年就要過完了。剛在家裡陪了孩子沒幾天，才剛覺得熟悉親近起來，馬上又要去工作了。

如果你是要去外地工作，離開他們的時候只能悄悄地走，因為小孩子看到一定會哭，會鬧，不鬧的孩子也會默默地傷心。即便是在本地工作，也會少有全天候陪伴孩子的機會。

帶孩子的任務只能交給爺爺奶奶們了。有時候你會開玩笑，說爺爺奶奶帶孩子總會把時尚萌寶變成鄉村土娃。長輩們帶娃的方式，永遠都讓你想不到。

有些又讓你真的無奈——自己的孩子，跟自己好像一點也不親，也不服自己的管教，總是會找爺爺奶奶撒嬌。

都說小時候的教育很重要，很多父母在要孩子前也總是設想著親自教育孩子，陪伴孩子的每時每刻。但最後大多數人還是把孩子交給了爺爺奶奶帶，這到底是一個怎樣的決定？

隔代撫養是中國的常態

很多孩子都有這樣的經歷：特別小的時候，就是奶奶或者外婆哄著自己睡覺，講著睡前的故事，長大一點後，也是爺爺奶奶接送著上學，給自己洗衣做飯。如果被鄰居問起家裡誰最親，回答的可能不是“爸爸媽媽”，而是“爺爺奶奶”。

“爸爸媽媽都去哪了？”總有一個孩子這麼問，得到的回答也多半是，“爸爸媽媽在工作呢。”在孩子早期需要時刻有人照看的時候，往往陪在身邊的都是祖父母們，也就是爺爺奶奶，外公外婆。

有些家庭是等孩子上小學時再接回父母身邊來，有的則可能是把父母接到城裡照顧孩子。但不管怎麼說，孩子早期的照顧和教育都得靠爺爺奶奶們，也就是我們常說的“隔代撫養”。

不管是城鎮還是農村，隔代撫養都很常見。根據中國老齡中心2014年的資料，在全國小於2歲的兒童中，有60%-70%的孩子主要由祖輩照顧，其中30%的兒童完全交由祖輩照顧[1]。

而在寧波某婦幼保健院的調查中，6個月內的嬰兒，只有不到一半是由父母撫養的。很多孩子才剛生下來沒多久，母親就得去上班，還在襁褓期的他們就只能由爺爺奶奶來照看[3]。

一休完產假，就片刻不耽誤去上班，城市媽媽們根本沒有留下喘息的時間，更別說陪伴孩子了。可是農村的父母們也不容易。

根據第六次人口普查的資料，中國農村的留守兒童中，有將近一半是父母雙方都外出，照顧孩子的主要責任就落在了祖父母身上[5]。

把孩子交給爺爺奶奶時，父母們心裡想的總是老人家經驗多，會照顧孩子，比新手父母們靠譜。

但是很多接下來的事情卻可能是他們之前沒想到的，比如自己總覺得乖巧聽話的孩子，假期跟爺爺奶奶呆了半個月後，就會出口說髒話了，有些孩子還養成了很多壞習慣，比如不好好吃飯，光吃零食，不按時完成作業[6]。

而在外打工一年的父母們回到家，也可能意外地發現，孩子不愛跟自己說話，也常常不聽話。甚至會抱怨父母為什麼只顧掙錢，不顧家。

成年人沒辦法解釋，離開家其實是為了照顧家。但面對詰問，可能也會心底懷疑，把孩子交給爺爺奶奶帶，到底是不是一個好的決定？

長輩帶娃，有利有弊

畢竟，每個新手父母可能都聽過對長輩帶孩子的批評。最常見的就是爺爺奶奶總是太溺愛縱容孩子了，孩子犯錯了只會哄，卻不知道批評，要什麼就給買什麼，養成了孩子的壞習慣。

父母的這些擔憂也可以理解，因為兩代人在育兒方式上確實會有一些差別。比如，經歷過飢寒年代的長輩，對健康的認識往往停留在“白白胖胖”上，當現代家長努力翻閱各種嬰幼兒食譜時，爺爺奶奶們卻覺得孩子吃飽就好。

於是你就發現，在兒童肥胖上，由爺爺奶奶帶大的孩子肥胖率會更高。2014年對深圳市近3000名兒童的調查發現，有5.48%的學齡前兒童檢測出肥胖，而祖輩撫養的兒童肥胖率為6.24%，父輩撫養的兒童肥胖率為4.95%，已經達到了統計意義上的顯著差異[7]。

