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1 # 如花是景
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2 # 玲玲angry
原生家庭決定你的前半生,但你可以決定自己的後半生
最近熱播的電視劇《安家》,孫儷飾演的房似錦是一個房地產中介,理性、專業、能幹,號稱沒有她賣不出去的房子。
似錦,似錦、前程似錦,多麼美好的名字。
可真的是這樣嗎?
一個房地產金牌銷售,穿的是最普通的職業套裝,住的是死過人的凶宅,吃的是最廉價的包子豆漿,月薪不低卻一貧如洗。
在同事眼裡,她冷漠無情,為了能多賣房子,她一聲不響便撬了同事的單,即使是手受傷了,還能若無其事地繼續工作。
任誰看,這都是一個為了錢不擇手段的職場白骨精。
當鏡頭對準房似錦的童年,你就會發現,她變成現在這樣是有原因的。
房似錦,是房家的老四,也是家裡第四個女孩。母親潘貴雨剛生下她,還戴著坐月子的頭圍,就想把她丟進井裡淹死。
原因簡單粗暴“又是女兒,實在養不起了”。
所以,似錦,其實是四井——老房家要扔在井裡沒死成的老四,房四井。
她是老房家所有成員的發洩物件,無論是誰不高興,都可以揍她一頓,不需要理由。
為了躲避捱打,她只好拼命地跑,以至長大後,她笑稱“別人跑步是為健康,我跑步是為活命。”
成績優異的似錦,常常被潘貴雨攆去打工賺錢,九年義務教育,她硬是比別人多讀了三年。
好不容易,才在爺爺的支援下,大學畢業,有了工作。
小時候遭遇的種種不公,都轉化為她前進的動力,她憋著一股勁兒,勢必要出人頭地。
所以短短五年,她便從普通銷售成了金牌銷售。
另一方面,她仍然擺脫不了潘貴雨的挾持,那個被稱之為“媽”的人,隔三差五就向她討債,空口白牙毫不含糊地就報出100萬來。
沒有?那就奪命連環call,那就去公司鬧,不給你留任何臉面。
要錢要得多了,連威脅都這麼輕車熟路。
無法擺脫的原生家庭,逃無可逃的人生宿命。
就像《歡樂頌》裡說的那樣:“一個人的原生家庭,就是一個人的宿命。”
深以為然。
特別是那些被原生家庭傷害過的人,那些傷害,或許要用一輩子去消化。
“生命中最不幸的一個事實是,我們所遭遇的第一個重大磨難多半來自家庭。”
電影《心靈捕手》裡的威爾是個絕頂聰明的數學天才,卻有著一個不幸的童年。
這樣的成長經歷,讓他漸漸擁有了一顆扭曲的心靈。
他渴望溫暖而平靜的正常生活,卻只能通過喝酒、打架、鬧事來獲得暫時的刺激與滿足感,因為他在內心深處,覺得自己註定只能過糟糕的生活。
他愛上了一個人,卻不敢和她建立長久的親密關係,因為他覺得自己註定無法逃離被拋棄的命運。
他有超越常人的才能,卻不敢追逐自己的夢想,因為糟糕的往事,讓他覺得自己註定得不到這個世界的認可。
劉亮程說:“落在一個人一生中的雪,我們不能全部看到。那些被原生家庭傷害過的人,他們身上的“雪”別人看不見,只能自己躲在暗處,默默舔舐傷口。”
那個曾經說著“生活不止眼前的苟且,還有詩和遠方”的灑脫少年高曉鬆,心中也藏著一處不堪回首的童年記憶。
高曉鬆這樣描述自己和父親的關係:“一輩子沒有問過父親一個問題,無論是學習的問題還是什麼。”
他說,在長達20多年的一段人生裡,他都沒有發現,自己討厭別人干預自己、愛較勁,都和原生家庭有關。
高曉鬆坦言,直到40歲之後,他才知道自己並沒走出來。
人在處理某種東西時,會跟原有事物很相似,因為在熟悉的地方做出選擇,會有安全感,大腦對新事物加工程度會降低。
也就是大腦本能反應過程,沒有理智思考。
反射到父母對孩子的教育,其實非常明顯,孩子始終會第一時間選擇自己已經習慣接受的方式去處理一切問題。
也就是說,孩子成長的每一個瞬間,都在觀察和效仿父母。
正如武志紅所說:
其實無論出生在什麼樣的家庭裡,每個人身上都會帶著或大或小的傷。
這些傷口就像一隻只蝴蝶,隨便扇動一下翅膀,就能改變你未來的走向。
電影《風雨哈佛路》的主人公利茲,一個生活在父母打罵之中的孩子。
利茲出生在美國的貧民窟裡,從小就開始承受著家庭的千瘡百孔,母親酗酒吸毒,並且患有了精神分裂症。
利茲15歲時母親死於艾滋病,父親進入收容所。
貧窮的利茲需要出去乞討,和一些朋友流浪在城市的角落,生活的苦難似乎無窮無盡。
隨著慢慢成長,利茲知道,只有讀書成才方能改變自身命運,走出泥潭般的現況。
她用最真誠的態度感動了高中的校長,爭取到了讀書的機會。
然後,利茲在漫漫的求學路上開始了征程。
她一邊打工一邊上學,用兩年時間學完了高中四年的課程。
她嘗試申請各類獎學金,只有紐約時報的全額獎學金才能讓她念完大學,於是她努力並申請到了這份獎學金。
