沒錯，為人父母的我們已經在構建孩子的原始家庭，我們是孩子的原始父母。父母是孩子的第一任啟蒙老師，也是一生的老師。

孩子有調皮搗蛋，不配合，油鹽不進的時候，該怎麼辦呢？打罵指責，暴力解決嗎？不，這是不明智的。

為什麼？

1.破壞親子關係。當我們打罵孩子，用威嚴批評的方式制止孩子的行為和脾氣時，她啼哭著乖乖同意，或者倔強地憋著淚翻著眼看著你的時候，心裡是很難受的。

她心裡可能想“恨死媽媽了”，“媽媽真壞”，“再也不理媽媽”，“媽媽不值得信任”等（換成爸爸也是一樣）。

儘管隨後像什麼都沒發生一樣，她可能還親近你，喜歡你，不為什麼，因為你是她最親的人。

但是每發生一件類似的事情，就會加深她心中的傷痕，彷彿在提醒她，是屈從，是倔強，還是反抗，看她性格。同時這樣的解決方式，只會讓這個事情經常發生，每一次的解決時間拉長。

反反覆覆，真的會傷害彼此之間的親密關係。父親與我就是這樣，他不打人，但是一張撲克臉，一個生氣的眼神，還有刺耳難聽的言語，往往會把心戳出洞來。

可能每一次情緒都會更濃烈，可能每一次下手都會更狠一點，影響對雙方都會更大一些。

3.陷入打罵—自責—打罵—自責的惡性迴圈，情緒得不到正確釋放，生氣讓身體生病。

生氣的家長可能體會到這種感覺，一股熱血衝破頭腦，控制不住自己的嘴和四肢，做出讓自己後悔的事。

長此以往氣血不順，肝火內旺，免不了生病。

孩子有樣學樣，情緒也是會傳染的。發怒的時候，打人的時候，有沒有覺得孩子的眼神，表情跟你有些相似。那不是遺傳，那是後環境模仿。

女兒有那麼脆弱嗎？有那麼玻璃心嗎？有那麼暴躁嗎？如果從小到達都是這種教養方式，那麼她的性格缺陷遠比這多。

2.見過父母最凶的樣子，心有餘悸。

沒有一個孩子希望父母吵架，沒有一個孩子不渴望父母的笑容，沒有一個孩子不奢望父母對自己和藹可親。

當你凶他，吵他，打她的時候，她很難過，傷心。她小心翼翼地迎合你，是為了避免再次惹你生氣發火。

所以親子關係會變得很脆弱。

3.暴力解決問題的方式影響他正常的人際交往。

很多時候我們說別人家的孩子聰明懂事，受人喜歡。那是因為別人家的孩子懂得控制情緒，會好好說話，擁有高情商。

自己家的孩子遇到問題易怒，或者生氣，不懂得溝通，自然不能結識許多好朋友，得不到別人的喜歡。

以上是我從兩個角度來分析為什麼不能打孩子，尤其是打女兒的原因。希望對您有所幫助，同時建議家長看一看中中國人民大學李玫瑾教授的教育講座，也可以讀一些家庭教育方面的書籍。育兒即育己，成長之路你並不孤單。

我印象中記憶比較深刻的一次打孩子，是在兒子大概三四歲的時候，他因為好奇跑去摸小區裡一輛剛剛啟動的汽車，我衝上去狠狠踢了他一腳，並嚴厲地警告了他。雖然事後也有點心疼，但覺得在事關安全的問題上打一下也還是有必要，還有什麼比皮肉之苦能讓孩子更長記性呢？按照當下流行的教育理念，打孩子是絕對的政治不正確，就連四五歲的小孩子都知道跟爸爸媽媽講，你再打我我就報警了。其實我覺得打孩子是技術活，做好了事倍功半，做不好適得其反。

我覺得能打孩子的情況有且只有一種，即需要孩子長記性的時候，讓他真切感受到痛，以後再也不敢。

這樣的情景其實也不多，一種典型的場景是安全教育，比如孩子過馬路亂跑，在家隨便去觸碰電源、煤氣爐等，這種情況下打比教育管用，畢竟生命高於一切，讓一點痛斬斷他致命的好奇心，是有效的也是值得的。還有一種場景是孩子觸犯了一些社會規範，比如偷東西，或者無故主動毆打了其他小孩等，雖然孩子不受社會規約的懲罰，但是我們從小也要教育他知道敬畏、知道禁區，知道那些事情是絕對不可以的，這種情況下，懲罰代替溫情教育，我覺得是合適的。