而爺爺奶奶跟爸媽的另一個差別就是，他們更少關注和迴應孩子的情感需求，也不會鼓勵孩子主動表達自己的感受。比如很多媽媽會給孩子講故事、教孩子表達，但爺爺奶奶卻很少有這樣“育兒”的意識，更多的還是在關注孩子的吃穿、安全。

2014年中國臨床心理學雜誌的一份研究發現，隔代撫養的幼兒去理解一些抽象事物，比如在兩件事情中尋找因果關係，這種能力就會低於父母撫養的孩子[8]。不過，這種影響也只是在父母長期缺位的情況下才出現[8]。

目前只有非常少的關於隔代撫養的長期研究，而針對不同階層，不同族群的長期研究更少，所以隔代撫養是否會對孩子的長期發展產生影響，並沒有一個明確的答案[9]。

而且，這些問題與其說是“祖輩撫養”帶來的問題，倒不如說是由於教育水平、生活環境不同所帶來的觀念上的差異。

上文中對留守兒童的研究顯示，農村中隔代撫養的祖父母平均年齡為59.2歲，但是受教育程度都很低，絕大部分為小學文化程度，甚至有8%的祖父和25%的祖母沒有上過學[5]。

在更加現代化的、複雜的育兒知識面前，長輩們自然比不過年輕一代。想一想家長群裡各種給孩子止咳、退燒、長個子的偏方，年輕的父母們忙著闢謠，爺爺奶奶們卻深信不疑。用這樣的偏方照顧孩子，年輕家長不擔心才怪。

但是另一方面，老年人卻比年輕人多了另一種無形的知識——經驗。當新手爸媽連怎麼餵奶，怎麼換尿布上都還不能達成共識時，奶奶們早就技法嫻熟了。爺爺奶奶們豐富的帶孩子經驗，也能讓他們在帶孩子時避免犯錯[10]。

而且，不像年輕父母們總是擔心孩子輸在起跑線上，長輩們才不會輕易被各種焦慮感包圍，他們在教育過程中更有耐心、更寬容[8]。

就比如說，當小孩子遭遇挫折的時候，像考試沒考好，通常都會很難過，奶奶們就總能給他們提供保護和支援，緩解孩子的挫折感[11]。換作望子成龍的父母，可能還會問你，怎麼考成這個樣子？

所以你看，很多孩子在受了委屈的時候第一反應都是要找爺爺奶奶。前兩天鄭州一個小男孩離家出走，就是因為寒假作業沒寫完心裡害怕，所以要去許昌找爺爺[18]。

重壓之下的無奈選擇

這樣看來，最好的方式就是取長補短，讓爺爺奶奶只提供“必要”的幫助，把教養孩子的主動權掌握在年輕父母的手上。但真到孩子生下來時他們才發現，作為撫養主力的，很多時候還是長輩。

看起來很自然而然，但這樣的模式，在爺爺奶奶們小時候卻不是主流。

傳統中國社會中，通常由母親負責幼兒的“生理性撫育”，並形成緊密的情感紐帶，而父親則負責社會化教育，跟孩子保持一定的情感距離，也就是“嚴父慈母”的育兒模式。

而現代社會，婦女們同樣要投入到社會工作中，很難同時兼顧工作和育兒，照顧孩子的任務就只能移交給長輩[12]。

父母都要忙著賺錢，當然是因為，只靠一個人的工資根本不足以支撐家庭的開銷。僅僅是幼兒的照顧和教育，所需要的費用對普通家庭來說都非常昂貴。

2017年一項針對中產階級家庭的定性分析發現，即便是中產家庭，長期僱傭保姆的經濟支出也要仔細掂量，受訪的10個家庭中只有4個家庭曾經僱傭保姆[13]。

想進一個稍微好一點的託兒所，幾乎就得花去一個人大半的工資，你還不能討價還價。其他收費低一點的託兒所，你又拿不準他們的服務水平怎麼樣，有沒有會打孩子的老師。讓爺爺奶奶帶孩子，至少讓人放心，當然也能省錢[13]。

而且，對於那些外出打工的成年人來說，他們的孩子既享受不了當地的醫保，不能隨便生病，也沒法上公立學校。這種情況下，把孩子留給家裡的老母親照顧，幾乎唯一可行的辦法[14]。

就算不需要外出打工，在城市住房價格持續飄升的今天，年輕人也難以依靠自身收入解決住房問題，要麼是父母貼錢付首付，要麼就是跟父母同住。

在中國的文化規範中，祖父母照顧孫輩就像他們給孩子湊房子首付款一樣，是一個自然的過程[15]。與其說是插手孩子的生活，倒不如說是為孩子解憂。幫忙帶孩子，在所有人眼中都成了再正常不過的事情。