影片的最後,她邁著自信的腳步走進了哈佛的學堂。
利茲說:“我為什麼要覺得自己可憐?這就是我的家庭,我的世界。我和其他人來的世界不一樣,我沒有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一個世界中去。”
著名的心理治療師薩提亞說,“不是每個創傷都是災難,除非你允許這個災難發生。”
陳坤7歲父母離異,從小跟外婆長大。
他與父親的關係很差,要學費都很艱難。缺錢缺愛的他,孤僻敏感自卑。
即使後來成為明星,也找不到自己存在的價值,一度患上抑鬱症。
後來,他找到了突破原生家庭影響的方法——行走。
在行走中,他觀察內心,與自己和解,獲得了平和。
就像《都挺好》裡所說:“你可以選擇不原諒,也可以選擇放下。”
我們可以憑藉自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都贏回來。
如果得不到父母的愛,我們可以好好愛自己,許自己一個未來。
《原生家庭:如何修補自己的性格缺陷》一書中說:
她出生於上海普通家庭,童年在父母無休止的爭吵中度過。
12歲那年,父親留下2000塊錢和一紙離婚證。
父母之間破碎的關係,讓她一度喪失了愛的能力。
而鄧超出生在重組家庭,家庭關係複雜,讓他成長成了敏感而叛逆的“問題少年”。
後來,孫儷遇上了鄧超,他們互相療傷,彼此治癒。
原生家庭中相似的疼痛過往讓他們更懂得彼此,也因此更緊密地相依相伴,營造一個美好而溫暖的家庭。
他們更懂得珍惜家人,無論多忙,都不忘陪伴家人與孩子,因為他們下定決心,不讓悲劇在下一代身上重演。
“原生家庭”帶來的負面影響,反而成為了他們經營新家庭的經驗與力量。
愛是一種能力,而不是天賦。
走向癒合創傷之路,不單單是為了我們自己擁有健康的人生,也為了家庭成員的幸福和子女的成長。
每一次坦然接納自己的不完美,每一次感悟真我的引領,我們都在努力釋放負能量。
原生家庭決定你的前半生,但你可以決定自己的後半生。
原生家庭,我們無法選擇;再生家庭,就是你孩子的原生家庭。
餘生,願你不為往事所困,經營好屬於自己的家庭,成為生活的主人,給孩子溫暖的人生底色。
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3 # 家有老虎666
這是一定的。
在童年時期,獲得父母足夠的關愛、肯定和安全感,這樣的孩子長大以後會有比較健全的人格。
但是在童年遭遇過不幸的孩子,在最需要安全感和愛的時候,如果父母沒有給予足夠的安全感,很有可能導致以後長大變得特別敏感。
我一個朋友,膽子不大,別人和他爭吵的時候他總會覺得是自己不對,惹別人不高興了,妥協妥協,不斷的妥協,在外人看來就是一個老實人,很好欺負的那種,聽他說小時候上學也容易被人欺負,他害怕與人交際,對自己應得得權益也沒有勇氣去捍衛,做事畏手畏腳的,膽子特小。和他聊天知道他的童年父母對他的否定特別多。
在今天我們經常聽到鼓勵和讚美可以讓白痴變成天才,指責和謾罵會讓天才變成白痴。這些都是有一定科學道理的。
童年缺少什麼,長大後就可能特別在乎什麼。
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4 # 天啦嚕辣椒
1.其實是會的,無論好壞。
2.影響好壞其實還是要看個人怎麼想。
有個女孩,不喜歡呆在家裡,每到學校放假都不想回家,找同學家借住,因為她覺得那個家太冷了,一點都不溫暖。
而她也一直在想,為什麼父母不離婚?明明爭吵那麼多,明明就過的不開心,明明就對彼此有埋怨。
但是即使這樣,也沒有影響她以後想組個自己的家的想法。
她想,她要把家弄得很溫暖,很溫馨;她要和自己喜歡的人,平平靜靜的過小日子。
這個女孩就是我。
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5 # 肖小貓
會,畢竟原生家庭是自己長大的地方,所有的一切都影響著自己,那以後肯定也多少會有的,但未來還是要靠自己的,如果一味地埋怨原生家庭帶給自己的傷害,那你一輩子都逃脫不了,很大可能你也會影響到自己的後代,如果不做出改變,只能迴圈往復。
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6 # 此間少年
自卑與超越的作者阿德勒曾經說過:幸運的人一生都被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年。原生家庭帶來的傷害,會體現在你的教育,職業,婚姻甚至一生,有些事情註定我們無法改變。但怎麼對待是自己可以選擇的!
