遇到這種情況，可以換個視角看待問題。

在心理學中，盯著一個人的問題看，試圖解決問題，我們稱為“問題視角”。

在這個例子中，盯著孩子的“脆弱”，就是“問題視角”。

除了問題視角，還有一種解決角度叫“優勢視角”。意思很簡單，比如在這個例子中，不再關注孩子做得不好的時候，而是挖掘孩子表現好的時候，如“有沒有什麼時候，孩子看到大人有點嚴肅，但是沒有不開心，沒有哭？

對比兩個視角，不難發現，“問題視角”讓人無力，而“優勢視角” 相信，總有一些時候，孩子的表現會稍微好一些，關注點在積極的方面，這個角度讓人看到希望，給人信心。

不僅讓家長看到孩子表現好的時候，給他們增加一些信心，也會讓孩子在真實的體驗和交流中感覺到能量，把成功的經驗運用到平時。

這裡的“優勢視角”可以這麼用——比如觀察、詢問孩子“有沒有哪一次，看到了大人嚴肅的表情，不開心的程度比較低或者沒有哭出來？”，幫孩子找到適合她的、她曾經嘗試過的方式，讓她真真切切地感受到“原來我可以做到……”讓孩子有機會看到自己的能力和優勢，相信家長和老師自然可以幫助孩子更好地應對嚴肅的大人。

這確實是一個嚴肅的問題，值得深思。

嬰兒從降生開始就有不同的脾氣和秉性，這其中一部分源自於先天遺傳，另一部分是其身體在發育過程中隨機形成的。

所以不同孩子應對同樣情況其表現是不同的。

比如同樣是父母或老師的一句批評，有的孩子就覺得無所謂，左耳朵進，右耳朵出。而有的孩子就覺得情況好嚴重，好像天都要塌下來了，覺得自己受到了極大的羞辱。

有的孩子吃硬不吃軟，有的孩子吃軟不吃硬，這點需要家長和老師要真正的深入地瞭解到孩子的性格脾氣。對於家長來說，就需要用心觀察自家孩子屬於一種什麼樣的性子。

然後針對不同情況施以不同對策。有的孩子羞恥感強，就需要你通過多鼓勵的方式來幫助孩子取得進步，而不能依靠所謂的激將法。

有些孩子神經反應有些遲鈍、共情能力比較低。但並不代表說這個孩子不聰明，只是說這種孩子的話，如果你單純批評懲戒他，他其實心裡面很不當回事。這種孩子就屬於吃軟不吃硬的。怎麼辦呢？需要通過獎勵的方式來激發啟用他的興趣。

具體到題主的這個問題，孩子這樣一種表現其實有兩種可能。第一種說明孩子真的比較敏感，比較膽小，比較怯懦，這樣的孩子需要更多的關心關懷，才能讓他有更多自信。

第二種說明家長的教養方式出現了問題，要麼經常對孩子體罰，大吼大叫，讓孩子只能採取這樣一種方式應對；要麼就是孩子一哭一鬧，家長就立刻心軟，滿足孩子的一切需求。結果在家長的溺愛之下，孩子就養成了一種通過哭的方式來表達自己訴求。

無論，以上哪一種都是不健康的。

正確的教養方式是通過立規矩、明獎懲的方式來進行家庭教育。不要以為孩子學習成績好，上課認真是應該的，是必須的，孩子學習成績有提升，任何方面有進步，甚至能夠幫助家裡面做家務，這些都是值得表揚的事情，如果需要表揚就一定要表揚。

而如果孩子犯了錯，適當的懲戒是必須要有的，前提是不能體罰，而且要向孩子說明你的錯究竟錯在哪了。並且不能因為孩子的哭和鬧就心軟，放棄你的規矩，你的立場。

明確規矩並且堅決執行規矩之後，孩子就會變得規矩。

小孩子的心理狀態肯定和幼年的經歷和家長的教養方式有關。小孩子心理脆弱有很多方面的因素，有可能是家長關注不夠，孩子沒有安全感，孤立無助；也有可能是家長太過關注，事事包辦，剝奪了孩子獨立成長的機會。當然也可能還有其他的原因。但不論是什麼原因造成，首先要調整的是家長的教養方式。心理學有一個觀念：重複舊的方法，只能得到舊的結果!所以家長一定要根據自家的具體情況，釆取不同於以前的教養方式才能讓孩子有所改變。

想象一下，一座火山爆發，你的孩子就在火山腳下，眼看著火焰就要撲來。但是此刻不允許你孩子“逃離”，也不允許他害怕，哭泣，只能讓他承受火焰。

你會不會有點心疼這個孩子？

事實上，情緒失控的大人比火山還要可怕。成年人可以反抗，可以逃離，可是弱小的他們卻被“禁止頂嘴發聲”，只能忍受。

如果你是孩子，只能接受“被罵”和“捱打”，你的感受又將如何？估計早就受不了，想要跳起來大罵對方“臭不要臉”。

好孩子，不是“打罵”可以訓練的。

所謂“常罵不驚”，往往是因為“耐受”了。孩子會從一開始的哭泣變的越來越麻木，或者開始反抗。

說到這，我想你應該能夠感受到一些關於“哭泣”的新理解，這不是懦弱，也不是丟人。而是一種“示弱”，一種“可望被看到，被安撫”

真正的堅強，不是“不哭”。而是哭過以後，依然能夠笑對人生。