能走了，每天喊爸爸媽媽的.現在我婆婆說讓我去上班她哄著孩子.我老公直接懟回去了，說不用你們看.你們看孩子我們不放心.我婆婆公公心也大.她小兒子家的孩子，兩週了，順著梯子爬房頂上去了，就在那梯子上掛著上不去下不來.都不知道掛多久了，後來想起孩子，滿哪找孩子，孩子在梯子上掛著呢.說真的，真要是摔下來了，摔出好歹來，一個家就毀了.反正是我自己的孩子自己疼.不靠別人，每天自己辛苦點就辛苦點.總會熬出頭的.

我覺得婆婆對媳婦態度的好壞很大一部分也是取決於老公在中間充當什麼角色的吧！我結婚一年多，目前寶寶4個月平時都是婆婆幫忙照顧的，家務幾乎沒讓我做過！從談戀愛老公第一次帶我回家見他爸媽，他都給他爸媽說我怎麼怎麼（優點），就是平時有點急性子脾氣大！後來訂婚後，他就給婆婆公公和我說，未來就是一家人了，咱們都好好相處，XX（我）也不是那種不講理的人，但是她爸媽把她慣的太狠了，說話直白，惹著她脾氣上來誰都吵，平時給她爸媽打電話，她爸媽都不能說她兩句，連她爸媽都吵，但是她心大，不記仇，吵了之後一會兒還是該幹嘛幹嘛，我們倆平時相處也這樣！給我說:我婆婆公公……（優點）但是倆人也都是大嗓門急性子。以後都是一家人了，XX（我）脾氣也儘量收斂點，婆婆公公也多擔待點，有什麼事咱們都說出來，別鬧矛盾，一旦鬧矛盾，他夾中間最難受！

後來結婚懷孕，我休假回來單獨給婆婆在一起，老公在外地上班，每次打電話都給我婆婆說，她懷孕了，有點神大條，儘量別惹她，能順著她的就順著她，太過分了你給我說，我說她[笑哭]！然後又過來哄我說，婆婆照顧我也不容易，要尊重她，別傷了老人心，有什麼你直接告訴咱媽，咱媽她不是那種會揣摩心思的人！

我老公就是這種在中間兩邊哄，得我老公福，我和我婆婆至今沒鬧過矛盾，相處越來越融洽！

好婆婆不是說沒有，是那些心狠的婆婆太心狠了，前些年的媳婦剛結婚就得一起過日子，要等到婆婆給分家才能自己過日子，剛分家根本沒錢，在一起婆婆說吃什麼就的吃什麼，幾點吃就得幾點吃，那日子根本就是虐待。一個院子住還得一天受婆婆的指桑罵槐。沒有親身體會過不知道那日子就是生不如死。刻骨銘心的一輩子忘不了。

朋友會作！所以天天以淚洗面！生個孩子，能拿捏死婆婆！為誰生孩子？給婆婆生的？婆婆和兒媳婦有仇？現在人，生孩子像多大功臣似的！一家老少幾代，為她一個人轉，還這不好，那不好！哪個女人不生孩子？生孩子是女人天經地義的事！婆婆照顧的不好，就去孃家坐月子，或者自己花錢，去月子中心！

以偏概全，不恰當。我只說兩點。

一，雙方的生長年代，成長環境，經濟狀況，家庭教育都不一樣，導致生活習慣，家庭觀念，思維方式上都有差異。直白的說，你在孃家吃了二十多年父母燒的飯，吃不慣婆家燒的也是正常的。年齡的差異，地域的差異，各方面的差異我們必須面對。

二，沒有好婆婆這個話直接將問題指向婆婆，也許我們同時也要看看自己身上的問題。婆婆肯定有跟你不契合的地方，但你一說沒有好婆婆就把婆婆打入了死牢，只看到一方的問題，我覺得是不對的。

婆媳問題是老生常談了，第一溝通，能溝通最好，各自忍讓一些，讓家庭太平和睦。第二，溝通不了，那就孃家照顧，孃家照顧不了自己又忍受不了，那就自己全職照顧。不過提醒一下，全職媽媽也是沒有那麼好當的。沒有完全完美的方案，重點是家庭的磨合，以及看你想要什麼樣的生活，給孩子什麼樣的教育。

總說婆婆的不是，現在哪個婆婆不是在媳婦面前小心翼翼的，就害怕得罪兒媳婦了。婆婆年紀也都大了，身體精力都達不到了，還得伺候你們年輕的小輩們，你們考慮過婆婆的感受嗎？

不是沒有好婆婆，你們想法不一樣，也不

會想當然的想，你喜歡這做，喜歡吃什麼，

做月子，本來就是比較脆弱，無論是在身體

上，還是心裡上，都需要一人全心全意的照

顧

其實，生孩子，最應該照顧的是產婦，

而不是孩子，但是孩子做為家庭新成員，大

家注意力都跑孩子身上了，從而忽略了自

己，婆婆更是感覺按自己想法來，說自己都

是這樣過來的，慢慢都好了，從來沒有想

過，自己也是剛剛做媽媽一切都迷茫，沒有

人指點，感覺無所適從，不知道幹啥，而婆

婆沒有站在自己的角度為自己考慮。你要自

己開導自己，不然容易產後抑鬱，吃虧是自

己。