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7 # 木易楊的生活
我認為大部分原生家庭整體來說是比較好的,但是原生家庭給帶來的傷害也會影響原生家庭成員以後的生活。
首先,我們知道原生家庭最大的有點是傳承。在傳承的過程中,不僅會有傳統高尚的、美好的一些品德行為的傳承,還會有一些糟粕的、落後的品德行為,也通過原生家庭的生活傳承下來,進而會影響傷害到家庭成員。
當然,在原生家庭中,隨著社會的發展,科技的進步,原生家庭的視野,學習程度,相互包容指正等等的方式,都可以對家庭中不好、落後的思想進行淘汰,進而較少對家庭成員的傷害。
因此,我認為原生家庭整體能給我們帶來健康的生活方式,但是我們也要警惕原生家庭中的不好行為對我們的傷害,對比進行修正才是當務之急!
回覆列表
“很羨慕一些女孩,就是那種把爸爸當作擇偶標準的女孩。
可惜我沒有這樣的爸爸。”
這是我高中同桌星星跟我說過的話,她是一個不婚主義者,一直都是。
我曾以為她是開玩笑,總勸她說:你是電視劇看多了,等再過幾年你就不會這麼想了。
但是我錯了,八年過去了,她依然是一名不婚主義者。她說她不會相信愛情,甚至感到懼怕,因為她的原生家庭。
單身亦或結婚是我們的個人選擇,但是影響我們選擇的,往往是我們的原生家庭。就像很多生活在幸福家庭中的孩子也想要一個幸福的家庭,生活在不幸家庭中的孩子總是害怕組建自己的家庭。
我時常想起星星,我既羨慕她又心疼她,但更多的是為她的身世感慨……
在星星很小的時候,她的親生父母就離婚了,原因是他父親婚內出軌。
不久之後,她的父親就再婚了,對方是她父親的出軌物件,比她父親小十多歲。再不久,她母親也再婚了。
星星就跟著爺爺奶奶生活。
星星媽媽告誡星星,一定要對後媽好一點,這樣星星才能過得好一點。所以星星一直把後媽喊媽媽。
但是並沒有什麼用,因為很快後媽的孩子就出生了,爸爸帶著新妻子和孩子去外地做生意,就留下星星一個人在家,後來她爸爸又接連生了兩個孩子。
星星總是笑著跟我說:我連留守兒童都算不上,留守兒童好歹還能感受到爸媽的愛,而我只有爸媽的錢。
她很羨慕我有一個幸福的家庭,從她給我的回信可以看出來。
當時我並沒有告訴過她,其實我們家並不是其樂融融。我有一個自私且不靠譜的爸爸,而且我們家經常發生爭吵,因為我爸爸賺不到錢,即使賺到了也會賭博輸掉……
這是我內心的痛處,所以我從不曾與外人提及,即使是我最好的朋友。
幸福的家庭大都相似,不幸的家庭各有各的不幸。
星星曾偷偷問過爸爸,為什麼要婚內出軌?
爸爸說:你媽媽太強勢了,男人不會喜歡強勢的女人,因為壓力太大。像你小媽這種溫柔賢惠,知書達理的女人才會讓男人沉迷。
星星也常常跟我感慨:或許我爸媽真的不合適,兩個強勢的人註定不會有好結果。
前年,她告訴我,她爸爸又出軌了別的女人,而且還生了個兒子。我見過那個女人,是個女強人,自己開了個百貨超市,沒有她小媽年輕,更沒有她小媽好看。
時隔十年,星星再一次問她爸爸,為什麼要婚內出軌?
她爸爸說:我喜歡獨立、自主、有自己事業的女人。而不是事事都要依靠男人的女人。
星星笑了,她說:如果一個男人想出軌,總能找到各種各樣的理由。而且,每一個男人心裡都有一顆出軌的心,之所以很多人沒有出軌只是因為沒勇氣或者沒能力罷了。
我們的聯絡也漸漸少了,但是我知道,對待感情,她一直患得患失。她試著談過幾次戀愛,但都無疾而終……
她說她依然是一個不婚主義者,她會單身到老。因為她的父親讓她不再相信世間有愛情。
但是她還是愛她的父親,雖然他在她的成長路上常常缺席;雖然他未曾給予她足夠的父愛;雖然他沒有給她樹立一個好的榜樣;但是她依然愛他,因為他是她的父親。
我知道,因為我也愛我的父親,雖然他總是賺不到錢;雖然他總是喜歡打麻將、鬥地主、炸金花、鬥牛……;雖然我常常生他的氣;但是,我依然愛他。
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寫在結尾:
最近我總會想起她,我開啟我們的會話框又不知道該以什麼樣的方式去打招呼。
翻看過往的聊天記錄,發現其實我們曾經經常徹夜長談。我不免有些傷感,那些歡樂的、悲傷的、激動的、枯燥的回憶總被我們漸漸擱淺。我們都在向前走,卻早已被人生的岔路口分隔開來。
或許,我們永遠都無法回到過去了,我也只能在這裡默默地祝福她,這一生,活得開心。