首先，除了上述的情景，我們儘量不要打孩子。再者，當孩子長大一點，有了更強烈的社會意識和自尊之後，儘量不要打孩子，具體的年齡標準，每個孩子會有不同，我建議孩子到了六歲學齡以後就不要打了。第三，千萬不要當著外人的面打孩子。對大人來說，如果當眾受到侮辱，內心的傷害程度也要翻上幾倍，孩子也是一樣的。第四，不要在自己心情不好的時候打孩子。這個時候我們很容易因自身的挫折遷怒於孩子，還容易下手過重，讓孩子承受更大的委區。

中國社會，從古至今，都是以父母為尊，子女應盡孝道，即使父母動手打孩子，孩子也不應反抗。現在很多家長也認為：“孩子不打不成材，棍棒底下出孝子"。這樣的打自然不是真正意義上的毆打，而是包含著"愛之深，恨之切"的情感的。那麼家長到底該不該打孩子呢？最近在網上這個問題爭論的非常火爆，今天筆者就說一下我的觀點。

首先、很多家長打孩子只是為了發洩自己的憤怒，氣過了頭甚至失去理智，對孩子劈頭蓋臉地打。這種打法不但起不了任何作用，還容易使孩子受傷。所以，當孩子犯了錯誤的時候，家長先儘量平息自己的怒火，冷靜地考慮一下，就算孩子該打，也要打之前先告訴他為什麼。這樣，雖然每次打孩子都只是輕輕地拍幾下，但效果卻很好。

其次、打罵會讓孩子失去內疚感 ，孩子犯錯後，如果他認識到問題的嚴重性，父母卻沒有懲罰他，他心中會有一種強烈的內疚感。但是，如果父母打了他，反而會使孩子覺得一報還一報，挨完打便兩清了，心理也平衡了，於是失去內疚感。這種情形，在年齡稍大一點的兒童身上經常發生。因此，對一個比較自覺的孩子，犯錯後，激發他內心的道德自覺，要比外在力量的制服更好些。

最後一點、打罵孩子會嚴重影響親子關係。孩子的健康成長需要父母無條件的愛，即這愛不因他的行為對錯和成績高低而受影響。經常被打的孩子感覺到的是父母的拒絕，孩子無法清楚地理解“打就是愛”，伴隨肉體痛苦而產生的是恐懼，這恐懼會讓孩子在情感上遠離父母，並學會以說謊等方式掩飾真相，以逃避體罰。

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了【貓小帥識字】應用可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。

家長該不該打孩子？

家長對於打孩子，本身就是兩面性的問題，熊孩子不打不服勸，但是靠打孩子肯定是不行的。

周少將從幾個方面去教大家怎麼去批評教育孩子，讓孩子知道自己的過錯。

第一、批評孩子，家長們要做到就事論事，有一說一，有針對性的批評孩子的錯誤，讓孩子知道自己的錯誤。

第二、暗示法則，不要直接的點出孩子的不足，可以採取利用孩子認識的小夥伴，從小夥伴身上去引導，讓孩子知道自己的不足。

第三、當批評孩子時，不要著急的說出自己的想法，要聽孩子說，看孩子怎麼說，想說什麼，為什麼這樣做。

第四、父母兩個人，批評意見觀點要統一，不要一個唱紅臉一個唱黑臉，讓孩子誤導一方是在保護自己。

第五、批評孩子後，家長們應該適當的給予孩子鼓勵，微笑，讓孩子更好的成長。

當然，對於教育批評孩子，古人就給了我們一個很好的榜樣，要做到“七不責，”是哪七不責呢？

第一、對眾不責 ；不要當眾批評孩子，這樣不僅會傷孩子的自尊，還會形成破罐子破摔，反正我就這樣了，愛怎麼著怎麼著。當然，這個也不是絕對的，要站立在什麼問題之上，是當眾指責，還是私下回家指責。

第二、愧悔不責；當孩子已經知道慚愧了，家長們應該適可而止，不要過度的還指責，這樣也會挫傷孩子的自尊心。聰明的家長們，理應是讓孩子知錯就改，讓孩子學會對錯。

第三、暮夜不責；晚上睡覺前，不要指責孩子，通常，晚上睡覺，都進入了一個疲憊的狀態，孩子也聽不進去，家長們應該點到為止。

第四、悲憂不責；孩子哭泣的時候，家長們不要指責，這是孩子在癒合感情創傷的過程，讓孩子哭出來。

第五、飲食不責；當孩子吃飯的時候，家長們不要指責孩子，很容易導致孩子脾胃虛弱，見過很多家長都放這樣的錯誤。

第六、疾病不責；當孩子生病時，也不要指責，這樣也會影響孩子的健康恢復，導致病情惡化，家長們應該從另一個角度去引導孩子，教育孩子。比如可以這樣說，寶寶，你看生病了，就不能出去玩耍了，所以，以後要好好照顧好自己，讓自己少生病。

