“很羨慕一些女孩，就是那種把爸爸當作擇偶標準的女孩。

可惜我沒有這樣的爸爸。”

這是我高中同桌星星跟我說過的話，她是一個不婚主義者，一直都是。

我曾以為她是開玩笑，總勸她說：你是電視劇看多了，等再過幾年你就不會這麼想了。

但是我錯了，八年過去了，她依然是一名不婚主義者。她說她不會相信愛情，甚至感到懼怕，因為她的原生家庭。

單身亦或結婚是我們的個人選擇，但是影響我們選擇的，往往是我們的原生家庭。就像很多生活在幸福家庭中的孩子也想要一個幸福的家庭，生活在不幸家庭中的孩子總是害怕組建自己的家庭。

我時常想起星星，我既羨慕她又心疼她，但更多的是為她的身世感慨……

在星星很小的時候，她的親生父母就離婚了，原因是他父親婚內出軌。

不久之後，她的父親就再婚了，對方是她父親的出軌物件，比她父親小十多歲。再不久，她母親也再婚了。

星星就跟著爺爺奶奶生活。

星星媽媽告誡星星，一定要對後媽好一點，這樣星星才能過得好一點。所以星星一直把後媽喊媽媽。

但是並沒有什麼用，因為很快後媽的孩子就出生了，爸爸帶著新妻子和孩子去外地做生意，就留下星星一個人在家，後來她爸爸又接連生了兩個孩子。

星星總是笑著跟我說：我連留守兒童都算不上，留守兒童好歹還能感受到爸媽的愛，而我只有爸媽的錢。

她很羨慕我有一個幸福的家庭，從她給我的回信可以看出來。

當時我並沒有告訴過她，其實我們家並不是其樂融融。我有一個自私且不靠譜的爸爸，而且我們家經常發生爭吵，因為我爸爸賺不到錢，即使賺到了也會賭博輸掉……

這是我內心的痛處，所以我從不曾與外人提及，即使是我最好的朋友。

幸福的家庭大都相似，不幸的家庭各有各的不幸。

星星曾偷偷問過爸爸，為什麼要婚內出軌？

爸爸說：你媽媽太強勢了，男人不會喜歡強勢的女人，因為壓力太大。像你小媽這種溫柔賢惠，知書達理的女人才會讓男人沉迷。

星星也常常跟我感慨：或許我爸媽真的不合適，兩個強勢的人註定不會有好結果。

前年，她告訴我，她爸爸又出軌了別的女人，而且還生了個兒子。我見過那個女人，是個女強人，自己開了個百貨超市，沒有她小媽年輕，更沒有她小媽好看。

時隔十年，星星再一次問她爸爸，為什麼要婚內出軌？

她爸爸說：我喜歡獨立、自主、有自己事業的女人。而不是事事都要依靠男人的女人。

星星笑了，她說：如果一個男人想出軌，總能找到各種各樣的理由。而且，每一個男人心裡都有一顆出軌的心，之所以很多人沒有出軌只是因為沒勇氣或者沒能力罷了。

我們的聯絡也漸漸少了，但是我知道，對待感情，她一直患得患失。她試著談過幾次戀愛，但都無疾而終……

她說她依然是一個不婚主義者，她會單身到老。因為她的父親讓她不再相信世間有愛情。

但是她還是愛她的父親，雖然他在她的成長路上常常缺席；雖然他未曾給予她足夠的父愛；雖然他沒有給她樹立一個好的榜樣；但是她依然愛他，因為他是她的父親。

我知道，因為我也愛我的父親，雖然他總是賺不到錢；雖然他總是喜歡打麻將、鬥地主、炸金花、鬥牛……；雖然我常常生他的氣；但是，我依然愛他。

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寫在結尾：

最近我總會想起她，我開啟我們的會話框又不知道該以什麼樣的方式去打招呼。

翻看過往的聊天記錄，發現其實我們曾經經常徹夜長談。我不免有些傷感，那些歡樂的、悲傷的、激動的、枯燥的回憶總被我們漸漸擱淺。我們都在向前走，卻早已被人生的岔路口分隔開來。

或許，我們永遠都無法回到過去了，我也只能在這裡默默地祝福她，這一生，活得開心。

原生家庭決定你的前半生，但你可以決定自己的後半生

最近熱播的電視劇《安家》，孫儷飾演的房似錦是一個房地產中介，理性、專業、能幹，號稱沒有她賣不出去的房子。

似錦，似錦、前程似錦，多麼美好的名字。

可真的是這樣嗎？

一個房地產金牌銷售，穿的是最普通的職業套裝，住的是死過人的凶宅，吃的是最廉價的包子豆漿，月薪不低卻一貧如洗。

在同事眼裡，她冷漠無情，為了能多賣房子，她一聲不響便撬了同事的單，即使是手受傷了，還能若無其事地繼續工作。

任誰看，這都是一個為了錢不擇手段的職場白骨精。

當鏡頭對準房似錦的童年，你就會發現，她變成現在這樣是有原因的。

房似錦，是房家的老四，也是家裡第四個女孩。母親潘貴雨剛生下她，還戴著坐月子的頭圍，就想把她丟進井裡淹死。

原因簡單粗暴“又是女兒，實在養不起了”。

所以，似錦，其實是四井——老房家要扔在井裡沒死成的老四，房四井。

她是老房家所有成員的發洩物件，無論是誰不高興，都可以揍她一頓，不需要理由。

為了躲避捱打，她只好拼命地跑，以至長大後，她笑稱“別人跑步是為健康，我跑步是為活命。”