話說回來，那些帶孩子的長輩們又何嘗容易呢？

他們不僅要照料孫子女，洗衣做飯接送上學，都退休了還不能閒下來，還要為兒女的事情操心，整天地忙。如果跟兒女有衝突，更是吃力不討好。有的研究就認為，隔代撫養不僅會惡化中老年人身體健康狀況，還會增加中老年人的抑鬱風險[16]。

不過，隔代撫養對老年人健康的影響並沒有一個定論，也有研究認為照料孫子女不僅會改善中老年人的作息習慣，增加其活動頻率，也能彌補中老年人子女情感慰藉的缺失，促進其身心健康[2][17]。

但即便是好處，也是有條件的。對於那些本身就有很多社會、經濟支援的老人來說，照顧孩子雖然辛苦，但自己也能苦中作樂。而對於很多留守在家，缺少社會支援的老人來說，照顧自己已經不容易，還要再照顧孩子，如果父母有選擇，又何必如此。

沒有選擇，才是很多隔代撫養家庭唯一的選擇。跟這樣的選擇相比，那些爺爺奶奶在撫養上好或不好的地方，反倒都沒那麼重要了。

首先很高興能夠回答這個問題，我來談談我自己的真實感受吧。希望專家們現實一點考慮考慮我們這些普通老百姓來自於生活的壓力，不是我們不想陪伴孩子，而是現實條件不允許我們陪伴孩子！不能動不動就各種各樣的道德綁架，增加現在年輕人的壓力！！！關於李玫瑾教授提到的“作為父母，孩子出生的第一年再苦再累，你一定要自己撫養，如果沒有這個條件，就不要生這個孩子了。如果你把孩子生下來，交由別人撫養，因為工作原因，把孩子送到奶奶或姥姥家。你可以送，但一定要等到一歲半之後，如果在一歲半之前，一定要自己帶，否則你就喪失了對他心理上的控制力。”作為父母，我相信任何人都一樣，只要允許的話，哪怕是再苦再累，也想要把孩子放到自己的身邊來撫養。

但是很多時候我們都會受到現實條件的制約，因為工作我們總是會放棄陪伴孩子的機會。中國大部分地區的產假都只有100多天，就拿我們貴州來說吧，國家和事業單位，規定的產假是158天，護理假15天。158天到了，無論內心怎樣都不願意，我們都必須要把孩子交給老人來撫養，很少有人會因為孩子放棄工作，放棄工作就意味著家庭收入的減少，生活質量肯定也會相應收到影響，再加上來自於房貸，車貸等各方面的影響，所以的話就逼得我們不得不放棄這個機會。

總之，不是父母不願陪伴孩子的成長，而是現實情況過於殘酷，逼得我們做出如此的選擇。專家的建議是好的，但我覺得在現實當中我們很難做到，所以個人認為不接地氣。

其實這個問題，我直到今天兒子12歲，我才有所感悟，弄明白，我是省心省力，孩子就長大了，等孩子接手時，因為老媽寵愛孩子養成壞習慣，想改掉太難了。得不償失，我老媽給我待大孩子了，應該是我回報老媽時，可老媽去世了，就跟我挨累，沒有享受一點點福，我現在老後悔了，腸子都悔青了。

建議年輕的父母生下孩子後能自己帶一定要自己帶，說實話咱父母年青時為了生活，為了兒女打拼了一輩子，老了應該安享晚年。我們做兒女的應該給足他們時間讓他們全心去體會，他們年青時想要去做，但是沒有時間去做的事情。

現在我來說說父母給咱帶孩兒的弊端

1.“隔輩親”在現實生活中演繹的很逼真，對寶寶無微不至的關懷，關愛程度甚至超過父母。等咱在接手想讓他學會自己的事自己造成，太難了。

2.“護短”現象，這一個弊端是，老一輩容易對孩子錯誤包庇袒護，不能正視孩子所犯的錯誤，認為孩子還小，不懂事，大了就好了，在父母管教孩子時，老人站出來“護短”，出現意見分歧的情況，總在掩蓋孩子的不足，這種現象極為常見，這是一張滋生孩子不良習慣的最佳良機，

3.過分溺愛，缺乏自理能力

由於老人對孩子備護極愛，往往對其百依百順，嬌生慣養，要什麼給什麼，恨不得將寶寶的所有需求都得到滿足，這種過分溺愛行為，往往會讓寶寶缺乏生活自理能力，還容易自私。孩子的好奇心、冒險意識都受到影響。