第七、歡慶不責；當孩子特別高興的時候也不要指責，這樣會起到反作用。作為聰明的家長，應當是孩子獲得成績時給予表揚，犯錯時，也不要掃興，讓孩子有一個過程。

這七點，新手爸媽們，一定要記好了，會讓你終身受益！

四歲孩子正是模仿周圍親近人行為的時候，全職父母在家帶娃，每天面對家裡大小事務，自已想做的事情沒法抽身去做，很容易產生不良情緒，孩子不聽話就容易控制不住揮手打孩子。既然我們都知道這種行為不好，怎樣才能避免下一次出現這樣的事情，那我的建議是先改變自已，學會管理情緒，只有學會控制自已情緒才不會做出後悔的事。

情緒管理第一步：面對、理解和接納自己的情緒

承認你確實生氣了，你確實很傷心。舉個例子，孩子把飯推倒在地上了，明確告訴孩子，我非常生氣，我快爆炸了！同時體會和感受自己的憤怒。包括呼吸加重，心跳加快等，因為你在體會自己感受的同時，就是讓情緒分離，你會開始想：我在生什麼氣？什麼讓我難過？

但如果你有特別強烈的情緒，一時無法做到體會和感受，那就馬上停下來，什麼也不做也不說，深呼吸，讓自己的情緒穩定下來，避免造成矛盾升級。

情緒管理第二步：分析情緒

進行理性管理，分析你的情緒產生的原因。以孩子把飯推倒在地上為例：

你現在的心情是什麼？生氣

讓你產生這種生氣的原因是什麼？孩子不吃飯，還把飯推倒在地上。

你擔心這件事情會有什麼樣的後果？擔心孩子脾氣太任性太暴躁。

還有沒別的深層次原因？平時太慣著他了，我做的飯菜確實不好吃。

你的擔心合理嗎？合理，最近這種事情發生很多次。

那怎麼解決這個問題?找老公談談，學習新方法。

上面就是分析情緒產生的過程，我們把情緒的原因和後果理清楚，問題解決了。

通過上面兩部基本上解決了當下的情緒問題，那接下來換一個維度，換一個視角，來看一下困擾自己的事情，這真是一件難事嗎？這件事情有什麼可取的一面？它給你做了什麼提醒？以後還會為這件事情感到困擾嗎？一一地把事情的好、壞都列出來，能讓你用不同的角度看問題。

到了這裡，我們瞭解了情緒管理的本質，就是在理解和接納自已的情緒，理性地思考和控制自已的行為，並通過轉換視角的方法，發現事情有利的一面。

當然這個能力需要不斷的學習和練習，成年人已經形成了非常固定的行為方式，改起來也是不太容易，這個時候你需要些刻意練習，每次情緒不好自我反思一下。只要堅持，效果就會出現。一段時間以後，你會發現自已沒那麼容易發火了，你的孩子也在你的影響下慢慢學會控制情緒了。

既然自責，當初又何必要動手呢？不要打著教育的幌子打孩子，打孩子只能發洩家長控制不住的怒氣，對教育孩子沒有一點意義。

被打了，孩子會嚇得瑟瑟發抖。家長呢？就很可能落入打孩子—後悔—忍不住再打—再後悔的怪圈中，甚至有些自省力差的家長適應了這種簡單粗暴的管教方式，使用時再也沒有絲毫的愧疚。

1.給孩子帶來深刻的印象，並付諸於以後教育子女的實踐中。

隨著時間的流逝，許多記憶都模糊了。但是，很多人回味童年的時候，印象最深刻的是什麼？父母最厲害的那次打罵，單人打、雙人合打。

時過境遷後，也許當年捱打的孩子們也能用輕鬆的心情來看待被打這件事。

但當他們以後教育子女的時候，打孩子也順理成章成為一種管教方式，並美之曰“打是親，罵是愛”。

2.容易讓家長依賴這種簡單粗暴的管教方式。

孩子大哭大鬧的時候，有什麼方法能讓他快速止住，又能讓家長順氣過癮呢？

打一頓。

孩子受不了皮肉之哭，以求饒結束。

下次呢，孩子一哭，打！孩子一不聽話，打！打完可能會後悔，但下次遇到孩子討人煩的時候還是會忍不住動手，越打越上癮。

打孩子的時候，家長和孩子還有空回想是為什麼打嗎？雙方都在想什麼呢？

1.孩子。

平時一向溫柔的父母，怎麼突然突然變得凶神惡煞？害怕、恐懼，歇斯底里的哭泣，直到被嚇的停止哭泣，陷入迷茫。

2.家長。

當家長陷入打孩子動作中時，腦子已經是邏輯混亂。憤怒已經充斥了大腦，機械式的動手只是為了出氣，只是為了打而打。

至於為什麼打？哪有空想。

有個段子說的很貼切。

打完後，爸爸問孩子“知道錯了嗎？”