成績優異的似錦，常常被潘貴雨攆去打工賺錢，九年義務教育，她硬是比別人多讀了三年。

好不容易，才在爺爺的支援下，大學畢業，有了工作。

小時候遭遇的種種不公，都轉化為她前進的動力，她憋著一股勁兒，勢必要出人頭地。

所以短短五年，她便從普通銷售成了金牌銷售。

另一方面，她仍然擺脫不了潘貴雨的挾持，那個被稱之為“媽”的人，隔三差五就向她討債，空口白牙毫不含糊地就報出100萬來。

沒有？那就奪命連環call，那就去公司鬧，不給你留任何臉面。

要錢要得多了，連威脅都這麼輕車熟路。

無法擺脫的原生家庭，逃無可逃的人生宿命。

就像《歡樂頌》裡說的那樣：“一個人的原生家庭，就是一個人的宿命。”

深以為然。

特別是那些被原生家庭傷害過的人，那些傷害，或許要用一輩子去消化。

“生命中最不幸的一個事實是，我們所遭遇的第一個重大磨難多半來自家庭。”

電影《心靈捕手》裡的威爾是個絕頂聰明的數學天才，卻有著一個不幸的童年。

這樣的成長經歷，讓他漸漸擁有了一顆扭曲的心靈。

他渴望溫暖而平靜的正常生活，卻只能通過喝酒、打架、鬧事來獲得暫時的刺激與滿足感，因為他在內心深處，覺得自己註定只能過糟糕的生活。

他愛上了一個人，卻不敢和她建立長久的親密關係，因為他覺得自己註定無法逃離被拋棄的命運。

他有超越常人的才能，卻不敢追逐自己的夢想，因為糟糕的往事，讓他覺得自己註定得不到這個世界的認可。

劉亮程說：“落在一個人一生中的雪，我們不能全部看到。那些被原生家庭傷害過的人，他們身上的“雪”別人看不見，只能自己躲在暗處，默默舔舐傷口。”

那個曾經說著“生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方”的灑脫少年高曉鬆，心中也藏著一處不堪回首的童年記憶。

高曉鬆這樣描述自己和父親的關係：“一輩子沒有問過父親一個問題，無論是學習的問題還是什麼。”

他說，在長達20多年的一段人生裡，他都沒有發現，自己討厭別人干預自己、愛較勁，都和原生家庭有關。

高曉鬆坦言，直到40歲之後，他才知道自己並沒走出來。

人在處理某種東西時，會跟原有事物很相似，因為在熟悉的地方做出選擇，會有安全感，大腦對新事物加工程度會降低。

也就是大腦本能反應過程，沒有理智思考。

反射到父母對孩子的教育，其實非常明顯，孩子始終會第一時間選擇自己已經習慣接受的方式去處理一切問題。

也就是說，孩子成長的每一個瞬間，都在觀察和效仿父母。

正如武志紅所說：

其實無論出生在什麼樣的家庭裡，每個人身上都會帶著或大或小的傷。

這些傷口就像一隻只蝴蝶，隨便扇動一下翅膀，就能改變你未來的走向。

電影《風雨哈佛路》的主人公利茲，一個生活在父母打罵之中的孩子。

利茲出生在美國的貧民窟裡，從小就開始承受著家庭的千瘡百孔，母親酗酒吸毒，並且患有了精神分裂症。

利茲15歲時母親死於艾滋病，父親進入收容所。

貧窮的利茲需要出去乞討，和一些朋友流浪在城市的角落，生活的苦難似乎無窮無盡。

隨著慢慢成長，利茲知道，只有讀書成才方能改變自身命運，走出泥潭般的現況。

她用最真誠的態度感動了高中的校長，爭取到了讀書的機會。

然後，利茲在漫漫的求學路上開始了征程。

她一邊打工一邊上學，用兩年時間學完了高中四年的課程。

她嘗試申請各類獎學金，只有紐約時報的全額獎學金才能讓她念完大學，於是她努力並申請到了這份獎學金。

影片的最後，她邁著自信的腳步走進了哈佛的學堂。

利茲說：“我為什麼要覺得自己可憐？這就是我的家庭，我的世界。我和其他人來的世界不一樣，我沒有退路，我要更努力，更努力地把自己推到另一個世界中去。”

著名的心理治療師薩提亞說，“不是每個創傷都是災難，除非你允許這個災難發生。”

