因為不安，所以忐忑。很不幸，我也有原生家庭之殤，和您有一樣的不安。到今天為止，也沒能全部化解。所以我對“母親”的自我定義是比較失敗的。

記得很小的時候，大概5歲左右。媽媽帶我去她的朋友家吃飯。那時候的攝影技術還沒到單反，也沒有數碼，只有最原始的這種膠片相機。

5歲的我，對拍照，心裡自然有期待。但是看到那麼多人，更多的是害羞，害怕。所以表現出來有點不情願。於是拉著媽媽的衣角，懇求媽媽能陪著我一起拍。

可是媽媽非常憤怒，她用力甩開我的手，一把把我推到相機鏡頭範圍內的位置裡。嘴裡唸叨著“沒用的東西！”，用食指直勾勾指著我的鼻子， “你給我快點站好！”。

當時心裡一震，也不知道是什麼情緒就往上狂湧。眼淚就要出來了。覺得丟人，超級丟人。怕自己哭出來，也不想背“沒用的東西”這個標籤，我轉過身表示了抗拒。

媽媽看到我的委屈，我相信她是看得到的，可是為什麼她還繼續逼我。我們倆開始了拉扯。一個成年人和一個5歲孩子的拉鋸戰，可想而知，我是怎樣被她生拉硬拽。她為什麼要這樣強迫我，只是拍個照而已？現在想來，她強迫的是自己的面子。

最終，我在媽媽的罵罵咧咧中，與她合影了一張照片。就是這張照片。

這是一段非常細小的回憶，我也不明白為什麼時值5歲，記憶卻可以如此清晰。連當時心裡的委屈，媽媽推我的力量，她的表情，我的難堪，所有這些我都記得清清楚楚。真夠折磨人的。從那以後，我越發地膽小怕事，越來越在意別人的眼光。越來越在意自己到底是不是個“沒用的東西”。

直到長大成人，這種深深的自我懷疑仍然存在。它存在在領導交給我的非常簡單的任務，我都戰戰兢兢，生怕完成不好。它存在在哪怕是解答不了一個腦筋急轉彎，我都會覺得自己是個蠢貨。它存在在和朋友交流溝通，我都要反覆思量，哪句話可以說哪句話不可以說。它存在在我生活裡的角角落落，讓我無處遁形。

還好，遇見了我的隊友，孩子的爸爸。他一次次地鼓勵我，很自然地誇讚我，放大我在家庭裡的能力和責任。在朋友面前說我能理解他的忙碌和不容易，還好有我。在父母面前說孩子被我帶得性格和習慣都很好，幸虧有我。

他把孩子生病該不該去醫院，該吃什麼藥，孩子該學什麼特長，怎麼培養等等這些大事都放權給我。不是他不管，是他信任我。每個家裡的重大決定，他都會尊重聽取我的意見。從來不強迫我做任何決定。他體諒我全職的不容易，給我置辦掃地機器人和洗碗機。他提醒我不能和社會脫節，我選擇了自媒體。他看我拍完剪輯發出來的每條視訊都會眼裡放光，說媳婦你真的很棒。

不是秀恩愛，是想表達，原生家庭的不安，或許可以被消化。也許不會全愈，但會讓我們慢慢地相信自己，相信未來，相信美好。

這個世界，總有一個人或者一部分人，是認可並喜歡我們的。而如果這些人也被我們喜歡，那將是彌足珍貴的。所以，多和我們喜歡的也喜歡我們的人交往，讓內心多些坦蕩，讓生活多些舒適，讓大腦多放空，少一些勾心鬥角，爾虞我詐。

慢慢地，慢慢地，慢慢地與原生家庭和解。我會發現，其實當初媽媽的憤怒也不是不能理解。她只不過想的是，拍個照而已嘛，你幹嘛扭扭捏捏不情不願的。

只是，如果換成我，我會不會溫柔地蹲下來，輕聲對我女兒說，你怎麼了？是害羞嗎？沒有關係的，媽媽陪著你。

你看，經歷過的痛苦最終會開出一朵美麗的花。因為我的女兒，不用再擔心媽媽會強迫她出頭，強迫她獨立了。 多好。

雖然我的媽媽有點暴燥，但是她讓我記住了某種感覺，疼痛的委屈的或者快樂的，這種感覺會讓我在做媽媽之後，對孩子們的心理有更多的理解和共情。會讓我成為一個更好的媽媽。

我們一起加油吧，把種種的不安也變得美好，生活本就是五顏六色的，何必強求它只有黑白呢。嘿嘿。

祝安好。

我們這代人，遇到有毒的父母，有什麼好抱怨的

一、我們的父母中有很多人也許從沒想過他們的給予會培養出什麼樣的孩子

人生的很多悲劇，往往是追求了錯誤的方向，而生活的艱辛，又往往是因為你正在錯誤的賽道上奔跑！

一個沒有目標的人，跑再快，也到不了終點！一個有了目標不能堅持的人，也肯定走不遠！

所以，問自己，我們的目標是什麼？

如果一時想不清楚，可以簡化一下，分成3個小問題。

1、我現在所做的，從長遠來看，有助於我心裡的平靜幸福嗎？

2、我現在所做的，有助於我找到家庭的價值感和歸屬感嗎？

3、我現在所做的，從長遠來看，有助於和父母的和解嗎？

二、瞭解父母，因勢利導！

種個菜，還需要根據種子特性，選擇合適的季節播種，在需要的時候澆水施肥除草，才能有所收穫。

建立溫馨的家不是一件容易的事，改變父母更是一件不太容易的事！雖然不容易，但也絕非不可能！

知己知彼百戰百勝，首先，瞭解我們的父母性格特點、喜好，然後思考如何因勢利導！

三、學習多一點，思考自己少一點

有一本書推薦給你，有毒的父母，也叫原生家庭！

想想現在有多少家庭陷入焦慮混亂中，多少父母子女還在相愛相殺，現在你要做的，就是不要活成自己討厭的樣子！