孩子在父母身邊，能接觸到許多在爺爺、奶奶身邊接觸不到的東西，父母自已帶孩子，可以培養孩子多方面的興趣。孩子還是自己帶比較好,從小不僅能抓學習,最主要能早早培養良好的學習習慣。

自己的孩子自己帶吧！

生完孩子能自己帶，就儘量不假手他人，爸媽對孩子的影響是爺爺奶奶以及外公外婆替代不了的。

但這又是個很現實的問題，隔代教養是由祖輩對孫輩的撫養和教育。一些年輕家長或者因為自己的工作繁忙，或者因為離婚而把孩子的教育，生活等責任全部推給了爺爺、奶奶、外公、外婆，這些祖父母們自覺地成為全面照顧第三代的“現代父母”。

一個朋友在惠州就是這樣，生完孩子後，父母從山東來了一段時間照看孩子。但父母年齡大了，來惠州這邊生活一點都不習慣，每頓飯都要做兩份，父母要吃麵食，老婆要吃米飯。周邊鄰居一個都認識，帶孩子一天到晚在家裡就像個籠子，出去也沒有人說話。

所以老人家待了一段時間，堅決要回老家山東，孩子一起帶過去。這個朋友，基本上是每天和孩子視訊，但孩子很少說話，看一會就跑著玩去了。

1、經驗豐富

養過兒女，自然照顧孫子輩的小孩也不在話下，幼兒的“疑難雜症”基本上會處理的很好。

對孩子來說，隔代教養的優點為擁有安全且固定的照護支援系統，孩子的情緒發展也會比較穩定，不會造成孩子長期在保姆家流浪的局面；而且由自己的爺爺、奶奶或是外公、外婆所照顧，也能加強親情之間的連結；另外曾有一項研究指出，小時候由老一輩帶大的孩子，長大以後，會對老年世代較為友善。

2、隔代也可以培養出優秀的孩子

家教好的家庭，是很重視孩子的教養問題，他們可以培養出優秀的子女，也可以培養出出色的孫子孫女，甚至是青出於藍而勝於藍。

演員張若昀因出演《慶餘年》躋身一線明星之列，和唐藝昕結婚之後幸福美滿，剛剛又生了孩子，可謂人生贏家。

很多人都說張若昀能火，是因為有個做導演的爹張健，確實張若昀也出演了不少張健執導的電視劇。但很多人不知道的是，張若昀和父親張健的關係並不好。

原因是張若昀在很小的時候，父母離婚，最後有爺爺奶奶教養了他。所以張若昀在接受採訪時，很感激爺爺奶奶，對父母卻充滿恨意。甚至結婚的時候，張若昀的父母都沒有出現在婚禮現場。

1、容易溺愛，對孩子成長不利

隔代親是普遍存在的，特別是獨生子女家庭，兩個家庭，4個老人，如果都圍繞孩子轉，勢必造成溺愛。孩子在這樣的環境成長起來，必然是目中無人，狹隘自私，不考慮別人的感受和利益。成年後變成啃老族，或者自私自利，走上社會吃盡苦頭。

新聞中曾經報道過一件事：因嫌樓外施工的電鑽聲太吵，正在8樓屋內看動畫片的10歲男孩，一氣之下用小刀將施工者下方的安全繩割斷，致使其懸在半空動彈不得，經消防大隊緊急出動後才將人安全救下。

面對警方的詢問，小孩說，“我當時在看《喜羊羊》，外面鑽機打牆的聲音太吵，我就用刀子把繩子割斷了。”更扯的事兒還在後面，孩子的爸爸在賠償的時候，只賠了一條安全繩！！

孩子自私只顧自己的利益，差點害了一條性命，這是多麼可怕的一件事。

2、影響親子關係

如果母親根本沒有扮演好應有的角色，使孩子看到母親的機率微乎其微，那麼當然會日漸生疏；若是母親看到孩子的頻率較為頻繁且固定，比方每天晚上能看到孩子，便比較不會有親子生疏的問題。