陳坤7歲父母離異，從小跟外婆長大。

他與父親的關係很差，要學費都很艱難。缺錢缺愛的他，孤僻敏感自卑。

即使後來成為明星，也找不到自己存在的價值，一度患上抑鬱症。

後來，他找到了突破原生家庭影響的方法——行走。

在行走中，他觀察內心，與自己和解，獲得了平和。

就像《都挺好》裡所說：“你可以選擇不原諒，也可以選擇放下。”

我們可以憑藉自己的努力，逆天改命，把原生家庭欠自己的那些，都贏回來。

如果得不到父母的愛，我們可以好好愛自己，許自己一個未來。

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書中說：

她出生於上海普通家庭，童年在父母無休止的爭吵中度過。

12歲那年，父親留下2000塊錢和一紙離婚證。

父母之間破碎的關係，讓她一度喪失了愛的能力。

而鄧超出生在重組家庭，家庭關係複雜，讓他成長成了敏感而叛逆的“問題少年”。

後來，孫儷遇上了鄧超，他們互相療傷，彼此治癒。

原生家庭中相似的疼痛過往讓他們更懂得彼此，也因此更緊密地相依相伴，營造一個美好而溫暖的家庭。

他們更懂得珍惜家人，無論多忙，都不忘陪伴家人與孩子，因為他們下定決心，不讓悲劇在下一代身上重演。

“原生家庭”帶來的負面影響，反而成為了他們經營新家庭的經驗與力量。

愛是一種能力，而不是天賦。

走向癒合創傷之路，不單單是為了我們自己擁有健康的人生，也為了家庭成員的幸福和子女的成長。

每一次坦然接納自己的不完美，每一次感悟真我的引領，我們都在努力釋放負能量。

原生家庭決定你的前半生，但你可以決定自己的後半生。

原生家庭，我們無法選擇；再生家庭，就是你孩子的原生家庭。

餘生，願你不為往事所困，經營好屬於自己的家庭，成為生活的主人，給孩子溫暖的人生底色。

這是一定的。

在童年時期，獲得父母足夠的關愛、肯定和安全感，這樣的孩子長大以後會有比較健全的人格。

但是在童年遭遇過不幸的孩子，在最需要安全感和愛的時候，如果父母沒有給予足夠的安全感，很有可能導致以後長大變得特別敏感。

我一個朋友，膽子不大，別人和他爭吵的時候他總會覺得是自己不對，惹別人不高興了，妥協妥協，不斷的妥協，在外人看來就是一個老實人，很好欺負的那種，聽他說小時候上學也容易被人欺負，他害怕與人交際，對自己應得得權益也沒有勇氣去捍衛，做事畏手畏腳的，膽子特小。和他聊天知道他的童年父母對他的否定特別多。

在今天我們經常聽到鼓勵和讚美可以讓白痴變成天才，指責和謾罵會讓天才變成白痴。這些都是有一定科學道理的。

童年缺少什麼，長大後就可能特別在乎什麼。

1.其實是會的，無論好壞。

2.影響好壞其實還是要看個人怎麼想。

有個女孩，不喜歡呆在家裡，每到學校放假都不想回家，找同學家借住，因為她覺得那個家太冷了，一點都不溫暖。

而她也一直在想，為什麼父母不離婚？明明爭吵那麼多，明明就過的不開心，明明就對彼此有埋怨。

但是即使這樣，也沒有影響她以後想組個自己的家的想法。

她想，她要把家弄得很溫暖，很溫馨；她要和自己喜歡的人，平平靜靜的過小日子。

這個女孩就是我。

會，畢竟原生家庭是自己長大的地方，所有的一切都影響著自己，那以後肯定也多少會有的，但未來還是要靠自己的，如果一味地埋怨原生家庭帶給自己的傷害，那你一輩子都逃脫不了，很大可能你也會影響到自己的後代，如果不做出改變，只能迴圈往復。

自卑與超越的作者阿德勒曾經說過:幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。原生家庭帶來的傷害，會體現在你的教育，職業，婚姻甚至一生，有些事情註定我們無法改變。但怎麼對待是自己可以選擇的！

我認為大部分原生家庭整體來說是比較好的，但是原生家庭給帶來的傷害也會影響原生家庭成員以後的生活。

首先，我們知道原生家庭最大的有點是傳承。在傳承的過程中，不僅會有傳統高尚的、美好的一些品德行為的傳承，還會有一些糟粕的、落後的品德行為，也通過原生家庭的生活傳承下來，進而會影響傷害到家庭成員。

當然，在原生家庭中，隨著社會的發展，科技的進步，原生家庭的視野，學習程度，相互包容指正等等的方式，都可以對家庭中不好、落後的思想進行淘汰，進而較少對家庭成員的傷害。

因此，我認為原生家庭整體能給我們帶來健康的生活方式，但是我們也要警惕原生家庭中的不好行為對我們的傷害，對比進行修正才是當務之急！