孩子委屈的說“知道了。”

爸爸勃然大怒“知道你還犯！”

噼裡啪啦又一頓揍。

打完又問孩子“知道錯了嗎？”

孩子想了想，小心的回答“不知道。”

爸爸又怒髮衝冠“還不知錯！”

噼裡啪啦又一頓揍。

在打的過程中，孩子因為恐懼而沒法想，家長因憤怒沒空想，雙方都已經模糊了為什麼打和為什麼被打。

打完後孩子是變聽話了，可這個聽話是建立在害怕的基礎上，並不是真正認識到錯誤所在。

家長已經要慎重使用“打”這個工具，雖然可能表面看起來簡單有效，但什麼樣的因就會結什麼樣的果。

試問下打孩子的家長:

你真的希望自己一直依靠打來管教孩子嗎？看到孩子可憐巴巴的樣子你不會後悔嗎？你不怕將來孩子變得跟現在的你一樣喜歡用暴力解決問題嗎？

如果有悔意，請收起暴力的手，免得在打孩子這條道路上越走越遠。現在還有機會改正，等到孩子到了叛逆期，可能真的很難有機會了。

方法/步驟

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首先，中國未成年人保護法明確規定，家長不允許大孩子。打孩子可不是一件小事，往大里說可是“違法行為”，嚴重的應該追究刑事責任。但中國的法律很多時候無法執行，比如打了孩子，警察要真把父母關起來，誰來管孩子？更重要的是，如果家長被警察帶走，孩子可能會受到更大的傷害。不過家長要明白，法律規定不能打孩子。

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其次，中國家長打孩子，往往是遇到事情的時候不能控制自己，情緒激動不能自持。家長打孩子根本不是在教育孩子，是在發洩自己的情緒，如果你是這樣的家長，打孩子就是對孩子的虐待。

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第三，家長為什麼敢打孩子？是因為家長知道打孩子沒有後果，因為孩子不能反抗，家長打孩子其實就是標準的“恃強凌弱”。你在街頭看到很多人有不良的行為和習慣，你會上去打他們嗎？也許不是你不想，是潛意識裡不敢，因為你可能打不過人家！

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第四，中國的家長打孩子，有可能是“實在拿孩子沒辦法”，只有動手了。因此大量家長打孩子是自己無能的表現。

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第五，中國家長打了孩子以後，往往會後悔。看著被打的孩子淚眼婆娑、傷痕累累，哪個做爸爸媽媽的不心疼？！打完後悔，轉眼又忘，下一次又是如此，何苦呢？

最煩打孩子的！嚇唬嚇唬得了，再說了言傳身教下孩子有什麼可打的，我家倆個娃，大的四年級，小的今年上學，別說打了，吼都沒吼過，就覺著娃特聽話，要是能生還想讓兒子生老三呢，仨個才好，一個以後當醫生，一個當老師，一個當警察，倆個娃就只能兩個職業，養姓是個樂子看著娃成長是幸福！

最好不要打，定好規矩，建立獎懲機制。你現在對孩子這樣，她會記得，長大了等她有了話語權，可能會有本能的報復心理，到時候該你受著了。現在很多老人在抱怨兒女對她們言語上不夠溫和，我想著應該是這些老人年輕時做父母應該也比較霸道，如果一直用足夠的耐心保證和孩子的良性溝通，建立一個愛意濃濃的家庭氛圍，這樣的家庭我不相信兒女會對父母出言不遜。那些抱怨兒女應該多多檢討自己年輕時候怎麼對孩子的，不要一味指責孩子。

如果打過孩子，罵過孩子，請記住，未來孩子對自己不那麼溫和的時候，回想自己年輕時候的作為，就不會覺得憋屈的，一切都是因果。

大部分時間小孩子是不可理喻的。但是道理是必須要講的，體罰也是必須要有的。雙管齊下，才能使其深刻理解，刻骨銘心！

度是要把握的。一般是痛而不傷。不準就此向小孩子道歉。