黃聖依帶著兒子安迪參加《媽媽是超人》綜藝節目，母子倆的相處方式就讓人看著彆扭。安迪不聽話，黃聖依無所適從。孩子喜歡什麼，作為媽媽的黃聖依不清楚。

原因就是在於安迪是跟著奶奶生活的，奶奶寵愛孫子，在安迪的心裡，與奶奶的感情超過媽媽。

3、家庭矛盾

兩代人的思維方式，教育理念，教養方式，都不同，父母和老人之間避免不了衝突。這個時候的家庭矛盾，必然要爆發了。

很多人家多半會出現老人與小夫妻之間存在餵養孩子的分歧，導致家庭矛盾突出，老一輩們往往會固守一些傳統的養兒理念，而新一代夫妻們卻會摒棄那些觀點，堅持科學餵養，這導致的是孩子受苦。

在餵養孩子的過程中，家庭成員們應該堅持統一方略，否則只會讓孩子受罪，老一代人的育兒思想中應該揚長避短，取其精華去其糟粕，對於一些誤區要及時摒棄，加以糾正，這樣才能更為恰當的餵養孩子。

孩子跟父母教養，有利有弊。

好的方面是，父母經驗豐富，也可以教養出優秀的孩子。

不好的地方是，容易溺愛對孩子成長不利，影響親子關係，帶來家庭矛盾。

作為孩子的爸媽，最好是自己生養，用李玫瑾教授的話來說“作為父母，孩子出生的第一年，一定要自己撫養，否則喪失對孩子的控制力”。

如果條件不允許，儘量和老人一起生活，這樣減輕負擔，也可以親自帶孩子。

李玫瑾教授在《青少年常見心理問題與對策》中說：“作為父母，孩子出生的第一年既辛苦又累。你必須自己撫養它。如果你沒有這個條件，你就不會有這個孩子。如果你生下你的孩子，讓別人來撫養，你會因為工作的原因把孩子送到奶奶家。你可以寄，但你必須等到一歲半。如果你在一歲半之前帶著它，你會失去對他的心理控制。”

究其原因，艾米寶母親認為有以下幾點：

首先，它有助於形成兒童的情感依賴。情感發展階段是人類心理髮展的第一階段，也是最重要的階段。在半歲之前，孩子們認識人，在這個時候他們會形成情感，也稱為依戀。

正如許多人從童年起就把他們的孩子送到奶奶家，並在一兩年內把他們接回來一樣，孩子們不會親吻他們的父母，因為他們沒有依賴父母的時間。

李玫瑾教授說：“如果父母想在生命的早期階段真正控制他們的孩子，尤其是母親，如果他們想真正控制他們的孩子，他們必須是照顧者。”

其次，它有助於為孩子設定規則。母親帶孩子的時間越長，就越容易。這是因為母親可以立即察覺孩子的每一個動作，並滿足其需求。另一方面，是母親通過潛移默化為嬰兒設定了規則，讓它如此舒適。

正如李玫瑾教授所說：“如果你有孩子，請讓你的母親自己撫養他們。如果沒有條件，請不要把他們帶到這裡，不要讓他們失去對你的依戀，不要讓他們生活在破碎的家庭中，不要讓他們生活在破碎的愛情中，也不要讓他們將來成為一個壞人。”

你的觀念只是停留在你還沒有生孩子的想法，如果什麼都想的通，那你豈不是成了天仙，什麼事情都沒有十全十美，如果女人到了一定的年紀，你還沒有結婚生子的概念，那我勸你這輩子你就一個人過算了，但你有沒有想過，如果你真沒有家庭孩子的時候，到了時候你是不是又會後悔，那我想你自己都不會知道自己會不會後悔吧，所以，不能千遍一律，你還必須考慮浮木的感受吧，如果父母生下尼，光靠你自己的感受，不考慮父母的感受，你對父母有負責任嗎，如果一直這麼自私的想下去，那我勸你也別結婚，因為你要的萬事俱備，那得有多難，就算結婚了，你的這種想法將會拖累你。有的人好槓。就因為有些人不加考慮或者只考慮有個孩子玩開心就生下孩子，才這麼人口過剩。現在競爭如此激烈，大家都累。這些沒條件養大的孩子從小教育等各種資源的缺乏導致他們一生也不幸福。只考慮自己或父母一時開不開心，扯什麼報答養育之恩顯得自己很高尚，就沒問問孩子是否感謝自己的出生是否覺得活著幸福嗎？有句古話叫“窮則獨善其身”真的很有道理。當然了，生育也是權力，自己想生就生了，造成的後果反正是自己孩子承擔。作者只是勸大家三思而後行有什麼不對？非要所有人都很愚蠢不加思考生孩子？這種做法和原始人或非洲人有什麼區別？

如果老人三觀正，學識高，帶娃也科學，孩子交給這樣的老人也是可以的，但是這樣的老人未必會願意帶孫輩，因為他們三觀正，對人生的質量有很高的要求另外一種老人就是不那麼完美的老人，他們的所有不完美都可以用“溺愛”來解釋，如果對孩子沒有很高的期待，也不是不可以的，畢竟養孩子很簡單的，養育孩子就沒那麼簡單了

生孩子是夫妻雙方共同做出的決定

養孩子是夫妻雙方共同承擔的責任

他人無權干涉，也沒有分擔的義務

現在太多人生而不養，導致留守兒童問題成為嚴重的社會問題之一，你平時看新聞看不到嗎？

生完孩子給父母養，有很多弊端。正如犯罪心理學家李玫瑾教授所言，辛苦懷胎10個月，還不如養娃10個月，在寶寶特別小的時候，需要有時間跟父母相互熟悉，建立信任，讓寶寶建立良好的安全感，讓ta知道這個世界是安全的，這在對以後認知以及性格的發展都非常有好處的。如果在寶寶最需要你的時候缺席，孩子將來跟你就很難親近起來。在孩子依戀關係建立的時期，辛苦帶娃能讓孩子依靠的那個人，會是孩子心裡最親的人，卻不是一開始就離開ta的父母。如果父母在早年不付出辛苦和努力。等孩子大了再接到身邊進行管教，往往事倍功半，因為早年的缺席已經讓你失去了撫養孩子的心理資本。

如果有條件的話，儘量自己帶吧。把寶寶生下來就應該對ta負責。

既然有疑問，肯定是不確定。那麼，我可以明確的告訴你我的觀點。這樣不好。

1、影響孩子和爸爸媽媽之間的感情交流。這個是肯定的。孩子會把爸爸媽媽當做客人，不願意接受爸爸媽媽很多的建議和奉獻。容易造成孩子的性格孤獨。

2、影響孩子性格的獨立。隔輩人帶孩子的想法和我們不一樣。因為畢竟是孩子的孩子，會更加疼愛，很多東西不敢讓孩子嘗試，孩子出現這種缺少冒險精神的性格也不意外。

3、影響孩子的社交能力。衣來伸手飯來張口，又或者是得到的都是和時代脫軌的資訊。這會從小就對孩子造成不小的社交障礙。無話可談，抑或是有話說不出，無法表達。

4、同齡圈子無法融入。基於以上的問題，孩子很多的見聞和想法都是很難跟同齡人達到統一的。會孤立、會寂寞。甚至會自卑。

5、身體健康。很多東西都是有老人來做，根本就捨不得讓孩子去嘗試什麼。身體協調性、動手能力、邏輯思維都得不到充分的鍛鍊。生病就吃藥，影響孩子身體免疫系統的完善。

6、教育缺失。幼齡期的教育不科學，見識面小，很多東西沒學過。導致上學學不會。後期就慢慢全都跟不上。

隨著工作壓力增強，社會節奏的慢慢加快。我們不得不把孩子交由老一輩人撫養。一方面減輕了年輕一代的壓力，一方面增進了孩子和老一輩人之間的感情。但是，我們要張弛有度，不能一味的託管。咱們的爸爸媽媽沒有義務幫咱們養咱們的孩子，他們養育咱們已經很辛苦了。所以我們平時要給自己的爸爸媽媽更多的關心，也要給孩子更多的愛。更理性的愛。

你要明白：爺爺奶奶帶大的孩子更容易自卑

心理學上，碰到問題我們常常從生物、社會、心理三方面來分析，這裡我們也沿用一下：

生物因素：

爺爺奶奶年級比較大，大部分都經歷過建國初期物質匱乏的年代，很難割捨下“大饑荒”帶來的心理陰影，覺得孩子的首要任務是吃，信奉“白白胖胖才是愛”，根據守恆定律，自然就容易忽視孩子健康成長的其他因素，比如營養均衡。畢竟腦神經、身體骨骼發育都是需要養料的，比如缺鋅就導致孩子注意力不集中。

另外，爺爺奶奶年紀大了，精力衰退、骨骼老化，而孩子正好是精力無限、身體發育的黃金期，不能陪孩子運動遊戲也就罷了，出於安全考慮，老人往往會限制孩子的活動，自然也就縮小了孩子探索的空間。

社會因素：

我有個侄子，媽媽因為保養的好，看上去比同齡孩子的媽媽年輕了快10歲，每次去學校接孩子的時候同學都會豔羨“你媽媽好年輕啊”，別看這孩子表面波瀾不驚的，內心裡可驕傲了。

孩子很小就知道以貌取人了，這是人類的天性，不需要學就會了。雖說孩子是善良的，不會因此而嫌棄爺爺奶奶，但孩子們之間的交際就是這樣簡單直接又粗暴。而且爺爺奶奶們生活相對簡樸，在外形上也不如爸爸媽媽們時髦。給孩子的打扮上也會更“土”一些，折煞了孩子愛美的天性。

心理因素：

老人年紀大了，心軟，也怕麻煩，面對孩子的各種要求多采取依從態度，長期下去，孩子心理缺乏獨立，遇到問題和困難也多放棄，進而缺乏解決問題的能力，缺乏能力就缺乏自信，缺乏自信更不敢大膽面對問題，惡性循壞，孩子就會變得越來越膽小和懦弱。這幾乎可以概括所有孩子出現行為問題的產生模式。

在爸爸媽媽把孩子交給爺爺奶奶帶的時候，就意味著爺爺奶奶成為孩子的第一照顧者，孩子和父母之間的聯絡弱化或斷掉。從心理聯結上講，孩子的價值感本應該來自父母，而現在被爺爺奶奶替代後，他們的自我價值感也跟著弱化，孩子會有被拋棄的感覺，這在年紀越小的孩子身上體現得越明顯。還記得《爸爸去哪兒3》中，僅僅因為劉燁分給妹妹的關注多一些，小諾一就覺得爸爸更喜歡妹妹。

另外，爺爺奶奶帶孩子，爸爸媽媽不放心，這中間很容易產生家庭內部矛盾，爆發爭吵，對孩子心理真心不利。

這個問題是目前比較普遍性的問題。至於好壞不能一概而論，可以從以下幾點去判斷與探討：

1、父母精英型，這應是屬於少數人群，父母作為長輩有文化有經驗甚至有專業技能，比如教育領域等。這樣是完全可以勝任帶孩子的，只需要溝通一下自己的目標，以及底線等等簡單明瞭的事情即可。而且這樣的父母更願意帶孩子有成就感和存在感。

2、父母大眾型，絕大部分是這類人群。主要原因是自己沒時間帶孩子，這也是值得大家深思與改善的。父母帶孩子絕對有自己的影響在裡面，那麼父母與你的三觀，與未來孩子的成長，與自身影響的反射，都是致命的。一個孩子在3歲後將進入快速的思維成長期，具有很強的模仿力與親近感。如果自己離孩子太遠，將疏忽了孩子家庭成長這一關鍵環節，同時吸收到父母老一輩人的陋習後更加影響以後的成長。所以建議一定需要父母協助的應該做好溝通，定期陪伴孩子，至少讓孩子感覺得自己是有自己父母的關心和影響力的。否則失去了作為父母的責任與義務，也失去了孩子的信任。

最後，孩子的成長情感不能缺失，更不能偏移。大家一定要好好重視起來。

一切努力 孩子才能更好。

生完孩子給父母養其實不好，除非自己實在太忙了照顧不來，才把孩子留在父母身邊，其實父母養孫子都是盡心盡力的，但大部分老人的思想和觀念停留在過去的年代，如果孩子越是規矩越是老實就是好孩子。時代在更新，自己帶的孩子就是不一樣。比如我家兩個寶寶都是兩歲都在南寧，一個是小女兒的孩子，經常爺爺奶奶在一起，吃飯要喂才吃，就連學說的普通話都是湖南鄉音太濃了，開口說我做外婆的，如果搞壞了我打你哦，講的都是大人話和語氣。家裡的東西放在那裡你就別動，老人家看電視打仗的，小孩也坐在旁邊看，只要孩子不亂走，規規矩矩坐一天都可以。另一個就是大女兒自己帶孩子，大女兒的孩子從生下來就很少看電視，家裡買的玩具和書本很多，隨便孩子玩，只要不是危險和尖銳的東西隨便玩。一歲就開始自己吃飯，有主見，獨立性很強，從一歲開始每天晚上睡覺前必須要聽故事，照書本看圖說話。現在小女兒和大女兒的孩子在一起，小女兒都看在眼裡，對比一下還是有點差別。所以生孩子最好自己養。

生完孩子給父母養，看起來自己輕鬆不少，但這種想法千萬要不得！

為人父母本身就是一件很偉大的事情，如果不是因職業的特殊性最好不要交給他人代勞。帶孩子固然幸苦，但也是一種伴隨成長的過程，你能從艱辛中體會到做父母的不容易，會聯想到上一輩的用心良苦而心生感恩。父母是孩子第一監護人，從法律的角度來說你有義務撫養孩子，且要給到良好的教育，從孩子的身上你會找到自己的影子，可以反思自己，讓自己更加進步。都說孩子由誰帶跟誰親，孩子是否能聽你正確引導，取決於是否由自己帶大，經常會聽到長大的孩子犯了錯而對父母說，我又不是你們養大的，我為什麼要聽你們的？這是對心靈的拷問！所以不要讓這些苦果埋下種子。由於爺爺輩的人教育方式沒有貼合當下，用一些傳統的方法來教育孩子顯然是不行的，必須得夾著現代化的理念來進行溝通，這樣教出來的孩子也能與時俱進。

孩子的行為多少都應該帶著父母的影子，作為直接監護人我們有義務要把孩子教育好，教育好孩子也是一項成功的事業！

生完孩子給父母養，羅媽媽真的不建議。生完孩子就直接給老人帶，對於孩子將來的成長真的很不好。都有哪些不好的地方呢？羅媽媽一一來分析

從小不在父母身邊長大的孩子比較膽怯，比較沒有自信。當然這裡羅媽媽不能說全部的孩子都這樣，應該說是80%以上的孩子都有這種情況。不在父母身邊長大的孩子心理多多少少都有些問題，很容易導致孩子性格偏激；

都知道隔代親，說的就是老人對第三代人的態度。現在基本上找不太出來老人對孩子要求比較嚴格的，什麼都是隨著孩子的性子來的。老人帶出來的孩子，比較自我，同時也比較自私；

大多數老人都不太喜歡帶孩子去別人家玩，老人家的觀念是怕麻煩別人。孩子和外界接觸少，更容易向孤僻方向發展。

老人追擔心的是孩子吃不飽，很喜歡追在孩子屁股後面餵飯，著也導致了孩子衣來伸手，飯來張口。所以，孩子的獨立能力比如要差。

老人的教育觀念和現在的教育觀念已經有一定的差距。就拿羅媽媽的公公來說，雖然當了一輩子的教師，但是還堅持的觀念就是孩子只有讀書一條出路，年輕人當然都不這麼認為。老人帶孩子，或許學習抓得很好，但是其他的課外興趣基本上都不會讓孩子去接觸，估計看本課外書都會被老人看做不務正業。

年輕人不管生活再怎麼困難，都把孩子帶在身邊吧，否則對於孩子的成長真的很不利。

生完孩子給父母養，真的是不可取啊。對孩子、年輕父母、老一輩都是弊大於利的選擇。

如果孩子出生後不久就被目前“放棄”親自撫養，從情感上來說，是一大傷害，他們需要重新建立和外界的依戀，而這種信任感和安全感的缺失，甚至會影響他們一生。

“幸福的童年能治癒一生，而不幸的童年需要用一生來治癒”。

如果孩子和父母從小沒有建立“依戀”的情感，那麼他要麼會疏離父母，因為情感上陌生；要麼會變本加厲的任性，期待在父母的妥協中，得到情感上的補償。

這樣的結果，相信不少父母想要的結果吧。

反手關注一個贊，育兒路上不固定。

生完孩子給父母養真的好嗎？答案肯定是不好。

生完孩子就扔給父母養的這些人，根本就是不配當父母的人，自私，沒有責任心。

首先，他們沒有考慮過父母。父母生你養你已經花費了大半輩子的時間，本來到了該安享晚年的時候，你又把孩子扔給他們養，讓他們再重複來一遍，你不考慮他們的感受，是為不孝。

其次，他們沒有考慮過孩子的感受。父母的陪伴是對孩子成長最好的一種方式，從小跟爺爺奶奶長大的孩子，他的內心會缺乏安全感，對他性格的影響很大。留守兒童的慘痛案例，難道見得還少嗎？

再次，他們自己也錯失了人生中必經的階段。在什麼階段做什麼事，子不教父之過，生而不養，何必要生呢？很多父母總抱怨孩子跟他們不親，你以為一年到頭只打幾通電話，發幾次視訊，孩子就跟你親了嗎？憑什麼？在最需要你的時候你不在，就別怪他對你視若無睹。

有人說生活所迫，不得不把孩子留在家裡，這都不是藉口，我也要上班，我也有孩子，我婆婆也想把我兒子帶回農村，但我是一千個一萬個不願意，因為我知道，孩子的成長過程是一次單程彩排，沒有重來的機會，即便不能時時陪伴，我也要在有限的時間給他溫暖，讓他知道我是愛他的。